В мире ослепленных тьмой может солнцем показаться пламя от свечи
00:30
Очередная сказка
Собссно не столько и новая, просто наконец-то дошли лапы доделать.
Осторожно содержит издевательства и сцены насилия над личностью!
© З. ГорынычЪ/Drakon Van
www.klamdrako.narod.ru
В произведении автор издевается над чувствами представителей различных конфессий, субкультур и сект сознательно, из циничных и хулиганских побуждений, продиктованных генеральной линией правящей партии, а также с целью воспеть величайшие качества славянского характера, столь ярко выраженных в нашем народе, и сводящие в ничто все хитроумные замыслы Врага поработить нашу Родину.
На тропу Тьмы Витька вступил сознательно и целеустремленно. Никто никакими соблазнами не тянул, посулами не завлекал. Да, это стало ответом современной молодежи вызову ханжеского лицемерия церкви в условиях аморального разложения общества. Выбор свершился лишь в слегка нетрезвом уме и то лишь для храбрости. На здравость памяти Витька не жаловался. В том возрасте он еще и не такое мог без особо заметных последствий. Некоторое время братья в сатане (и одна сестра в частности) безуспешно пытались отучить неофита от выражений в стиле "вот те крест" (размашистое крестное знамение прилагается), "помилуй г-ди Исусе Христе" (опять знамение) и тому подобных. Провал воспитательной кампании ознаменовался признанием несомненной полезности нового члена команды для внедрения в ряды верующих старушек. Для последующего хищения и осквернения предметов церковной культуры и быта.
Дальнейший период жизни Витьки можно уподобить широко известному артефакту древнескандинавской магии «цепи Глейпнир»*. Столь же неразрывно следовали в ней означенные хищения и совершенно искренние покаяния в содеянном - прямо на месте преступления. Что поделать, от застарелых привычек очень сложно избавиться! По итогам покаяния юношу, вставшего на трудный путь исправления, благословляли крестом (напрестольным) и кадилом (тяжелым). Умиленные старушки изымали взад расхищенную церковную собственность в виде коробки свечей или десятка-другого просвирок, после чего "осквернитель" выдворялся из очередного храма.
Надо признать, Старший (лидер сатанинской секты), в миру удачливый предприниматель, дураком не являлся. Тому подтверждение вольнолюбивые сатанисты в подпольном цеху по производству настоящих американских джинсов из синтетического хлопка высшего качества, поставляемого напрямую из Китая. Успехи Виктора в выявлении всей низости грехопадения современных торговцев религиозным дурманом он оперативно списал по статье выдающихся, после чего братья в сатане произвели окончательную инициацию. С треском сдав испытания на звание посвященного в ряды Воинства Ада, новоявленный брат попутно освоил сложный ритуал переноски жертвенных лоскутов и обрезков от места производства до мусорных контейнеров. К сожалению, повышение по службе практически совпало с другим знаменательным событием. Промозглой весной 1995 года Виктора Кирилловича Дурных призвала в ряды еще одна, не менее солидная и уважаемая организация. Хотя и подрастерявшая значительную часть былого блеска, величия и непобедимости в последние годы либеральных реформ и демократических преобразований… Тем не менее богатырский зов ее остался куда как силен. Даже добавилось эдакой непреклонной настойчивости. К великому сожалению братьев, а одной сестры в особенности, вежливые отказы и упорное сопротивление милицейскому наряду по методу буддистского непротивления отсутствием по адресу прописки не помогли.
Надо признать, солидная и уважаемая организация сработала куда оперативнее сектантов. Врата маленького ада с приветливым лозунгом "Армия - великая школа жизни!" распахнулись перед Витей с пугающей быстротой отлаженного механизма. Как говорится, военная машина неповоротлива, зато разогнавшись… Да, да, как в песне о прапорщиках – «Лбы крепки и руки наши быстры…».
Впереди предстоял долгий срок с правом переписки по шаблону, утвержденному отделом военной цензуры. "Здравствуй ... (вписать имя адресата). Вышли ... (наименование трех продуктов первой армейской необходимости, см. список 5 из приложения 1). У меня все хорошо, никакой дедовщины у нас нет, старослужащие относятся к нам просто замечательно ... (указать форму отношений со старослужащими, см. список 4 из приложения 3). Наш командир (указывать ФИО, звание, номер части запрещено!) заботится о нас, как о родных детях. Он прекрасный человек и в его части нет дедовщины. Солдат всегда кормят вовремя и вкусно. Мы все между собой дружим, в нашей части прекрасная атмосфера и вообще нет никакой дедовщины. За сим прощаюсь, ваш ... (вписать свое имя, БЕЗ фамилии и номера части)".
Шаблон "деды" заставили выучить в первый же день перед сном. Все три варианта: родителям - приведен выше, любимой девушке читать дальшеили парню (для женского персонала) и в комитет солдатских матерей (то же, что и родителям, но только с фразы "У меня все хорошо" и с указанием номера части). Учили вместо ужина, для лучшей запоминаемости. Про список 5 из приложения 1 велели забыть. Предметы первой армейской необходимости старослужащие устанавливали сами, исходя из конкретной необходимости. Далее пребывание Виктора в армии полностью соответствовало расписанию школы молодого бойца с внесенными коррективами от старослужащих. Потихоньку жизнь казарменная утряслась - с товарищами по оружию установились границы веротерпимости, территориальной неприкосновенности и взаимопонимания. Про веру Вите запретил болтать еще перед дверьми военкомата сам Старший (не поленился ради такого случая лично присутствовать на проводах). Так что не без внутреннего содрогания Виктор выдал себя за атеиста. Атеиста с рефлексами, пережившими сатанинское перевоспитание, народ в целом не одобрил, но отнесся с пониманием. С территорией определилось само собой, так как казарма имела традиционное внутреннее деление. От крайнего окна до седьмой койки легла нiзалэжная территория "хохляндии", от восьмой койки до второго опорного столба находились земли "халифата". Остальные автономии достались последовательно гордым "орлам гор", вольным "правнукам чингисхана" и самобытному представителю заполярного круга, внуку потомственного шамана Бульбай Тамны - Сидорову. Территорию по соседству разделили Умник (лучший снайпер роты, не смотря на законченный истфак МГУ и гнилое интельское происхождение) с ротным писарем по кличке Столб (в смысле такой же бетонный). Духи устроились с москалями, на почетных местах по дороге в сортир. Оно и к лучшему - не так далеко бегать для исполнения нарядов вне очереди. Дедов опять же по ночам меньше тревожить. Касаемо взаимопонимания - Виктору повезло с исторической родиной. Фамилия, мамкин говор, а главное привезенный запас сальца и "горiлкi з пiрцем" мгновенно завоевали расположение "соотечественников", которые даже пригласили поселиться у них через полгода. Что не мешало им посылать его в наряды на реже прочих. Дружба с «земляками» не преминула сказаться на отношениях с соказарменниками. Орлы уважали хохлов за количество, а внук потомственного шамана, человек от природы проницательный, с первого взгляда понял, что за тряпка хоругвенного происхождения была порезана на портянки во второй день по прибытии в часть пополнения. Дополнительный допрос с пристрастием выявил наличие амулетов типа "Пентаграмма" 1шт., талисманов типа "Козлиное копытце" 1шт., цепь для их ношения из серебра 965 пробы - ни одной штуки. С тех пор их отношения придерживались позиций доверительности и взаимного уважения талантов Внука. Примерно так, с незначительными изменениями, просуществовал Виктор в режиме автопилота полтора года без одного дня.
Многое приключилось за это время. Горести очередных нарядов по сортиру сменялись радостью внеочередных нарядов по кухне. Мелкие бытовые происшествия добавляли на камуфляжный холст армейской обыденности причудливые кляксы неуставных отношений и сплоченной мужской дружбы. Капитан Брельцин на арбузной корке поскользнулся - пустячок, а уазик интенданта всмятку. На него пьяный сержант Мухтарбаев БТРом наехал, когда пользуясь этим случаем пытался Брельцина задавить «под видом травмы на производстве». Через пару месяцев Брельцин опять поскользнулся на арбузной корке. Прямо на штык прапорщика Ахмедова. В результате, в роте появился новый капитан, на удивление всем матерого славянского происхождения и столь же радикальных взглядов, так что вскоре в "халифате" случилась революция. Покорные прежде москали перепились, отняли у хохлов сало и заставили отважных воинов ислама съесть. Те с непривычного питания добровольно взяли на себя по десять нарядов чистки сортира в не очереди.
Редкие мгновения увольнительных осели в памяти провалами, а в карманах владельца ларька на углу деньгами. Все бы ничего, только подошло время старослужащим стать дембелями. По сему поводу пьяный внук потомственного шамана осчастливил Виктора старинным семейным преданием.
- У Белого Ягеля за Зеленым Мхом Серого ручья охотник Шпыньге чум поставил. Многа-многа потом на охоту ходил. Дурак Шпыньге однако. С людьми мало-мало говорил, совсем-совсем стратегической информацией не владел. В то время никто-никто на Серый ручей за зверем не ходил. Не было зверя, а рыбы плескалось многа-многа! Целый народ в шейсят людев два дня строганину есть мог. Как ни говори, плохой Шпыньге охотник. С охоты, полрога оленьего принес и копыто. Зашел в чум - трубку закурил. Думать стал. Долго думал. С трудом, однако. Решил из рога гарпун сделать. Гарпун сделал, на ручей пошел. На ручье рыбу искал-искал. Нет рыбы. Откуда ей там быть? Пока на охоту ходил, пока гарпун делал - два дня как раз потерял. Дед деда сказывал - рыба вкусная оказалась, жирная. Однако о жире. Хохлы, сальца подкиньте, закусывать нечем! Что? Так у вас же налито? Бутылку за шматок?! - Последовавшей тираде на самобытном языке коренных жителей заполярья Виктор не внял, но ему понравилось. Через минуту довольный Внук открывал банку свиной тушенки, диктуя любознательному слушателю ранее озвученный текст. Съесть тушенку в одно лицо заполярной национальности Внуку не дали. С выражением жгучего интереса (безусловно, только к рассказу) Умник потребовал продолжения.
- За одну маленькую баночку тушенки, что б я еще рассказывал? Однако мало-мало будет. Еще давай!
- Тушенки больше нет… Морская капуста осталась.
