Иной котенок гораздо лучше иной принцессы

А еще он может вырасти в льва

03.11.2008 в 00:01

Пишет  Amiel:

01.11.2008 в 21:43

Пишет  КотоПёс-ка:

18.06.2008 в 20:45

Пишет  vanila-ice:

Сказка про дракона и котенка
Тёмной ночью Дракон опустился на лугу недалеко от стен дворца. Здесь по утрам выгуливали принцесс, и он намеревался завтра раздобыть себе новое домашнее животное. Найдя место, где трава была повыше и погуще, Дракон распластался на земле, подобрал крылья и приготовился ждать.
"Это хорошо, что я зелёный и плоский, -подумал он, - пока не нападу, никто меня и не заметит. Сами принцессы-то не кусаются, но у самцов, которые их сопровождают, очень неприятные жала."
И в этот момент кто-то ударил Дракона по морде. Совсем слабо, но весьма решительно. Дракон скосил глаза, пригляделся и увидел у себя под носом котёнка. Котёнок стоял, растопырив тощие лапки, выгнув спину горбом и распушив хвост; от этого он казался вдвое больше. И это хорошо, потому что иначе Дракон бы его даже не увидел.
- Ты чего? - удивился Дракон.
- Ничего, - ответил Котенок. - Я охочусь.
- На кого?
- На тебя.
Дракон моргнул, а Котёнок важно объяснил:
- От вон той березы и до забора - мои охотничьи угодья. Раз ты сюда залетел - ты моя добыча.
- Да неужели? - усомнился Дракон.
- Точно-точно! - Котёнок прыгнул вперёд и накрыл лапками палец Дракона. - Я тебя поймал, теперь ты мой!
- И что ты будешь со мной делать? - Дракон заинтересованно склонил голову набок. - Съешь?
Котенок задумался.
- Нет. Не хочу я тебя есть. Ты красивый.
- А что хочешь? - спросил польшенный Дракон.
- Играть хочу. В кошки-мышки. Я буду кошкой, а ты - мышкой.
Дракон сел на хвост и озадаченно почесал лапой за ухом.
- Малыш, ты какой-то ненормальный. Я же Дракон! Ты меня должен бояться!
- Я никому ничего не должен! - вскинул мордочку Котенок. - Мы, кошки, делаем только то, что хотим. А я хочу играть.
- А больше ты ничего не хочешь? - прищурился Дракон.
- Хочу, конечно! - отозвался Котенок. - Я ещё хочу, чтобы мне почесывали брюшко, поили меня молоком и катали на спине.
Дракон покосился в ту сторону, где громоздились в темноте башни королевского замка.
"Да ну её нафиг, эту принцессу!" - подумал он
- Ладно, - кивнул Дракон Котенку, который уже пристроился тереться мордочкой о драконью лапу, и бережно подхватил его когтем под брюшко. - Хочешь жить у меня?
- А ты будешь со мной играть?
- Буду. И молоком поить, и брюшко почесывать.
- Я согласен, - важно кивнул Котенок и вскарабкался Дракону на спину. - Всё таки хорошо, что я тебя не съел!

А принцесса даже не узнала, какой прекрасной участи ей удалось избежать.
(c)Недобрый Сказочник

---

Кстати, кстати:)

02.11.2008 в 23:12

Пишет  Герика-Рута:

Кстати, о педофилах...
Блин, долго пыталась вспомнить, где у меня эта картинка валяется. И вот наткнулась на диске))) Darkfantasy & Horror ))))
Под кат не помещаю, а то ведь знаю я вас - подумаете, что там ченслэш и не полезете)))

---

Нежить ...

это глагол, а вы что подумали?

Пишет  Rivelt:

02.11.2008 в 18:49

URL комментария

---

Сделай сам

Делаете кукол, модельки для Вархаммера или миниатюры? см. сюды

02.11.2008 в 17:36

Пишет  Ремджа:

в пятницу с Рыжиком ездили на поиски Супер скальпи. и по счастливой случайности нашли местоположение русского кукольного дома,который раньше был в Децком мире,и снабжал всю Москву Фимо, Супер Скальпи и проч

Нашли этот магазинчик,зашли и офигели-мама дорогая сколько там всегооооо! И фимо и скальпи,двухкомпонентная пластика для монстров которые делают фигурки размера Вархаммер, и стафф для кукольников....ыыы туда явно нужно идти точно зная что ты хочешь купить..иначе рискуешь потратить несколько тысяч на что попало х)

До этого я лепила из цернита,и чтобы слепить одну лапку для доро у меня уходило 10 минут,а вчера,взявшись за скальпи, я за 10 минут вылепила все четыре. чудеса да и только)) вообщем, несмотря на то, что Скальпи на250 рублей дороже, отныне буду брать ее и только ее!
Итого мною были куплены: две бутылочки матового и глянцевого лака, Пачка Супер Скальпи, инстумент для работы с пластиком, и у Рыжика была выкуплена упаковка Цернита (а также еще подарены различные ништяки,такие как картинка астрального Ремжика, резачок для пластики, бумага для копиков )
ах да и аккамуляторы для Канона лол х)


ПС придумала идеальную болванку для вылепливания мордочек. Нужно использовать большую круглую лампочку,а после застывания просто снимать морду ч лампочки х) я гений блё х)))

Алсо кого интересуют координаты кукольного дома-отписывайтесь в коментах

метро Марксистская, бизнес центр Планета (слева от входа в Торговый Центр Планета. туда вход по паспортам) четвертый этаж офис 417
телефон [phone]

---

лежу в корчах...

02.11.2008 в 15:48

Пишет  Phenix:

02.11.2008 в 10:02

Не смог не невзять у  Ольга Краш:

Театральные байки

"Приезжает Папазян в провинциальный театр - играть Отелло. И выдают ему в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. на сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отеоло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну - что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила. что лежит не в том направлении, и... ага, перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там... НОГИ!
После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.

1 января. В театре юного зрителя, дневной, детский спектакль. Радость детишкам, мука родителям, актерам и персоналу театра мука в кубе. Актер никаковский, у него текст: «Кто там светит нам в ночи?». И по темному заднику из кулисы в кулису пробегают три актера со светящимися фонариками и покрикивают: «Мы, ночные светлячки».
Все очень просто, только не 1 января.
Этот: «Кто там светит нам в ночи?». Светлячков нет.
Этот опять: «Кто там светит нам в ночи?». Ноль признаков светлячков.
Он опять повторил, ну не мог же актер знать, что три «светлячка» в гримерке продолжают новогоднюю ночь, и им фиолетово, кто там светит кому в ночи.
Когда актер в пятый раз гаркнул: «Кто там светит нам в ночи?», не выдержал монтировщик, который тоже человек, и с 31 на 1 …, в общем, парень был плох.
Так вот, он взял два фонаря, вывалил с ними на темную сцену, а где там их подкрутить, чтоб они зажглись, так и не разобрался. Пытался он фонарики-то зажечь, пытался и не смог, и так расстроился, что хотел помочь, да не смог, что на очередной крик: «Кто там светит нам в ночи?», швырнул фонари на сцену и громко, в злобе, сказал: «Да это мы, блин, ночные светлячки, только нас не видно ни хрена!»

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
"Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". Т.е. один из них должен был умереть.
И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И тут он текст забыл, как назло. Надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье! Но он выкрутился! Как поэт!!
Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые в корчах поползли со сцены.

[center]

- На одном из спектаклей "Евгения Онегина" пистолет почему-то не выстрелил. Но Онегин не растерялся и ударил Ленского ногой. Тот оказался сообразительным малым и с возгласом: "Какое коварство! Я понял все - сапог отравлен!" - упал и умер в конвульсиях.

***

- Абакан. Сей славный город, помимо того что является столицей автономной республики Хакассия, имеет два драматических театра - один, так сказать, городской, а второй - республиканский. Вот в нем и произошла эта невероятная, но совершенно правдивая история. Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина "Евгений Онегин". В одной из последних сцен, Евгений (Е) прибывает на бал к своему старому другу (Д) и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог:

Е. - Кто там в малиновом берете с послом турецким говорит?

Д. - Так то жена моя.

Е. - Так ты женат?

Д. - Уже два года!


Ну, и далее по ходу пьесы.

Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А, во-вторых, артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну, были брат и сестра. Вот что из этого получилось.
Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра.
Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно... его нет... находит глазами Татьяну... Далее диалог:

Е. - Кто там... в ЗЕЛЕНОВОМ берете?

Д.(которого перемыкает от данной реплики...) - Так то СЕСТРА моя!

Е.(который чувствует, что что-то не то происходит, но до конца еще не осознал...) - Так ты СЕСТРАТ?!

Д. - Уже два года!


Обычно такие вещи проскальзывают мимо внимания публики, но в этот раз зал грянул... и, увы, не аплодисментами...


***

- Молодой актер впервые участвует в постановке, при чем здесь же играет маститый актер, роль молодого - мала, выйти к маститому на сцену и
сказать что-то вроде "кушать подано!", и все! Молодой человек очень нервничает, все-таки с метром в одной сцене, жутко переволновавшись, в полубеспамятстве выходит на сцену и видит немного округлившиеся глаза пожилого партнера, понимает, что что-то не так, совсем теряется, бормочет свою фразу и вылетает со сцены. После спектакля известный актер вызывает его к себе в гримерную, еле живой молодой предстает пред очами мэтра и слышит: "Батенька, ну что ж вы так? Это еще ничего было, когда вы вошли в окно, но когда вы ВЫШЛИ В КАМИН!".

***

- Игралась в театре некая героическая музыкальная драма - с любовью, смертями и прочей патетикой. И вот за несколько часов до спектакля
обнаруживается, что местная прима объелась мороженого и заглавную партию петь никак не может. Голос сел. Как говорится, всерьез и надолго.
Режиссер - в панике: билетов, как на грех, раскупили много. И тут... в общем, совсем как в голливудском сюжете на тему "Так становятся
звездами". Является к режиссеру одна молоденькая хористочка и заявляет, что она всю жизнь мечтала об этой роли, что она знает все арии, что она готова без единой репетиции все отпеть и отыграть, и т.д. , и т.п. Ну, режиссеру, в общем-то, деваться особо некуда. Он машет рукой и выпускает юное дарование на сцену. Но как только занавес поднялся и дарование открыло свой прелестный ротик, тут же обнаружилось, что голливудский сценарий в степях Украины ну никак не проходит. Поет юное создание прескверно, играет еще хуже. Режиссер за сценой
мучается. Но не останавливать же спектак ль, раз начали! Доходит дело до второго акта.
Кульминация: героиня встречается со своим бывшим возлюбленным и в самый патетический момент призывает его: "Вбий мене!" (т.е. "убей меня!" - спектакль идет по-украински). И герой должен совершить свое черное дело. Ну, юное дарование на сцене, как положено, раскидывает руки и восклицает: "вбий мене!". Герой бросается на нее с бутафорским ножом и тут... Надо полагать, что лицо у артиста и вправду было
зверское - намучился с партнершей за спектакль! Но так или иначе, а юная хористочка испугалась всерьез. И в последний момент отскочила в сторону. А стало быть, и не дала себя заколоть - как по роли положено. Оба стоят. Что делать - никто не знает. В конце концов хористочка решает продолжить с той же точки.
Опять раскидывает руки и кричит: "вбий мене!". Герой - на нее. А она, с перепугу - опять в сторону! В общем, повторилась история и в третий раз.
Но тут уже герой изловчился, отловил-таки девицу и, как положено по роли, "убил". В это т момент за сценой должен был грянуть патетический хор. Но хор не грянул. Не грянул он потому, что все хористы и хористки стояли, согнувшись пополам, или катались по сцене (за задником) в
припадке неудержимого хохота. А хохотали они потому, что режиссер спектакля, стоя рядом с ними и видя, что творится на сцене, стал биться головой о ближайшую трубу и приговаривать: "Поймай ее, суку, и убей! Поймай ее, суку, и убей!".

Вот до чего доводит людей искусство.

***

- Такой случай. "Бесприданница" Островского. Премьера, первый спектакль.

По спектаклю, Карандышев отговаривает текст: "Так не доставайся же ты никому" и стреляет в Ларису из пистолета, Лариса падает. А выстрел обеспечивался в то время так: реквизитор за кулисами, на реплику, бьет молотком по специальной гильзе, гильза бухает - Лариса падает. Премьера, ля, ля тополя... "Так не доставайся же ты никому", наводит пистолет, у этого за кулисами осечка, выстрела нет. Актер: "Так вот умри ж!"
перезаряжает, наводит пистолет второй раз, за кулисами вторая осечка. Карандышев перезаряжает в третий раз: "Я убью тебя!", третья осечка.
Лариса стоит. Вдруг из зала крик: "Гранатой ее глуши!".
Занавес, спектакль сорвался, зрителям вернули деньги. Режиссер час бегал по театру за реквизитором с криком: "Убью, сволочь!!!". На следующий день, вечером, опять "Бесприданница", с утра разбор вчерашнего полета: мат-перемат, все на реквизитора катят, тот оправдывается: "Но ведь не я гильзы делал, ну сыр ые в партии попались, но много же народу рядом, видите же, что происходит, можно же помочь, там у суфлера пьеса под рукой: шмякнул ей об стол, все оно какой-никакой выстрел, монтировщик там доской врезал обо что-нибудь, осветитель лампочку мог разбить, ну любой резкий звук, она бы поняла, что это выстрел, и упала бы". Вечером спектакль, все нормально, доходит до смерти Ларисы, Карандышев: "Так не доставайся же ты никому!", наводит пистолет, у реквизитора опять осечка.
Вдруг, с паузой в секунду, из разных концов за кулисами раздается неимоверный грохот: суфлер лупит пьесой об стол, монты - молотками по железу, осветитель бьет лампочку. Лариса явно не понимает, что это выстрел, ибо на выстрел эта беда никак не походит, и продолжает стоять. Из зала крик: "Тебе ж вчера сказали, гранатой ее глуши!".

