за ВДВ!

[З. ГорынычЪ]

13.01.2011 в 01:09

Пишет  Gonzzza:

Анекдоты ВДВ

Серый волк: Голубая шапочка, а, Голубая шапочка, я тебя съем!..
Попробуй, - ответила "голубая шапочка", почесывая полосатую грудь штык-ножом.

Идет социалистическая революция в Африканской стране.
Куба:
- Товарищи мы поддерживаем вас!!! Высылаем 50 000 тыс. тонн апельсинов в деревянных ящиках, будете делать из них приклады для АКМ!
- Спасибо товарищи!
Болгария:
- Товарищи мы поддерживаем вашу революцию!!! Высылаем 100 000 тыс. тонн помидоров в металлических ящиках, будите делать из них патроны для АКМ!
- Спасибо товарищи за ващу помощь!
СССР:
- Товарищи мы поддерживаем вашу революцию!!! Высылаем вам 1000 яиц!
- ?????, а какая упаковка?
- Как всегда - Голубой берет и Кирзовые сапоги!

Поспорили генералы ВДВ, танковых войск и адмирал , чьи бойцы самые отважные. Приехали в порт, адмирал подзывает матроса :
- Тов. матрос, отбуксируйте крейсер своими силами!
тот ныряет в ледяную воду, бьётся об борт крейсера и тонет.
- Вот настоящее мужество!, говорит адмирал
Едут на танкодром, подзывает генерал-танкист командира ближайшего танка :
- Схватил трос и тянешь танк в бокс!
тот схватил, тянет, тянет - надорвался...
- Вот настоящее мужество!, говорит танкист
Приезжают на ближайший аэродром. Генерал ВДВ подзывает десанта, который шарится у ВПП и приказывает:
- Видишь, ИЛ-76 на посадку заходит, немедленно выбегай на ВПП и не дай ему сесть!
десант :
- Этож ИЛ - раздавит на хуй! Тебе приспичило, так и кидайся под шасси!!!
Генерал ВДВ :
- Теперь поняли, что такое настоящее мужество!?!

Совместные учения ВДВ России и США.
Перед посадкой в самолет корреспондент берёт интервью у американского десантника:
- Как вас инструктирует командир взвода перед прыжком?
- Первое - сориентироваться в воздухе, второе - найти пункт сбора, третье - выдвинуться на указанный маршрут.
Пробегает русский десантник. Корреспондент берет у него интервью:
- Как вас инструктирует командир взвода перед прыжком?
- Ну, а, это, а вспомнил - не проеби гранатомёт, уёбище!!!!!!!!

Прыгает боец первый раз. Только вышел из рампы, забыл, за какое кольцо дергать. Навстречу летит сапер. Боец его спрашивает:
- Слышь, тут два кольца, за какое дергать?
- Да ну его нафиг, я уже за одно дернул!

Собрались американский генерал и наш и поспорили чья десантура лучше, ну решили устроить соревнования. Настал день соревнования генералы сидят в штабе бухают!
С докладом полкан входит и говорит:
- Т-щ генерал, десантник Иванов на марше ихнего с большим отрывом сделал!
Ну генерал доволен, дальше пьет. Опять полкан входит докладывает, что и на огневой наш первый, ну генерал совсем расслабился, победу уже почти отмечает! Заваливается полкан опять грустный-грустный и говорит:=
- Т-щ генерал, десантник Иванов сошел с дистанции...
Генерал орет, матерится:
- Как? Почему?
- Да понимаете т-щ генерал, у него истерика смеховая случилась, когда ему, чтоб костер развести, спички дали!

Горный аул. Стоит мечеть. Все жители аула молятся.
Тут заходит десантник и громко спрашивает:
- Истинные мусульмане есть?
Все молчат.
Десантник чуть громче:
- Истинные мусульмане есть?
Все молятся, молчат.
Десантник еще громче:
- Последний раз спрашиваю, истинные мусульмане есть?!!
Встает один здоровый кавказец:
- Ну я истинный мусульманин...
Десантник:
- Пошли выйдем, поговорим...
Вышли они.
Десантник говорит:
- Слушай, барана купили, зарезать не можем, помоги...
- Без проблем.
Ну промучились они, все руки себе порезали, баран прыткий попался, не могут зарезать. Мусульманин говорит:
- Слушай, ну сходи в мечеть, позови еще кого-нибудь.
Десантник пошел. А весь в крови-то. Заходит в мечеть:
- Еще истинные мусульмане есть?
Молчание.
- Еще истинные мусульмане есть?
Молчание. Десантник еще громче:
- Последний раз спрашиваю, еще истинные мусульмане есть?!!
Поднимается мулла, подходит к нему, крестится, и говорит:
- Вот тебе крест, сын мой, богом клянусь, ты последнего забрал.

Самолет вылетел на учения, десантники один за другим прыгают. Вдруг командир видит, что один в угол забился и парашют снял:
- Ты чего?
- Мамочка пприссниллась, сказала ппарашют нне рррраскроется...
- Давай твой парашют, бери мой и прыгай!!!
Десантник прыгнул, летит на стропах болтается, вниз поплевывает,вдруг мимо что-то пролетело -слышит:
... ффиить=(и с затиханием) ТВОЮ мааа-ть...

Урок в школе. Вовочка опаздывает на занятия и учительница просит подойти его к себе:
- Ты почему опоздал?
- Да понимаете, Марья Ивановна, у меня вчера брат из Чечни вернулся. О службе рассказывал...
- Да?!!! И что же он тебе рассказывал?
- Идёт бой, из десантуры он один остался. Чехи обложили со всех сторон. Тут он выпивает фляжку спирта, часть духов расстрелял из автомата, часть закидал гранатами, а остальных добил в рукопашную...
- И что же ты вынес из его рассказа для себя?!!!
- Что с пьяной десантурой лучше не связываться!

Совместные учения Российских и Французких солдат.
Забегают в туалет наш десантник и француз, отлили.
Француз к умывальнику, а наш застегнул ширинку и на
выход. Француз ему:
- Вас что, в армии не учат, что после посещения туалета
нужно мыть руки?!!
- А нас учат на руки не ссать.