- Давай. Салат соорудим… Мало-мало будет…
Ничего Шпыньге не поймал. Совсем никудышный рыбак, однако. Все нормальные люди давно-давно китайские сети для браконьеров ставят. Иначе как народ в шейсят людев прокормить? Вернулся Шпыньге в чум совсем-совсем голодный. Опять думать стал. Быстро-быстро. Однако с голодом хорошо думать. Как табак и мох вокруг чума искурил - придумал. Решил производительность труда повысить. А как в тундре ее повысишь? Советская власть далеко-далеко, голод близко-близко, однако. Тут вспомнил Шпыньге, предсмертный наказ матери жену взять. Причем обязательно некрасивую. Почему некрасивую не потребовалось объяснять даже для Шпыньге. Одна беда! Не встречались в тундре некрасивые девушки. Однако красивые тоже. Поди угляди под мехом, какая она там? Шпыньге пробовал, за что получал от братьев, отцов и мужей, а то и от самих девиц.
Как Шпыньге жену нашел - никто-никто не знает. Кто знает, тот не сознается, однако. Дед говорил только, что жену Тингэ звали. Привел ее Шпынге в чум, костей дал. Вари холодец, однако. Сам на охоту пошел. Ходил-ходил, нашел моржа дохлого. Медведь его загрыз, но есть не стал. Противно паршивых есть, однако. Шпыньгэ моржа разделал, в чум потащил.
Пока муж на охоту ходил, Тингэ кости сварила, вкусно-вкусно. В горшок жиру бросила и камнем закрыла. Тут мимо чума дух дурных ветров Манай-Канай летел. Видит в чуме только женщина одна. В чум влетел, Тингэ страшно-страшно напугал. Голый совсем, воняет. "Однако, есть давай", - говорит. Тингэ ему горшок дает. Манай-Канай горшок схватил, проглотил целиком, даже не подавился. "Еще давай, однако". "Нет больше, варить надо", - Тингэ сказала. Стала в черепке пустую воду варить. Манай-Канай ждал-ждал, совсем распух. Горшок с камнем зад заткнули, однако. Надоело Манай-Канаю ждать, захотел Тингэ сожрать. Схватил, однако.
Притащил Шпыньге моржатину к чуму. Глядит - к жене голый чужак пристает. Думает - "Многа-многа бедный, однако. Совсем шкур не имеет. Плохо, вот если б богатый…", - ткнул гарпуном, тут Манай-Канай и лопнул. Чум полетел, Шпыньге с женой полетел, камень далеко-далеко пропал. Один медведь в белом. Был. Да на него Тингэ упала - хребет сломала, вонью добила. Во лбу почесала и домой побежала. Говорили потом, кто камень найдет - многа-многа…
-Счастья огребет! - Блеснул эрудицией Умник.
-Многа-многа мыть будут! Не даром камень "хыыно атык" зовут. Что по нашему "вонюч-камень" означает.
-Перданит, что ли? - Встрял по-новой Умник.
-Какой многа-многа умный! Давай мала-мала ты расскажешь? - Умник предпочел заткнуться салатом из морской капусты с тушенкой. Внук на всякий случай убрал из-под него салат и продолжил:
- Так, кто камень найдет, тому никакой дух не страшен. От своего бы избавиться. Если ж камень духу вредному в задницу запихать… Однако мало-мало ориентация поменяется. Я сказал, да присказку забыл. Усы у моих предков мало-мало росли… И пчел тогда в заполярье не водилось. Потом уж, вместе с кукурузой ульев понаставили. От того ели оленину, закусывали строганиной, запивали рыбьим жиром. Мимо ртов не роняли, хлебалом с голоду не щелкали. Меня тогда не было - дед сказал, да я пересказываю. Мало-мало водки плесканите… Чо, краев не видишь?!
Как порою различно воспринимается скрежет ворот КПП одним и тем же обитателем воинской части… Покидая родной периметр, солдат слышит в вое ржавых петель райские аккорды вольготной гражданской жизни. В них ощущаются отзвуки всемыслимых возможностей, недоступных за колючими спиралями, венчающими заборы военных объектов. Пусть даже возможности укладываются в четверть прожиточного минимума пенсионера, не следует забывать - это возможности свободного человека. Сколь гениально и прозорливо измыслило некогда высокое армейское начальство с введением увольнительных! Не будь их, как расцвели бы неуставные отношения и родственные им мелочи армейской жизни! А они и так не страдают чахоточной бледностью. Так или примерно так может чувствовать, получивший заветную увольнительную. У остающихся в части ассоциации наверняка несколько иные. Мерзейший ржавый скрежет наполняет умы неуставными мыслями, сердца тоской, а ремвзвод требованиями офицеров "смазать эту /не печатно/ калитку!". Угнетающие звуки, летящие от КПП, напоминают военным об отрезанности "зоны устава строевой службы" от всего, чем вскоре воспользуются сослуживцы. Души невезунчиков поневоле угрызаются завистью, от чего неуставные отношения приобретают дополнительную изюминку.
Итак, прекрасный скрежет калитки КПП проводил нашего героя в веселое будущее наступающего хеллуина. Знай, начальство части о наступлении этого замечательного события… но оно не знало. Другие у него были заботы в связи с поступлением горючего, танкам абсолютно ненужного, зато остро потребного для семейных бюджетов командного состава. Посему доверим Виктора со товарищи стремнине событий.
Сразу за воротами ефрейтор Гогидзе окинул опытным взором горца окрестности. Искомые объекты отыскались на привычном месте, в лицах нескольких девиц ночного графика занятости. Ефрейтор просветлел, в орлином взоре появилось нечто воробьиное.
- Харашо быть пастаянным клиентом! Скыдки дают. Опять же опт…
Узнавшие ефрейтора девицы тут же окружили "постоянного клиента оптовика" и увели в известном направлении. Оставшийся с Витькой старшина Онучко с некоторым сожалением проводил ефрейтора Гогидзе взглядом, после чего приказал выступать по традиционному маршруту до излюбленного в части магазина "Несметный мир". На подходе к ближайшему повороту, солдаты угодили в засаду оставшейся в одиночестве ночной феи из тех, с которыми даже пьяный Гогидзе не стал бы связываться. Служивые ее знали, боялись, но реплика феи в духе распространенных демократических веяний, невольно заставила притормозить.
-Эй, служивые! Хотите, я выражу ваши интересы и потребности электоральной массы?
-Че-то /не печатно/ не догнал? /не печатно/ - Выразил удивление старшина. - В какой позе?
-В любой. Однозначно! - Категорично пояснила пухлая фея.
-Так она демократическая, - осенило Витьку,- которые без комплексов. Только у них тарифы особенные. Типа аукцион. Кто больше даст под того и …
-Кто больше даст? Тогда ей к генералу Лебедянскому. Он мужик видный, с достатком. Даже с избытком.
-Что, что? - Сразу заинтересовалась фея. - Познакомите?
-Да че там знакомить, жди здесь. Когда из части тонированный розовый БТР выедет - значит, генерал. Пошли рядовой, гульнем на празднике. На прощание старшина высказался в адрес феи на удивление красиво и удобосказуемо, хотя даже более непечатно, чем раньше. Ошалевшая дама сумела ответить только молчанием.
Ближайшая остановка, до которой солдаты честно оттопали не полные пять километров, порадовала красочной листовкой на тему праздничных мероприятий в городе. К сожалению, значительная часть текста испортили пятна проступившего клея, здорово похожие на следы кошачьих лап. В читабельном состоянии остались только пункты про изменение маршрутов и повышение тарифов.
Первый троллейбус догнал наших героев у четвертой остановки и перегнал не останавливаясь. Ряженые пассажиры помещались в салоне с очевидным затруднением. Вскоре мимо пронеслась пара забитых маршруток. Еще через две остановки среди прохожих стали попадаться изукрашенные поролоновыми ушами, носами и рогами дети, подростки, девицы с розовыми волосами и другие слабоумные любители анимационной экзотики. Наконец, на горизонте показался вожделенный вино-водочный оазис "Несметного мира". Любимый образ родного каждому военнослужащему в городе заведения буквально окрылил разбитую кирзу старшины Онучко. Скорость, развитая им за 11,2 сек, явно приблизилась к олимпийским рекордам по спортивной ходьбе. Виктор такой темп не потянул, тем более что подвернулся повод задержаться. В десятке метров от магазина, на популярной среди потребителей "несметных" запасов лавочке, вела беседу пара очкариков, одетых в костюмы персонажей 19 века. Один из очкариков щеголял накладной бородой и украинской поддевкой поверх армяка. Второй пытался войти в образ эдакого выкормыша Сорбонны. Напрасно - отечественная средняя школа оставила слишком заметный отпечаток интеллекта на лице своего питомца. Судя по вони нафталина, костюмы провалялись в запасниках театрального училища не иначе со времен Его Величества Николая Павловича. По крайней мере, занюхивалось ими просто отлично. Как ни странно беседа шла в рамках приличной дискуссии - очевидно, еще не весь градус перекочевал в желудки спорящих. Хотя… судя по оттопыренным карманам, захваченный пивом плацдарм ожидал в скором времени солидное подкрепление портвейном.
-И все же я решительно утверждаю, что мы все должны надеть холщевые рубашки с вышитыми петухами и тогда жизнь на Руси-матушке будет, так сказать, просто зашибись!
-Нет, коллега! Только немецкий кафтан приведет Россию к истинному расцвету духа!
-Позвольте не согласиться с вашей позисьон, так сказать, нравственный закон на Святой Руси, коий вы называете духом, уже есть! Мы со всей очевидностью сможем отыскать его среди незамутненной крестьянской среды!
-Позвольте, коллега, великие варяги уже принесли нам закон и государственность! Куда там грязной домотканине, до отличного германского сукна машинной выделки?
-Не позволю! Ни в коем разе нельзя, так сказать, тупо переносить на нашу почву чужеродные растения. Иначе такие мутации пойдут! Никакой доктор Карл Линней не определит, что из чего произошло.
-Коллега, мне кажется, нас подслушивает государственный цензор. - "Выпускник Сорбонны" указал на внимавшего разговору Виктора. Второй очкарик моментально подхватился и отлично поставленным движением испарил со скамейки остатки "несметных" запасов. Мгновение спустя спорщики целеустремленно удалялись в разные стороны. Витька удивленно осмотрел пустые погоны, явно не цензорского одеяния и двинулся к "Несметнику". Неожиданно из магазина вывалила большая группа туристов в подозрительно знакомых черных балахонах из натурального синтетического хлопка китайского производства. Балахонники стеклянно звякали при ходьбе туго набитыми рюкзаками, в авоськах наблюдалась разнообразная снедь. Среди закусок преобладали рыбные палочки и томатный сок - излюбленная закуска братьев в сатане, поэтично называемая "пальчики девы с кошачьей кровью". На ходу балахонники обсуждали детали предстоящего ритуала вызова дьявола. От кого-то донеслось, что "Уж в этот раз девственницу отыскали настоящую, ничто не обломится". К счастью для Виктора, армейская жизнь достаточно изменила ему внешность изобильным питанием перловкой с запахом рыбы, парой переломов носа и рассеченной бровью. Они же приучили его к осторожности в поступках и особенно в высказываниях. Да и «Несметный мир» ждал. Так что Витя без раздумий изобразил отсутствие присутствия. Заинтересованные в успехе мероприятия братья, просто ничего не заметили. За сим, стороны разошлись.