***

- В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского.
Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И
обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т. п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно) забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене с пpоизносит:
- Да... Hе пpинимает матyшка-Волга...
Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел...

***

- Одно время в театрах было запрещено пользоваться стартовыми пистолетами. Категорически приписывалось пользоваться на сцене макетами оружия, а выстрелы подавать из-за кулис. В одном театре на краю каменоломни стоит связанный комсомолец, а фашист целится в него из пистолета. Помреж за кулисами замешкался. Выстрела нет и нет. Фашист ждал-ждал и в недоумении почесал себе висок дулом пистолета. В этот самый момент грянула хлопушка помрежа! "Фашист", будучи артистом реалистической школы, рухнул замертво. Тогда комсомолец, понимая что вся ответственность за финал легла на него, с криком "Живым не дамся!" бросается в штольню. Занавес.

***

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
"Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".
И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! Как поэт!!
Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены.

***

Ну - вот одна, про Живокини, был такой известный комик.
Идет его бенефис. Пьеску на бенефис театр выбрал претупейшую, водевильчик называется "За-зе-зи" - ну, как всегда, классическое "вы, актер, не рыпайтесь там, мы лучше знаем, чего хочет публика". И вот по ходу этой пьесы Живокини должны принести волшебный лорнет - а он посмотреть в этот самый лорнет и сказать "Вижу Алжир". Приносят ему лорнет, смотрит он, смотрит - да и говорит: "Вижу МОСКВУ. Театр. Бенефис Живокини. Играют "За-зе-зи". Госсподи, какая же это мерзость!"
Зал грянул аплодисментами.
Пьесу назавтра же сняли с репертуара.

***

Итак - имеется прославленный (и заслуженно) актер и имеется его завистник, который всяко его подсиживает, гадит и т.д., причем бездарен на удивление. Ну вот этот завистник всеми правдами и неправдами "выбил" себе роль Дон Гуана, столкав ненавистного соперника на роль Статуи Командора. Играет отвратно, и Статуя всатвляет отсебятину: "Как низко может падать человек!" Публика в восторге и освистывает Дон Гуана. Естественно, тот решил отомстить. Назавтра другая пьеса, где знаментость играет Наполеона, а завистник - эпизодическую роль генерала, который вручает Наполеону письмо, каковое тот потом читает вслух. Пьеса новая, роли еще едва разучены, так что Наполеон пиьсмо просто реально переписал и вложил текст в конверт. Завистник, будучи в курсе, что Наполеон письмо помнит плохо, вытащил текст из конверта и вложил пустой лист бумаги - дескать, вот не сможешь ты вспомнить текст, тут-то и обгадишься перед публикой. Итак - соответствующий момент спектакля, Наполеон вскрывает конверт, видит, что перед ним чистый лист, отлично понимает, кто ему устроил этакую жабу - и... небрежно вручает этот лист генералу со словами: "Прочтите, генерал, мне сами вслух!"

***

История. которую мне рассказал мой отец, в молодости сам актер, так что за достоверность ручаюсь.
Приезжает Папазян в провинциальный театр - играть Отелло. И выдают ему в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. на сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отеоло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну - что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила. что лежит не в том направлении, и... ага, перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там... НОГИ!
После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.

***

На сцене провинциального театра уездного города NN идет один из премьерных показов «Ромео и Джульетты». Актер, играющий Ромео, юн, старателен и до крайности взволнован. Спектакль идет своим чередом и благополучно близится к трагическому финалу. Ромео произносит последний монолог, в котором есть такие слова:

О чем, когда мы ехали верхами,
Дор́огой говорил мой человек?
Не о предполагаемом ли браке
Джульетты и Париса? Или нет?

Актер же, мчась на всех парусах к завершению своей роли, торопливо выпаливает:

О чем, когда мы ехали верхами,
Дор́огой говорил мой человек?
Не о предполагаемом ли браке
Ромео и Джульетты?..

В зале замешательство; Ромео, растерянно:

…или нет:
Ромео и Париса!

В зале легкое оживление; Ромео, испуганно:

ИЛИ НЕТ!!!
Джульетты и Париса!!!!

Аплодисменты, заглушающие несколько истеричных всхлипов в первых рядах.

***

"...утренний спектакль, назначенный на 1 января. В каком состоянии, собрав все мужество и волю, артисты выходят после новогодней ночи, можно только представить. И вот 1 января, чтобы порадовать детей, во МХАТе традиционно дают "Синюю птицу". Артист Владимир Правальцев играл роль Хлеба. Вместе с детьми - Тильтилем и Митилью, а также Огнем, Водой и другими персонажами чудесной сказки он приходит во дворец Ночи. Хлеб обращается к Ночи:
- В силу того, что я стар и опытен и преисполнен любви и преданности детям, я являюсь их единственным защитником. Поэтому я должен вам предложить вопрос - каким путем нам бежать отсюда?
Очевидно, новогодняя ночь внесла в сознание актера путаницу. На его лице отразилась мучительная борьба слов и предложений. Он начал:
- В силу того, что я стар и опытен...
Молчит. И вместо того, чтобы посмотреть на суфлера, готового ему подсказать продолжение фразы, он начинает выпутываться сам. Смотрит на Тильтиля и Митиль, которых всегда играли во МХАТе женщины, и собравшись с силами, произносит:
- В силу того, что я стар и опытен... я очень люблю... девочек.
Все, кто находился в этот момент рядом с Хлебом, расползлись в кулисы, и только Ночь, подвешенная на качелях, сильнее уцепилась за деревянные перекладины, чтобы не рухнуть он хохота вниз."

***

Можно, я тоже байку? До меня она дошла через энные руки, бабушка рассказывала, а ей еще кто-то - короче, так.
Приезжает театр на гастроли в некий провинциальный город (дело еще при царе). В спектакле нужна массовка, которую приходится набирать на месте. Обратились, поразмыслив, в местную пожарную команду, предложили пожарным подработать - изобразить на сцене толпу. Те охотно согласились. Но опыта у них, естественно, никакого, немного нервничают: как держать себя на сцене? Им объясняют: а вы изображайте, будто разговариваете между собой. Ну, примерно так... И дальше несколько профессиональных актеров прохаживаются по сцене, якобы переговариваясь, а произносят при этом: "Что нам говорить, если нечего говорить?" - на разные лады, с разными интонациями. Выглядит, как будто действительно - беседуют люди о чем-то, только не слышно о чем.
- Понятно?
- Так точно, понятно.
Дальше начинается спектакль, все катится своим чередом, потом наступает сцена с толпой. Открывается занавес, на сцене группа людей. Они стоят и молчат. Потом раздается тихое: "И - раз!" - и, скандируя, как речовку на параде:
- Что - нам - гово-рить, если - нечего - гово-рить!

***

1 января. В театре юного зрителя, дневной, детский спектакль. Радость детишкам, мука родителям, актерам и персоналу театра мука в кубе. Актер никаковский, у него текст: «Кто там светит нам в ночи?». И по темному заднику из кулисы в кулису пробегают три актера со светящимися фонариками и покрикивают: «Мы, ночные светлячки».
Все очень просто, только не 1 января.
Этот: «Кто там светит нам в ночи?». Светлячков нет.
Этот опять: «Кто там светит нам в ночи?». Ноль признаков светлячков.
Он опять повторил, ну не мог же актер знать, что три «светлячка» в гримерке продолжают новогоднюю ночь, и им фиолетово, кто там светит кому в ночи.
Когда актер в пятый раз гаркнул: «Кто там светит нам в ночи?», не выдержал монтировщик, который тоже человек, и с 31 на 1 …, в общем, парень был плох.
Так вот, он взял два фонаря, вывалил с ними на темную сцену, а где там их подкрутить, чтоб они зажглись, так и не разобрался. Пытался он фонарики-то зажечь, пытался и не смог, и так расстроился, что хотел помочь, да не смог, что на очередной крик: «Кто там светит нам в ночи?», швырнул фонари на сцену и громко, в злобе, сказал: «Да это мы, блин, ночные светлячки, только нас не видно ни хрена!»


(с)перто

---

О наркоте

Пишет некий  PARADOXX
что надо мол легализовать дурь.

02.11.2008 в 15:48

Четверг, 08 февраля 2007

23:18 Legalize на здоровье.
Забавно, но ещё каких-то там пол года назад я и предположить не мог, что превращусь в сторонника легализации наркотиков... ну или, по крайней мере, их части.

Ведь, по сути, от этого, пусть даже и обоснованного в некоторой мере, запрета гораздо больше вреда, чем реальной пользы.

Не стоит понимать меня превратно. Я вовсе не сторонник того, чтобы все кругом курили гашишь, нюхали спид, закидывались экстази, вмазывали кокс, лизали марки ЛСД и пускали по вене героин. Более того, я считаю что с этим необходимо бороться, также как и с алкоголизмом и с табакокурением... но запретительные меры - фарс и реальные человеческие трагедии.

Каковы, в сущности, плоды запрета?
Бессознательный страх перед употреблением... но это, пожалуй, единственный положительный момент.
Далее следуют лишь отрицательные:

1) Дикие цены на препараты. Цены, завышеные в разы, а, в некоторых случаях, в десятки раз.
Не так уж сложно установить связь между заоблачными ценами и сообщениями, типа "убил бабушку за дозу". Основной процент преступлений на почве наркозависимости к слову, процент наркоманов от общего числа употребляющих ни чуть не больше, чем процент алкашей от общего числа выпивающих обусловлен именно непомерной стоимостью химии и ни чем больше. Количество преступлений совершённых под кайфом даже не соизмеримо с количеством преступлений, совершённых по пьяни. И дело тут отнюдь не в объёмах потребления. Дело в самой специфике "опьянения".
Кроме того, запрет на производство, хранение и продажу наркотиков уводит из реальной экономики огромные средства, вращающиеся на этом рынке. Деньги эти питают ОПГ внутри страны... экономики стран-экспортёров... Они питают что угодно, но только не сферы образования или здравоохранения, куда они могли бы быть направлены, будь рынок легальным и попади они, в виде налогов, в бюджет страны.

2) Кошмарное качество. Отсутствие химически чистых соединений и правильных дозировок.
На сегодняшний день, покупая у дилера какой-либо препарат, человек понятия не имеет, что туда намешано и в каких объёмах это можно и можно ли вообще употреблять, не рискуя после экскурсии в Страну Чудес отправиться прямиком на кладбище или в крематорий. По сути, дилер, под видом наркотика, может впарить любые химикаты хорошо, если просто мел, где действующего вещества, в лучшем случае, процентов на двадцать. А как можно расчитать дозу, если процент действующего вещества в препарате может варьироваться от 10 до 100%, в зависимости от партии или чистоплотности продавца?
Ни как... Вот вам и причина смертности.

3) Отсутствие полной и правдивой информации. Либо её крайне низкая доступность.
Все мы слышали тупую казённую пропаганду о том, что наркотики - это страшно и ужасно... Но бояться наркотика - идиотизм. Бояться нужно его последствий, чётко их осознавая, когда принимаешь решение - принимать/не принимать.
Многие ли знают и осознают, что МДМА, при всей его безобидности, по разрушительному воздействию на печень уступает лишь гепатиту C? А о том, что при приёме амфетаминов из организма, вместе с водой, стремительно уходит кальций? А о том, что всего один передоз ЛСД может навсегда отправить человека в "жёлтый дом"?
Вот именно это элементарное незнание того, что и зачем они принимают и чем им это грозит, делает людей инвалидами.
Не наркотик... достать который абсолютно не является проблемой - было бы желание.

А кому, собственно, выгоден этот запрет?
1) Организованным преступным группировкам, т.к., за счёт заоблачных цен, является для них источником сверхприбылей.
2) Ментам, т.к. позволяет вволю стричь бабло с мелких и средних дилеров и, попавшихся на хранении, обычных людях. (Лигалайз на месте обойдётся в 5-30тыс. руб.)
3) Чиновникам во властных структурах, т.к. власть на местах попросту не отделима от криминала, а следовательно и имеет долю в наркобизнесе.

