Уважаю

У нонешних то юнцов оть так пахать кишка тонка...

---

Траур

25.10.2008 в 21:12

Пишет  Drakoner:

Ушел из жизни певец Муслим Магомаев

После тяжелой продолжительной болезни на 67-м году жизни скончался известный певец Муслим Магомаев. М.Магомаев - певец, чей неповторимый баритон и артистическое обаяние покорило всю страну, ему благоволи руководители страны, без его участия не обходился ни один "Голубой огонек". Популярность М.Магомаева в СССР была безграничной: многотысячные стадионы, бесконечные гастроли по всему Советскому Союзу, постоянные выступления на телевидении. Пластинки с его песнями выходили огромными тиражами. По сей день он остаётся кумиром для многих поколений людей на постсоветском пространстве. Решение покинуть сцену он принял несколько лет назад. Не стал петь даже на своем 60-летии. Этим летом с болями в области сердца певец был доставлен в больницу. М.Магомаеву было 67 лет.

_____________________
Один из лучших певцов советской эпохи... Один из самых любимых молих исполнителей
и даже слов нет...

---

25.10.2008 в 10:45

Пишет  Lithael:

Такие дела...

25.10.2008 в 10:44

Пишет  Elmo Derek:

Кросспост.

25.10.2008 в 00:51

Пишет  Firiel:

"Я невменяема - а мне тут все вменяют..."(с)О.А.
25.10.2008 в 00:30
Пишет  BlackRaspberry:

Кросспост. Я редко это делаю, но...
24.10.2008 в 14:45
Пишет TangoLife:
Стащено из "фрэндленты" ВКонтакте
В Обнинске (90 км от Москвы) закрывают питомник, где разводят немецких
овчарок и лабрадоров. Сейчас щенков раздают желающим бесплатно. Они
воспитанные, умные и дрессированные. Кого не успеют отдать - усыпят.
Телефон питомника в Обнинске: 8(499)742-35-04, 8(495)508-52-47.
Просьба разослать текст знакомым. Может, кто-то сможет себе забрать щенка,
тем самым спасти его от усыпления!
P.S. Просьба от меня лично, разместите это сообщение у себя на дневе, если не
трудно. Надо, чтобы как можно больше людей увидели этот пост.
А вдруг?..

Вполне возможно развод - по сообщению  Noradyn "есть неподтвержденная инфа, что это некая форма развода - человечек туда звонил и что-то там с номерами не то... насчет усыпления, скорее всего 100% развод. Породы как минимум служебные, таких так просто не терминируют"
Склонен согласиться - них всегда спрос, так что скорее всего рекламный ход.

---

Осенний склероз

Полдня и полночи парил себе мозг З. ГорынычЪ и все-таки едва не забыл сообщить друзьям, что приезжает в столицу 5-го ноября в 6.30 утра.

запись создана: 25.10.2008 в 01:35

---

Неизвестная история Средиземья

(C)Севыч (sevich)

Ородруин - триумф и трагедия.


- Смотри-ка, - Сэм отставил пиво и протянул Фродо свежий номер «Элпайн джорнал», - они таки туда собрались.
- Да ну? – Фродо повернулся к своему напарнику и перелистнул страницу.
С глянцевого разворота на него смотрело суровое лицо Гэндальфа, снизу шёл убористый текст:
«Состав экспедиции окончательно не утверждён, но мы думаем привлечь к проекту представителей разных стран и клубов. Таким образом мы надеемся решить проблему, которая будоражит умы общественности уже не первое тысячелетие. Проведённая мной разведка показала, что выбранный ранее путь по северо-западному контрфорсу является самым оптимальным».
Фродо погладил Золотую Френду в кармане и печально протянул:
-Нам с тобой, дружище, не светит в любом случае.
- Да и ладно, - весело ответил неунывающий Сэм, - может, тоже спонсоров найдём, в Туманные Горы съездим. А на выходных, давай в Заскочье, давно я там хотел один маршрутец...

Воскресенье выдалось на славу. Хижина в Зелёных Холмах сотрясалась от хохота: Мери и Пиппин в лицах и красках рассказывали о своей попытке пройти Драконий Зуб с севера. Крутили старый фильм Бильбо «Соло на Одинокой Горе», вспоминали прошлогодние приключения на Дунгарском перевале. В тот самый момент, когда Мери, раскорячившись на столе, пытался изобразить, как всё-таки он протиснулся в Орочью Щель, у дверей послышался стук оббиваемых сапог и знакомое покашливание.
- Вау! – Завопил Фродо! – Кто пришёл!
- Гэндальф! – заорали все остальные, - Пульни фальшфеер!
- Ладно, ладно, - проворчал вошедший, всё бы вам развлекаться, - и демонстративно повернулся к старому плакату на стене, гласившему: «Огненный сигнал любого цвета, поданный в районе, автоматически считается сигналом бедствия!»

- Зануда! – хлопнул его по плечу Пиппин, - я тут начспас с прошлого месяца. Мне можно.

- Ша! Хорош колготится, слушай сюда! – Гэндальф стукнул кулаком по столу, и все повернулись к нему. – Через месяц в Дольне отбор, я выбил для вас четыре места на сборах. Покажете, на что способны – поедете на Гору.

================

- А что этот спелик здесь делает? – шёпотом спросил Фродо у сидящего рядом Гэндальфа.
- Он технарь – просто супер! Шлямбура чуть ли не пальцами заворачивает. Да и за кузню отвечает, ты ж знаешь этих спеликов – у них железо всегда позаковыристее нашего было.
- А это к А что этот спелик здесь делает? – шёпотом спросил Фродо у сидящего рядом Гэндальфа.
- Он технарь – просто супер! Шлямбура чуть ли не пальцами заворачивает. Да и за кузню отвечает, ты ж знаешь этих спеликов – у них железо всегда позаковыристее нашего было.
- А это кто? – ткнул пальцем Фродо в следующего участника.
- Ну ты даешь! Что, Леголаса не узнал?
Фродо осёкся он действительно не узнал известного всему Средиземью фри-клаймбера, прошедшего в свободном стиле все известные маршруты. Про следующего участника он не спрашивал – довелось ему с Арагорном на одной верёвке болтаться, до сих пор удивительно, как живы остались. Боромира – восходящую звезду Гондорской классической школы – он знал только по публикациям.
- Как стало известно вчера, - Элронд встал, - Мордор отказал второй интернациональной экспедиции в пермите на восхождение на Ородруин. Но, ввиду того, что задача восхождения на высочайшую гору Средиземья признана всеобщей, я принял решение экспедицию не отменять.
- А ну как поймаюто? – ткнул пальцем Фродо в следующего участника.
- Ну ты даешь! Что, Леголаса не узнал?
Фродо осёкся он действительно не узнал известного всему Средиземью фри-клаймбера, прошедшего в свободном стиле все известные маршруты. Про следующего участника он не спрашивал – довелось ему с Арагорном на одной верёвке болтаться, до сих пор удивительно, как живы остались. Боромира – восходящую звезду Гондорской классической школы – он знал только по публикациям.
- Как стало известно вчера, - Элронд встал, - Мордор отказал второй интернациональной экспедиции в пермите на восхождение на Ородруин. Но, ввиду того, что задача восхождения на высочайшую гору Средиземья признана всеобщей, я принял решение экспедицию не отменять.
- А ну как поймают? – Подал голос Гимли, - Саурон мужик суровый, церемониться не станет.
- Поймают – зиндан – ухмыльнулся Элронд, - ну, да тебе не привыкать.
Гимли позеленел – он ещё не забыл, как по молодости Элронд упёк его в подвал за незаконное проникновение в заповедник.

- Вот ты и уходишь, - грустно сказал старый Бильбо. – И я так когда-то ушёл... Ладно, возвращайся – новую книгу подарю, - и он кивнул на макет, лежащий на столе. Фродо заглянул в конец: «Эсгарот соло – это не предел. Придёт время, и восходитель встанет на вершине Ородруина, исполнив тысячелетнюю мечту всего Сердиземья!»
- Хороший конец, - Фродо отошёл от стола, - хорошо бы ещё и с погодой пропёрло.
- С погодой, с погодой… - пробормотал старый хоббит, - погоди-ка – погоди-ка, - отвернулся он и полез под кровать.
- На, бери! Думал себе оставить, да что уж там.
- Настоящий мифрил! – восхищённо прошептал Фродо.
- Бери-бери! Малден Миллс, не нонейм какой!
О такой жилетке Фродо не смел даже и мечтать. До далёкого Шира доходили слухи о новом материале, греющем в самый лютый холод, отводящем влагу и весящем сущие граммы.
- Схватишь там холодную, не приведи Валар, вспомнишь старого Бильбо.