Отыскать старшину в магазине не получилось. Объемы "Несметного мира" внушали почтение, но в дни праздников традиционная бочка селедок не идет с ним ни в какое сравнение. Например, селедки не закупают в бочке алкоголь оптовыми партиями. Что самое обидное, основные финансовые резервы находились как раз у старшины. Засада на выходе не принесла результатов - по всей вероятности Онучко в магазине скорости не снижал и надолго не задержался. В итоге увольнение скрасила только бутылка крепкого темного, на кривой этикетке которой с трудом читалось «По благословлению митрополита Савосия, акцизом не облагается».
Улица встретила небывалым наплывом молодежи, взрывами петард и разборкой милиционеров с неосторожными гражданами, распивавшими минералку в общественном месте. В памяти Витьки мигом всплыли домогательства серых братьев в прошлые увольнительные. Бочком, бочком, сливаясь камуфляжем с кустами, он проскользнул к краю тротуара.
Замысловатое течение толпы вынесло Виктора к небольшой эстраде. Перед эстрадой кучковались две разнознаменные группы, короткими хоровыми выкриками ободрявшие выступающих со сцены. По геббельсовски белокурый, с геринговой стройностью молодой человек в наряде народного избранника завивал в адрес политического противника кружево словес в стиле школы "Зап Либ Муть". Противник - представительный мужчина в кожаной куртке с бантом в петлице под стать цвету лица, парировал могучими выпадами в стиле классической риторической школы "Коммдат вбуб".
- Демократическая свобода гласности - вот истинная власть народа! Власть, которая выразит ваши интересы, какие только захотите! Любые интересы любого…
- … Вора и капиталистического кровопийцы! Власть должна принадлежать истинным единочаятелям народа. Только сохранив единую и жесткую внутреннюю политику в партии… эээ в руководстве государством, Русь избежит бездны!
- Тоталитаризм не пройдет! Передовые достижения западной цивилизации непременно приведут наш народ к богатству и спокойствию!
- Ваше подлое племя буржуазных прихлебателей несомненно приведут, но простой трудовой народ иссохнет как колхоз удавленный индустриализацией! Нам надо только порядок навести!
- Да, в обществе нужен определенный демократический конценсус. Только перестроив все и переделав вся по образцу просвещенной заокеанской империи истиной демократии мы станем, наконец, цивилизованным народом. Мы должны в полном объеме воспринять либеральные ценности, которые позволят нам включиться в просвещенное сообщество демократических стран!
- Ох, доиграетесь с просвещением! Так просветите, на всю жизнь аукнется! Смерть предателям Родины! Не попустим гибели Отечества!
Разнознаменные кучки совершили четкое перестроение по схеме битвы на Чудском озере. Знамена и плакаты опустились для сшибки. В задних рядах защитников отечества спешно ломали бордюры на метательные орудия пролетариев. Цивилизаторы поставили на боевой взвод банки с нитрокраской. Витька оказался прямо между двумя лагерями.
-Солдат, ты с ними или с нами? - Хором провозгласили с эстрады командующие.
В ответ Витька успешно применил сто первый прием каратэ, именуемый в учебниках по тактике беспорядочным отступлением с целью дезорганизации противника. Толпа приняла Витькины бока тычками выступающих деталей костюмов, а ноги разномастными копытами гуляющих. Концентрация перегарных выхлопов в сочетании с серным амбрэ повсеместно взрываемых петард мгновенно отшибла у нашего героя всякое представление о возможном местонахождении чего либо, кроме заветной бутылки запазухой. Больше часа нашего героя носило подобно потерпевшему кораблекрушение. Наконец, неимоверным усилием витькино подсознание сумело ухватить проплывавший мимо угол обшарпанного ларька. Не смотря на несомненную ветхость, ларек стоял под напором праздничной стихии непоколебимым надолбом. Этому отчасти способствовала очередь любителей расслабительного, ставшая своеобразным волнорезом. Среди хаоса веселья, между ларьком и очередью, образовалась замечательная лагуна. Нашему герою сейчас более желанная нежели любая из ее тропических родственниц. Задача просачивания туда разрешилась путем пластунского пролезания среди ног, лап и бутафорских щупалец неприятно натурального качества выделки. Сразу по завершении инфильтрации, в очереди прокатился слух о скором окончании ларьковых товаров. Очередь мгновенно превратилась в монолитную структуру, окончательно отгородив Витьку и ларек от постороннего воздействия.
-Что, хлопче, хороша гулянка? Не держат ноги-то? - Справа от Виктора коптил небо самосадным табачком дедок, обтрепанный под стать ларьку. Очевидно, пьянчужка настолько сжился с ним, что стал полностью соответствовать среде обитания. Примерно как спецназовец оперативному театру военных действий. Иначе объяснить внезапное появление дедка на пустом месте Виктор не смог.
-Дедок, ты прям эталон приспособляемости.
-Та як же ш! - Не медля, отреагировал дедок. - У нас люд таков. С чего хош этанол зробит. Та шо не зробит - то переработаэ и таки зробит. И самогон у нас чистый этанол. Литр нашего самогону в палатке мер и весов за семью замками, пид семью печатями и сихнализация при ем. Шоб не спили значца. Вот! - Корявый палец многозначительно ткнулся в небо.
-Врешь!
-Та, хлопче, сам глянь. - Дедок указал на витрину ларька. Там торжественно попирала весы трехлитровыми объемами пыльная бутыль с сургучной пробкой, по виду из лаборатории какого-нибудь дореволюционного менделеева. Надпись на этикетке извещала кириллическим шрифтом, что бутыль предназначена для содержания "едкiхъ препаратовъ".
-Не туда глядишь, вона в углу прилеплено. - В углу витрины действительно висела выцветшая реклама: "наш продукт – эталон этанола!". Под надписью блеклый крестьянин с подозрительной страстью приникал к зеленому змеевику.
-От, хлопче, сам клеил. Эх, седня большой завоз был. Цельный обоз расторговал. Одна только бутылочка осталась. Для себя сберег. Та гляжу, хлопче ты добрый, глотни малех. Из-под полы вынырнула заначенная бутыль. "Литра два", - прикинул Виктор, - "как она там поместилась?". Однако отказываться не стал, глотнул. Стариковское пойло шибануло в голову круче любого антифриза. Далее тяжкий удар пережил желудок, с утра живший на осадном положении. В остальных органах последствия злоупотребления отозвались разбродом и вольнодумством. Дольше всего доходило до ног. Зато когда они поднялись едином революционном порыве… Верхи совсем не оказали сопротивления. Лицо дедка расплылось в нечто непотребное, потом медленно собралось обратно. Окружающие нелюди показались милейшими существами, всеобще веселье затягивало разум непроницаемой пеленой.
-Ну, бывай, дед, не кашляй. - Витьку унесло в сторону наибольшего средоточения народа.
За время беседы с приветливым и таким замечательным дедком, в обстановке праздника наметился процесс расширения масштабов. Стало заметно больше народу, в различных группах гуляющих периодически мелькали знакомые бутыли «эталона». Сопутствующие напитки не отставали. Многочисленные парочки, глотнув «эталона» устраивали зрелища, хотя пока еще достаточно сдержано.
На краткий миг бурление людское притерло Виктора к стене недавно отремонтированной десятиэтажки. В свете феерверков дом сверкал свежей краской и новенькими трубами «постоянно- временного» наземного водопровода, выделяясь среди растресканных собратьев этакой новогодней елкой в середине июля. Необычайность явления пробилась в затуманенный череп Витьки, побудив к рефлекторному хватательному движению. Под хватательный рефлекс попались полузасохшая краска, осыпающаяся новая штукатурка и водосток. Ощупывание блестящей трубы в свою очередь разбудило подсознательное желание держать, не пущать, тащить к себе. Ноги пытались сопротивляться, но будучи оторваны от земли трубостремительным движением, капитулировали на высоте третьего этажа. Тогда же легкий ветерок несколько разогнал тенета дедовского самогона. Хватательный рефлекс возобладал над тащительным - труба начала сминаться.
-Хороший план. - Донеслось от окна справа.
-Вставляет… - Отозвалось окно слева.
Из окон синхронно выплеснулись облачка дыма.
-Слава тебе Г-ди Исусе Христе! Спасен! О-ой! - Осененная крестным знаменьем труба вздрогнула и стала отходить от стены. - Эй, в окнах, вниз посмотрите!
-Отличный план! Уже слуховые глюки пошли. - Окна вновь пустили дым.
-Мать прсв. Б-ца! Какие глюки?! Здесь я, внизу!
-Лобаныч, ты что, в траву ладан намешал? - Из левого окна высунулась голова, в обрамлении ворота, расшитого красными свастиками. Названный Лобанычем, с обидой в гласе решительно отверг грязные намеки на тайный сговор с идеологическими оппонентами. Тирада завершилась предположением о сомнительности арийского происхождения собеседника. Ариец ответствовал, что в отличие от тантристов наследники великих предков не колются святой водой. Как делают некоторые согласно рецептам из дешевых фантастических книжонок. Оскорбленный Лобаныч явил миру бритую макушку, изукрашенную цитатами из кама-сутры, с куском драного оранжевого сари вокруг шеи.
-Не было такого! Не было! Что б у меня от передоза адепт загнулся? Клянусь Шивой…
-Мужики! - перебил Витька, - так вы меня вытащите или как?
Хозяева окон уставились вниз.
-Вот это план! - восхитились оба, - Глюк совсем как настоящий!
-Да я совсем настоящий! Вот те крест! - Витька широко махнул знамение. Головы позеленели и сдулись с шипеньем проколотых баллонов. Труба, поскрежетав для порядка сложилась следом. К счастью, асфальт оказался достаточно мягким. Виктор всего лишь зашиб голову и несколько малоценных частей тела. Копчик не пострадал. С другой стороны, хватательный рефлекс истощил силы телесные, а мощь духовная в таких случаях обычно капитулирует. Витька устроился в обнимку с трубой поудобнее и предался дреме.
-Пожалуйста, встаньте!...
-Пожалуйста, встаньте!