А реальным вкладом в оздоровление нации, экономики и снижение уровня преступности могла бы служить государственная монополия на производство и сбыт алкоголя, табака и наркотических веществ, вкупе с широкомасштабной просветительской работой и полным запретом на рекламу всего вышеперечисленного.

URL комментария

наличные возражения:
 Susanin

PARADOXX
Давай по пунктам.
А для ориентировки возьмем разрешенное психоактивное вещество имеющее эффект не менее катострофичный чем ряд наркотиков - алкоголь
1) Дикие цены на препараты. Цены, завышеные в разы, а, в некоторых случаях, в десятки раз.
Ну во первых дикие цены никуда не уйдут. Скорее всего они уйдут выше, ибо появятся так называемые акцизы и прочие радости жизни.

З.Ы. Ну а количество преступлений совершенных под наркотическим опьянением не меньше чем под обычным. Но зачастую его выявить сложнее.

2. Кошмарное качество. Отсутствие химически чистых соединений и правильных дозировок.
Легализация эту проблему не решит. Тут же появится огромное количество "паленых наркотиков". Которые будут в разы дешевле легализованных, но и гораздо хуже качеством

3) Отсутствие полной и правдивой информации. Либо её крайне низкая доступность.
А для того что бы людям доносилась правдивая информация, не нужно разрешать наркотики. Достаточно всего лишь грамотно вести первичную профилактику (чего у нас увы не делается)

Теперь давай посмотрим кому выгодно разрешение наркоты
1. Наркомафии.
Так как основной ее целью является достижение сверхприбылей, а не нарушение закона. Соответственно сверхприбыль она будет получать за счет
- Акцизов и прочих наценок на легальную наркоту (это та часть наркомафии что легализируется), а часть за счет оборота паленых наркотиков

2. Чиновникам.
За откаты они будут выдавать всем кому ни попадя разрешение на производство наркоты и наоборот закрывать глаза на ее нелегальное производство

3.Дилерам продающим паленые наркотики.
Он всегда может сказать, а я не знал что наркота паленая, мне привезли я продаю (так кстати бывает с продавцами контрафактных дисков)

4. Наркоманы распространители
Как известно один наркоман вовлекает в наркоманию еще пять человек (статистика), теперь же наркоман сможет сказать что все те дозы что у него с собой, он купил для себя

5. Тем кто расчитывает нажиться за счет наркотуризма

а еще там много чего уже сказано:
А я добавлю
На все ваши утверждения есть одно НО.

Уровень потребления алкголя, табака и наркоты в стране такой, что даже каждый из этих факторов по отдельности однозначно приводит к тяжелейшим последствиям для здоровья ВСЕЙ нации и НИКАКИЕ соображения экономической выгоды и пользы мифического госконтроля не перевешивают причиняемого ущерба.

Поэтому спасти может только: ЖЕСТОЧАЙШАЯ политика полного подавления наркомании и распространения наркоты вкупе с МАСШТАБНЫМИ ограничениями на алкоголь и табак, при условии ПОЛНОГО игнора ЛЮБЫХ чьих либо коммерческих интересов в этой сфере.
И НИКАК ИНАЧЕ.

Ну, кто еще против диктатуры?

---

Лисам - боятся мну!

Я жуткий лапоприкладный звэрь! Пуффистикам ко мне лучше не попадаться - на шапки пущу! бугогогааа!!!

В общем, фота, обещанная вчера в записи про теплолюбивую кошку


«Шапка шестиклинка с лисьим мехом» на Яндекс.Фотках


«Шапка шестиклинка с лисьим мехом» на Яндекс.Фотках


«Шапка шестиклинка с лисьим мехом» на Яндекс.Фотках


Приеду в Москву, буду пижонить
ПС
Аверс, тебе шапка будет к НГ

---

УРРЯЯЯ!!! Я могу ходить на фестивалях в берцах!

---

ОТь, краса и гордость

Внезапно обзавелся племяшкой виртуально, к сожалению.



Правда прелесть?

---

Зверье мое

Моя кошка Гебо отлично умеет находить теплые местечки для сна.

Например она очень любит проводить время на чердаке рядом с дымовой трубой.

А еще она спит на моих свитерах. Чем наверно пытается высказать любовь и привязанность хозяину.

А уж когда она выбирает для сна последний отрез дорогущей итальянской шерстяной ткани (берег для парадной шапки с лисьей опушкой) моей радости вообще нет предела... особенно весной и осенью.


Сшил шапку из ткани, что так понравилась кошаку. Опушкой из лисы.
Буду по Москве пижонить

Скоро кину фото

запись создана: 31.10.2008 в 23:46

---

В контакте порадовали:)

__________________________________________________.d888*`___
_________________________________________________,d888*`_______
_______________________________________________,d888`__________
_____________________________________________,d888`____________
____________________________________________,d88`______________
__________________________________________,d88`________________
_________________________________________,d8`__________________
_______________________________________,d8*____________________
_____________________________________,d88*_____________..d**`__
___________________________________,d88`_________..d8*`________
_________________________________,d888`____..d8P*`_____________
_________________________._____,d8888*8888*`___________________
_______________________,*_____,88888*8P*_______________________
_____________________,*______d888888*8b._______________________
___________________,P_______dP__*888.*888b.____________________
_________________,8*________8____*888__`**88888b.______________
_______________,dP________________*88___________*88b.__________
______________d8`__________________*8b_______________*8b.______
____________,d8`____________________*8.__________________*88b._
___________d8P_______________________88._______________________
_________,88P________________________888_______________________
________d888*_______.d88P____________888_______________________
_______d8888b..d888888*______________888_______________________
_____,888888888888888b.______________888_______________________
____,8*;88888P*****788888888ba.______888_______________________
___,8;,8888*________`88888*_________d88*_______________________
___)8e888*__________,88888be._______888________________________
__,d888`___________,8888888***_____d888________________________
_,d88P`___________,8888888Pb._____d888`________________________
_888*____________,88888888**___.d8888*_________________________
_`88____________,888888888____.d88888b_________________________
__`P___________,8888888888bd888888*____________________________
_______________d888888888888d888*______________________________
_______________8888888888888888b.______________________________
_______________88*._*88888888888b.________.db__________________
_______________`888b.`8888888888888b._.d8888P__________________
________________**88b.`*8888888888888888888888b..._____________
_________________*888b.`*8888888888P***7888888888888e.________
__________________88888b.`********.d8888b**`88888P*___________
__________________`888888b_____.d88888888888**`8888.___________
___________________)888888.___d888888888888P___`8888888b.______
__________________,88888*____d88888888888**`____`8888b_________
_________________,8888*____.8888888888P`_________`888b.________
________________,888*______888888888b...__________`888P88b.____
_______.db.___,d88*________88888888888888b_________`8888_______
___,d888888b.8888`_________`*888888888888888888P`___`888b._____
__/*****8888b**`______________`***8888P*``8888`_______`8888b.__
_______/**88`_________________.ed8b..__.d888P`__________`88888_
____________________________d8**888888888P*_______________`88b_
___________________________(*``,d8888***`___________________`88
______________________________(*`____________________________`8
________________________________________________________

---

Мировая политика через призму интернета

Орфография аффторская

01.11.2008 в 19:32

Пишет  Acto:

Диалог во всём мире

09.10.2007 в 18:06

Пишет  Manyak:

диалог во всём мире
Эстония/ Русские козлы, мешают фашиствовать!

Литва/ +1

Латвия/ +1

Россия/ Да пошли вы...

Эстония/ Эй, модератор, русские матерятся! Примите меры!

Россия/ Да пошли вы...

ЕС/ Соблюдайте правила приличия!

Эстония/ Уберем памятник "Воину", построим Рейхстаг!

Россия/ Только попробуйте! Крантик прикрутим!

Эстония/ Модератор! Россия угрожает! "Забанить" их!

Литва/ +1

Латвия/ +1



ЕС/ Будте взаимовежливы!

Россия/ Имели мы вас всех ввиду! Модератор, заткни мопсов!

США/ Россия много себе позволяет, мы никого не дадим в обиду!

Россия/ Мериканцы, вы там свою ПРО себе в рот засуньте, а то мы и вам крантики перекроем!

США/ Русские свиньи, мы вам покажем демократию! Отдайте нам нашу нефть добром, пока силой не отняли!

Грузия/ Русские козлы!

Литва/ +1

Латвия/ +1

Россия/ Да пошли вы...

Грузия/ Модератор! Русские опять матерятся!

Украина/ Русские, будете материться, мы вступим в НАТО.

ЕС/ Достали уже собачиться!..

Россия/ Все, закручиваем гайки! Не говорите, что не предупреждали!

ЕС/ Мы-то тут причем?

США/ Русские оборзели. ЕС, куда ракеты ставить?

Польша/ К нам!

Чехия/ К нам!

ЕС/ Мож не надо? Без газа нам туго будет!

Британия/ Русские полонием травят всех подряд!

США/ Это ужастно! Полоний опасен!

Япония/ Ага, он был полезен только для Хиросимы, спасибо США! Русские, отдайте Курилы, нам некуда размножаться!

Россия/ Вы там все обкурились что ли? Модератор куда смотрит?

США/ Такая риторика недопустима!

Грузия/ Русские нас бомбят!!! Хэлп!!!

Росси/ Грузины, вы там с перепоя все, что ли?

США/ Русские, следите за базаром!

Россия/ Да пошли вы все...

Россия/ Первые нах! Принимаем поздравления - 1 млн. км. Арктики теперь наш. Если кто не верит, пусть нынет на 4 км. и там увидит наш триколор. Чиллингров рулит!

США/ Наш Президент интересуется: Арктика это где?

Россия/ Там, где дофига нефти и газа, но не в Ираке

США/ Брехня! Норвегия говорит, там только норвежская семга добывается.

Россия/ Поправочка: русская семга. И нефть и газ. Русские. И алмазы. И много других вкусняков. Так ге поздравления?

Канада/ -1

Норвегия/ -1

Исландия/ -1

Швеция/ -1

Финляндия/ -1

Дания/ -1

США/ Это не легитимно!

Россия/ Вы нырните на 4 км. сначала, а потом говорите.

США/ Модератор, примите меры, мы нырнули и увидели, что все дно Мирового океана утыкано российскими флажками!

ЕС/ Россия, вам все мало!?! Ну на кой черт вам этот акиян?

Россия/ "И стану я владычицей морскою, а США будет у меня на посылках!" Пушкин сказал, чтоб вы знали.

США/ Не зарывайтесь! Лучше признайтесь, что пол Грузии разбомбили.

Россия: Наш Президент интересуется: Грузия это где?

США/ ... это...ну...где-то в штате Georgia?

ЕС/ Вообще тут много спорных вопросов: где Грузия, где Арктика и т.п. Нужно независимых экспертов и т.д. Чтобы по правилам нашего форума.

Россия/ Ок. Пусть эксперты. Нам все равно, флажок стоит. С посланием экспертов, кстати...

США/ Мы против в любом случае!

Россия/ Мериканцы, заткнитесь! Ибо Хребет Ломоносова по нашим прикидкам до самой Венесуэлы протянулся. Т.е. вся эта территория является продолжением Сибирской континентальной платформы. Делайте выводы!

Венесуэла/ +1

Китай: Привет, ослы!

Россия: Но-но, я тоже тут.

Китай: И тебе привет, маленький брат!

США: Мы не поедем на Олимпиаду и заставим всех вас бойкотировать!

Китай: Дулю тебе. У нас 1,5 триллиона акций твоих монстров. Скинем, нафик.

Россия: +1

Белоруссия: +1

США: Да ладно, шутка юмора.

ЕС: Будьте взаимно вежливы.

Китай: А по маодзедуну тебе.

Россия: Идеалы предал?

Китай: Ретруктуризировал. А ты и по сей день в попе.

А потом на хостинге накрылось китайское железо...



ЕС/ давайте разберемся

США/ чего разбираться - Россия виновата!

Россия/ согласен с Модератором - давайте разбираться почему Грузи виновата

США/ Пусть Росиия успокоится!

Грузия/ Русские нас бомбили - у нас и картинка есть!

Россия/ Грузины - засуньте себе эту картинку знаете куда?

ЕС/ нам картинка грузинов нравтся

США/ Грузия рисуй еще

Россия/ А у на картинки нет и пошли вы все...

США Эй, русские, наша экспедиция отправилась зачищать Арктику от флажков мусорных!

Россия Ну-ну...

США Вам не страшно?

Россия Пусть боится тот, кто будет полониевые флагштоки убирать

США F*ck!..

Дания F*ck!..

Финляндия F*ck!..

Норегия F*ck!..

Швеция F*ck!..

стонияF*ck!..F*ck!..

ЛитваF*ckи!..F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!..

ЛатвияF*ck!..F*ck!F*ck!F*ckF*ck!.F*ck!FFFFFFFFFFF! йа сильнее ффсех поттержала мировое соопщество(с)

---

Однако Гумилев...

С весточкой из прошлого....


Ты не могла иль не хотела
Мою почувствовать истому,
Свое дурманящее тело
И сердце отдала другому.