==========================

- А я говорю, валим в Минаст-Тирит, - резко сказал Боромир и встал, - там и шерпов наймём и запасы пополним.
- Верно, - согласился Гимли, - и кислород там ещё с первой экспедиции прикопан.
- Пока мы туда-сюда ходим, муссон начнётся, - не согласился Арагорн.

Экспедиция была в явном кризисе. Снегопад не пустил их через Карадрас, обычная 2А превратилась в настоящую смертельную ловушку. Караван с продуктами и снаряжением не смог пройти в пещеру. В шестом сифоне восьмой галереи, поверив мутному описанию, чуть не застряли все скопом. И, наконец, когда уже проход был практически найден, случайный камень перебил верёвку, по которой жумарил Гэндальф. В МАЛе на Лотлориенской поляне удалось разжиться и продуктами, и кое-каким снаряжением, но всё же перспективы оставались весьма и весьма непонятными.

Фродо устал от всего этого. Таскание грузов, провешивание перил, больная от горняшки голова, тонны экспедиционного груза – это все было совсем не то, к чему он стремился. Ему хотелось опять ощутить под руками тёплый песчаник родного Шира, согретый ласковым весенним солнцем, почувствовать радость от красивого маршрута, пожать на вершине руку довольному Сэму, и вечером в хижине травить байки под пиво.
А может… А что если на рывок, вдвоём с верным Сэмом? Риск? Да, конечно, зато и скорость. А так провозимся, муссон начнётся, все труды прахом пойдут.

- Они ушли, - устало сказал Арагорн, осмотрев лагерь.
Тяжёлый день, тяжелый для всей экспедиции. Только что Боромир, непонятно зачем, выскочил в кулуар, подрезал склон, и многотонная масса уволокла его вниз. Мери и Пиппин ушли на разведку и пропали неизвестно где, предстояли трудные спасработы. И вот, придя в Базовый Лагерь, Арагорн, Гимли и Леголас обнаружили цепочку следов, уводящих в соседнее ущелье. Также в лагере не хватало одной палатки, кое-каких продуктов, горелки и верёвки.
- Да как они могли? – заорал Гимли, - что им наплевать на экспедицию?
- Нет, Гимли, они поняли, что вершину в тяжелом стиле не взять, - мягко возразил ему Леголас, - только на рывок, на скорости. Минимум участников, минимум снаряжения.
- Они взяли на себя большой риск, но только им такое под силу, - согласился с ним Арагорн. –Может у них и получится, а на спасах от них всё равно мало толку. Пойдём, нам пора.
- Ну, пойдём, - вздохнул Гимли и стал выкапывать из груды барахла лавинный щуп.

===================

Последняя верёвка никак не желала сдёргиваться. То ли Сэм неаккуратно её уложил, то ли просто трение было очень большое. Когда они подошли к шестому жандарму, дождь лил уже третьи сутки. Палатку сорвало в первую же ночь, хорошо, что их в этот момент там не было – вышли на обработку.
- Хана, - бросил Фродо, - без верёвки нам тут хана. Ни за что не спустимся. Пусти волну что ли.
Сэм от злости на дождь, зацепившуюся верёвку и самого себя пустил такую волну, что верёвка снялась с выступа вместе с петлёй. Фродо удивлённо посмотрел на напарника, но сказал только:
- Вот и ладно. Пошли вниз быстрее.
В провале под жандармом они нашли небольшую полку и сели, укрывшись накидками. О горячем ужине и не помышляли - газ нужно было экономить. Неожиданно, сквозь шум дождя до них донеслось тоскливое пение, прислушавшись, они даже смогли различить странные слова незнакомой песни:

Передо мной Бе-е-лалака-ая
Стоит в туманно-ой вышине,
А струйки му-у-утные стека-ают
За воротни-ик и па-а-а спине-е-е-е.

- Кто это? – испуганно прошептал Фродо.
- Не знаю, озадаченно ответил Сэм.
А голос тем временем продолжал тянуть своё, тоскливое:

Солнца не будет, жди, не жди,
Третью неделю льют дожди…

Высунувшись за перегиб, они вдруг увидели забившееся в щель между камнями и сжавшееся в комок существо. Одето существо было в невообразимую хламиду грязно-серого цвета, вокруг груди был завязан кусок верёвки. Ноги существа заканчивались копытами, с растущими из них когтями. Правда, что копыта, что когти были сильно поистёршиеся. На голову существа было по самые глаза натянута страшно засаленная шапка, цвет её был непонятен, но сквозь грязь проглядывали незнакомые буквы: “adiads”. Рядом валялся обломок дорожного посоха с ещё одной непонятной надписью: «Ленинградская судоверфь».

- Ты кто? – чуть ли не хором спросили озадаченные хоббиты.

- Я ж на усту-упчике ша-а… - Существо оборвало тоскливую песню на полуслове и посмотрело наверх:
- Колян обещал фильтры достать, говорит на «Керамике» все ходы знает, а триконя тупые и контрольный срок сто лет назад кончился, начспас орёт: «Лучше и не возвращайтесь», я по Снесарёву долбился-долбился, да там глушняк чёрный, шмелюга «Фырь!» и кранты, а тут дупло, и лёд на контрфорсе, профком денег-то дал – а фигли толку, у этих армейцев грёбаных только тулупы и вэцээспээс, да я на плитке в десять раз больше получу, а в бутылку выползаем – «ш-ш-ш» и тишина, только шакалом по льду царап-царап, кактус молчит, как мертвый…

- Откуда ты тут взялся, чудик?
- Я к австрийцу: «Ченч?» и буры показываю, а тут завхоз, сука: «Когда недостачу покроешь?», хорошо скалы сухие, так на самолюбии и трении вылез, одна банка пошла, завоняло, проводник ментов вызвал, кругом степь – что делать? К заброске выходим – ни шоколада, ни кураги, сурки вонючие, заразные, говорят, у местных барана сменяли, хорошо имодиума в аптечке много, мы – в вертак, а они только холодных возят…

- Я знаю, - горячо зашептал Сэм Фродо в самое ухо, - это Чёрный Гид, помнишь, в хижине трепались? Они пошли вдвоём, а на ключе его клиент сорвался, так он успел верёвку обрезать. Теперь обречён ходить по скалам, всех душит. Ещё кино такое было, «Смерть клиента» называется.
- Да ну, ты ещё «Беспредел» вспомни, - засмеялся Фродо.
- А что «Беспредел»? Вот увидишь, к Ородруину подойдём, он там враз нашу гексаминазу уведёт, и пикнуть не успеем.

Засыпали они под тягучее, пение незнакомца, в котором, как ни странно прослеживалось что-то очень знакомое и родное:

- И лезут гномы па-а сте-ене
на па-аутинках тонких…

=====================

К перевалу подходили под вечер, уже изрядно подуставшие. Перед этим кучу времени угробили на попытку пройти с севера, и все зря: глазам восходителей предстала огромная гладкая стена без единой зацепки. Нечего было и думать, пройти этим вариантом: всё бигвольное железо осталось в Базовом, да и без Гимли толку от него чуть. Пришлось возвращаться на юг и идти Минас Моргульским перевалом. Никто из них толком не знал, что там и как. Если кто и проникал на Горгорат этим проходом, то описаний всё равно не сохранилось. Оставалось только надеяться, что не зря это место назвали перевалом, хотя бывает всякое. По пути они пару раз чуть было не наткнулись на мордорского офицера связи, но Валар миловал – обошлось. Гондорский каэсэсник хотел завернуть их назад, но удалось отговориться, всучив ему неподтверждённую справку о пятёрке на Гундабаде.

Незнакомец вёл себя прилично, добывал еду, иногда шёл первым, пел свои непонятные песенки. Хоббитов поначалу раздражало его пение, но несколько дней спустя они уже сами стали с удовольствием подтягивать ему по вечерам:

Но с дымом сливается песня,
ребята отводят взгляды,
И шепчет во сне Бродяга
кому-то: «Не позабудь»…

Первый питч на перевал смотрелся устрашающе, но Существо, перекинув верёвку через плечо, бодро пошёл его обрабатывать. Сверху до хоббитов доносилось только его привычное бормотание: «они там в Федерации говорят, что мне двух баллов до мастера не хватает, харьковчане-то тоже траверсом ушли, в кулуар не полезли, спускается, довольный, как Месснер, а ему: «Где записка из контрольного тура?»…
Второй питч смотрелся не лучше первого, но одолели и его. Перевал привёл их в мрачное холодное ущелье, идти туда не хотелось, однако другого пути на плато не было.