Определенно знакомый голос…Витька приоткрыл один глаз. "Г-ди, прсв. Б-ца!". Над ним стояли старшина Онучко и ефрейтор Гогидзе. Только куда делась уставная форма? Онучко прикинулся под американского бизнесмена. С небольшими местными особенностями. На шее болтался массивный крест с четырьмя дополнительным лучиками, исходящими от перекрестья. Гогидзе щеголял удивительным хипповско-протестанским нарядом. "Обман зрения!", - пришло к выводу сознание. Глаз закрылся.
-Рядовой, встать! Смиррна! Так, как там дальше? - Онучко открыл толстый том под названием "Диабетика: ответы на все вопросы". - Ага. Спасибо.
-Слюшай, дарагой, пачему старших нэ уважаешь? Нэ по сэмэйному паступаешь.
-Пожалуйста, сядьте… Сидеть! Взять эту книгу! Читать! С "Диабетикой" ваши успехи в бизнесе достигнут неимоверноых высот. Вы станете богатым, уважаемым человеком. Поэтому вы обязательно должны посетить наши курсы по повышению работоспособности стоимостью всего 800 $.
-Ч-что, в-всю? И п-потом еще ба-баксы класть?
-Дэйствительно, гаспадин Онучко, зачем тэрзать этой сложной вэщью такое слабое сознание? Рядовой ачевидно нуждаэтся в теплом, сэмэйным в натуре, объятии. Аллилуйя, брат! - Гогидзе полез обниматься.
Перспектива сливаться с Гогидзе на курсах повышения работоспособности с саперной лопатой не тронула Виктора абсолютно. Кто его знает, недаром про Гоги столько анекдотов рассказывают… С нечленораздельным молитвенным завыванием к богородице наш герой рванул на другую сторону улицы. В доме напротив обещала укрытие темная арка. Как ни странно, плотная толпа пересекать улицу не препятствовала. Наоборот, участники маскарада споро разбегались в стороны, издавая возмущенные вопли и хрюканье.
Под аркой, сразу за мусорными баками, беглый цирковой медведь зажимал слюнявыми облизываниями уже известного нам геррингоподобного предводителя с эстрады в сквере. Молодой человек невнятно матюгался, одновременно пытаясь влезть на стену, помогая себе длинным хвостом. На середине стены медведь цеплял когтями пиджак и стаскивал обратно. На третий раз пиджак порвался и из кармана "народного избранника" выпал помятый апельсин, подкрашенный в гнилых местах оранжевой акварелью. Апельсин стукнул бурого по лбу и скатился под лапы. Медведь, подслеповато сощурясь, неосторожно обнюхал фрукт. Тут же отпрянул и, прикрыв ноздри лапой, другой брезгливо откатил гадость подальше. В маленьких глазках разгоралась ярость. Не в силах оторваться от ужасного зрелища, напуганный Витька сдал задним ходом на улицу.
-А ведь мы предупреждали! - Донеслось сзади. - Не стоит его дразнить.
-Что?! - Вопрос Витька задал уже с края тротуара.
-Да это я так, к слову пришлось. – Невысокий мужичок с походкой опытного борца, бряцая железом под длинным плащом военного кроя, отважно шагнул под арку. Тотчас прицельный пинок вышвырнул из-под нее апельсин.
-Медведыч! Фу! Плюнь гадость! Нашел кого жрать, нешто мало тебя кормят? К ноге! Рядом, я сказал!
Мохнатый неохотно оторвался от добычи и вместе с дрессировщиком растворился в тенях. Впрочем, Витька и не стремился проследить за ними. Наблюдать за апельсином оказалось интереснее. С подгнившего бочка извивался тощий червяк со следами дальневосточного происхождения. Зад застрял, червяк беспомощно дергался, грязно выражаясь либеральными лозунгами. Каблук армейского ботинка прекратил страдания незадачливого последователя Вини-Пуха.
Отчищая подошву, Витька вдруг ощутил некое изменение в окружающем мире. Осмотр местности выявил несколько десятков бесчувственных тел, в причудливых позах на пустой улице. Среди них блестело множество разноцветных луж слизи. Тишина. Виктор пожал погонами, одернул форму, ремень, поправил кепи и двинул к перекрестку. На перекрестке часы несказанно порадовали началом девятого. До части шагать через весь город, а увольнительная до 22.00 и никакого общественного транспорта. Бегом Витенька, бегом!
Далеко убежать не получилось. За поворотом улицы нашего героя перехватил сводный засадный полк фанатов крюгера, мумий, чужих, исполнителей желаний, просто чертей, всяческих дракул вперемежку с множеством мелких любителей кукурузы. В общей массе мелькали временами отечественные кощеи, лихи, кикиморы, ведьмы на костылях и просто злобны молодцы из бандитских киносаг. От неожиданности Витьке сначала намяли бока, но нащупав одни ребра и шрамы от посвящения в сатанисты признали за своего. Тут же кто-то из злобных молодцев выпил с Витькой за примирение. С первого глотка Виктор опознал ядреный дедов самогон. Со второго по телу растекся полный пофигзм. На третьем сознательное состояние отключилось, уступив автопилоту.
Предрассветные сумерки застали Витьку в виде непотребственном и состоянии не стоятельном. Возможно, в тот момент наряд на чистку представлялся несчастному страдальцу недостижимым даром виртуальной реальности. Одновременно реальность, данная в ощущениях, билась в уши назойливым гамом и грохотом. В конце концов, сила духа пожелала уточнить обстоятельства, чему тело, мучимое несостоянием здоровья, отчаянно воспротивилось. В результате противоборствующие стороны достигли соглашения о перемещении по-пластунски до фонарного столба, а потом вверх. Решение оказалось верным. Осмотр мира с высоты роста показал, что праздник продолжается. Также в процессе обнимания со столбом, Виктор обнаружил в области груди некоторый дискомфорт. Судорожное ощупывание выявило за пазухой забытую бутылку крепкого темного, которое вскоре прочистило сознание, несказанно укрепило силу духа и еще более двигательную способность. Не даром столь многие верят в силу пивотерапии. С новыми силами Виктор обозрел окрестности.
На пределе видимости сотни полторы еще способных к передвижению личностей толпились у какой-то церквушки. Доносился грохот, виднелись сложно скомбинированные слияния в объятьях, из них неслись призывные крики и жаркие стоны.
- Надо посмотреть. - Решил в пространство Витька и пошевелился в сторону церкви.
В церкви св. Ивана Воина праведники города и другие дожившие до рассвета верующие заняли последний рубеж. Священники святили воду едва ли не прямо в водопроводных трубах. Женщины, старики, старушки, дети и калеки в захлеб читали все молитвы, какие знали. Самый главный праведник удерживал дверной засов, старательно перекрикивая уговоры родственников и знакомых, собравшихся вокруг церкви, выйти повеселиться вместе с ними по случаю удачного проведения обряда друзьями Виктора по секте.
-Братия! Молитесь братия! Во иску… поздно! Молитесь во упокой! Во упокой воинства проклятого, говорю! Нам бы только до рассвета продержаться. А уж до заката далеко уйдем! - Самому верилось мало. В молодости главный праведник не мало времени посвятил приклАдному туризму и шансы дожить до рассвета здраво оценивал как мизерные. Эх, патронов бы! Да побольше, побольше! Лучше вместе с АГС 17 "Пламя"**… В последней молитве раскаявшийся отставной прапорщик Пенделяев обратил взор к миру горнему. В горнем находились - капители колонн, на них барабан, на барабане купол. Поверх всего фрески 19 века свежести. В барабане наличествовало шесть окон, украшенных розовыми бликами. - Братия! Рассвет! Поручим же себя руце божей! На прорыв!
До церкви оставалось метров сорок, когда в кирзач крепко впились когти некоего Синюшного, с трубкой в виде обезьяны в зубах и аж с пятью с бутылями мутнейшего пойла в других конечностях. Уцепившись, Синюшное поддало перегару – кирза сморщилась, пошла трещинами.
-О, хлопче, ты ж наш! Выпей с нами, … и-и-ик! - Любое желание твое исполнится!
-Совсем любое? Да не, слабо… - Сработала привитая армией осторожность и прочистившее мозги пиво с благословлением.
-Ты шо, мiнэ и-ик… не уважешь? И-иик-да? Да я-и-ик… Та загадывай!
-Перданит вам всем в зад! В часть меня верни!
В уши ударил дикий вой, в глазах закружился хаос морд, рогов, копыт, алых вспышек, бутылей с мутным содержимым и таких зрелищ! Последнее зрелище поразило больше всего. Сначала самопальным кистенем из подсвечника и кадила, потом ведром водопроводной воды с намешанным в ней ладаном.
Утром по улицам пошли дворники с мешками для мусора. Саперы из соседней с Витькиной части спешно прочесывали город на предмет сбора и обезвреживания мутных стеклянных сосудов с аммиаком, утащенным толпой из разгромленного хладкомбината. "Пили они его что ли?" поражалось потом высокое начальство из МЧС. Менты убирали проспиртованные тела с проезжей части, поражаясь козлиным следам, выдавленным прямо в асфальте. Со всенощной потянулись верующие. Отсыпаться.
Виктор Кириллович Дурных, не открывая глаз, сполз с лазаретной по ощущениям койки. Ощупью добрался до умывальника. Посмотрел в зеркало. Открыл глаза и посмотрел еще раз. Пощупал забинтованную голову, нимб… Нимб не ощупывался и вскоре оказался светом от лампочки, заслоненной головой нашего героя. Из-за спины раздался голос Онучко:
- Надо же! Очухался!
- Это чё было то?
- Не помнишь? – в голосе Онучко появилось искренне участие. - Ты так несся в часть, что БТР Лебедянского головой протаранил. Не разглядел с пьяных глаз. Аж борт помял… Мы уж думали - откинешься…
- Ёёёпть…. Ну его нахрен такой сатанизм, пойду ка лучше в язычники…
_______________________
* Этой неразрывной цепью скован популярный персонаж-страдалец скандинавского эпоса - волк Фенрир. Почему страдалец? А вы посидите всю жизнь, даже не НА цепи, а В цепи. Вообще удивительно, что в ходе Рагнарека он должен был съесть только одного из Асов. Я бы их всех... С укропом, перчиком, да с чайком...
** Очередной эксклюзив от отечественного ВПК.
Осторожно содержит издевательства и сцены насилия над личностью!
© З. ГорынычЪ/Drakon Van
www.klamdrako.narod.ru
Сатанист.
В произведении автор издевается над чувствами представителей различных конфессий, субкультур и сект сознательно, из циничных и хулиганских побуждений, продиктованных генеральной линией правящей партии, а также с целью воспеть величайшие качества славянского характера, столь ярко выраженных в нашем народе, и сводящие в ничто все хитроумные замыслы Врага поработить нашу Родину.