Зато, когда перед бедою
Я обессилю, стиснув зубы,
Ты не придешь смочить водою
Мои запекшиеся губы.

В часы последнего усилья,
Когда и ангелы заплещут,
Твои серебряные крылья
Передо мною не заблещут.

И в встречу радостной победе
Мое ликующее знамя
Ты не поднимешь в реве меди
Своими нежными руками.

И ты меня забудешь скоро,
И я не стану думать, вольный,
О милой девочке, с которой
Мне было нестерпимо больно…

---

Мысль

Навеяно песней "Священная война" (уж не знаю прочему)

Достойный рая по любому попадет в него и богу (богам или кто там ещё) абсолютно наплевать в какой храм он ходил и ходил ли вообще.

---

ДА!

01.11.2008 в 12:04

Пишет  макф:

– Когда рядом с тобой правильная женщина, речь идет не о том, чтобы полностью подчиняться либо полностью властвовать. С правильной женщиной все как-то естественно делится пополам.

Где бы только такую найти...

---

Надо же... интересно...

01.11.2008 в 12:22

Пишет  Phenix:

Однако же!
Всемирный День Мужчин

1 ноября (дата для 2008 г.)

Господа мужчины! Если женское население считает, что ближайший всплеск повышенного внимания к сильной половине человечества стоит проявлять не ранее, чем 23 февраля, то вы имеет полное право возмутиться.

С легкой руки Михаила Горбачева с мужской дискриминацией было покончено, и мировая общественность стала отмечать Всемирный день мужчин.

Инициативу бывшего президента СССР Михаила Горбачева поддержали венский магистрат, отделение ООН в Вене и ряд других международных организаций.

Отмечается День мужчин в первую субботу ноября.

С чем я НАС ВСЕХ и поздравляю

******
Думаю, этот праздник стоило бы внести в список Государственных Праздников

---

Интересная беседа

Про всяко разно и наличные тенденции в исторической реконструкции

Прим. "марсиане" - люди чьи доспехи и костюмы "мало" соответствуют исторической реальности

Неинтересное предварительное обсуждение
 пан Колгоспнык
Сегодня по "Культуре" видел программу, там академик Кирпичников рассказывал про Иван-Город. А ещё про реконструкторов. Говорил, что они хорошие, и что надо их в старинные крепостя пускать, чтобы они там фестивали проводили и туристов радовали.

Несмотря на тему про Иван-Город, видеоряд демонстрировал реконструкторов-гардариканцев, хе-хе.

 kate-kapella
Эх, жаль я не знала


 З. ГорынычЪ

эх нету у меня ни канала "культура", ни телевизора...
Гардариканцы молодцы, уж лучше пусть их кажут, чем гарнизон космопорта из 8 ударной марсианской дивизии

 пан Колгоспнык

>> Гардариканцы молодцы, уж лучше пусть их кажут, чем гарнизон космопорта из 8 ударной марсианской дивизии

Анатолий Николаевич на всю страну из телевизора сказал, что пойдёт. Я, например, с Анатолием Николаевичем спорить не собираюсь.

 З. ГорынычЪ
аналогично


 Rosencrantz

реконструкторов-гардариканцев забавно=)))
Да, реконструкторы они хорошие, даже не кусаются=)) Их надо! Безусловно!))) Больше фестов ливинг-хистори хороших и разных!))
Эх, жалко пропустила(

З. ГорынычЪ, хы-хы, я бы хотела посмотреть на марсиан, которых бы пропустили на фест в Иван-Городе%)))

 З. ГорынычЪ

Настоящих марсиан может и пропустили бы, в целях дезинформации на предмет текущего состояния вооруженных сил РФ.

пан Колгоспнык
Rosencrantz

а вот и оно - дерево

>> хы-хы, я бы хотела посмотреть на марсиан, которых бы пропустили на фест в Иван-Городе%)))

Ну как бы, по идее, ежели делается, скажем, реконструкция албанской стражи венецианских дожей - значит, человек может нечто вразумительное сказать на тему "Быт албанской стражи венецианских дожей". "Быт албанской стражи венецианских дожей" - это проблема. Решение проблемы в современной науке - это докторская степень. Я изобилия докторских на темы военного быта как-то не наблюдаю (значит, мал шанс человека воспользоваться чужими изысканиями), изобилия докторов наук в реконструкторских рядах тоже (значит, мал шанс на то, что человеку хватит собственных знаний). Откуда следует, что сделать немарсианский комплекс трудно, очень трудно - если вообще возможно. И сии факторы - они проявляются на стадиях, куда более ранних, нежели Полная Ъ-Реконструкция типа с сыродутным производством стали, портками из домоткани и тэпэ - нет, проблем хватает с конструктивным соответствием шлема из прокатной стали данным источников, соответствия комплекса социальному статусу и прочего такого, не из диких дебрей фанатского вообажения.

Профессионалу это как бы ясно (а есть ещё много разнообразных факторов, помимо вышеизложенного) - потому среди профессионалов нередко скептическое, скажем так, отношение ко всяким историческим реконструкциям. Тем удивительнее факт несколько иного отношения со стороны Анатолия Николаевича. Оно конечно, общается он всё больше с такими как Жуков и Каинов, а не с непризнанными гениями, утверждающими наличие отсутствия в природе каролингских мечей со ссылкой... на Кирпичникова. Опять же, Анатолия Николаевича приглашали на всякие фестивали - и он туда ездил - лет десять и около того назад, а тогда немарсиан, в нашем теперешнем понимании, в Галактике были вообще считанные единицы. В общем, всё непросто, но позиция вызывает, скорее, некоторое удивление - ожидался бы несколько иной подход.

Там же как: ну вот есть этот реконструированный комплекс. Можно довольно легко сказать, что в нём не так, но довольно сложно сказать, что надо сделать, чтобы стало так. Посему как бы возможно два подхода: либо рассматривать каждый комплекс с суровостью обсуждения защиты диссертации, либо признать, что любой (кроме уж совсем гадкого и отвратительного) воитель в бацинете и бриганте есть рыцарь, коль скоро он сам это утверждает. Понятно, что выбирается второй способ, люди-то не стальные кругом, а первый уж очень большой суровости требует, не только от изготовителя комплекса, что ещё туда-сюда, но и от сообщества в целом.

Вот лично я, например, по изложенным (и ряду других) причин - за управляемый мутагенез. На аутентичность у меня знаний не хватает. Да ещё небезызвестный фактор приоритетной важности сохранности текстикул по сравнению с уровнем аутентичности. Посему - да, Марс!

Практика, которая, как известно, критерий истины, разумность излагаемого вроде подтверждает. Даже непреклонные гардариканцы ходят в "бешеных вафлях", источника, подтверждающего бытование которых, науке неизвестно.

 Rosencrantz


пан Колгоспнык, А какой интерес делать то, про что ничего неизвестно и нет подходящих общедоступных источников? Это же фэнтези уже, а не реконструкция(
А аутентичность, она же тоже пределы имеет. Не впадать же в маразм из серии "штаны из домотканого полотна кованной иголкой при свете лучины". Вот нам мягко так выговаривают по поводу машинного шва. А какая разница ручной шов или машинный, если одежда похожа на изображенную на миниатюре? Не знаю, аутентичность, в моем понимании, прежжде всего, соответствие источику и для этого не надо вовсе энциклопедических знаний, достаточно понимать, как тот или иной предмет устроен. Но это ИМХО.

 пан Колгоспнык
Rosencrantz

>> А какой интерес делать то, про что ничего неизвестно и нет подходящих общедоступных источников? Это же фэнтези уже, а не реконструкция(

Так дело-то в том, что наличествующий источник надо уметь готовить. Этому учат на исторических факультетах, и этого не умеет средневзятый реконструктор.

А надо не просто приготовить источник. Это каждый историк умеет худо-бедно, их среди реконструкторов довольно много. Надо решить проблему. А это умеет мало кто, докторов наук вообще в Галактике довольно немного.

>> А аутентичность, она же тоже пределы имеет. Не впадать же в маразм из серии "штаны из домотканого полотна кованной иголкой при свете лучины". Вот нам мягко так выговаривают по поводу машинного шва. А какая разница ручной шов или машинный, если одежда похожа на изображенную на миниатюре?

Ну вот, и тут мы это как раз видим. "Если похожа на изображённую на миниатюре". Миниатюра - это не фотография из архива кинофотодокументов, которая как было, так и зафиксировала (хотя с фотографиями тоже проблемы есть). Миниатюра - это такой специфический достаточно источник. И готовить его надо уметь. Вот, скажем, летопись Радзивилловская. Это, как известно, копия (я тут нетерминологично буду, дабы не разводить излишний академизм) XV века не дошедшей до нас летописи XIII века. Её иллюстрировали два художника. Первый старался рисовать максимально близко к тому, что было в несохранившемся оригинале, у него реалий XV века нет почти. Второй рисовал ближе к методу "что вижу - о том пою", у него реалии XV века есть. Однако же, реалии материальной культуры XV века (особенно западноевропейские) у него, как кажется, взяты не "за окном", а из современного ему книжного дела. И в этом всём надо содержательно разбираться, об этом тома написаны, начиная даже не с Арциховского. А тут вылазит какой-нибудь шпаковский, и "реконструирует" боярина Ивана III в латных ногах - мол, так на миниатюре Радзивилловской летописи. Ну как к нему относиться, ознакомившись с литературой по вопросу хотя бы? С западноевропейской графикой, как правило, дело обстоит в этом аспекте попроще, но и там далеко не всегда миниатюра 1347 года изображает реалии материальной культуры конца второй четверти XIV века, с этим всегда надо содержательно разбираться (и, к слову, читать многие тома литературы, написанной уже не на русском языке). И обычная реакция человека, который эту литературу хотя бы прочитал, на такую реконструкцию... ну, некий скепсис в аутентичности означенной реконструкции.

>> Не знаю, аутентичность, в моем понимании, прежжде всего, соответствие источику и для этого не надо вовсе энциклопедических знаний, достаточно понимать, как тот или иной предмет устроен. Но это ИМХО.

У меня, например, не хватает знаний даже на это.


[J]osencrantz[/J]
>> А какой интерес делать то, про что ничего неизвестно и нет подходящих общедоступных источников? Это же фэнтези уже, а не реконструкция(

Так дело-то в том, что наличествующий источник надо уметь готовить. Этому учат на исторических факультетах, и этого не умеет средневзятый реконструктор.

А я не понимаю, почему это должны реконструкторы делать? Для этого ведь и как раз историки существуют) Я не об этом, я просто не очень-то понимаю зачем пытаться что-то воссоздать, если на это нет (по той или иной причине) источника.

Ну вот, и тут мы это как раз видим. "Если похожа на изображённую на миниатюре". Миниатюра - это не фотография из архива кинофотодокументов, которая как было, так и зафиксировала (хотя с фотографиями тоже проблемы есть). Миниатюра - это такой специфический достаточно источник. И готовить его надо уметь. Вот, скажем, летопись Радзивилловская. Это, как известно, копия (я тут нетерминологично буду, дабы не разводить излишний академизм) XV века не дошедшей до нас летописи XIII века. Её иллюстрировали два художника. Первый старался рисовать максимально близко к тому, что было в несохранившемся оригинале, у него реалий XV века нет почти. Второй рисовал ближе к методу "что вижу - о том пою", у него реалии XV века есть. Однако же, реалии материальной культуры XV века (особенно западноевропейские) у него, как кажется, взяты не "за окном", а из современного ему книжного дела. И в этом всём надо содержательно разбираться, об этом тома написаны, начиная даже не с Арциховского. А тут вылазит какой-нибудь шпаковский, и "реконструирует" боярина Ивана III в латных ногах - мол, так на миниатюре Радзивилловской летописи. Ну как к нему относиться, ознакомившись с литературой по вопросу хотя бы? С западноевропейской графикой, как правило, дело обстоит в этом аспекте попроще, но и там далеко не всегда миниатюра 1347 года изображает реалии материальной культуры конца второй четверти XIV века, с этим всегда надо содержательно разбираться (и, к слову, читать многие тома литературы, написанной уже не на русском языке). И обычная реакция человека, который эту литературу хотя бы прочитал, на такую реконструкцию... ну, некий скепсис в аутентичности означенной реконструкции.

По-моему, это очевидно. Чтобы что-то делать, используя изобразительный источник, нужно знать предысторию создания и тп. Естественно, дата создания не всегда соответсвует изображенному. Но зачем опять-таки браться за реконструкцию чего бы то ни было, если на это есть один и то спорный источник?
Да, с западом проще... По крайней мере у них кроме книжного (и церковного), было светское искусство.
А насчет литературы на других языках... Мне кажется, для этого и существуют исторические клубы - чтобы не отдельно взтый индивид ломал над чем-то голову, а когда существуют разные люди, кто-то силен, допустим, в языках, кто-то, допустим, в искустве и тп...


>> Не знаю, аутентичность, в моем понимании, прежжде всего, соответствие источику и для этого не надо вовсе энциклопедических знаний, достаточно понимать, как тот или иной предмет устроен. Но это ИМХО.