- Эй! Неужели нам туда? – засомневался было Сэм, но ответом ему было только удаляющееся во тьму бормотание:
- Ты сначала узел на конце завяжи, а потом и дюльферяй, куда хочешь, а то знаю я таких, вопит как ревун пароходный: «На полу!», а бабочки-то нету, уронил чего – 10 баллов тебе, будте любезны, а 400 грамм – это не серьёзно, идешь себе, а мысли все «Колбаски бы, пусть хоть зелёненькой!», манка из ушей лезет, а завхоз шоколад, как всегда, зажимает…

- Эй, ты куда? Вернись немедленно! – завопил Сэм, почуяв неладное, но из темноты долетел только обрывок ещё одной незнакомой бравой песни: «… красный шнур, который друг тебе на шею повязал…», и хоббиты опять остались вдвоём.

- Ну вот, я же говорил… - начал было Сэм, но тут же осёкся, увидев посиневшие губы Фродо. – Эмболия! Я так и знал, вот и доигрались.
Он бросился к своей котомке, но, как ни старался, не смог найти маленькой и такой необходимой сейчас коробочки. Отказываясь верить своим глазам, он ещё раз перетряс все вещи – бесполезно. Фродо тем временем совсем затих и почти перестал дышать.

Закутав бесчувственного напарника, как только мог, Сэм положил его на узкой скальной полке, и медленно, спотыкаясь на каждом шагу, направился в сторону плато.

=========================

Жестокая пурга мела на плато вторую неделю. Сэм поправил на носу непривычный и неудобный кислородный прибор, вылез на последний перегиб и начал выбирать верёвку. Через пару минут показался Фродо.

- У-у-уффф! – резко выдохнул он и посмотрел наверх, - Да-а-а… вот она – вершиная башня.
- Да уж немного осталось, как сам-то?
- Да нормально, я нормально…
- Это ты сейчас ничего, а тогда… Я чуть со страху с ума не сошёл: губы синие и не дышит. Хорошо хоть за кошками вернулся, а то сидеть бы тебе сейчас в зиндане.
- Дядиной жилетки жалко.
- Это ты сейчас так говоришь, а тогда? Да эти, как жилетку увидели, сразу и протокол порвали, и гексаминазы дали, да ещё и кислород я у них выклянчил.
- Что-то мало он нам помогает.
- А ты что думал – столько времени на высоте и хоп что? Не, так не бывает. Ладно, пошли дальше.

К башне подползали на последних остатках сил. Точнее последние и самые последние и даже самые-самые распоследние остатки кончились уже давно, ещё на середине плато. Как им удавалось двигаться – совершенно непонятно. Только вершина, только усталость и только страстное желание быть первыми на высшей точке Средиземья.

- Так дело не пойдёт, - прохрипел Фродо, разогнувшись, - не успеем. Надо бросать всё и налегке, иначе тут и застрянем.
- А спускаться как?
- Какое спускаться, ты чего?

И вот, наконец, когда уже не оставалось никакой надежды, Фродо вдруг увидел, что перегиб впереди него – последний, что за ним не тянется ещё череда выматывающих метров вверх и вперёд, что с этой точки все пути ведут только вниз…


=========================

Отодвинув в сторону кружки и пустые консервные банки, Арагорн примостил на столе пачку чистых листов и выводил корявым почерком: «В Федерацию Альпинизма Средиземья. Считаю возможным зачёта разрядных баллов участникам международной средиземской экспедиции Мериадоку Брендискоку и Перегрину Туку за прохождение маршрута, оцениваемого 4Б к/сл. Руководство экспедиции ходатайствует перед Федерацией о присвоении мс Гимли и мс Леголасу званий мсмк за первопрохождение маршрута, оцениваемого как 5Б к/сл в особо сложных погодных условиях.»

Отложив лист в сторону, он взял следующий: «Анализ НС:
За отчётный период произошло два НС.
1. При прохождении вертикального колодца по перилам, прилетевшим сверху камнем перебило верёвку. Руководитель экспедиции получил тяжелые травмы. Принятые меры – считать Морийский колодец объективно опасным маршрутом, ходатайствовать о дальнейшем отказе в заявке этого маршрута на чемпионат Средиземья.
2. При выходе в лавиноопасный кулуар участником подрезан склон. Сорванной лавиной участнику нанесены травмы, несовместимые с жизнью. Принятые меры: обеспечить выход в лавиноопасные кулуары до восхода солнца.»

Арагорн ещё раз внимательно прочитал написанное, потом сложил оба листа и подшил их в папку. Никакого смысла в этих бумагах не было – фактически он писал их самому себе, потому что его назначение председателем Федерации было делом нескольких дней.
Арагорн посмотрел на солнце – приближалось время очередной связи, но ничего хорошего Арагорн уже не ждал. Вдруг, молчавший весь последний месяц, палантир ожил. Сквозь шум и треск донёсся чей-то хриплый голос:
- База! База! Приём, как слышите? Мы на самом верху! Приём, приём…
- Алло, гора! Это база! Слышимость нормальная, вы на горе?
- База! База! Сегодня ночью вышли на вершину.
- Фродо! Сэм! Поздравляю! – радостно закричал в микрофон вбежавший Гэндальф.
- Это Сэм, у Фродо горняшка – до утра может и не протянуть.
- Сэм! Спускайтесь до ближайшей площадки! Мы высылаем вертак!
- Угу, только поторопитесь. СК.
- Не дрейфь. СК.

Арагорн вернулся к столу и дописал в первый лист: «Руководство экспедиции ходатайствует о присвоении кмс Фродо Бэггинсу и кмс Сэмуайзу Гэнджи званий змс.» Вот теперь лист точно можно было подшивать, больше правок не потребуется.

===============================

Фродо забил крюк и крикнул вниз: «Страховка готова!» Через пять минут на полку вылез Сэм. До вершины оставалось полверёвки простого лазанья, ласковое ширское солнце освещало желтоватые песчаниковые утёсы.
- Ну? – Фродо повернулся к довольному Сэму.
- Я ему кричу: «Выдай!», а он мне: «Не п..и, я на стене!», в берг свалился, качаюсь и вода внизу плещется, а как палатку сорвало, ну, думаем: «Всё, прощай, родина.», полиспаст заело, я под карнизом вишу, ноги отнимаются…
- Так мы в скоровар все остатки затолкали – макароны, супчик, снегу набили, сидим, ждём, с шестой иглы вниз глянул – ё-о-о…!!! всё живое, а нуга замёрзла, ничем её не возьмёшь, он сдуру элеуторококка нахлебался, да у него как башню-то и заклинит…

Почти до самого утра окрестности хижины оглашал нестройный рёв двух нетрезвых голосов:
Но мы пройдём, и грянут волны в парапет,
И зазвенит башка, как первая струна!

====================

- Ну что, племяш, написал книгу?
- Да не идёт как-то, дядя, - смущённо ответил Фродо, - то одно, то другое.
- Ты хоть начал?
- Ага, только…
- Ладно-ладно, посмотрим, - и Бильбо повернулся к столу. На столе, поверх огрызков, железок, старых описаний и фотографий лежал почти чистый лист – единственная корявая строчка сиротливо примостилась с самого верху. Бильбо приблизил лист к близоруким глазам: «Дюльферяем мы это по отрицательной сыпухе…»

---

Религиозное. Поминовение усопших

Осенние деды (Они получили также наименование Дмитровских.)

Почитание мёртвых, старательная подготовка и точно проведённый обряд -
всё это делалось с целью потешить души предков. Люди просили у Дедов
поддержки в трудные времена. Деды и сами приходили и приходят на
помощь в нужное время.

Во все поминальные дни запрещалось выполнять любые виды хозяйственных
работ, кроме кормления домашних животных и приготовления пищи.
В числе обязательных поминальных блюд: кутья, сыта, канун, блины.
Рядом с обязательными блюдами уместны деликатесы, которые были любимы
Дедами.

Кутья - традиционное обрядовое блюдо на поминках - варили из цельных
зерён пшеницы, гречки, её считали символом бессмертия и вечной жизни.
Канун - обрядовая еда, с которой начинали поминки. Для приготовления
кутья в воду с разведённым медом (сыту) крошили специально испечённый
пресный хлеб, баранки, пирог. Могли добавить тёртый мак. Первую ложку
кануна отливали на стол для покойника (и Дедов). Затем участники
поминального стола черпали по одной или три ложки из общей миски,
передавая её по очереди один одному, после чего миску убирали, тушили
поминальную свечку и продолжали поминки.