На тропу Тьмы Витька вступил сознательно и целеустремленно. Никто никакими соблазнами не тянул, посулами не завлекал. Да, это стало ответом современной молодежи вызову ханжеского лицемерия церкви в условиях аморального разложения общества. Выбор свершился лишь в слегка нетрезвом уме и то лишь для храбрости. На здравость памяти Витька не жаловался. В том возрасте он еще и не такое мог без особо заметных последствий. Некоторое время братья в сатане (и одна сестра в частности) безуспешно пытались отучить неофита от выражений в стиле "вот те крест" (размашистое крестное знамение прилагается), "помилуй г-ди Исусе Христе" (опять знамение) и тому подобных. Провал воспитательной кампании ознаменовался признанием несомненной полезности нового члена команды для внедрения в ряды верующих старушек. Для последующего хищения и осквернения предметов церковной культуры и быта.
Дальнейший период жизни Витьки можно уподобить широко известному артефакту древнескандинавской магии «цепи Глейпнир»*. Столь же неразрывно следовали в ней означенные хищения и совершенно искренние покаяния в содеянном - прямо на месте преступления. Что поделать, от застарелых привычек очень сложно избавиться! По итогам покаяния юношу, вставшего на трудный путь исправления, благословляли крестом (напрестольным) и кадилом (тяжелым). Умиленные старушки изымали взад расхищенную церковную собственность в виде коробки свечей или десятка-другого просвирок, после чего "осквернитель" выдворялся из очередного храма.
Надо признать, Старший (лидер сатанинской секты), в миру удачливый предприниматель, дураком не являлся. Тому подтверждение вольнолюбивые сатанисты в подпольном цеху по производству настоящих американских джинсов из синтетического хлопка высшего качества, поставляемого напрямую из Китая. Успехи Виктора в выявлении всей низости грехопадения современных торговцев религиозным дурманом он оперативно списал по статье выдающихся, после чего братья в сатане произвели окончательную инициацию. С треском сдав испытания на звание посвященного в ряды Воинства Ада, новоявленный брат попутно освоил сложный ритуал переноски жертвенных лоскутов и обрезков от места производства до мусорных контейнеров. К сожалению, повышение по службе практически совпало с другим знаменательным событием. Промозглой весной 1995 года Виктора Кирилловича Дурных призвала в ряды еще одна, не менее солидная и уважаемая организация. Хотя и подрастерявшая значительную часть былого блеска, величия и непобедимости в последние годы либеральных реформ и демократических преобразований… Тем не менее богатырский зов ее остался куда как силен. Даже добавилось эдакой непреклонной настойчивости. К великому сожалению братьев, а одной сестры в особенности, вежливые отказы и упорное сопротивление милицейскому наряду по методу буддистского непротивления отсутствием по адресу прописки не помогли.
Надо признать, солидная и уважаемая организация сработала куда оперативнее сектантов. Врата маленького ада с приветливым лозунгом "Армия - великая школа жизни!" распахнулись перед Витей с пугающей быстротой отлаженного механизма. Как говорится, военная машина неповоротлива, зато разогнавшись… Да, да, как в песне о прапорщиках – «Лбы крепки и руки наши быстры…».
Впереди предстоял долгий срок с правом переписки по шаблону, утвержденному отделом военной цензуры. "Здравствуй ... (вписать имя адресата). Вышли ... (наименование трех продуктов первой армейской необходимости, см. список 5 из приложения 1). У меня все хорошо, никакой дедовщины у нас нет, старослужащие относятся к нам просто замечательно ... (указать форму отношений со старослужащими, см. список 4 из приложения 3). Наш командир (указывать ФИО, звание, номер части запрещено!) заботится о нас, как о родных детях. Он прекрасный человек и в его части нет дедовщины. Солдат всегда кормят вовремя и вкусно. Мы все между собой дружим, в нашей части прекрасная атмосфера и вообще нет никакой дедовщины. За сим прощаюсь, ваш ... (вписать свое имя, БЕЗ фамилии и номера части)".
Шаблон "деды" заставили выучить в первый же день перед сном. Все три варианта: родителям - приведен выше, любимой девушке читать дальшеили парню (для женского персонала) и в комитет солдатских матерей (то же, что и родителям, но только с фразы "У меня все хорошо" и с указанием номера части). Учили вместо ужина, для лучшей запоминаемости. Про список 5 из приложения 1 велели забыть. Предметы первой армейской необходимости старослужащие устанавливали сами, исходя из конкретной необходимости. Далее пребывание Виктора в армии полностью соответствовало расписанию школы молодого бойца с внесенными коррективами от старослужащих. Потихоньку жизнь казарменная утряслась - с товарищами по оружию установились границы веротерпимости, территориальной неприкосновенности и взаимопонимания. Про веру Вите запретил болтать еще перед дверьми военкомата сам Старший (не поленился ради такого случая лично присутствовать на проводах). Так что не без внутреннего содрогания Виктор выдал себя за атеиста. Атеиста с рефлексами, пережившими сатанинское перевоспитание, народ в целом не одобрил, но отнесся с пониманием. С территорией определилось само собой, так как казарма имела традиционное внутреннее деление. От крайнего окна до седьмой койки легла нiзалэжная территория "хохляндии", от восьмой койки до второго опорного столба находились земли "халифата". Остальные автономии достались последовательно гордым "орлам гор", вольным "правнукам чингисхана" и самобытному представителю заполярного круга, внуку потомственного шамана Бульбай Тамны - Сидорову. Территорию по соседству разделили Умник (лучший снайпер роты, не смотря на законченный истфак МГУ и гнилое интельское происхождение) с ротным писарем по кличке Столб (в смысле такой же бетонный). Духи устроились с москалями, на почетных местах по дороге в сортир. Оно и к лучшему - не так далеко бегать для исполнения нарядов вне очереди. Дедов опять же по ночам меньше тревожить. Касаемо взаимопонимания - Виктору повезло с исторической родиной. Фамилия, мамкин говор, а главное привезенный запас сальца и "горiлкi з пiрцем" мгновенно завоевали расположение "соотечественников", которые даже пригласили поселиться у них через полгода. Что не мешало им посылать его в наряды на реже прочих. Дружба с «земляками» не преминула сказаться на отношениях с соказарменниками. Орлы уважали хохлов за количество, а внук потомственного шамана, человек от природы проницательный, с первого взгляда понял, что за тряпка хоругвенного происхождения была порезана на портянки во второй день по прибытии в часть пополнения. Дополнительный допрос с пристрастием выявил наличие амулетов типа "Пентаграмма" 1шт., талисманов типа "Козлиное копытце" 1шт., цепь для их ношения из серебра 965 пробы - ни одной штуки. С тех пор их отношения придерживались позиций доверительности и взаимного уважения талантов Внука. Примерно так, с незначительными изменениями, просуществовал Виктор в режиме автопилота полтора года без одного дня.
Многое приключилось за это время. Горести очередных нарядов по сортиру сменялись радостью внеочередных нарядов по кухне. Мелкие бытовые происшествия добавляли на камуфляжный холст армейской обыденности причудливые кляксы неуставных отношений и сплоченной мужской дружбы. Капитан Брельцин на арбузной корке поскользнулся - пустячок, а уазик интенданта всмятку. На него пьяный сержант Мухтарбаев БТРом наехал, когда пользуясь этим случаем пытался Брельцина задавить «под видом травмы на производстве». Через пару месяцев Брельцин опять поскользнулся на арбузной корке. Прямо на штык прапорщика Ахмедова. В результате, в роте появился новый капитан, на удивление всем матерого славянского происхождения и столь же радикальных взглядов, так что вскоре в "халифате" случилась революция. Покорные прежде москали перепились, отняли у хохлов сало и заставили отважных воинов ислама съесть. Те с непривычного питания добровольно взяли на себя по десять нарядов чистки сортира в не очереди.
Редкие мгновения увольнительных осели в памяти провалами, а в карманах владельца ларька на углу деньгами. Все бы ничего, только подошло время старослужащим стать дембелями. По сему поводу пьяный внук потомственного шамана осчастливил Виктора старинным семейным преданием.
- У Белого Ягеля за Зеленым Мхом Серого ручья охотник Шпыньге чум поставил. Многа-многа потом на охоту ходил. Дурак Шпыньге однако. С людьми мало-мало говорил, совсем-совсем стратегической информацией не владел. В то время никто-никто на Серый ручей за зверем не ходил. Не было зверя, а рыбы плескалось многа-многа! Целый народ в шейсят людев два дня строганину есть мог. Как ни говори, плохой Шпыньге охотник. С охоты, полрога оленьего принес и копыто. Зашел в чум - трубку закурил. Думать стал. Долго думал. С трудом, однако. Решил из рога гарпун сделать. Гарпун сделал, на ручей пошел. На ручье рыбу искал-искал. Нет рыбы. Откуда ей там быть? Пока на охоту ходил, пока гарпун делал - два дня как раз потерял. Дед деда сказывал - рыба вкусная оказалась, жирная. Однако о жире. Хохлы, сальца подкиньте, закусывать нечем! Что? Так у вас же налито? Бутылку за шматок?! - Последовавшей тираде на самобытном языке коренных жителей заполярья Виктор не внял, но ему понравилось. Через минуту довольный Внук открывал банку свиной тушенки, диктуя любознательному слушателю ранее озвученный текст. Съесть тушенку в одно лицо заполярной национальности Внуку не дали. С выражением жгучего интереса (безусловно, только к рассказу) Умник потребовал продолжения.
- За одну маленькую баночку тушенки, что б я еще рассказывал? Однако мало-мало будет. Еще давай!
- Тушенки больше нет… Морская капуста осталась.
- Давай. Салат соорудим… Мало-мало будет…
Ничего Шпыньге не поймал. Совсем никудышный рыбак, однако. Все нормальные люди давно-давно китайские сети для браконьеров ставят. Иначе как народ в шейсят людев прокормить? Вернулся Шпыньге в чум совсем-совсем голодный. Опять думать стал. Быстро-быстро. Однако с голодом хорошо думать. Как табак и мох вокруг чума искурил - придумал. Решил производительность труда повысить. А как в тундре ее повысишь? Советская власть далеко-далеко, голод близко-близко, однако. Тут вспомнил Шпыньге, предсмертный наказ матери жену взять. Причем обязательно некрасивую. Почему некрасивую не потребовалось объяснять даже для Шпыньге. Одна беда! Не встречались в тундре некрасивые девушки. Однако красивые тоже. Поди угляди под мехом, какая она там? Шпыньге пробовал, за что получал от братьев, отцов и мужей, а то и от самих девиц.
