я просто оставлю это здесь

---

эти творения неизменно вызывают восторг!

28.08.2018 в 10:00

Пишет  ZEAl:

---

Разборная кровать по мотивам средневековой мебели

Не прошло и трёх лет, как у меня дошли руки нормально отснять кроватку. Отцу на ней спать понравилось. Ещё бы, я там столько мягкого материала положил))

---

Дела железные

Заглянул на днях к приятелю жестянщику и за 10 минут изваял вот эту замечательную походную печку для разогрева консерв и кипячения воды.
Можно топить щепками, сухим горючим и чайными свечами.
Для удобства использования внутреннее дно вынимается
Особо умиляет уровень цен на подобные штуки в туристических магазинах.

---

смешно пошутили ребята...

27.08.2018 в 22:18

Пишет  Дейдре:

Выборы, выборы...
Человек, где ты? Я за тебя проголосую!
За оскорбление «научных чувств ученых» — от трех до пяти

Как человек научного мировоззрения начал я разрабатывать законопроект об оскорблении чувств доцентов, лаборантов и прочих ученых мужей. Стану депутатом — внесу в Думу.
За оскорбление «научных чувств ученых» — от трех до пяти. Формулировка специально будет максимально расплывчатой и неконкретной, чтобы можно было посадить любого. Ляпнул, что дважды два пять — и на двушечку без скощухи. Будьте любезны, присядьте пожалуйста.

За танцы и пение на кафедре (особенно в балаклавах) — два года.

Книги, тетради, учебники, карандаши, ай-пады и пр. и пр. можно будет покупать только в университетской лавке. Учебные пособия, купленные вне университетской лавки, будут считаться антинаучными и знания не принесут.

Российская Академия Наук получит право беспошлинной торговли водкой и сигаретами.

В школах и детских садах будет введено изучение теории Большого Взрыва.

Президент Академии Наук будет ездить на двух «Кадиллаках», которые загоняют в специальный железнодорожный вагон. Охранять его будут сотрудники ФСО. Один, специально приставленный, перед посадкой в автомобиль будет складывать знак Интеграла у него на профессорской шапочке. Президент Академии Наук будет ездить с мигалкой.

В каждой деревне будет построено по академии или как минимум университету шаговой доступности. Детские сады, библиотеки, общественная собственность — будут отчуждены в их пользу. Жители Валаама будут выселены повторно. Так, чисто за компанию.

Раз в год, в день Большого Взрыва, все вещество, над которым любой лаборант или МНС прочитает теорему Ферма — становится антивеществом. Из-за чего приобретает лечебные свойства, а также не будет тухнуть на протяжении всего остального года.

Здание Академии Наук будет находиться на балансе города. Но внутреннее пространство будет принадлежать Московской Профессуре.

Автомойка, банкетные залы, торговые точки — также будут принадлежать Московской Профессуре и не будут облагаться налогом. Потому как будут производить не торговлю, а дарение в обмен на дензнаки по строго установленной таксе.

Засорение нанопылью старых научных фолиантов карается штрафом в 20 млн. рублей.

Появление Президента Академии Наук на публике без часов «Брегетт» не допускается.

В армии будет введен институт Военных Научных Сотрудников. В каждой части будет построено по университету.

Оскорбление в блогах Президента Академии Наук будет преследоваться по закону.

За отрицание теории Дарвина будет введена уголовная ответственность.

При попадании даже самых младших научных сотрудников все видеозаписи ДТП мгновенно аннигилируются.

ФСБ будет предложено «более дерзко» расследовать такие преступления.

Мы уйдем от вульгарного примитивного понимания креационизма.

Ученых тыкать в каждую телепередачу по поводу и без повода.

На Московскую же Профессуру с мигалками действие ПДД, а также административного и уголовного кодексов — не распространяется.

Если какой-нибудь председатель ОЗПП Михаил Аншаков вздумает задаться вопросом, почему наше дарение в обмен на строго фиксированную таксу в Храме Науки не является торговлей, а также почему автомойки и прибыль — наша, а ремонт и поддержание здания — на балансе города, бить его по башке монтировкой нещадно, обвинять в клевете и заводить уголовные дела.

---

коряво и КИШово, но ничо так

27.08.2018 в 02:35

Пишет  Линдвурм:

Рукописи не горят


Текст песни

В цилиндре с золотым пером трудился мастер,
И стол его, поросший мхом, скрипел от счастья,
Ложились буквы на листок, как живые,
Но тут раздался в двери стук,
-- Кто такие?
Ворвались злодеи и мастер шлёпнулся на пол:
-- Негусто.
-- эх, жалко.
И тут таки взглянул на стол.
-- Эй мастер, поведай где деньги, отдадим листок.
-- Нет денег?!
И тут же, смеясь, злодей листок поджёг.

Спалили рукопись мою,
Но лишь сильней она в бою,
Дым от страниц сплотиться в яд.
Рукописи не горят!
Живёт идеей мой сюжет,
В нем для безумцев места нет,
Вас буквы в камень превратят
Рукописи не горят!

И обвелись виденья
у мастера над головой,
Собрались рядами,
-- Мы охраняем гений твой!
Русалки, сатиры, творения чёрного козла,
-- Не выйдут из дома все кто жилают тебе зла.