За поминальным столом нельзя ставить ноги на перекладины в столе,
потому что в это время там, подобно птицам на ветви, отдыхают души
умерших родичей и свояков, и неосторожным движением ног можно их
обидеть - в результате этого ноги начнут преть, трескаться, судорожно
сгибаться.

Несоблюдение обычая поминать и оставлять пищу для Дедов, считавшихся
опекунами рода, могло вызвать их недовольство навлечь и всяческие
беды, так как считалось, что покойники будут мстить своим родным,
наказывая их болезнями, засухой, мором и другими несчастьями, если те
должным образом не справили праздник Дедов и не оставили для душ
поминального ужина.

Осенние деды проводят в период с 26 октября по 2-8 ноября.



К празднованию Осенних Дедов активно готовились. Мужчины наводили
порядок во дворе, женщины в домах. Всё старательно чистили, мылись,
прибирали рабочий инструмент, протирали иконы, завешивали их чистыми
полотенцами. Делали это с той целью, чтобы душам, которые приходили
на ужин, было чисто и ничто не мешало и чтобы показать предкам, сколь
хорошо поддерживается порядок в хозяйстве, которое перешло к ним по
наследству. Чистота во всех её проявлениях способствует приходу
дедов. Перед ужином мылись в бане и, когда все помоются, ставили на
полок для дедов ведро чистой воды и чистый веник.

Для торжественной встречи Дедов на родной земле необходимо было
предложить душам предков вкусную еду и питьё.

Блюда на Осенние Деды: канун, поливка, молоко, клецки, яичница, каша.
Все блюда едят с блинами вместо хлеба. За столом необходимо
обязательно пробовать все блюда.

Поздняя версия празднования:

Осенние Деды празднуются дома и проходят без слёз. Это семейный
праздник, и от всех членов семьи требовалось обязательное присутствие
в этот день в родном доме. Те, кто находился в отъезде, спешили
домой. В этот день поминают всех членов рода, которых уже нет на Этом
Свете.

Начинали праздник чаще всего тогда, когда подходило время зажигать
огонь. Одевались по-праздничному, застилали стол белой скатертью.
Перед тем как сесть за стол, в доме открывали все двери, чтобы души
умерших могли войти в дом. Хозяин дома или старший по возрасту,
зажигал свечку, ставил её возле иконы или на стол и читал молитву
('Отче наш', 'Богородица', 'Верую', 'Ангел господень').

Поминальный стол начинали обычно с кутьи или кануна, которые брали по
три раза с общей миски. Прежде чем попробовать каждое обрядовое
блюдо, ложку его откладывали в отдельную посудину и ставили на
подоконник - для душ умерших.

Отдельную тарелку и чарку ставили для покойника, чтобы душа его,
угостившись, в будущем способствовала оставшимся жить на земле и в
хозяйстве, и в жизни вообще.

В народе была сильна вера в то, что души предков невидимыми
присутствуют в доме, и для них в отдельную посуду на столе
откладывали еду. Никто не станет есть прежде, чем не отложит или не
отольёт в дедовскую посудину ложку еды, которую после ужина ставят
возле окна или оставляют на столе. В самом начале отливали в
отдельную чарку водку.

Посадив гостей за поминальный стол, хозяин брал в одну руку свечку,
завёрнутую в блин, а в другую - буханку хлеба и обносил три раза
вокруг стола, вспоминая имена умерших родственников.

Восклицания-приглашения Дедов имели разные оттенки. 'Праведные
родители! Идите к нам ужинать. Идите сами, и ведите с собой малых
детушек, и тех, кому не к кому идти!' Или: 'Святые деды, зовём вас:
идите к нам! Есть здесь всё, что бог дал, чем хата богата.
Просим вас: летите к нам!'

Ужин начинали с кутьи. Затем хозяин дома поднимал чарку, поминал
покойников, желал живым дожить до следующих дедов.

Зачерпнувши еду из миски, клали ложку или вилку на стол, чтобы в этот
короткий перерыв ими могли воспользоваться невидимые деды, которые
ужинают вместе со всеми. Ложку необходимо класть выемкой не вниз, а
вверх, иначе покойники перевернутся в могилах лицом вниз.

Застолье проходило достаточно напряжённо: все молчали или поминали
умерших дoбрым словом и никогда плохим. Сначала вспоминали тех, кто
умер последним, а затем и остальных. Сидели за столом долго. Каждый
должен был обязательно попробовать все блюда, чтобы не обидеть дедов.
Разговоры шли исключительно о предках рода.

Если на свет залетал мотылёк, в нём все видели божьего посланца.
Скрип калитки, звон стекла в рамах, резкий шум последних листьев на
дереве за окном воспринимались как знаки невидимого присутствия
предков.

После окончания ужина все расходились, пожелав неземным
гостям: 'Святые деды! Ели и пили, идите к себе'.

Поминальный стол, как правило, не убирали, оставляя еду, ножи, ложки,
чтобы души предков, которые придут ночью, могли воспользоваться
приглашением. Часть еды выносили домашнему скоту, часть - птицам,
оставляли на крыше своего дома или несли на реки и озёра или пруды и
выливали для подкрепления тех душ, которые расстались с телом через
воду.

На следующий день после поминального ужина отправлялись в гости к
родичам, которые живут далеко, к обеду (около одиннадцати часов) или
полднику (около четырнадцати часов). Принимающая семья и гости
садились за стол. Гостевание в Дмитриевку не ограничивается остатками
дня, а порою тянется до трёх дней (это зависит от взаимоотношений
хозяев и гостей).

С днём Осенних Дедов связан ещё один интересный обычай - вписывание и
выписывание с семейной хроники членов семьи. Новорождённых вписывали,
а умерших выписывали. Хроники эти вели на балках хаты в святом углу.
На балках вырезали имена с датами рождения и смерти родичей. Имена
тех, кто ещё жив, имеют даты рождения, а напротив оставлено место для
вписывания даты смерти.

---

Злободневная

В некотрых сферах финансовый кризис как наступил году так в 1991-93, так и не прекращается

Врачебная нищенская

Эх, нищее племя, коллеги-врачи,
За что ж нас судьба наказала?
В аванс выдают нам анализ мочи,
В получку - анализы кала.
От голода пухну и выпить хочу,
И кожаный плащ прохудился.
Подайте, родимцы, простому врачу,
Чтоб доктор хотя бы напился.

"Нет жизни на Марсе" - ученый сказал.
У нас - тоже нет, уж поверьте.
Я гол, как сокол и я зол, как шакал,
Я нищ, как Ван Гог перед смертью,
Жена, как голодная телка, мычит
И детки ждут хлебца от папки.
У папки в кармане - анализ мочи, -
Не фунты, не лиры, не марки.

Приходи ко мне лечится
И корова, и волчица,
Приноси сметану, мясо,
Самогонку, что горит.
Всех он примет, всех пригреет,
Исцелит от гонореи,
От инфарктов и инсультов, -
Бедный доктор Айболит.

Иль посох мне взять, - да в Святые места,
Иль вором работать в Багдаде.
Подайте, родимцы, за ради Христа,
Аллаха и Кришны за ради.
Как выйдешь на паперть,
Как глянешь окрест, -
Нет, счастья, покой есть и воля.
Отчизной поставлен на мне красный крест,
И в зад полумесяц мне колет.

В отместку Отчизне я мелко гляжу,
Мой ум помутился от горя.
Назло государству по клумбам хожу
И матом пишу на заборе.
Не лезьте ко мне, бо могу зашибить,
Чиновников всяких орава!
Как вещий Олег, я намерен прибить
Свой sheet на воротах Минздрава.

Я - жертва Минздрава, я - падший престиж,
Я - швед под Полтавою, братья.
Я - черная моль, я - летучая мышь,
Я - функция в белом халате.
Как берег надежды, как факел в ночи,
Как символ любви на планете,
Как солнце, мне светит анализ мочи,
И больше ниче мне не светит.

---

Азия и снег

---

Граница

Зарисовка из будней таможни в Шереметьево
большой картынко

---

Рыночные отношения в средневековье. Современный подход

24.10.2008 в 20:11

Пишет  Drakoner:

Клиент всегда прав!
Рыцарь ещё раз сверился с картой. Определённо, это было то самое место. Ветхий склеп с выбитой дверью и гнилыми ступеньками доверия не внушал. Он тяжело вздохнул, поправил рюкзак и принялся спускаться...