У меня, например, не хватает знаний даже на это.



Ну ни в жизни не поверю, что вы, например не знаете, как использовался, выглядил и как был устроен, допустим обычный столовый нож, например на ту же пятнаху, допустим, на германию или францию!


 пан Колгоспнык
Rosencrantz

>> А я не понимаю, почему это должны реконструкторы делать? Для этого ведь и как раз историки существуют)

Я не утверждаю, что этим всенепременнейше надо заниматься самому. Гораздо более разумный вариант - взять монографию известного специалиста "военный быт кого-нибудь там", и реконструировать себе на здоровье. Проблема в том, что такого рода исследования существуют далеко не для всех страт, представителей которых реконструируют любители живой истории рубежа XX-XXI вв.

>> Я не об этом, я просто не очень-то понимаю зачем пытаться что-то воссоздать, если на это нет (по той или иной причине) источника.

Вопрос "зачем" - он в известной мере философский. Я философские вопросы не очень умею решать. В конце концов, почему бы и нет?

Но он в таком виде не стоит обычно. Обычно источник вполне себе есть, и не один даже. А работать с этим источником реконструирующий не умеет. А профессиональные изыскания в этой области ему неизвестны - если они вообще на белом свете есть. Вот и получается, что Ъ-реконструктор вполне может отличаться от марсианина в основном качеством и эстетичностью носимых вещей, но не аутентичностью комплекса.

>> По-моему, это очевидно. Чтобы что-то делать, используя изобразительный источник, нужно знать предысторию создания и тп.

Нет.
Предыстория создания, например, может быть неизвестна (а может быть только установлена в ходе изысканий, как с той же Радзивилловской летописью) - это даже для довольно поздней графики не такая уж редкость. Предыстория создания может не иметь большой важности.
Надо уметь заниматься такой вещью как "критика источника", и применительно к конкретному типу источников, и применительно к конкретному источнику. А это существо профессии историка.

>> Естественно, дата создания не всегда соответсвует изображенному.

Проблемы там далеко не только в датировке. Их там вообще много, очень много.

>> Но зачем опять-таки браться за реконструкцию чего бы то ни было, если на это есть один и то спорный источник?

А он не осознаётся, как спорный. Вы же сами писали - "как на миниатюре", ожидая, что это будет воспринято как аргументация утверждения, что сделанное "как на миниатюре" если не аутентично, то до какой-то степени приближено к реалиям реконструируемой эпохи-региона. А это не обязательно так.

>> Да, с западом проще... По крайней мере у них кроме книжного (и церковного), было светское искусство.

Это как раз малозначимо - Библия Мациевского к церковному искусству принадлежит, и никому это пока ещё не мешало вроде.
Проще в том плане, что там более реалистичные изображения. Легче понимать, что именно за вещь.

>> А насчет литературы на других языках... Мне кажется, для этого и существуют исторические клубы - чтобы не отдельно взтый индивид ломал над чем-то голову, а когда существуют разные люди, кто-то силен, допустим, в языках, кто-то, допустим, в искустве и тп...

Может не спасти.
Если Вы, допустим, рассматриваете миниатюры какой-нибудь хроники, Вам весьма желательно осознавать, какое место текста она иллюстрирует. То есть читать эту хронику, и читать в оригинале. Для непрофессионала это очень тяжело даже для древнерусского летописания.

>> Ну ни в жизни не поверю, что вы, например не знаете, как использовался, выглядил и как был устроен, допустим обычный столовый нож, например на ту же пятнаху, допустим, на германию или францию!

Действительно не знаю.
Я с западноевропейскими ножами знаком исключительно по причине наличия факта импорта в золотоордынское время и позднее (пара статей из библиографии к Завьялову, читаных довольно по диагонали) плюс одна научно-популярная книжка плюс энное количество виденных музейных экспонатов. Этого мало, очень мало. И на вопрос о том, какой нож был у кутилье какой-то-там ордонансной роты, я ответить не смогу.


 Rosencrantz
пан Колгоспнык

Я не утверждаю, что этим всенепременнейше надо заниматься самому. Гораздо более разумный вариант - взять монографию известного специалиста "военный быт кого-нибудь там", и реконструировать себе на здоровье. Проблема в том, что такого рода исследования существуют далеко не для всех страт, представителей которых реконструируют любители живой истории рубежа XX-XXI вв.

Ну вот в том то и проблема. Лично я не понимаю, как можно реконструировать, то, чего не знаешь. Более того, чего не знают даже историки)


Но он в таком виде не стоит обычно. Обычно источник вполне себе есть, и не один даже. А работать с этим источником реконструирующий не умеет. А профессиональные изыскания в этой области ему неизвестны - если они вообще на белом свете есть. Вот и получается, что Ъ-реконструктор вполне может отличаться от марсианина в основном качеством и эстетичностью носимых вещей, но не аутентичностью комплекса.

Но ведь никто не говорит о том, что надо делать музейную реплику, которая бы не отличалась от оригинала) Да, дело как раз в эстетичности и хотя бы внешнем сходстве с источником. Впрочем, лично для меня как раз более важна эстетичность, но это субъективное мнение.
С другой стороны, насчет "аутентичности комплекса" если человек занимается определенным периодом, страной и тп, то он должен все-таки выяснить для себя что к чему подходит и что с чем компануется, какую вещь, если можно так выразиться, уместно употребить для конкретного реконструируемого периода, а что нет - это скорее и будет аутентичностью. В этом и отличие. ИМХО. Все равно воссоздать все уже доподлинно невозможно.

Нет.
Предыстория создания, например, может быть неизвестна (а может быть только установлена в ходе изысканий, как с той же Радзивилловской летописью) - это даже для довольно поздней графики не такая уж редкость. Предыстория создания может не иметь большой важности.
Надо уметь заниматься такой вещью как "критика источника", и применительно к конкретному типу источников, и применительно к конкретному источнику. А это существо профессии историка.

Да, видимо я неконкретно выразилась. Это точное определение. И действительно отдельно взятый человек, если он не историк, этого не сделает.

А он не осознаётся, как спорный. Вы же сами писали - "как на миниатюре", ожидая, что это будет воспринято как аргументация утверждения, что сделанное "как на миниатюре" если не аутентично, то до какой-то степени приближено к реалиям реконструируемой эпохи-региона. А это не обязательно так.

Да, это не обязательно так. Но ведь есть случаи, когда это так, отрицать же это нельзя)) Никто и не говорил о миниатюрах, как о единственно верных источниках)

>> Да, с западом проще... По крайней мере у них кроме книжного (и церковного), было светское искусство.

Это как раз малозначимо - Библия Мациевского к церковному искусству принадлежит, и никому это пока ещё не мешало вроде.
Проще в том плане, что там более реалистичные изображения. Легче понимать, что именно за вещь.

Во первых в этом случае я не имела ввиду не только книжное искусство, а в большей степени живопись. Во вторых, да более реалистичные изображения. И изображения не по строгим канонам (как это было на Руси). Допустим, для конкретного периода - начало, середина ренессканса.

 пан Колгоспнык
Rosencrantz

>> Ну вот в том то и проблема. Лично я не понимаю, как можно реконструировать, то, чего не знаешь. Более того, чего не знают даже историки)

Довольно просто. Методом "трёх П": пол, палец, потолок. Примерам несть числа.

Опять же: историки - они не то чтобы не знают: скажем, мы располагаем не то чтобы уж очень огромным массивом источников, позволяющих нам судить о том, как выглядели штаны восточных славян в дохристианскую эпоху. С другой стороны, нельзя сказать, что историки ну совсем об этом ничего не знают: Седов вот написал же что-то в соответствующей статье в "Древней одежде народов Восточной Европе". Но вот достаточно ли этого для нужд реконструктора, непонятно.

>> Но ведь никто не говорит о том, что надо делать музейную реплику, которая бы не отличалась от оригинала) Да, дело как раз в эстетичности и хотя бы внешнем сходстве с источником..

Во-о-от. "Хотя бы внешнее сходство". То есть сам факт мутаций, в общем, допускается.

>> Впрочем, лично для меня как раз более важна эстетичность, но это субъективное мнение

Ну да. Я вот поэтому и считаю, что сказав "а", надо говорить "б". Что марсоходы мы не любим не потому, что "неисторично", а потому, что они ржавые и из них гайки торчат, смотреть противно.

>> С другой стороны, насчет "аутентичности комплекса" если человек занимается определенным периодом, страной и тп, то он должен все-таки выяснить для себя что к чему подходит и что с чем компануется, какую вещь, если можно так выразиться, уместно употребить для конкретного реконструируемого периода, а что нет - это скорее и будет аутентичностью. В этом и отличие. ИМХО.

Ну вот лично я довольно многое из этого не могу выяснить. Что-то - надеюсь, что пока. А что-то не смогу и за всю жизнь.

>> Да, это не обязательно так. Но ведь есть случаи, когда это так, отрицать же это нельзя))

Это смотря с какой точки зрения.
Если с такой "теоретической", то их как бы нет: любой источник, по идее, должен подвергаться лютой, бешеной критике, и лишь после этого мы из него можем что-то извлечь. С "практической" во многих источниках накал страсти этой самой критики относительно невелик, иначе с век тому мы бы о прошлом ну совсем ничего не знали, что всё же не так.
Но это несущественно с точки зрения данного изложения. Существенно, что непрофессионал заведомо не может сказать, "так" это, или "не так". А случается и так, что для профессионала это тоже нетривиально, иной раз и невозможно.

>> Никто и не говорил о миниатюрах, как о единственно верных источниках)

Так с источниками другой природы всё то же самое - не дают они знания в готовом виде, его надо оттуда надо извлекать.

>> Во первых в этом случае я не имела ввиду не только книжное искусство, а в большей степени живопись. Во вторых, да более реалистичные изображения. И изображения не по строгим канонам (как это было на Руси). Допустим, для конкретного периода - начало, середина ренессканса.

С европейской графикой тоже хватает проблем.
---------------------

Дискуссия получила дальнейшее развитие см:

запись создана: 31.10.2008 в 22:59

---

Очередная сказка

Собссно не столько и новая, просто наконец-то дошли лапы доделать.

Осторожно содержит издевательства и сцены насилия над личностью!


© З. ГорынычЪ/Drakon Van
www.klamdrako.narod.ru

Сатанист.

В произведении автор издевается над чувствами представителей различных конфессий, субкультур и сект сознательно, из циничных и хулиганских побуждений, продиктованных генеральной линией правящей партии, а также с целью воспеть величайшие качества славянского характера, столь ярко выраженных в нашем народе, и сводящие в ничто все хитроумные замыслы Врага поработить нашу Родину.