Как Шпыньге жену нашел - никто-никто не знает. Кто знает, тот не сознается, однако. Дед говорил только, что жену Тингэ звали. Привел ее Шпынге в чум, костей дал. Вари холодец, однако. Сам на охоту пошел. Ходил-ходил, нашел моржа дохлого. Медведь его загрыз, но есть не стал. Противно паршивых есть, однако. Шпыньгэ моржа разделал, в чум потащил.
Пока муж на охоту ходил, Тингэ кости сварила, вкусно-вкусно. В горшок жиру бросила и камнем закрыла. Тут мимо чума дух дурных ветров Манай-Канай летел. Видит в чуме только женщина одна. В чум влетел, Тингэ страшно-страшно напугал. Голый совсем, воняет. "Однако, есть давай", - говорит. Тингэ ему горшок дает. Манай-Канай горшок схватил, проглотил целиком, даже не подавился. "Еще давай, однако". "Нет больше, варить надо", - Тингэ сказала. Стала в черепке пустую воду варить. Манай-Канай ждал-ждал, совсем распух. Горшок с камнем зад заткнули, однако. Надоело Манай-Канаю ждать, захотел Тингэ сожрать. Схватил, однако.
Притащил Шпыньге моржатину к чуму. Глядит - к жене голый чужак пристает. Думает - "Многа-многа бедный, однако. Совсем шкур не имеет. Плохо, вот если б богатый…", - ткнул гарпуном, тут Манай-Канай и лопнул. Чум полетел, Шпыньге с женой полетел, камень далеко-далеко пропал. Один медведь в белом. Был. Да на него Тингэ упала - хребет сломала, вонью добила. Во лбу почесала и домой побежала. Говорили потом, кто камень найдет - многа-многа…
-Счастья огребет! - Блеснул эрудицией Умник.
-Многа-многа мыть будут! Не даром камень "хыыно атык" зовут. Что по нашему "вонюч-камень" означает.
-Перданит, что ли? - Встрял по-новой Умник.
-Какой многа-многа умный! Давай мала-мала ты расскажешь? - Умник предпочел заткнуться салатом из морской капусты с тушенкой. Внук на всякий случай убрал из-под него салат и продолжил:
- Так, кто камень найдет, тому никакой дух не страшен. От своего бы избавиться. Если ж камень духу вредному в задницу запихать… Однако мало-мало ориентация поменяется. Я сказал, да присказку забыл. Усы у моих предков мало-мало росли… И пчел тогда в заполярье не водилось. Потом уж, вместе с кукурузой ульев понаставили. От того ели оленину, закусывали строганиной, запивали рыбьим жиром. Мимо ртов не роняли, хлебалом с голоду не щелкали. Меня тогда не было - дед сказал, да я пересказываю. Мало-мало водки плесканите… Чо, краев не видишь?!
Как порою различно воспринимается скрежет ворот КПП одним и тем же обитателем воинской части… Покидая родной периметр, солдат слышит в вое ржавых петель райские аккорды вольготной гражданской жизни. В них ощущаются отзвуки всемыслимых возможностей, недоступных за колючими спиралями, венчающими заборы военных объектов. Пусть даже возможности укладываются в четверть прожиточного минимума пенсионера, не следует забывать - это возможности свободного человека. Сколь гениально и прозорливо измыслило некогда высокое армейское начальство с введением увольнительных! Не будь их, как расцвели бы неуставные отношения и родственные им мелочи армейской жизни! А они и так не страдают чахоточной бледностью. Так или примерно так может чувствовать, получивший заветную увольнительную. У остающихся в части ассоциации наверняка несколько иные. Мерзейший ржавый скрежет наполняет умы неуставными мыслями, сердца тоской, а ремвзвод требованиями офицеров "смазать эту /не печатно/ калитку!". Угнетающие звуки, летящие от КПП, напоминают военным об отрезанности "зоны устава строевой службы" от всего, чем вскоре воспользуются сослуживцы. Души невезунчиков поневоле угрызаются завистью, от чего неуставные отношения приобретают дополнительную изюминку.
Итак, прекрасный скрежет калитки КПП проводил нашего героя в веселое будущее наступающего хеллуина. Знай, начальство части о наступлении этого замечательного события… но оно не знало. Другие у него были заботы в связи с поступлением горючего, танкам абсолютно ненужного, зато остро потребного для семейных бюджетов командного состава. Посему доверим Виктора со товарищи стремнине событий.
Сразу за воротами ефрейтор Гогидзе окинул опытным взором горца окрестности. Искомые объекты отыскались на привычном месте, в лицах нескольких девиц ночного графика занятости. Ефрейтор просветлел, в орлином взоре появилось нечто воробьиное.
- Харашо быть пастаянным клиентом! Скыдки дают. Опять же опт…
Узнавшие ефрейтора девицы тут же окружили "постоянного клиента оптовика" и увели в известном направлении. Оставшийся с Витькой старшина Онучко с некоторым сожалением проводил ефрейтора Гогидзе взглядом, после чего приказал выступать по традиционному маршруту до излюбленного в части магазина "Несметный мир". На подходе к ближайшему повороту, солдаты угодили в засаду оставшейся в одиночестве ночной феи из тех, с которыми даже пьяный Гогидзе не стал бы связываться. Служивые ее знали, боялись, но реплика феи в духе распространенных демократических веяний, невольно заставила притормозить.
-Эй, служивые! Хотите, я выражу ваши интересы и потребности электоральной массы?
-Че-то /не печатно/ не догнал? /не печатно/ - Выразил удивление старшина. - В какой позе?
-В любой. Однозначно! - Категорично пояснила пухлая фея.
-Так она демократическая, - осенило Витьку,- которые без комплексов. Только у них тарифы особенные. Типа аукцион. Кто больше даст под того и …
-Кто больше даст? Тогда ей к генералу Лебедянскому. Он мужик видный, с достатком. Даже с избытком.
-Что, что? - Сразу заинтересовалась фея. - Познакомите?
-Да че там знакомить, жди здесь. Когда из части тонированный розовый БТР выедет - значит, генерал. Пошли рядовой, гульнем на празднике. На прощание старшина высказался в адрес феи на удивление красиво и удобосказуемо, хотя даже более непечатно, чем раньше. Ошалевшая дама сумела ответить только молчанием.
Ближайшая остановка, до которой солдаты честно оттопали не полные пять километров, порадовала красочной листовкой на тему праздничных мероприятий в городе. К сожалению, значительная часть текста испортили пятна проступившего клея, здорово похожие на следы кошачьих лап. В читабельном состоянии остались только пункты про изменение маршрутов и повышение тарифов.
Первый троллейбус догнал наших героев у четвертой остановки и перегнал не останавливаясь. Ряженые пассажиры помещались в салоне с очевидным затруднением. Вскоре мимо пронеслась пара забитых маршруток. Еще через две остановки среди прохожих стали попадаться изукрашенные поролоновыми ушами, носами и рогами дети, подростки, девицы с розовыми волосами и другие слабоумные любители анимационной экзотики. Наконец, на горизонте показался вожделенный вино-водочный оазис "Несметного мира". Любимый образ родного каждому военнослужащему в городе заведения буквально окрылил разбитую кирзу старшины Онучко. Скорость, развитая им за 11,2 сек, явно приблизилась к олимпийским рекордам по спортивной ходьбе. Виктор такой темп не потянул, тем более что подвернулся повод задержаться. В десятке метров от магазина, на популярной среди потребителей "несметных" запасов лавочке, вела беседу пара очкариков, одетых в костюмы персонажей 19 века. Один из очкариков щеголял накладной бородой и украинской поддевкой поверх армяка. Второй пытался войти в образ эдакого выкормыша Сорбонны. Напрасно - отечественная средняя школа оставила слишком заметный отпечаток интеллекта на лице своего питомца. Судя по вони нафталина, костюмы провалялись в запасниках театрального училища не иначе со времен Его Величества Николая Павловича. По крайней мере, занюхивалось ими просто отлично. Как ни странно беседа шла в рамках приличной дискуссии - очевидно, еще не весь градус перекочевал в желудки спорящих. Хотя… судя по оттопыренным карманам, захваченный пивом плацдарм ожидал в скором времени солидное подкрепление портвейном.
-И все же я решительно утверждаю, что мы все должны надеть холщевые рубашки с вышитыми петухами и тогда жизнь на Руси-матушке будет, так сказать, просто зашибись!
-Нет, коллега! Только немецкий кафтан приведет Россию к истинному расцвету духа!
-Позвольте не согласиться с вашей позисьон, так сказать, нравственный закон на Святой Руси, коий вы называете духом, уже есть! Мы со всей очевидностью сможем отыскать его среди незамутненной крестьянской среды!
-Позвольте, коллега, великие варяги уже принесли нам закон и государственность! Куда там грязной домотканине, до отличного германского сукна машинной выделки?
-Не позволю! Ни в коем разе нельзя, так сказать, тупо переносить на нашу почву чужеродные растения. Иначе такие мутации пойдут! Никакой доктор Карл Линней не определит, что из чего произошло.
-Коллега, мне кажется, нас подслушивает государственный цензор. - "Выпускник Сорбонны" указал на внимавшего разговору Виктора. Второй очкарик моментально подхватился и отлично поставленным движением испарил со скамейки остатки "несметных" запасов. Мгновение спустя спорщики целеустремленно удалялись в разные стороны. Витька удивленно осмотрел пустые погоны, явно не цензорского одеяния и двинулся к "Несметнику". Неожиданно из магазина вывалила большая группа туристов в подозрительно знакомых черных балахонах из натурального синтетического хлопка китайского производства. Балахонники стеклянно звякали при ходьбе туго набитыми рюкзаками, в авоськах наблюдалась разнообразная снедь. Среди закусок преобладали рыбные палочки и томатный сок - излюбленная закуска братьев в сатане, поэтично называемая "пальчики девы с кошачьей кровью". На ходу балахонники обсуждали детали предстоящего ритуала вызова дьявола. От кого-то донеслось, что "Уж в этот раз девственницу отыскали настоящую, ничто не обломится". К счастью для Виктора, армейская жизнь достаточно изменила ему внешность изобильным питанием перловкой с запахом рыбы, парой переломов носа и рассеченной бровью. Они же приучили его к осторожности в поступках и особенно в высказываниях. Да и «Несметный мир» ждал. Так что Витя без раздумий изобразил отсутствие присутствия. Заинтересованные в успехе мероприятия братья, просто ничего не заметили. За сим, стороны разошлись.
Отыскать старшину в магазине не получилось. Объемы "Несметного мира" внушали почтение, но в дни праздников традиционная бочка селедок не идет с ним ни в какое сравнение. Например, селедки не закупают в бочке алкоголь оптовыми партиями. Что самое обидное, основные финансовые резервы находились как раз у старшины. Засада на выходе не принесла результатов - по всей вероятности Онучко в магазине скорости не снижал и надолго не задержался. В итоге увольнение скрасила только бутылка крепкого темного, на кривой этикетке которой с трудом читалось «По благословлению митрополита Савосия, акцизом не облагается».