- Ну... понимаете... - рыцарю было немного неловко.
- Да-да? - вампир заинтересованно придвинулся.
- Я слышал... поверьте, я понимаю, это, вероятно, всего лишь слухи...
- Ну что же?
- Ну многие говорят, что вы, в некотором роде...
- Да говорите же!
- Ну многие говорят, что вы - мазохист!
- О!
- Я не настаиваю на этой версии!
- И вы в это верите??
- Ну не то, чтобы, но вы должны понять, ведь...
- Да, это так.
- ...слухи достаточно... Что?!
- Я сказал - "Да, это так". Вы моете уши?
- Да, два раза в день... Постойте, так вы этого не отрицаете?
- Ну что вы. Зачем же?
- Ну.. обычно люди пытаются скрыть такие наклонности, если понимаете, что я имею в виду..
- Вы правы. Но вы упускаете небольшую деталь.
- Э?
- Я в некотором роде - не человек!
- О! Весомый аргумент.
- Это всё, что вы хотели узнать? Видите ли, я, если вы заметили, только что проснулся...
- Я заметил. - поспешно выпалил рыцарь.
- Когда я просыпаюсь, я имею обыкновение есть...
- Ну я могу немного подождать, пока вы поедите, и тогда...
- Вы не поняли. Я - не человек. Помните? И я хочу есть. Вы имеете представление, что едят вампиры?
- Ну, вы ведь понимаете, это смотря какие вампиры. Вариантов достаточно много. Вот например высшие обычно пьют кровь, хотя... О!
- Я вижу, вы поняли. Так так ближайший источник пищи сейчас сидит прямо передо мной, я не имею выбора. Заранее прошу прощения..
- Стойте!! - рыцарь стоял, вжавшись в угол. Было ощущение, что он освоил азы телепортации.
- Ну зачем же так кричать? Все вы одинаковы.. А ведь у меня сложилось впечатление, что я говорю с интеллигентным человеком. Нет же, вы решили всё испортить..
- Подождите минутку, - уже спокойнее продолжил рыцарь, - я хочу вам предложить нечто, от чего вы не сможете отказаться!
- Ну опять всё повторяется. Вы хотите посулить мне золотые горы? Или свою службу? Ну сами подумайте - к чему мне всё это?
- Я могу вам немного помочь с вашим увлечением! - выпалил рыцарь.
- Может вы хотите привести мне... Простите, что вы сказали?
- Ну я думаю, мог бы вам немного подыграть, если вы понимаете, что я имею в виду...
- Простите, я спросонок не слишком быстро соображаю..
- Я думал, вы сказали, что вы мазохист.
- Да я так и сказал. Но при чём здесь вы?
- Ну я мог бы показать вам пару новых штук, понимаете меня? - рыцарь хитро подмигнул
- Зачем же.. О! Кажется я вас понял, - вампир взглянул на рыцаря, его глаза алчно блеснули. - Ну и что же вы можете предложить честному вампиру?
- Ну у меня есть немного предметов, которые вас могли бы заинтересовать. - рыцарь пнул рюкзак, что-то негромко звякнуло.
- Понимаете, - вампир рассеяно взглянул на рыцаря, - я не ел уже очень, очень долго. И я ЗВЕРСКИ голоден. Могу я вас попросить рассказывать немного побыстрее?
- Не хотелось бы казаться невежливым, - рыцарь немного спал с лица, но голос был твёрд, - но сначала мне хотелось бы убедиться в вашей платёжеспособности...
- Юноша, вы уверены, что не перепутали склепы? - вампир вяло зевнул. Зрелище было более чем внушительное. - Я, знаете ли, высший вампир. Вы собрались мне что-то продавать?
- Именно! - рыцарь смотрел на вампира честными глазами
- Вы понимаете, что если вы просто останетесь живы, это будет для вас большая удача?
- Что? - рыцарь удивлённо уставился на вампира - А! Понимаю вашу точку зрения! Давайте посмотрим с другой стороны. Если вам понравится то, что я предлагаю, я могу организовать вам оптовые поставки. По специальной цене, понимаете меня? А если вы мной... гм... отобедаете, не получите больше ничего, верно?
- Юноша, да вы наглец, - в глазах вампира блеснуло нечто, похожее на интерес. Он сунул руку за пазуху и рассеяно достал немалых размеров мешочек. - Вот.
Мешочек упал на стол и глухо звякнул.
- У вас ведь есть хотя бы чеснок? - вампир скептически улыбнулся.
- За кого вы меня принимаете? - рыцарь скорчил обиженную гримасу, - конечно же у меня есть отборнейший чеснок! Мне от его запаха самому не по себе, честное слово!
- Ну так что же вы стоите?? Давайте сюда!
- С удовольствием!
- Хрум-хрум-хрум...
- Ну и как вам?
- А-а-а-а-а-а-а-а-а!!! Это не с чем несравнимое жжение! Да-а-а-а-а-а.... Откуда чеснок, дружище?
- Сам выращиваю. - скромно потупился рыцарь. - У меня небольшой огородик, у дома..
- Да вы профессионал, друг мой! У вас же есть ещё?
- К сожалению с собой - нет. Если желаете, я пришлю вам после пару ящиков отборного. Сейчас же могу предложить... Мммммм, что тут у меня? Да, вот! Бутылка отличной святой воды!
- Ну наливайте же! - вампир чуть ли не подпрыгивал от нетерпения.
- Заметьте, это вода - 1250 года разлива! Освящалась лично Святым Карлом!
- Вы хотите сказать..
- Да-да! Вы не ослышались! Тем самым Святым Карлом! Бутылка, можно сказать, коллекционная. Поверьте, мне она нелегко досталась и жаль с ней расставаться. Но за скромное вознаграждение в пятьдесят золотых...
- Это же грабёж!
- Постойте! Я конечно же могу предложить попроще, освящённую обычным священником. Но вы ведь ценитель, должны понимать.. Качество! - рыцарь всем видом показал отвращение к дешёвой продукции неизвестного священника.
- Хорошо, уговорили, - вампир был польщён, - давайте вашу коллекционную.
Послышался звон отсчитываемых монет.
- Ну у вас же есть чистая кружка? Ужасно! Это оскорбление, наливать воду в столь неподобающий сосуд.. Ну ладно, давайте уж.. - рыцарь налил полную кружку, подставленную вампиром. - Ну, оцените продукт!
- Буль-Буль-Буль...
- Ну и каково вам?
- О-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о!!!
- Простите, что вы сказали? - Рыцарь прочистил ухо.
- Это самая... забористая... святая вода, которую я когда-либо пивал!! - с трудом прохрипел вампир, - Святой Карл держит марку!
- Конечно, вы ведь должны понимать - репутация мастера! - рыцарь широко улыбнулся.
- Ну наливайте же ещё!
- Одну минуту! Разве я не сказал вам? Не сказал??
- Что, простите?
- Пятьдесят золотых - это за один стакан.
- Да вы из меня душу вытрясете, простите за каламбур.. Хорошо, давайте!
Стук монет.
- Ну же, пейте. Выдохнется, будет не так хороша.
- Буль-буль-буль...
- Святой Карл - мастер мирового класса, верно?
- Да-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!! Ох... простите...
- Ничего-ничего... - рыцарь слегка ударил по заложенному уху, - я ведь понимаю.
- Что, бутылка закончилась? Как жаль...
- Знаете, пятидесятый год сейчас особенно редок, но могу вам предложить пятьдесят первый, у меня ещё есть пару бутылок на складе. Поверьте, он ничуть не хуже!
- Верю на слово! - вампир поднял руки, - Давайте продолжать праздник!
- Что... А, понимаю! - рыцарь по пояс закопался в свой необъятный рюкзак, - Где-то здесь.. А вот, могу предложить вам..
- А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!
- Хм.. Что вы... О! Простите! - рыцарь проворно спрятал руку с крестиком за спину.
- Ох... Ничего... Не поймите неправильно, это было приятно, но немного неожиданно, если вы понимаете, что я имею в виду.
- Да-да, конечно, - рыцарь не выглядел смущённым, - Как вы уже поняли, это нательный крестик. Честно скажу, достоверно не известно, кому он принадлежал. Он попал ко мне через третьи руки. Но он чрезвычайно мощен, как вы уже успели заметить. Достигается это за счёт того, что с него ещё не совсем стёрлась кровь верующего, его носившего...
- Что вы говорите? Можно посмотреть ещё раз?
- Пожалуйста-пожалуйста!
- А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!
- Разглядели?
- Ммммммм... Увидел краем глаза.. Вы правы - он очень силён. Как я понимаю, как на него попала та самая кровь, у вас лучше не спрашивать? - гнусно ухмыльнулся вампир
- Мы отлично понимаем друг друга! - не менее гнусно ухмыльнулся рыцарь.
- Сколько же вы хотите за этот замечательный образец прекрасного?
- Сколько? - отозвался торговец
- Ну я мог бы дать... Эй, постойте, я спросил цену!
- Ну... в таком случае - двести!
- Крестик неизвестного верующего? Побойтесь Бога, - на этом слове вампира передёрнуло, - максимум семьдесят!
- ОКРОВАВЛЕННЫЙ крестик! - расставил акценты Рыцарь, - Сто пятьдесят!
- Сойдёмся на ста?
- Хорошо, но вы меня разорите, - вполне натурально пустил слезу рыцарь, - Держите.
- А-а-а-а-а-а-а-а-а!!!
- О, простите! Я заверну.
- Фух... С вами приятно иметь дело..
- Если хотите за пять золотых могу продать для него чехол.
- Чехол?
- Для вашего удобства.
- Нет, спасибо. Что ещё предложите?
- Ну как хотите. - Рыцарь обиженно закопался в рюкзак. - А, вот! Свет!
- Свет?
- Ну да, ультрафиолетовая лампа! - рыцарь гордо извлёк странный прибор.
- Простите, мне вредит лишь солнечный свет. К лампам я отношусь спокойно.
- Нет, вы не поняли. Это УЛЬТРАФИОЛЕТОВАЯ лампа!
- О?
- Она будет на вас действовать так же, как и обычный свет. Плюс вот здесь регулируется ширина выходящего луча. Это для того, если вы захотите немного прижечь конкретное место, понимаете, о чём я?
- О! - вампир выглядел очень заинтересованным, - Ну так чего же вы ждёте, светите!
- Нууу... Понимаете, после того, как я посвечу на вас, вы будете представлять довольно неприглядную картину..
- О! Понимаю. - вампир немного смутился, - Но как же проверить?
- Ну... может, немножко..
- Мммм... Давайте вот сюда.. На кончик мизинчика..
- Как пожелаете!
- ААААААААААААААА!!!!!! Твою мать, это же свет!!!
- Но я ведь вам так и сказал, помните?
- О! Простите, рефлексы... Замечательно! Сколько?
- Ну... тысяча, я думаю...
- Кровопица!! - вампир возмущённо вскочил на ноги
- О, не стоит так волноваться! В эту цену входят шесть батареек! А когда они сядут, я готов вам предоставлять новые за специальную цену, - рыцарь подмигнул.
- Мммм... Ну стоит об этом подумать... Я думаю, возьму.
Стук монет.
- Это всё? - вампир заинтересованно посмотрел на рюкзак рыцаря.
- Что вы, за кого вы меня держите???
- О, простите, я не это имел в виду...
- Да ладно, я не злопамятный, - голос из рюкзака доносился глухо, - Вот ещё замечательная штука. Серебряная цепочка! Высшей пробы! У меня лучший поставщик на континенте, уж поверьте!
- О! Позволите взглянуть?
- Конечно-конечно! Желание клиента - закон!
- Ай-ай-ай-ай-ай... Жжётся как...
- Обратите внимание, на обратной стороне - шипы. Для эстетов, так сказать, если развернёте вот так...
- А-а-а-а-а-а-а-а!!!
- Теперь вы понимаете, верно?
- Ух, это же третьесортное серебро! Вы хотите меня обмануть??? - вампир недобро оскалился.
- Гм.. А вы можете определять это... ээээ... на ощупь? Полезнейшее умение!
- О, да! Понимаете, это ведь совсем разные ощущения! От чистейшего серебра отнимаются конечности, а вот если... гм... я думаю, вам это не интересно...
- Да нет, что вы! Знаете что? Я вам оставлю эту цепочку в подарок от фирмы!
- О!
- Взамен вы не могли бы определять пробу некоторых спорных серебряных вещей? О, не беспокойтесь, это будет не часто! Один-два раза в месяц, не больше!
- Не возражаю! - вампир выглядел польщённым. Цепочку он аккуратно сложил на стол.
- А теперь - пик программы! - рыцарь бережно вытянул из рюкзака довольно внушительную коробочку, - Набор осиновых колышков!
- О!
- Именно! Ручная работа! Осину растят в специальных условиях, говорят, она особо убойна. - рыцарь открыл коробочку, - Видите, здесь пять колышков, разного размера. Поверьте, каждый замечательно сбалансирован. Каждый делал мастер. Вот, видите клеймо? Эти колышки - не на каждый день, понимаете? За ними нужен соответствующий уход.
Вампир смотрел на колышки влюблёнными глазами.
- И сколько? Сколько вы просите за это чудо? - его голос слегка дрожал
- Понимаете, вы должны знать, сколько сейчас стоит осина. На самом деле в стране сейчас очень напряжённо с осиновыми лесами, он пилятся всяким сбродом, а затем не остаётся материала для настоящих мастеров. Также работа мастера стоит недёшево. А транспортировка? А уход? Ну и...
- Просто назовите цену! - вампир не отрывал взгляда от заветной коробки.
- Ну... Думаю пять тысяч будет достаточно, чтобы покрыть убытки...
- Хорошо. Позвольте испробовать?
- Держите, - на лице рыцаря было сожаление, клиент готов был дать и больше.
- ...
- Эй?
- ...
- Простите, что с вами?
- ...