На тропу Тьмы Витька вступил сознательно и целеустремленно. Никто никакими соблазнами не тянул, посулами не завлекал. Да, это стало ответом современной молодежи вызову ханжеского лицемерия церкви в условиях аморального разложения общества. Выбор свершился лишь в слегка нетрезвом уме и то лишь для храбрости. На здравость памяти Витька не жаловался. В том возрасте он еще и не такое мог без особо заметных последствий. Некоторое время братья в сатане (и одна сестра в частности) безуспешно пытались отучить неофита от выражений в стиле "вот те крест" (размашистое крестное знамение прилагается), "помилуй г-ди Исусе Христе" (опять знамение) и тому подобных. Провал воспитательной кампании ознаменовался признанием несомненной полезности нового члена команды для внедрения в ряды верующих старушек. Для последующего хищения и осквернения предметов церковной культуры и быта.
Дальнейший период жизни Витьки можно уподобить широко известному артефакту древнескандинавской магии «цепи Глейпнир»*. Столь же неразрывно следовали в ней означенные хищения и совершенно искренние покаяния в содеянном - прямо на месте преступления. Что поделать, от застарелых привычек очень сложно избавиться! По итогам покаяния юношу, вставшего на трудный путь исправления, благословляли крестом (напрестольным) и кадилом (тяжелым). Умиленные старушки изымали взад расхищенную церковную собственность в виде коробки свечей или десятка-другого просвирок, после чего "осквернитель" выдворялся из очередного храма.
Надо признать, Старший (лидер сатанинской секты), в миру удачливый предприниматель, дураком не являлся. Тому подтверждение вольнолюбивые сатанисты в подпольном цеху по производству настоящих американских джинсов из синтетического хлопка высшего качества, поставляемого напрямую из Китая. Успехи Виктора в выявлении всей низости грехопадения современных торговцев религиозным дурманом он оперативно списал по статье выдающихся, после чего братья в сатане произвели окончательную инициацию. С треском сдав испытания на звание посвященного в ряды Воинства Ада, новоявленный брат попутно освоил сложный ритуал переноски жертвенных лоскутов и обрезков от места производства до мусорных контейнеров. К сожалению, повышение по службе практически совпало с другим знаменательным событием. Промозглой весной 1995 года Виктора Кирилловича Дурных призвала в ряды еще одна, не менее солидная и уважаемая организация. Хотя и подрастерявшая значительную часть былого блеска, величия и непобедимости в последние годы либеральных реформ и демократических преобразований… Тем не менее богатырский зов ее остался куда как силен. Даже добавилось эдакой непреклонной настойчивости. К великому сожалению братьев, а одной сестры в особенности, вежливые отказы и упорное сопротивление милицейскому наряду по методу буддистского непротивления отсутствием по адресу прописки не помогли.
Надо признать, солидная и уважаемая организация сработала куда оперативнее сектантов. Врата маленького ада с приветливым лозунгом "Армия - великая школа жизни!" распахнулись перед Витей с пугающей быстротой отлаженного механизма. Как говорится, военная машина неповоротлива, зато разогнавшись… Да, да, как в песне о прапорщиках – «Лбы крепки и руки наши быстры…».
Впереди предстоял долгий срок с правом переписки по шаблону, утвержденному отделом военной цензуры. "Здравствуй ... (вписать имя адресата). Вышли ... (наименование трех продуктов первой армейской необходимости, см. список 5 из приложения 1). У меня все хорошо, никакой дедовщины у нас нет, старослужащие относятся к нам просто замечательно ... (указать форму отношений со старослужащими, см. список 4 из приложения 3). Наш командир (указывать ФИО, звание, номер части запрещено!) заботится о нас, как о родных детях. Он прекрасный человек и в его части нет дедовщины. Солдат всегда кормят вовремя и вкусно. Мы все между собой дружим, в нашей части прекрасная атмосфера и вообще нет никакой дедовщины. За сим прощаюсь, ваш ... (вписать свое имя, БЕЗ фамилии и номера части)".
Шаблон "деды" заставили выучить в первый же день перед сном. Все три варианта: родителям - приведен выше, любимой девушке или парню (для женского персонала) и в комитет солдатских матерей (то же, что и родителям, но только с фразы "У меня все хорошо" и с указанием номера части). Учили вместо ужина, для лучшей запоминаемости. Про список 5 из приложения 1 велели забыть. Предметы первой армейской необходимости старослужащие устанавливали сами, исходя из конкретной необходимости. Далее пребывание Виктора в армии полностью соответствовало расписанию школы молодого бойца с внесенными коррективами от старослужащих. Потихоньку жизнь казарменная утряслась - с товарищами по оружию установились границы веротерпимости, территориальной неприкосновенности и взаимопонимания. Про веру Вите запретил болтать еще перед дверьми военкомата сам Старший (не поленился ради такого случая лично присутствовать на проводах). Так что не без внутреннего содрогания Виктор выдал себя за атеиста. Атеиста с рефлексами, пережившими сатанинское перевоспитание, народ в целом не одобрил, но отнесся с пониманием. С территорией определилось само собой, так как казарма имела традиционное внутреннее деление. От крайнего окна до седьмой койки легла нiзалэжная территория "хохляндии", от восьмой койки до второго опорного столба находились земли "халифата". Остальные автономии достались последовательно гордым "орлам гор", вольным "правнукам чингисхана" и самобытному представителю заполярного круга, внуку потомственного шамана Бульбай Тамны - Сидорову. Территорию по соседству разделили Умник (лучший снайпер роты, не смотря на законченный истфак МГУ и гнилое интельское происхождение) с ротным писарем по кличке Столб (в смысле такой же бетонный). Духи устроились с москалями, на почетных местах по дороге в сортир. Оно и к лучшему - не так далеко бегать для исполнения нарядов вне очереди. Дедов опять же по ночам меньше тревожить. Касаемо взаимопонимания - Виктору повезло с исторической родиной. Фамилия, мамкин говор, а главное привезенный запас сальца и "горiлкi з пiрцем" мгновенно завоевали расположение "соотечественников", которые даже пригласили поселиться у них через полгода. Что не мешало им посылать его в наряды на реже прочих. Дружба с «земляками» не преминула сказаться на отношениях с соказарменниками. Орлы уважали хохлов за количество, а внук потомственного шамана, человек от природы проницательный, с первого взгляда понял, что за тряпка хоругвенного происхождения была порезана на портянки во второй день по прибытии в часть пополнения. Дополнительный допрос с пристрастием выявил наличие амулетов типа "Пентаграмма" 1шт., талисманов типа "Козлиное копытце" 1шт., цепь для их ношения из серебра 965 пробы - ни одной штуки. С тех пор их отношения придерживались позиций доверительности и взаимного уважения талантов Внука. Примерно так, с незначительными изменениями, просуществовал Виктор в режиме автопилота полтора года без одного дня.
Многое приключилось за это время. Горести очередных нарядов по сортиру сменялись радостью внеочередных нарядов по кухне. Мелкие бытовые происшествия добавляли на камуфляжный холст армейской обыденности причудливые кляксы неуставных отношений и сплоченной мужской дружбы. Капитан Брельцин на арбузной корке поскользнулся - пустячок, а уазик интенданта всмятку. На него пьяный сержант Мухтарбаев БТРом наехал, когда пользуясь этим случаем пытался Брельцина задавить «под видом травмы на производстве». Через пару месяцев Брельцин опять поскользнулся на арбузной корке. Прямо на штык прапорщика Ахмедова. В результате, в роте появился новый капитан, на удивление всем матерого славянского происхождения и столь же радикальных взглядов, так что вскоре в "халифате" случилась революция. Покорные прежде москали перепились, отняли у хохлов сало и заставили отважных воинов ислама съесть. Те с непривычного питания добровольно взяли на себя по десять нарядов чистки сортира в не очереди.
Редкие мгновения увольнительных осели в памяти провалами, а в карманах владельца ларька на углу деньгами. Все бы ничего, только подошло время старослужащим стать дембелями. По сему поводу пьяный внук потомственного шамана осчастливил Виктора старинным семейным преданием.
- У Белого Ягеля за Зеленым Мхом Серого ручья охотник Шпыньге чум поставил. Многа-многа потом на охоту ходил. Дурак Шпыньге однако. С людьми мало-мало говорил, совсем-совсем стратегической информацией не владел. В то время никто-никто на Серый ручей за зверем не ходил. Не было зверя, а рыбы плескалось многа-многа! Целый народ в шейсят людев два дня строганину есть мог. Как ни говори, плохой Шпыньге охотник. С охоты, полрога оленьего принес и копыто. Зашел в чум - трубку закурил. Думать стал. Долго думал. С трудом, однако. Решил из рога гарпун сделать. Гарпун сделал, на ручей пошел. На ручье рыбу искал-искал. Нет рыбы. Откуда ей там быть? Пока на охоту ходил, пока гарпун делал - два дня как раз потерял. Дед деда сказывал - рыба вкусная оказалась, жирная. Однако о жире. Хохлы, сальца подкиньте, закусывать нечем! Что? Так у вас же налито? Бутылку за шматок?! - Последовавшей тираде на самобытном языке коренных жителей заполярья Виктор не внял, но ему понравилось. Через минуту довольный Внук открывал банку свиной тушенки, диктуя любознательному слушателю ранее озвученный текст. Съесть тушенку в одно лицо заполярной национальности Внуку не дали. С выражением жгучего интереса (безусловно, только к рассказу) Умник потребовал продолжения.
- За одну маленькую баночку тушенки, что б я еще рассказывал? Однако мало-мало будет. Еще давай!
- Тушенки больше нет… Морская капуста осталась.
- Давай. Салат соорудим… Мало-мало будет…
Ничего Шпыньге не поймал. Совсем никудышный рыбак, однако. Все нормальные люди давно-давно китайские сети для браконьеров ставят. Иначе как народ в шейсят людев прокормить? Вернулся Шпыньге в чум совсем-совсем голодный. Опять думать стал. Быстро-быстро. Однако с голодом хорошо думать. Как табак и мох вокруг чума искурил - придумал. Решил производительность труда повысить. А как в тундре ее повысишь? Советская власть далеко-далеко, голод близко-близко, однако. Тут вспомнил Шпыньге, предсмертный наказ матери жену взять. Причем обязательно некрасивую. Почему некрасивую не потребовалось объяснять даже для Шпыньге. Одна беда! Не встречались в тундре некрасивые девушки. Однако красивые тоже. Поди угляди под мехом, какая она там? Шпыньге пробовал, за что получал от братьев, отцов и мужей, а то и от самих девиц.
Как Шпыньге жену нашел - никто-никто не знает. Кто знает, тот не сознается, однако. Дед говорил только, что жену Тингэ звали. Привел ее Шпынге в чум, костей дал. Вари холодец, однако. Сам на охоту пошел. Ходил-ходил, нашел моржа дохлого. Медведь его загрыз, но есть не стал. Противно паршивых есть, однако. Шпыньгэ моржа разделал, в чум потащил.
Пока муж на охоту ходил, Тингэ кости сварила, вкусно-вкусно. В горшок жиру бросила и камнем закрыла. Тут мимо чума дух дурных ветров Манай-Канай летел. Видит в чуме только женщина одна. В чум влетел, Тингэ страшно-страшно напугал. Голый совсем, воняет. "Однако, есть давай", - говорит. Тингэ ему горшок дает. Манай-Канай горшок схватил, проглотил целиком, даже не подавился. "Еще давай, однако". "Нет больше, варить надо", - Тингэ сказала. Стала в черепке пустую воду варить. Манай-Канай ждал-ждал, совсем распух. Горшок с камнем зад заткнули, однако. Надоело Манай-Канаю ждать, захотел Тингэ сожрать. Схватил, однако.
Притащил Шпыньге моржатину к чуму. Глядит - к жене голый чужак пристает. Думает - "Многа-многа бедный, однако. Совсем шкур не имеет. Плохо, вот если б богатый…", - ткнул гарпуном, тут Манай-Канай и лопнул. Чум полетел, Шпыньге с женой полетел, камень далеко-далеко пропал. Один медведь в белом. Был. Да на него Тингэ упала - хребет сломала, вонью добила. Во лбу почесала и домой побежала. Говорили потом, кто камень найдет - многа-многа…
-Счастья огребет! - Блеснул эрудицией Умник.
-Многа-многа мыть будут! Не даром камень "хыыно атык" зовут. Что по нашему "вонюч-камень" означает.
-Перданит, что ли? - Встрял по-новой Умник.
-Какой многа-многа умный! Давай мала-мала ты расскажешь? - Умник предпочел заткнуться салатом из морской капусты с тушенкой. Внук на всякий случай убрал из-под него салат и продолжил:
- Так, кто камень найдет, тому никакой дух не страшен. От своего бы избавиться. Если ж камень духу вредному в задницу запихать… Однако мало-мало ориентация поменяется. Я сказал, да присказку забыл. Усы у моих предков мало-мало росли… И пчел тогда в заполярье не водилось. Потом уж, вместе с кукурузой ульев понаставили. От того ели оленину, закусывали строганиной, запивали рыбьим жиром. Мимо ртов не роняли, хлебалом с голоду не щелкали. Меня тогда не было - дед сказал, да я пересказываю. Мало-мало водки плесканите… Чо, краев не видишь?!