Улица встретила небывалым наплывом молодежи, взрывами петард и разборкой милиционеров с неосторожными гражданами, распивавшими минералку в общественном месте. В памяти Витьки мигом всплыли домогательства серых братьев в прошлые увольнительные. Бочком, бочком, сливаясь камуфляжем с кустами, он проскользнул к краю тротуара.
Замысловатое течение толпы вынесло Виктора к небольшой эстраде. Перед эстрадой кучковались две разнознаменные группы, короткими хоровыми выкриками ободрявшие выступающих со сцены. По геббельсовски белокурый, с геринговой стройностью молодой человек в наряде народного избранника завивал в адрес политического противника кружево словес в стиле школы "Зап Либ Муть". Противник - представительный мужчина в кожаной куртке с бантом в петлице под стать цвету лица, парировал могучими выпадами в стиле классической риторической школы "Коммдат вбуб".
- Демократическая свобода гласности - вот истинная власть народа! Власть, которая выразит ваши интересы, какие только захотите! Любые интересы любого…
- … Вора и капиталистического кровопийцы! Власть должна принадлежать истинным единочаятелям народа. Только сохранив единую и жесткую внутреннюю политику в партии… эээ в руководстве государством, Русь избежит бездны!
- Тоталитаризм не пройдет! Передовые достижения западной цивилизации непременно приведут наш народ к богатству и спокойствию!
- Ваше подлое племя буржуазных прихлебателей несомненно приведут, но простой трудовой народ иссохнет как колхоз удавленный индустриализацией! Нам надо только порядок навести!
- Да, в обществе нужен определенный демократический конценсус. Только перестроив все и переделав вся по образцу просвещенной заокеанской империи истиной демократии мы станем, наконец, цивилизованным народом. Мы должны в полном объеме воспринять либеральные ценности, которые позволят нам включиться в просвещенное сообщество демократических стран!
- Ох, доиграетесь с просвещением! Так просветите, на всю жизнь аукнется! Смерть предателям Родины! Не попустим гибели Отечества!
Разнознаменные кучки совершили четкое перестроение по схеме битвы на Чудском озере. Знамена и плакаты опустились для сшибки. В задних рядах защитников отечества спешно ломали бордюры на метательные орудия пролетариев. Цивилизаторы поставили на боевой взвод банки с нитрокраской. Витька оказался прямо между двумя лагерями.
-Солдат, ты с ними или с нами? - Хором провозгласили с эстрады командующие.
В ответ Витька успешно применил сто первый прием каратэ, именуемый в учебниках по тактике беспорядочным отступлением с целью дезорганизации противника. Толпа приняла Витькины бока тычками выступающих деталей костюмов, а ноги разномастными копытами гуляющих. Концентрация перегарных выхлопов в сочетании с серным амбрэ повсеместно взрываемых петард мгновенно отшибла у нашего героя всякое представление о возможном местонахождении чего либо, кроме заветной бутылки запазухой. Больше часа нашего героя носило подобно потерпевшему кораблекрушение. Наконец, неимоверным усилием витькино подсознание сумело ухватить проплывавший мимо угол обшарпанного ларька. Не смотря на несомненную ветхость, ларек стоял под напором праздничной стихии непоколебимым надолбом. Этому отчасти способствовала очередь любителей расслабительного, ставшая своеобразным волнорезом. Среди хаоса веселья, между ларьком и очередью, образовалась замечательная лагуна. Нашему герою сейчас более желанная нежели любая из ее тропических родственниц. Задача просачивания туда разрешилась путем пластунского пролезания среди ног, лап и бутафорских щупалец неприятно натурального качества выделки. Сразу по завершении инфильтрации, в очереди прокатился слух о скором окончании ларьковых товаров. Очередь мгновенно превратилась в монолитную структуру, окончательно отгородив Витьку и ларек от постороннего воздействия.
-Что, хлопче, хороша гулянка? Не держат ноги-то? - Справа от Виктора коптил небо самосадным табачком дедок, обтрепанный под стать ларьку. Очевидно, пьянчужка настолько сжился с ним, что стал полностью соответствовать среде обитания. Примерно как спецназовец оперативному театру военных действий. Иначе объяснить внезапное появление дедка на пустом месте Виктор не смог.
-Дедок, ты прям эталон приспособляемости.
-Та як же ш! - Не медля, отреагировал дедок. - У нас люд таков. С чего хош этанол зробит. Та шо не зробит - то переработаэ и таки зробит. И самогон у нас чистый этанол. Литр нашего самогону в палатке мер и весов за семью замками, пид семью печатями и сихнализация при ем. Шоб не спили значца. Вот! - Корявый палец многозначительно ткнулся в небо.
-Врешь!
-Та, хлопче, сам глянь. - Дедок указал на витрину ларька. Там торжественно попирала весы трехлитровыми объемами пыльная бутыль с сургучной пробкой, по виду из лаборатории какого-нибудь дореволюционного менделеева. Надпись на этикетке извещала кириллическим шрифтом, что бутыль предназначена для содержания "едкiхъ препаратовъ".
-Не туда глядишь, вона в углу прилеплено. - В углу витрины действительно висела выцветшая реклама: "наш продукт – эталон этанола!". Под надписью блеклый крестьянин с подозрительной страстью приникал к зеленому змеевику.
-От, хлопче, сам клеил. Эх, седня большой завоз был. Цельный обоз расторговал. Одна только бутылочка осталась. Для себя сберег. Та гляжу, хлопче ты добрый, глотни малех. Из-под полы вынырнула заначенная бутыль. "Литра два", - прикинул Виктор, - "как она там поместилась?". Однако отказываться не стал, глотнул. Стариковское пойло шибануло в голову круче любого антифриза. Далее тяжкий удар пережил желудок, с утра живший на осадном положении. В остальных органах последствия злоупотребления отозвались разбродом и вольнодумством. Дольше всего доходило до ног. Зато когда они поднялись едином революционном порыве… Верхи совсем не оказали сопротивления. Лицо дедка расплылось в нечто непотребное, потом медленно собралось обратно. Окружающие нелюди показались милейшими существами, всеобще веселье затягивало разум непроницаемой пеленой.
-Ну, бывай, дед, не кашляй. - Витьку унесло в сторону наибольшего средоточения народа.
За время беседы с приветливым и таким замечательным дедком, в обстановке праздника наметился процесс расширения масштабов. Стало заметно больше народу, в различных группах гуляющих периодически мелькали знакомые бутыли «эталона». Сопутствующие напитки не отставали. Многочисленные парочки, глотнув «эталона» устраивали зрелища, хотя пока еще достаточно сдержано.
На краткий миг бурление людское притерло Виктора к стене недавно отремонтированной десятиэтажки. В свете феерверков дом сверкал свежей краской и новенькими трубами «постоянно- временного» наземного водопровода, выделяясь среди растресканных собратьев этакой новогодней елкой в середине июля. Необычайность явления пробилась в затуманенный череп Витьки, побудив к рефлекторному хватательному движению. Под хватательный рефлекс попались полузасохшая краска, осыпающаяся новая штукатурка и водосток. Ощупывание блестящей трубы в свою очередь разбудило подсознательное желание держать, не пущать, тащить к себе. Ноги пытались сопротивляться, но будучи оторваны от земли трубостремительным движением, капитулировали на высоте третьего этажа. Тогда же легкий ветерок несколько разогнал тенета дедовского самогона. Хватательный рефлекс возобладал над тащительным - труба начала сминаться.
-Хороший план. - Донеслось от окна справа.
-Вставляет… - Отозвалось окно слева.
Из окон синхронно выплеснулись облачка дыма.
-Слава тебе Г-ди Исусе Христе! Спасен! О-ой! - Осененная крестным знаменьем труба вздрогнула и стала отходить от стены. - Эй, в окнах, вниз посмотрите!
-Отличный план! Уже слуховые глюки пошли. - Окна вновь пустили дым.
-Мать прсв. Б-ца! Какие глюки?! Здесь я, внизу!
-Лобаныч, ты что, в траву ладан намешал? - Из левого окна высунулась голова, в обрамлении ворота, расшитого красными свастиками. Названный Лобанычем, с обидой в гласе решительно отверг грязные намеки на тайный сговор с идеологическими оппонентами. Тирада завершилась предположением о сомнительности арийского происхождения собеседника. Ариец ответствовал, что в отличие от тантристов наследники великих предков не колются святой водой. Как делают некоторые согласно рецептам из дешевых фантастических книжонок. Оскорбленный Лобаныч явил миру бритую макушку, изукрашенную цитатами из кама-сутры, с куском драного оранжевого сари вокруг шеи.
-Не было такого! Не было! Что б у меня от передоза адепт загнулся? Клянусь Шивой…
-Мужики! - перебил Витька, - так вы меня вытащите или как?
Хозяева окон уставились вниз.
-Вот это план! - восхитились оба, - Глюк совсем как настоящий!
-Да я совсем настоящий! Вот те крест! - Витька широко махнул знамение. Головы позеленели и сдулись с шипеньем проколотых баллонов. Труба, поскрежетав для порядка сложилась следом. К счастью, асфальт оказался достаточно мягким. Виктор всего лишь зашиб голову и несколько малоценных частей тела. Копчик не пострадал. С другой стороны, хватательный рефлекс истощил силы телесные, а мощь духовная в таких случаях обычно капитулирует. Витька устроился в обнимку с трубой поудобнее и предался дреме.
-Пожалуйста, встаньте!...
-Пожалуйста, встаньте!
Определенно знакомый голос…Витька приоткрыл один глаз. "Г-ди, прсв. Б-ца!". Над ним стояли старшина Онучко и ефрейтор Гогидзе. Только куда делась уставная форма? Онучко прикинулся под американского бизнесмена. С небольшими местными особенностями. На шее болтался массивный крест с четырьмя дополнительным лучиками, исходящими от перекрестья. Гогидзе щеголял удивительным хипповско-протестанским нарядом. "Обман зрения!", - пришло к выводу сознание. Глаз закрылся.
-Рядовой, встать! Смиррна! Так, как там дальше? - Онучко открыл толстый том под названием "Диабетика: ответы на все вопросы". - Ага. Спасибо.
-Слюшай, дарагой, пачему старших нэ уважаешь? Нэ по сэмэйному паступаешь.
-Пожалуйста, сядьте… Сидеть! Взять эту книгу! Читать! С "Диабетикой" ваши успехи в бизнесе достигнут неимоверноых высот. Вы станете богатым, уважаемым человеком. Поэтому вы обязательно должны посетить наши курсы по повышению работоспособности стоимостью всего 800 $.