Рыцарь тяжело вздохнул. Вампир сидел в кресле с колышком в груди и блаженной улыбкой на лице. Высшего это конечно же не убьёт, но пару суток пролежит. Мог бы сначала хотя бы проводить гостя...
Рыцарь наклонился, достал из кармана у вампира ещё один мешочек с золотом, не глядя высыпал в карман, затем достал из рюкзака бумагу, карандаш и принялся писать.
"Уважаемый мистер вампир. Я взял на себя смелость забрать у вас пять тысяч, причитающиеся мне за Осиновые Колышки. Простите мою дерзость, но я немного торопился. Если вам что-нибудь понадобится, пишите в село Пурдеево Рыцарю, почтальон знает. Прайс со списком предоставляемых мною товаров и инструкцию к ультрафиолетовой лампе оставляю на столе. С уважением, Рыцарь.
P.S. После применения колышки необходимо тщательно промыть в холодной чистой воде, насухо протереть и высушить в тёмном помещении."
Перечитав ещё раз, рыцарь завязал рюкзак, крякнув, набросил его на плечи и зашагал к выходу. За эту ночь ему предстояло посетить ещё пару потенциальных клиентов.

©Йцукен

---

Грамошность

«Для знатоков и ценителей русского языка. Объявление на дачной остановке, Подмосковье.» на Яндекс.Фотках

---

анекдот однако

24.10.2008 в 19:53

Пишет  Drakoner:

Кризисный анекдот
Встречаются два шефа:
- Слышь, ты своим зарплату выплачиваешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Слышь, может вход платный сделаем?
Вход сделали платным. Проходит неделя.
- Ну как, твои ещё на работу ходят?
- Ага, тока экономят, с*ки!!!!
- ?????
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят

---

Пипец крадется - земля трясется!

Без паники, только без паники!...