Как порою различно воспринимается скрежет ворот КПП одним и тем же обитателем воинской части… Покидая родной периметр, солдат слышит в вое ржавых петель райские аккорды вольготной гражданской жизни. В них ощущаются отзвуки всемыслимых возможностей, недоступных за колючими спиралями, венчающими заборы военных объектов. Пусть даже возможности укладываются в четверть прожиточного минимума пенсионера, не следует забывать - это возможности свободного человека. Сколь гениально и прозорливо измыслило некогда высокое армейское начальство с введением увольнительных! Не будь их, как расцвели бы неуставные отношения и родственные им мелочи армейской жизни! А они и так не страдают чахоточной бледностью. Так или примерно так может чувствовать, получивший заветную увольнительную. У остающихся в части ассоциации наверняка несколько иные. Мерзейший ржавый скрежет наполняет умы неуставными мыслями, сердца тоской, а ремвзвод требованиями офицеров "смазать эту /не печатно/ калитку!". Угнетающие звуки, летящие от КПП, напоминают военным об отрезанности "зоны устава строевой службы" от всего, чем вскоре воспользуются сослуживцы. Души невезунчиков поневоле угрызаются завистью, от чего неуставные отношения приобретают дополнительную изюминку.
Итак, прекрасный скрежет калитки КПП проводил нашего героя в веселое будущее наступающего хеллуина. Знай, начальство части о наступлении этого замечательного события… но оно не знало. Другие у него были заботы в связи с поступлением горючего, танкам абсолютно ненужного, зато остро потребного для семейных бюджетов командного состава. Посему доверим Виктора со товарищи стремнине событий.
Сразу за воротами ефрейтор Гогидзе окинул опытным взором горца окрестности. Искомые объекты отыскались на привычном месте, в лицах нескольких девиц ночного графика занятости. Ефрейтор просветлел, в орлином взоре появилось нечто воробьиное.
- Харашо быть пастаянным клиентом! Скыдки дают. Опять же опт…
Узнавшие ефрейтора девицы тут же окружили "постоянного клиента оптовика" и увели в известном направлении. Оставшийся с Витькой старшина Онучко с некоторым сожалением проводил ефрейтора Гогидзе взглядом, после чего приказал выступать по традиционному маршруту до излюбленного в части магазина "Несметный мир". На подходе к ближайшему повороту, солдаты угодили в засаду оставшейся в одиночестве ночной феи из тех, с которыми даже пьяный Гогидзе не стал бы связываться. Служивые ее знали, боялись, но реплика феи в духе распространенных демократических веяний, невольно заставила притормозить.
-Эй, служивые! Хотите, я выражу ваши интересы и потребности электоральной массы?
-Че-то /не печатно/ не догнал? /не печатно/ - Выразил удивление старшина. - В какой позе?
-В любой. Однозначно! - Категорично пояснила пухлая фея.
-Так она демократическая, - осенило Витьку,- которые без комплексов. Только у них тарифы особенные. Типа аукцион. Кто больше даст под того и …
-Кто больше даст? Тогда ей к генералу Лебедянскому. Он мужик видный, с достатком. Даже с избытком.
-Что, что? - Сразу заинтересовалась фея. - Познакомите?
-Да че там знакомить, жди здесь. Когда из части тонированный розовый БТР выедет - значит, генерал. Пошли рядовой, гульнем на празднике. На прощание старшина высказался в адрес феи на удивление красиво и удобосказуемо, хотя даже более непечатно, чем раньше. Ошалевшая дама сумела ответить только молчанием.
Ближайшая остановка, до которой солдаты честно оттопали не полные пять километров, порадовала красочной листовкой на тему праздничных мероприятий в городе. К сожалению, значительная часть текста испортили пятна проступившего клея, здорово похожие на следы кошачьих лап. В читабельном состоянии остались только пункты про изменение маршрутов и повышение тарифов.
Первый троллейбус догнал наших героев у четвертой остановки и перегнал не останавливаясь. Ряженые пассажиры помещались в салоне с очевидным затруднением. Вскоре мимо пронеслась пара забитых маршруток. Еще через две остановки среди прохожих стали попадаться изукрашенные поролоновыми ушами, носами и рогами дети, подростки, девицы с розовыми волосами и другие слабоумные любители анимационной экзотики. Наконец, на горизонте показался вожделенный вино-водочный оазис "Несметного мира". Любимый образ родного каждому военнослужащему в городе заведения буквально окрылил разбитую кирзу старшины Онучко. Скорость, развитая им за 11,2 сек, явно приблизилась к олимпийским рекордам по спортивной ходьбе. Виктор такой темп не потянул, тем более что подвернулся повод задержаться. В десятке метров от магазина, на популярной среди потребителей "несметных" запасов лавочке, вела беседу пара очкариков, одетых в костюмы персонажей 19 века. Один из очкариков щеголял накладной бородой и украинской поддевкой поверх армяка. Второй пытался войти в образ эдакого выкормыша Сорбонны. Напрасно - отечественная средняя школа оставила слишком заметный отпечаток интеллекта на лице своего питомца. Судя по вони нафталина, костюмы провалялись в запасниках театрального училища не иначе со времен Его Величества Николая Павловича. По крайней мере, занюхивалось ими просто отлично. Как ни странно беседа шла в рамках приличной дискуссии - очевидно, еще не весь градус перекочевал в желудки спорящих. Хотя… судя по оттопыренным карманам, захваченный пивом плацдарм ожидал в скором времени солидное подкрепление портвейном.
-И все же я решительно утверждаю, что мы все должны надеть холщевые рубашки с вышитыми петухами и тогда жизнь на Руси-матушке будет, так сказать, просто зашибись!
-Нет, коллега! Только немецкий кафтан приведет Россию к истинному расцвету духа!
-Позвольте не согласиться с вашей позисьон, так сказать, нравственный закон на Святой Руси, коий вы называете духом, уже есть! Мы со всей очевидностью сможем отыскать его среди незамутненной крестьянской среды!
-Позвольте, коллега, великие варяги уже принесли нам закон и государственность! Куда там грязной домотканине, до отличного германского сукна машинной выделки?
-Не позволю! Ни в коем разе нельзя, так сказать, тупо переносить на нашу почву чужеродные растения. Иначе такие мутации пойдут! Никакой доктор Карл Линней не определит, что из чего произошло.
-Коллега, мне кажется, нас подслушивает государственный цензор. - "Выпускник Сорбонны" указал на внимавшего разговору Виктора. Второй очкарик моментально подхватился и отлично поставленным движением испарил со скамейки остатки "несметных" запасов. Мгновение спустя спорщики целеустремленно удалялись в разные стороны. Витька удивленно осмотрел пустые погоны, явно не цензорского одеяния и двинулся к "Несметнику". Неожиданно из магазина вывалила большая группа туристов в подозрительно знакомых черных балахонах из натурального синтетического хлопка китайского производства. Балахонники стеклянно звякали при ходьбе туго набитыми рюкзаками, в авоськах наблюдалась разнообразная снедь. Среди закусок преобладали рыбные палочки и томатный сок - излюбленная закуска братьев в сатане, поэтично называемая "пальчики девы с кошачьей кровью". На ходу балахонники обсуждали детали предстоящего ритуала вызова дьявола. От кого-то донеслось, что "Уж в этот раз девственницу отыскали настоящую, ничто не обломится". К счастью для Виктора, армейская жизнь достаточно изменила ему внешность изобильным питанием перловкой с запахом рыбы, парой переломов носа и рассеченной бровью. Они же приучили его к осторожности в поступках и особенно в высказываниях. Да и «Несметный мир» ждал. Так что Витя без раздумий изобразил отсутствие присутствия. Заинтересованные в успехе мероприятия братья, просто ничего не заметили. За сим, стороны разошлись.
Отыскать старшину в магазине не получилось. Объемы "Несметного мира" внушали почтение, но в дни праздников традиционная бочка селедок не идет с ним ни в какое сравнение. Например, селедки не закупают в бочке алкоголь оптовыми партиями. Что самое обидное, основные финансовые резервы находились как раз у старшины. Засада на выходе не принесла результатов - по всей вероятности Онучко в магазине скорости не снижал и надолго не задержался. В итоге увольнение скрасила только бутылка крепкого темного, на кривой этикетке которой с трудом читалось «По благословлению митрополита Савосия, акцизом не облагается».
Улица встретила небывалым наплывом молодежи, взрывами петард и разборкой милиционеров с неосторожными гражданами, распивавшими минералку в общественном месте. В памяти Витьки мигом всплыли домогательства серых братьев в прошлые увольнительные. Бочком, бочком, сливаясь камуфляжем с кустами, он проскользнул к краю тротуара.
Замысловатое течение толпы вынесло Виктора к небольшой эстраде. Перед эстрадой кучковались две разнознаменные группы, короткими хоровыми выкриками ободрявшие выступающих со сцены. По геббельсовски белокурый, с геринговой стройностью молодой человек в наряде народного избранника завивал в адрес политического противника кружево словес в стиле школы "Зап Либ Муть". Противник - представительный мужчина в кожаной куртке с бантом в петлице под стать цвету лица, парировал могучими выпадами в стиле классической риторической школы "Коммдат вбуб".
- Демократическая свобода гласности - вот истинная власть народа! Власть, которая выразит ваши интересы, какие только захотите! Любые интересы любого…
- … Вора и капиталистического кровопийцы! Власть должна принадлежать истинным единочаятелям народа. Только сохранив единую и жесткую внутреннюю политику в партии… эээ в руководстве государством, Русь избежит бездны!
- Тоталитаризм не пройдет! Передовые достижения западной цивилизации непременно приведут наш народ к богатству и спокойствию!
- Ваше подлое племя буржуазных прихлебателей несомненно приведут, но простой трудовой народ иссохнет как колхоз удавленный индустриализацией! Нам надо только порядок навести!
- Да, в обществе нужен определенный демократический конценсус. Только перестроив все и переделав вся по образцу просвещенной заокеанской империи истиной демократии мы станем, наконец, цивилизованным народом. Мы должны в полном объеме воспринять либеральные ценности, которые позволят нам включиться в просвещенное сообщество демократических стран!
- Ох, доиграетесь с просвещением! Так просветите, на всю жизнь аукнется! Смерть предателям Родины! Не попустим гибели Отечества!
Разнознаменные кучки совершили четкое перестроение по схеме битвы на Чудском озере. Знамена и плакаты опустились для сшибки. В задних рядах защитников отечества спешно ломали бордюры на метательные орудия пролетариев. Цивилизаторы поставили на боевой взвод банки с нитрокраской. Витька оказался прямо между двумя лагерями.
-Солдат, ты с ними или с нами? - Хором провозгласили с эстрады командующие.
В ответ Витька успешно применил сто первый прием каратэ, именуемый в учебниках по тактике беспорядочным отступлением с целью дезорганизации противника. Толпа приняла Витькины бока тычками выступающих деталей костюмов, а ноги разномастными копытами гуляющих. Концентрация перегарных выхлопов в сочетании с серным амбрэ повсеместно взрываемых петард мгновенно отшибла у нашего героя всякое представление о возможном местонахождении чего либо, кроме заветной бутылки запазухой. Больше часа нашего героя носило подобно потерпевшему кораблекрушение. Наконец, неимоверным усилием витькино подсознание сумело ухватить проплывавший мимо угол обшарпанного ларька. Не смотря на несомненную ветхость, ларек стоял под напором праздничной стихии непоколебимым надолбом. Этому отчасти способствовала очередь любителей расслабительного, ставшая своеобразным волнорезом. Среди хаоса веселья, между ларьком и очередью, образовалась замечательная лагуна. Нашему герою сейчас более желанная нежели любая из ее тропических родственниц. Задача просачивания туда разрешилась путем пластунского пролезания среди ног, лап и бутафорских щупалец неприятно натурального качества выделки. Сразу по завершении инфильтрации, в очереди прокатился слух о скором окончании ларьковых товаров. Очередь мгновенно превратилась в монолитную структуру, окончательно отгородив Витьку и ларек от постороннего воздействия.

-Что, хлопче, хороша гулянка? Не держат ноги-то? - Справа от Виктора коптил небо самосадным табачком дедок, обтрепанный под стать ларьку. Очевидно, пьянчужка настолько сжился с ним, что стал полностью соответствовать среде обитания. Примерно как спецназовец оперативному театру военных действий. Иначе объяснить внезапное появление дедка на пустом месте Виктор не смог.
-Дедок, ты прям эталон приспособляемости.
-Та як же ш! - Не медля, отреагировал дедок. - У нас люд таков. С чего хош этанол зробит. Та шо не зробит - то переработаэ и таки зробит. И самогон у нас чистый этанол. Литр нашего самогону в палатке мер и весов за семью замками, пид семью печатями и сихнализация при ем. Шоб не спили значца. Вот! - Корявый палец многозначительно ткнулся в небо.
-Врешь!
-Та, хлопче, сам глянь. - Дедок указал на витрину ларька. Там торжественно попирала весы трехлитровыми объемами пыльная бутыль с сургучной пробкой, по виду из лаборатории какого-нибудь дореволюционного менделеева. Надпись на этикетке извещала кириллическим шрифтом, что бутыль предназначена для содержания "едкiхъ препаратовъ".
-Не туда глядишь, вона в углу прилеплено. - В углу витрины действительно висела выцветшая реклама: "наш продукт – эталон этанола!". Под надписью блеклый крестьянин с подозрительной страстью приникал к зеленому змеевику.
-От, хлопче, сам клеил. Эх, седня большой завоз был. Цельный обоз расторговал. Одна только бутылочка осталась. Для себя сберег. Та гляжу, хлопче ты добрый, глотни малех. Из-под полы вынырнула заначенная бутыль. "Литра два", - прикинул Виктор, - "как она там поместилась?". Однако отказываться не стал, глотнул. Стариковское пойло шибануло в голову круче любого антифриза. Далее тяжкий удар пережил желудок, с утра живший на осадном положении. В остальных органах последствия злоупотребления отозвались разбродом и вольнодумством. Дольше всего доходило до ног. Зато когда они поднялись едином революционном порыве… Верхи совсем не оказали сопротивления. Лицо дедка расплылось в нечто непотребное, потом медленно собралось обратно. Окружающие нелюди показались милейшими существами, всеобще веселье затягивало разум непроницаемой пеленой.
-Ну, бывай, дед, не кашляй. - Витьку унесло в сторону наибольшего средоточения народа.