-Ч-что, в-всю? И п-потом еще ба-баксы класть?
-Дэйствительно, гаспадин Онучко, зачем тэрзать этой сложной вэщью такое слабое сознание? Рядовой ачевидно нуждаэтся в теплом, сэмэйным в натуре, объятии. Аллилуйя, брат! - Гогидзе полез обниматься.
Перспектива сливаться с Гогидзе на курсах повышения работоспособности с саперной лопатой не тронула Виктора абсолютно. Кто его знает, недаром про Гоги столько анекдотов рассказывают… С нечленораздельным молитвенным завыванием к богородице наш герой рванул на другую сторону улицы. В доме напротив обещала укрытие темная арка. Как ни странно, плотная толпа пересекать улицу не препятствовала. Наоборот, участники маскарада споро разбегались в стороны, издавая возмущенные вопли и хрюканье.
Под аркой, сразу за мусорными баками, беглый цирковой медведь зажимал слюнявыми облизываниями уже известного нам геррингоподобного предводителя с эстрады в сквере. Молодой человек невнятно матюгался, одновременно пытаясь влезть на стену, помогая себе длинным хвостом. На середине стены медведь цеплял когтями пиджак и стаскивал обратно. На третий раз пиджак порвался и из кармана "народного избранника" выпал помятый апельсин, подкрашенный в гнилых местах оранжевой акварелью. Апельсин стукнул бурого по лбу и скатился под лапы. Медведь, подслеповато сощурясь, неосторожно обнюхал фрукт. Тут же отпрянул и, прикрыв ноздри лапой, другой брезгливо откатил гадость подальше. В маленьких глазках разгоралась ярость. Не в силах оторваться от ужасного зрелища, напуганный Витька сдал задним ходом на улицу.
-А ведь мы предупреждали! - Донеслось сзади. - Не стоит его дразнить.
-Что?! - Вопрос Витька задал уже с края тротуара.
-Да это я так, к слову пришлось. – Невысокий мужичок с походкой опытного борца, бряцая железом под длинным плащом военного кроя, отважно шагнул под арку. Тотчас прицельный пинок вышвырнул из-под нее апельсин.
-Медведыч! Фу! Плюнь гадость! Нашел кого жрать, нешто мало тебя кормят? К ноге! Рядом, я сказал!
Мохнатый неохотно оторвался от добычи и вместе с дрессировщиком растворился в тенях. Впрочем, Витька и не стремился проследить за ними. Наблюдать за апельсином оказалось интереснее. С подгнившего бочка извивался тощий червяк со следами дальневосточного происхождения. Зад застрял, червяк беспомощно дергался, грязно выражаясь либеральными лозунгами. Каблук армейского ботинка прекратил страдания незадачливого последователя Вини-Пуха.
Отчищая подошву, Витька вдруг ощутил некое изменение в окружающем мире. Осмотр местности выявил несколько десятков бесчувственных тел, в причудливых позах на пустой улице. Среди них блестело множество разноцветных луж слизи. Тишина. Виктор пожал погонами, одернул форму, ремень, поправил кепи и двинул к перекрестку. На перекрестке часы несказанно порадовали началом девятого. До части шагать через весь город, а увольнительная до 22.00 и никакого общественного транспорта. Бегом Витенька, бегом!
Далеко убежать не получилось. За поворотом улицы нашего героя перехватил сводный засадный полк фанатов крюгера, мумий, чужих, исполнителей желаний, просто чертей, всяческих дракул вперемежку с множеством мелких любителей кукурузы. В общей массе мелькали временами отечественные кощеи, лихи, кикиморы, ведьмы на костылях и просто злобны молодцы из бандитских киносаг. От неожиданности Витьке сначала намяли бока, но нащупав одни ребра и шрамы от посвящения в сатанисты признали за своего. Тут же кто-то из злобных молодцев выпил с Витькой за примирение. С первого глотка Виктор опознал ядреный дедов самогон. Со второго по телу растекся полный пофигзм. На третьем сознательное состояние отключилось, уступив автопилоту.
Предрассветные сумерки застали Витьку в виде непотребственном и состоянии не стоятельном. Возможно, в тот момент наряд на чистку представлялся несчастному страдальцу недостижимым даром виртуальной реальности. Одновременно реальность, данная в ощущениях, билась в уши назойливым гамом и грохотом. В конце концов, сила духа пожелала уточнить обстоятельства, чему тело, мучимое несостоянием здоровья, отчаянно воспротивилось. В результате противоборствующие стороны достигли соглашения о перемещении по-пластунски до фонарного столба, а потом вверх. Решение оказалось верным. Осмотр мира с высоты роста показал, что праздник продолжается. Также в процессе обнимания со столбом, Виктор обнаружил в области груди некоторый дискомфорт. Судорожное ощупывание выявило за пазухой забытую бутылку крепкого темного, которое вскоре прочистило сознание, несказанно укрепило силу духа и еще более двигательную способность. Не даром столь многие верят в силу пивотерапии. С новыми силами Виктор обозрел окрестности.
На пределе видимости сотни полторы еще способных к передвижению личностей толпились у какой-то церквушки. Доносился грохот, виднелись сложно скомбинированные слияния в объятьях, из них неслись призывные крики и жаркие стоны.
- Надо посмотреть. - Решил в пространство Витька и пошевелился в сторону церкви.
В церкви св. Ивана Воина праведники города и другие дожившие до рассвета верующие заняли последний рубеж. Священники святили воду едва ли не прямо в водопроводных трубах. Женщины, старики, старушки, дети и калеки в захлеб читали все молитвы, какие знали. Самый главный праведник удерживал дверной засов, старательно перекрикивая уговоры родственников и знакомых, собравшихся вокруг церкви, выйти повеселиться вместе с ними по случаю удачного проведения обряда друзьями Виктора по секте.
-Братия! Молитесь братия! Во иску… поздно! Молитесь во упокой! Во упокой воинства проклятого, говорю! Нам бы только до рассвета продержаться. А уж до заката далеко уйдем! - Самому верилось мало. В молодости главный праведник не мало времени посвятил приклАдному туризму и шансы дожить до рассвета здраво оценивал как мизерные. Эх, патронов бы! Да побольше, побольше! Лучше вместе с АГС 17 "Пламя"**… В последней молитве раскаявшийся отставной прапорщик Пенделяев обратил взор к миру горнему. В горнем находились - капители колонн, на них барабан, на барабане купол. Поверх всего фрески 19 века свежести. В барабане наличествовало шесть окон, украшенных розовыми бликами. - Братия! Рассвет! Поручим же себя руце божей! На прорыв!
До церкви оставалось метров сорок, когда в кирзач крепко впились когти некоего Синюшного, с трубкой в виде обезьяны в зубах и аж с пятью с бутылями мутнейшего пойла в других конечностях. Уцепившись, Синюшное поддало перегару – кирза сморщилась, пошла трещинами.
-О, хлопче, ты ж наш! Выпей с нами, … и-и-ик! - Любое желание твое исполнится!
-Совсем любое? Да не, слабо… - Сработала привитая армией осторожность и прочистившее мозги пиво с благословлением.
-Ты шо, мiнэ и-ик… не уважешь? И-иик-да? Да я-и-ик… Та загадывай!
-Перданит вам всем в зад! В часть меня верни!
В уши ударил дикий вой, в глазах закружился хаос морд, рогов, копыт, алых вспышек, бутылей с мутным содержимым и таких зрелищ! Последнее зрелище поразило больше всего. Сначала самопальным кистенем из подсвечника и кадила, потом ведром водопроводной воды с намешанным в ней ладаном.
Утром по улицам пошли дворники с мешками для мусора. Саперы из соседней с Витькиной части спешно прочесывали город на предмет сбора и обезвреживания мутных стеклянных сосудов с аммиаком, утащенным толпой из разгромленного хладкомбината. "Пили они его что ли?" поражалось потом высокое начальство из МЧС. Менты убирали проспиртованные тела с проезжей части, поражаясь козлиным следам, выдавленным прямо в асфальте. Со всенощной потянулись верующие. Отсыпаться.
Виктор Кириллович Дурных, не открывая глаз, сполз с лазаретной по ощущениям койки. Ощупью добрался до умывальника. Посмотрел в зеркало. Открыл глаза и посмотрел еще раз. Пощупал забинтованную голову, нимб… Нимб не ощупывался и вскоре оказался светом от лампочки, заслоненной головой нашего героя. Из-за спины раздался голос Онучко:
- Надо же! Очухался!
- Это чё было то?
- Не помнишь? – в голосе Онучко появилось искренне участие. - Ты так несся в часть, что БТР Лебедянского головой протаранил. Не разглядел с пьяных глаз. Аж борт помял… Мы уж думали - откинешься…
- Ёёёпть…. Ну его нахрен такой сатанизм, пойду ка лучше в язычники…
_______________________
* Этой неразрывной цепью скован популярный персонаж-страдалец скандинавского эпоса - волк Фенрир. Почему страдалец? А вы посидите всю жизнь, даже не НА цепи, а В цепи. Вообще удивительно, что в ходе Рагнарека он должен был съесть только одного из Асов. Я бы их всех... С укропом, перчиком, да с чайком...
** Очередной эксклюзив от отечественного ВПК.
@темы: Литературное, Веселое, Творчество
24.09.2008 в 13:24
02.10.2008 в 01:41
Глаголю я вам братья и сестры мои в атеизме Только Церковь истинного атеизма спасет вас
03.10.2008 в 19:13
Susanin Гы....
01.11.2008 в 01:50
>> эээ? напомните, пожалстa
Я к тому, что не изучал ты сотонистов, ни интернетовских, ни оффлайновых. И текст, и, особенно, реакция на упоминание Инвольтации достаточно надёжно показывают. Не могу сказать, что ты особо много потерял - но ценность юмористического произведения от этого, на мой взгляд, снизилась очень. Такой он какой-то небывалый сотонист, нигде, кроме твоей сказки, не водится таких, чтобы хотя бы некоторыми чертами его обладали.
01.11.2008 в 01:55
01.11.2008 в 08:21
Я осознал.
Но дело не в том, что оно не в этом. Коль скоро он хоть как-то в этом вращается, там должно, на мой взгляд, наблюдаться отражение существующего положения дел. Ну, как если бы ты описывал толчков - лучше было бы отразить в тексте реалии какого-нибудь поганища, хотя несложно и из головы придумать методику изготовления меча из клюшки.
01.11.2008 в 10:20
01.11.2008 в 11:07
Да как хочешь, я так, имху высказываю.