Уже в ближайшие месяцы стране угрожает реальная финансовая опасность. Если падение мировых рынков продолжится и дальше, России вряд ли удастся избежать девальвации рубля, дефолта частных компаний и банков и полномасштабного кризиса в экономике.
В США всем нужны максимально ликвидные ресурсы, то есть доллары. Все, кто может, выводят доллары в наличность с развивающихся рынков, изо всех активов, номинированных в других валютах, даже из номинированных в долларах фьючерсов на нефть, из срочных сделок – отовсюду.
Чем сильнее кризис – тем сильнее доллар! Ослабление доллара будет очевидным признаком стабилизации ситуации. Потому, падение рубля сегодня – лишь отражение общемировой тенденции. Беспокоиться не о чем? Да нет, есть о чём.
На сегодняшний день 24 октября 2008 года мы имеем в лучшем случае $500 млрд формальных валютных резервов Банка России, из которых $150-160 млрд (то есть треть!) уже фактически проданы. Итого валюты у нас $350 млрд.
На сколько месяцев хватит валютных резервов? С такими темпами в феврале 2009 года резервов не останется (при сохранении формального их уровня в $250-300 млрд).
Что это значит? А это значит, что в январе будет обвал курса рубля.
Не до 40, до 60-90 рублей за доллар.
А если Банк России отпустит доллар раньше, чтобы сохранить валютные резервы – это только ускорит бегство из рубля и рублёвых активов и нас не спасёт.
Что такое падение курса рубля на нашем потребительском рынке, на 50% состоящем из импорта? Ведь импорт-то станет дороже в 2-3 раза! Инфляцию будет не сдержать ничем.
Возникает вопрос: а там, наверху, считать умеют?
Пока не так всё плохо. Доллар развернётся, отток валютных резервов постепенно сократится. Нефтяные цены подрастут и стабилизируются на уровне $70-90 за баррель. Это также стабилизирует валютные резервы. Добавим сюда ещё бюджетные фонды, которые помогут продержаться. В сумме они составляют сегодня около $300 млрд. И нераспределённые нефтегазовые доходы бюджета за этот год, которых к началу осени могло набраться до $100 млрд.
И тем не менее. Хватит иллюзий, откроем глаза.
Первое. Достиг ли мировой кризис дна, или за периодом стабилизации будет новый спад?
До ближайшего периода стабилизации мы, несомненно, дотянем. Но если кризис возобновится – нам, с нашими формально третьими в мире валютными резервами, уже, возможно, не удержаться.
Второе. Дефолты российских компаний и банков в 2009 году станут реальностью. Полетят их рейтинги, перефинансирование станет ещё недоступнее. А все заложенные активы уйдут на Запад. Мы уже видели, как теряет активы по margin call Олег Дерипаска. Вот только теперь наши олигархи будут терять уже не зарубежные активы, а российские – доли в «Норникеле» и других компаниях, акции которых заложены иностранным банкам. Спасая их, Россия остается без резервов, пытаясь сохранить резервы – остается без стратегических активов.
Россия находится в реальной финансовой опасности. Не когда-то там, а уже в ближайшие месяцы. Надо осознать это. Ещё можно избежать, а если не избежать (Россия – часть мировой экономики), то максимально смягчить грядущий кризис.
Самая главная опасность сегодня – это самоуспокоенность, дистанция между реальным положением дел и представлением о них у наших экономических властей и экономической элиты.
России нужна реальная программа действий в условиях мирового и российского кризиса (уже не только финансового). Просчитанная, продуманная, с разными вариантами, с резервами, без иллюзий. Со спасением не только «ближних» банков и олигархов, а всей экономики. С ответственностью за сделанные хоть раз заявления любого представителя экономических властей, вплоть до отставки. Даже собственной.
Только честная, прозрачная, предсказуемая, публичная и ответственная политика может удержать рынки и людей от паники, Россию – от экономической катастрофы.
Что будет в противном случае, мы уже проходили. Ровно 10 лет назад...
© Алексей Михайлов для Газеты.Ру

---

Мелкософт наступил награбли

Цитирую с сокращениями

24.10.2008 в 17:56

Пишет  Колоброд:

Мелкомягкие попали
Для тех кто ещё не в курсе сего, даю сразу три статьи... Мелкомягкие ещё сами не поняли ничего по-моему

12000 пользователей пострадали из-за сбоя антипиратского механизма Windows Genuine Advantage

Менеджер корпорации Microsoft Алекс Кокис в своем блоге прокомментировал недавний сбой в работе антипиратского механизма Windows Genuine Advantage (WGA).

Комплекс WGA требует от пользователя подтверждения подлинности копии операционной системы Windows при попытке загрузки сопутствующего программного обеспечения, например, браузера Internet explorer или медиаплеера Windows Media Player. В случае если пройти тест не удается, инструментарий Windows Genuine Advantage закрывает доступ к странице загрузки запрашиваемого приложения.

Читать статью целиком

Неполадки в работе механизма WGA возникли в конце прошлой недели. Пользователи Windows ХР и Windows Vista не могли загрузить обновления и дополнительные компоненты, а легально приобретенные копии ОС комплекс WGA в некоторых случаях признавал пиратскими и ограничивал их функциональность.

Как теперь отмечает Кокис, первые сбои в работе Windows Genuine Advantage были зафиксированы днем в пятницу, а идентифицировать проблему удалось к вечеру того же дня. И уже в обед в субботу все неисправности были устранены. По словам Кокиса, проблема затронула примерно 12 тысяч пользователей, многие из которых уже прошли повторную проверку в системе WGA. При этом Кокис подчеркнул, что заявления одного из сотрудников службы поддержки Microsoft о том, что механизм Windows Genuine Advantage будет восстановлен только ко вторнику, не соответствуют действительности.

К сожалению, распространяться о причинах, которые спровоцировали сбой, Кокис не стал. Менеджер Microsoft заметил лишь, что корпорация приложит максимум усилий, чтобы избежать повторения ситуации в будущем. (с) compulenta.ru


Microsoft покажет китайцам черный экран

Китайские пользователи программного обеспечения (ПО) производства компании Microsoft высказывают свое крайнее неудовольствие новой антипиратской программой компании, сообщает Reuters. Как пишет издание, программа Windows Genuine Advantage выдает пользователю черный экран, если установленная на его компьютере операционная система (ОС) Windows XP не проходит специальный тест, сообщает Wall Street Journal. По данным издания, меры производителя связаны с тем, что большинство из 200 млн компьютеров в Китае содержат контрафактное ПО.

«Это мой компьютер! По каком праву они смотрят в него без моего разрешения?» – задается вопросом блогер на китайском блогхостинге Sina.Com. «Кто возместит мне ущерб, если я потеряю ценную информацию при переходе в режим «черного экрана?» – передает возмущение одного из посетителей интернет-кафе в Пекине Reuters. А юрист Донг Же Вэй, чьи слова цитирует China Daily, называет действия Microsoft «хакерскими», так как Microsoft проникает в компьютеры пользователей без их разрешения.

Параллельно с этим Microsoft, как сообщает WSJ, снижает цены на свои продукты. Так, домашняя и студенческая версии офисного пакета MS Office с октября 2008 г. обойдется в 199 юаней ($30) вместо 699 ($102), цена на ОС Windows Vista снижена с 1521 юаня (примерно $250) до 499 (примерно $70). (с) Газета.ру

Китаец требует наказать Microsoft за Windows Genuine Advantage

Против Microsoft в Китае подан еще один иск. На сей раз китайский юрист Донг Дженвей подал иск против корпорации за ее программное обеспечение Windows Genuine Advantage, которое без ведома пользователей Windows устанавливается на компьютеры. Юрист требует в своем иске от Министерства общественной безопасности КНР возбудить против Microsoft дело о "взломе пользовательских компьютеров".

Дженвей утверждает, что действия Microsoft с программой Windows Genuine Advantage ничем не отличаются от действий хакеров - программа незаметно устанавливается на компьютер пользователя, начинает собирать данные об операционной системе и затем может заблокировать ОС в случае выполнения определенных условий.

"Я уважаю права Microsoft на защиту ее же интеллектуальной собственности, однако сейчас корпорация действует неправильными методам и руководствуется неправильными целями. Им [Microsoft] нужно бороться с производителями и продавцами компьютеров, а не с пользователями. Власти страны должны принять соответствующие меры для защиты граждан, их собственности и прав", - сказал он в интервью газете China Daily.

Напомним, что программа Windows Genuine Advantage устанавливается в качестве автоматического обновления и решает, является ли установленная копия операционной системы подлинной или пиратской. В том случае, если ОС окажется пиратской, программа блокирует работу Windows.

Ранее против Microsoft подала иск Ассоциация производителей программного обеспечения Китая, которая также утверждает, что Microsoft борется не в том направлении, так как многие пользователи, покупающие новые компьютеры, даже не знают, что продавцы установили им пиратские версии операционной системы. (с)cybersecurity.ru

На ту же тему можно найти ещё не один десяток статей, и у нас, русских людей, они ничего кроме улыбки не вызывают. Напомню, была история с год, что ли, назад, когда япошки решили сделать телевизор, который блокирует переключение каналов на момент рекламы. Дескать, хочешь не хочешь, а смотри. Технология была в двух словах такова, с началом рекламы от определённого телеканала идёт сигнал, который воспринимается телевизором и телевизор блокирует переключение каналов, пока реклама не закончилась и не прошел второй сигнал. Ну и конечно обсуждения во всём мире. Во всём мире кроме России. Потому что наши сразу сказали - круто! Срочно давайте такой телевизор! Сложно ли малость перепрограммировать эту адскую машину, чтобы с получаением сигнала о рекламе он сам переключался на другой канал?