За время беседы с приветливым и таким замечательным дедком, в обстановке праздника наметился процесс расширения масштабов. Стало заметно больше народу, в различных группах гуляющих периодически мелькали знакомые бутыли «эталона». Сопутствующие напитки не отставали. Многочисленные парочки, глотнув «эталона» устраивали зрелища, хотя пока еще достаточно сдержано.
На краткий миг бурление людское притерло Виктора к стене недавно отремонтированной десятиэтажки. В свете феерверков дом сверкал свежей краской и новенькими трубами «постоянно- временного» наземного водопровода, выделяясь среди растресканных собратьев этакой новогодней елкой в середине июля. Необычайность явления пробилась в затуманенный череп Витьки, побудив к рефлекторному хватательному движению. Под хватательный рефлекс попались полузасохшая краска, осыпающаяся новая штукатурка и водосток. Ощупывание блестящей трубы в свою очередь разбудило подсознательное желание держать, не пущать, тащить к себе. Ноги пытались сопротивляться, но будучи оторваны от земли трубостремительным движением, капитулировали на высоте третьего этажа. Тогда же легкий ветерок несколько разогнал тенета дедовского самогона. Хватательный рефлекс возобладал над тащительным - труба начала сминаться.
-Хороший план. - Донеслось от окна справа.
-Вставляет… - Отозвалось окно слева.
Из окон синхронно выплеснулись облачка дыма.
-Слава тебе Г-ди Исусе Христе! Спасен! О-ой! - Осененная крестным знаменьем труба вздрогнула и стала отходить от стены. - Эй, в окнах, вниз посмотрите!
-Отличный план! Уже слуховые глюки пошли. - Окна вновь пустили дым.
-Мать прсв. Б-ца! Какие глюки?! Здесь я, внизу!
-Лобаныч, ты что, в траву ладан намешал? - Из левого окна высунулась голова, в обрамлении ворота, расшитого красными свастиками. Названный Лобанычем, с обидой в гласе решительно отверг грязные намеки на тайный сговор с идеологическими оппонентами. Тирада завершилась предположением о сомнительности арийского происхождения собеседника. Ариец ответствовал, что в отличие от тантристов наследники великих предков не колются святой водой. Как делают некоторые согласно рецептам из дешевых фантастических книжонок. Оскорбленный Лобаныч явил миру бритую макушку, изукрашенную цитатами из кама-сутры, с куском драного оранжевого сари вокруг шеи.
-Не было такого! Не было! Что б у меня от передоза адепт загнулся? Клянусь Шивой…
-Мужики! - перебил Витька, - так вы меня вытащите или как?
Хозяева окон уставились вниз.
-Вот это план! - восхитились оба, - Глюк совсем как настоящий!
-Да я совсем настоящий! Вот те крест! - Витька широко махнул знамение. Головы позеленели и сдулись с шипеньем проколотых баллонов. Труба, поскрежетав для порядка сложилась следом. К счастью, асфальт оказался достаточно мягким. Виктор всего лишь зашиб голову и несколько малоценных частей тела. Копчик не пострадал. С другой стороны, хватательный рефлекс истощил силы телесные, а мощь духовная в таких случаях обычно капитулирует. Витька устроился в обнимку с трубой поудобнее и предался дреме.
-Пожалуйста, встаньте!...
-Пожалуйста, встаньте!
Определенно знакомый голос…Витька приоткрыл один глаз. "Г-ди, прсв. Б-ца!". Над ним стояли старшина Онучко и ефрейтор Гогидзе. Только куда делась уставная форма? Онучко прикинулся под американского бизнесмена. С небольшими местными особенностями. На шее болтался массивный крест с четырьмя дополнительным лучиками, исходящими от перекрестья. Гогидзе щеголял удивительным хипповско-протестанским нарядом. "Обман зрения!", - пришло к выводу сознание. Глаз закрылся.
-Рядовой, встать! Смиррна! Так, как там дальше? - Онучко открыл толстый том под названием "Диабетика: ответы на все вопросы". - Ага. Спасибо.
-Слюшай, дарагой, пачему старших нэ уважаешь? Нэ по сэмэйному паступаешь.
-Пожалуйста, сядьте… Сидеть! Взять эту книгу! Читать! С "Диабетикой" ваши успехи в бизнесе достигнут неимоверноых высот. Вы станете богатым, уважаемым человеком. Поэтому вы обязательно должны посетить наши курсы по повышению работоспособности стоимостью всего 800 $.
-Ч-что, в-всю? И п-потом еще ба-баксы класть?
-Дэйствительно, гаспадин Онучко, зачем тэрзать этой сложной вэщью такое слабое сознание? Рядовой ачевидно нуждаэтся в теплом, сэмэйным в натуре, объятии. Аллилуйя, брат! - Гогидзе полез обниматься.
Перспектива сливаться с Гогидзе на курсах повышения работоспособности с саперной лопатой не тронула Виктора абсолютно. Кто его знает, недаром про Гоги столько анекдотов рассказывают… С нечленораздельным молитвенным завыванием к богородице наш герой рванул на другую сторону улицы. В доме напротив обещала укрытие темная арка. Как ни странно, плотная толпа пересекать улицу не препятствовала. Наоборот, участники маскарада споро разбегались в стороны, издавая возмущенные вопли и хрюканье.

Под аркой, сразу за мусорными баками, беглый цирковой медведь зажимал слюнявыми облизываниями уже известного нам геррингоподобного предводителя с эстрады в сквере. Молодой человек невнятно матюгался, одновременно пытаясь влезть на стену, помогая себе длинным хвостом. На середине стены медведь цеплял когтями пиджак и стаскивал обратно. На третий раз пиджак порвался и из кармана "народного избранника" выпал помятый апельсин, подкрашенный в гнилых местах оранжевой акварелью. Апельсин стукнул бурого по лбу и скатился под лапы. Медведь, подслеповато сощурясь, неосторожно обнюхал фрукт. Тут же отпрянул и, прикрыв ноздри лапой, другой брезгливо откатил гадость подальше. В маленьких глазках разгоралась ярость. Не в силах оторваться от ужасного зрелища, напуганный Витька сдал задним ходом на улицу.
-А ведь мы предупреждали! - Донеслось сзади. - Не стоит его дразнить.
-Что?! - Вопрос Витька задал уже с края тротуара.
-Да это я так, к слову пришлось. – Невысокий мужичок с походкой опытного борца, бряцая железом под длинным плащом военного кроя, отважно шагнул под арку. Тотчас прицельный пинок вышвырнул из-под нее апельсин.
-Медведыч! Фу! Плюнь гадость! Нашел кого жрать, нешто мало тебя кормят? К ноге! Рядом, я сказал!
Мохнатый неохотно оторвался от добычи и вместе с дрессировщиком растворился в тенях. Впрочем, Витька и не стремился проследить за ними. Наблюдать за апельсином оказалось интереснее. С подгнившего бочка извивался тощий червяк со следами дальневосточного происхождения. Зад застрял, червяк беспомощно дергался, грязно выражаясь либеральными лозунгами. Каблук армейского ботинка прекратил страдания незадачливого последователя Вини-Пуха.

Отчищая подошву, Витька вдруг ощутил некое изменение в окружающем мире. Осмотр местности выявил несколько десятков бесчувственных тел, в причудливых позах на пустой улице. Среди них блестело множество разноцветных луж слизи. Тишина. Виктор пожал погонами, одернул форму, ремень, поправил кепи и двинул к перекрестку. На перекрестке часы несказанно порадовали началом девятого. До части шагать через весь город, а увольнительная до 22.00 и никакого общественного транспорта. Бегом Витенька, бегом!
Далеко убежать не получилось. За поворотом улицы нашего героя перехватил сводный засадный полк фанатов крюгера, мумий, чужих, исполнителей желаний, просто чертей, всяческих дракул вперемежку с множеством мелких любителей кукурузы. В общей массе мелькали временами отечественные кощеи, лихи, кикиморы, ведьмы на костылях и просто злобны молодцы из бандитских киносаг. От неожиданности Витьке сначала намяли бока, но нащупав одни ребра и шрамы от посвящения в сатанисты признали за своего. Тут же кто-то из злобных молодцев выпил с Витькой за примирение. С первого глотка Виктор опознал ядреный дедов самогон. Со второго по телу растекся полный пофигзм. На третьем сознательное состояние отключилось, уступив автопилоту.
Предрассветные сумерки застали Витьку в виде непотребственном и состоянии не стоятельном. Возможно, в тот момент наряд на чистку представлялся несчастному страдальцу недостижимым даром виртуальной реальности. Одновременно реальность, данная в ощущениях, билась в уши назойливым гамом и грохотом. В конце концов, сила духа пожелала уточнить обстоятельства, чему тело, мучимое несостоянием здоровья, отчаянно воспротивилось. В результате противоборствующие стороны достигли соглашения о перемещении по-пластунски до фонарного столба, а потом вверх. Решение оказалось верным. Осмотр мира с высоты роста показал, что праздник продолжается. Также в процессе обнимания со столбом, Виктор обнаружил в области груди некоторый дискомфорт. Судорожное ощупывание выявило за пазухой забытую бутылку крепкого темного, которое вскоре прочистило сознание, несказанно укрепило силу духа и еще более двигательную способность. Не даром столь многие верят в силу пивотерапии. С новыми силами Виктор обозрел окрестности.
На пределе видимости сотни полторы еще способных к передвижению личностей толпились у какой-то церквушки. Доносился грохот, виднелись сложно скомбинированные слияния в объятьях, из них неслись призывные крики и жаркие стоны.
- Надо посмотреть. - Решил в пространство Витька и пошевелился в сторону церкви.

В церкви св. Ивана Воина праведники города и другие дожившие до рассвета верующие заняли последний рубеж. Священники святили воду едва ли не прямо в водопроводных трубах. Женщины, старики, старушки, дети и калеки в захлеб читали все молитвы, какие знали. Самый главный праведник удерживал дверной засов, старательно перекрикивая уговоры родственников и знакомых, собравшихся вокруг церкви, выйти повеселиться вместе с ними по случаю удачного проведения обряда друзьями Виктора по секте.
-Братия! Молитесь братия! Во иску… поздно! Молитесь во упокой! Во упокой воинства проклятого, говорю! Нам бы только до рассвета продержаться. А уж до заката далеко уйдем! - Самому верилось мало. В молодости главный праведник не мало времени посвятил приклАдному туризму и шансы дожить до рассвета здраво оценивал как мизерные. Эх, патронов бы! Да побольше, побольше! Лучше вместе с АГС 17 "Пламя"**… В последней молитве раскаявшийся отставной прапорщик Пенделяев обратил взор к миру горнему. В горнем находились - капители колонн, на них барабан, на барабане купол. Поверх всего фрески 19 века свежести. В барабане наличествовало шесть окон, украшенных розовыми бликами. - Братия! Рассвет! Поручим же себя руце божей! На прорыв!

До церкви оставалось метров сорок, когда в кирзач крепко впились когти некоего Синюшного, с трубкой в виде обезьяны в зубах и аж с пятью с бутылями мутнейшего пойла в других конечностях. Уцепившись, Синюшное поддало перегару – кирза сморщилась, пошла трещинами.
-О, хлопче, ты ж наш! Выпей с нами, … и-и-ик! - Любое желание твое исполнится!
-Совсем любое? Да не, слабо… - Сработала привитая армией осторожность и прочистившее мозги пиво с благословлением.
-Ты шо, мiнэ и-ик… не уважешь? И-иик-да? Да я-и-ик… Та загадывай!
-Перданит вам всем в зад! В часть меня верни!
В уши ударил дикий вой, в глазах закружился хаос морд, рогов, копыт, алых вспышек, бутылей с мутным содержимым и таких зрелищ! Последнее зрелище поразило больше всего. Сначала самопальным кистенем из подсвечника и кадила, потом ведром водопроводной воды с намешанным в ней ладаном.

Утром по улицам пошли дворники с мешками для мусора. Саперы из соседней с Витькиной части спешно прочесывали город на предмет сбора и обезвреживания мутных стеклянных сосудов с аммиаком, утащенным толпой из разгромленного хладкомбината. "Пили они его что ли?" поражалось потом высокое начальство из МЧС. Менты убирали проспиртованные тела с проезжей части, поражаясь козлиным следам, выдавленным прямо в асфальте. Со всенощной потянулись верующие. Отсыпаться.
Виктор Кириллович Дурных, не открывая глаз, сполз с лазаретной по ощущениям койки. Ощупью добрался до умывальника. Посмотрел в зеркало. Открыл глаза и посмотрел еще раз. Пощупал забинтованную голову, нимб… Нимб не ощупывался и вскоре оказался светом от лампочки, заслоненной головой нашего героя. Из-за спины раздался голос Онучко:
- Надо же! Очухался!
- Это чё было то?
- Не помнишь? – в голосе Онучко появилось искренне участие. - Ты так несся в часть, что БТР Лебедянского головой протаранил. Не разглядел с пьяных глаз. Аж борт помял… Мы уж думали - откинешься…
- Ёёёпть…. Ну его нахрен такой сатанизм, пойду ка лучше в язычники…

_______________________
* Этой неразрывной цепью скован популярный персонаж-страдалец скандинавского эпоса - волк Фенрир. Почему страдалец? А вы посидите всю жизнь, даже не НА цепи, а В цепи. Вообще удивительно, что в ходе Рагнарека он должен был съесть только одного из Асов. Я бы их всех... С укропом, перчиком, да с чайком...
** Очередной эксклюзив от отечественного ВПК.

запись создана: 23.09.2008 в 18:31

---

31.10.2008 в 22:48

Пишет  пан Колгоспнык:

Материалы Государственного Исторического Музея.

---

+1

31.10.2008 в 21:59

Пишет  Drakoner:

Фиг вам, а не хеллоуин, господа буржуины!