---

24.10.2008 в 13:08

Пишет  J-A-M:

Вторая часть Марлезонского балета.(с) или что делать с Маяком
И опять о Маяке.
Дамы и господа. Сначала я, разумеется, хочу сказать слова благодарности всем тем, кто не поленился и поучаствовал в обсуждении предыдущего поста (.www.diary.ru/~J-A-M/p50701309.htm) Мы все внимательно прочли и сделали свои выводы. Было сказано много разных слов и выдвинуто много предложений, но исходя из наших возможностей, реально можно сделать несколько вещей.
Итак, для того, чтобы ДК Маяк выжил в сложившхся условиях, можно сделать следующее:
1. Перенести концерты с воскресенья на субботу.
Это я буду обсуждать с администрацией и, если получится, то все перенесется, но не раньше, чем после Нового года.
Но для того, чтобы начать договариваться, мне нужно точно знать:
а) Все ли желают этот перенос?
б) Надо будет произвести массированную рекламу, чтобы информация о переносе, если он получится, дошла до всех. Готовы помочь?

2. Оставить только один сборный концерт по принципу: Монстр + 2-3 относительно новых и потенциально инетересных исполнителя.
3. Самый важный вопрос, который надо обсудить.
Я могу приглашать и делать сольники ваших любимых исполнителей и групп (Йовин и Роза Альба, Тэм, Лора Бочарова, Канцлер Ги и т.д.). Но музыкантам, а тем боллее группам, надо что-то кушать, а заработок наш, как тут уже не раз упоминали , зависит именно от концертов.
Так вот, я могу проводить в месяц (или реже) еще один концерт любимого Монстра или Группы, НО:
Готовы ли вы платить за это?
Ибо билет будет стоить никак не 150р., а начиная от 250 и выше - для групп.
Будете ходить и платить, буду делать, нет - значит, один сборник в месяц в составе см.выше.

Об остальном.
Печатные афиши в Москве это простите немного бред, для этого нужен: доступ к печати + клеящие добровольцы. Я и Димка не можем порваться еще и на это, да и денег тупо нет.
Распространение по сети так же зависит не только от меня. Я всегда пишу "распространение приветствуется", и оно-таки ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!

На этом новое обсуждение можно считать открытым.
Дамы и господа, нам действительно нужно, чтобы в этом опросе для пущего понимания ситуации и нахождения способов ее разрешения поучаствовало КАК МОЖНО БОЛЬШЕ человек. Поэтому как можно шире и дальше распространите этот опрос.
Заранее большое спасибо!

Да и еще, буду благодарен за списки желаемых исполнителей и групп, которых вы хотите видеть на сцене Маяка и чьи выступления готовы оплачивать по коммерческой цене.

для простоты добавляю голосование об участии и помощи кликом. нам нужна статистика.

---

анекдот в тему

24.10.2008 в 13:08

Пишет  [Sorrow]:

Ну раз читают, можно побаянить =)
В ходе дежурного рейда по проверке порядка в амстердамских кофе-шопах полиция Нидерландов оштрафовала 27-летнего курильщика марихуаны за то, что в его косяке был обнаружен табак.
Как известно с июля 2008 года на всей территории ЕС был введен запрет на курение в общественных местах, и Нидерланды отнють не стали исключением из этого нового правила. Однако данный запрет пока не распространяется на курение чистой марихуаны внутри так называемых кофе-шопов, имеющих лицензию на ее продажу. Незадачливый курильщик погорел на том, что не захотел баловатся 100% наркотиком и смешал в своей самокрутке марихуану с запрещенным к употреблению табаком.
(С) журнал "Эксперт" № 39


***
когда-то сыну в школе дали задание написать повествование от лица какого-нибудь предмета, животного или растения. он писал о картошке.
"Писал, писал и разревелся в конце",- рассказывала позже учительница.
ответ крылся в самом сочинении. вот отрывок - "... а потом нас выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток и наступила тьма."

***

Инструкция пользования ручкой-штрих-корректором:
1. нежно взять в правую руку.
2. разчехлить левой рукой.
3. привести аппарат в рабочее положение.
4. слегка прижав у основания начать вращательно-поступательные движения до появления белой жидкости.
5. продолжать до полного удовлетворения =)

Это точно инструкция к ручке?

***

и еще в тему секеса, которая периодически так остро стоит

Fobos
"после 4-х месяцев разбирательства Высший Демократический Суд США отклонил петицию, подписанную более чем 700 тысячами жителей штата, по онуляции Закона №19 в штате Невада"

Закон №19
"Секс без презерватива является незаконным." Нарушение закона предусматривает тюремное заключение на срок от 6 месяцев до 5 лет.

---

Кухонное

Делаю лепешки. Скоро рецепт...

--------------------

Итак рецепт (вообще довольно старинный, но насколько и каково происхождение мне не известно)

Лепешки с пряностями

Молоко 2 кружки 250 гр.
Мука 2,5 кружки 230 г. сами пересчитывайте в 250
маргарин для выпечки - 100 гр растопить в подогреваемом молоке, все время помешивая и не допуская кипения.
дрожжи 1 стол ложка (этих, в гранулах)
соль 1 ч. ложка
корица по вкусу
мускат толченый или такой же имбирь по вкусу
сахар 2-3 стол. ложки

Замесить (лучшем взбить миксером)

В итоге должно получиться тесто как на бисквит или погуще.

Жарим под крышкой в небольшой сковородке с низкими толстыми бортиками, на малом огне. Не забывайте подливать масло. При заливке теста на сковородку (1-1,5 половника), из-за его густоты приходится размазывать тесто в блин ложкой. Лепешки имеют привычку плохо пропекаться, поэтому надо несколько раз перворачивать. Следите чтоб не пригорело.


Поедать с вареньем, медом, сметаной или всем вместе. Либо без сладкого к мясным блюдам.
Еще можно использовать лепешку как основу для пиццы

Фото чуть позже, когда доем
---------------------


Посмотреть на Яндекс.Фотках

запись создана: 23.10.2008 в 22:29

---

казлы... иначе нне скажешь...

24.10.2008 в 04:51

Пишет  нос:

Прощай, прапор, ты украл все, что мог
Министерство обороны объявило об упразднении в России званий прапорщиков и мичманов. Их в российской армии больше не будет, к концу 2009 года их полностью заменят профессиональные сержанты-контрактники, сообщает РИА «Новости».

По разным данным на сегодняшний день в вооруженных силах насчитывается от «более 100 тысяч» до 140 тысяч прапорщиков и мичманов (РБК daily). Все они будут сокращены или переведены на другие должности. Среди прапорщиков и мичманов более 25% женщин, которые служат, в основном, в медицинском секторе, связи и бухгалтерии. Они каким-нибудь образом все равно останутся, их не заменишь. А от 75 до 100 тысяч (кто их считал?) прапорщиков мужиков пойдут в грузчики и на рабочие специальности, где не требуется квалификация, остальные — в «бомжи».

Министр обороны считает, что прапорщики не вписываются в новый облик Вооруженных сил РФ, где ставка будет сделана на сержантов-контрактников. И это все, что он сказал. В Министерстве не видят смысла комментировать эту информацию, поскольку «никаких конкретных документов еще не подписано». «Мы не знаем ни цифр, ни сроков этой реформы. Когда надо будет, министр сам все скажет», — пояснила заместитель пресс-секретаря министра обороны. Решение очень похоже на неподготовленное, какое-то «сбухты-барахтовое», о котором в самом министерстве ничего не знали, словно под шумок мирового кризиса и «прочей внешней политики» пытаются протащить зайцем в кино свою куму.

И еще я согласен с мнением В. Баранца, так объясняющего причину внезапного решения Минобороны:
Наши чиновники уже много раз официально докладывали руководству страны, что проблему жилья для уволенных военных можно полностью закрыть к 2010 году. И такое обещание военным в итоге было дано. Но до конца обещанного срока осталась пара лет. А «бездомных» офицеров, прапорщиков и мичманов в нашей армии - более 130 тысяч. Многие эксперты, хорошо знающие положение дел, уверены, что за оставшееся время полностью решить проблему просто невозможно. Вот, похоже, чиновники и придумали хитрый способ радикального сокращения гигантской очереди бесквартирных вояк. А то, что он, по сути, беcчеловечный, похоже, чиновников мало интересовало...

Управление армией — это то же чиновничество, только в квадрате: очковтирательство, рафинированное до абсолюта.

.

---

Великолепная цитата

от  Клирик

"-Я Дима, занимаюсь Исторической Реконструкцией, франции 13-14в.!
-А я Влад, я хирург, реконструирую реконструкторов..."(с)

К вопросу о переломанных пальцах в записи ниже

---

Что бывает

при несоблюдении Техники Безопасности.

24.10.2008 в 01:20

Пишет  Великий Дракон:

[рефлинк]
Наши повседневные будни, господа)))
Ну что, кто придумает лучшее название? Пока лидирует определение "циркуль" имени Ренье.

В даном случае товарищ пренебрег защитой кисти и теперь ждет в гости нового друга - Артрита