Спалили рукопись мою,
Но лишь сильней она в бою,
Дым от страниц сплотиться в яд.
Рукописи не горят!
Живёт идеей мой сюжет,
В нем для безумцев места нет,
Вас буквы в камень превратят
Рукописи не горят!

Писатель поднялся, цилиндр на голову надел.
-- Эй братья на выход!
Но никто выйти не сумел.
Маэстро сгрёб пепел и бросил
в лица палачам.
-- Теперь вдохновеньем они мне будут по ночам.

Спалили рукопись мою,
Но лишь сильней она в бою,
Дым от страниц сплотиться в яд.
Рукописи не горят!
Живёт идеей мой сюжет,
В нем для безумцев места нет,
Как статуэтки все стоят,
Рукописи не горят!

---

ЕДА!

Готов смотреть это часами!

---

12 доводов для девушек, чтобы заниматься с железом

vk.com/feed?w=wall-32801218_463757



Мы набросали дюжину убедительных причин, чтобы девушки перестали бояться гантелей и штанги и потянулись к грифу, ведь нет более эффективного способа привести своё тело к идеалу, правильно тратя всего по 3-4 часа в неделю.

1. Это наиболее эффективный и здоровый способ похудеть
Причём этот способ имеет 100% надёжность. Если соблюдаешь вот эти простые принципы, то тело не может не прийти в нормальное красивое состояние. Если был излишек веса — он со 100% вероятностью уйдёт. Это не из разряда «а вдруг получится», а по принципу «делай А и через N месяцев получишь Б», где «А» — часовая тренировка три раза в неделю и режим здорового питания с контролем калорий, а «Б» — красивое подтянутое тело. Если до 20 лет девушка может игнорировать все эти причины, прожигая молодость, то после 30 удерживать своё тело в идеальных пропорциях эффективнее всего с помощью гантелей, штанг и правильного питания.

2. Ваша попа станет круглее
Попу мы решили выделить вообще в отдельный пункт, и на то есть пара причин. Во-первых, это самая большая мышца в организме. Во-вторых, считается, что попа или есть, или её нет, но при любом варианте, если девушка приседает со штангой её попа неизбежно становится круглее и аппетитнее. И это совершенно без риска стать слишком большой (см. пункт 4).

3. Можно больше есть и не толстеть
Если обычная стройная девушка, которая не занимается физической нагрузкой, вынуждена питаться листочками и отказывать себе в сладком, пытаясь поместиться в 1000 калорий в день, физнагрузка в зале позволит девушкам поедать по 2000 калорий в день и каждую неделю устраивать себе безлимитный пир, оставаясь в стройных формах. Подробнее об этом мы написали в тексте «Старое тело на новый лад.

4. Можно не бояться «раскачаться»
Если вы регулярно «балуетесь» с гантелями и штангой хоть сколько лет подряд, но не принимаете анаболические стероиды и прочие запрещённые препараты, то адски раскачаться у вас не получится. Дело в том, что у женщин от природы низкий уровень тестостерона, необходимого для массированного обрастания мышцами. Правда, если продолжать переедать, то прекрасные мышцы останутся покрытыми равномерным слоем «женственного» жира и никто не заметит вашего пристрастия к железному спорту.

5. Дополнительное внимание от парней в зале и за его пределами
Есть такой мем и серия картинок — «Девушки, которые занимаются спортом, ох*енны». И это правда: симпатичная девушка, по хардкору вкалывающая в спортзале, вдвойне интереснее большинству мужчин. Да и само по себе поднятие и опускание тяжёлых предметов хрупкой феей выглядит круто, этим занятием можно гордиться.

6. Преодоление себя
Кайф от того, что занимаешься чем-то полезным и подчиняешь своё тело своему разуму, сложно передать словами. Идти на тренировку хочется не всегда, но, преодолев свою лень, ты чувствуешь себя победителем. Бесценно.

7. Преодоление других
У девушек принято соревноваться: у кого ребёнок раньше заговорил, а у кого бриллиант на пальце больше. И, находясь в процессе превращения своего тела из обычного в идеальное, совершенно невозможно избежать приятного чувства превосходства над девушками, которые так не делают.
Снобизм, конечно, обществом порицается, но спортивный снобизм крайне полезен для поднятия самооценки. Просто упивайтесь им среди своих же «сектантов».

8. Сможете донести любое количество пакетов из супермаркета
Или поднять своего ребёнка любого возраста. Или тяжёлый чемодан. Или и то, и другое, и третье вместе.

9. Сможете дольше, эффективнее и разнообразнее заниматься сексом
От занятий физкультурой женский оргазм становится сильнее и ярче, а сильное и пластичное тело может повторить любую позу из «Камасутры», да и уставать вы будете значительно меньше. В общем, спортсменки вам расскажут.

10. Улучшится здоровье
Всё больше втягиваясь в спорт, вы будете значительно реже пить алкоголь и начнёте высыпаться. Перестанет болеть тело, когда вы долго сидите или стоите, улучшится кровоснабжение, цвет лица. Наконец, главное: есть ссылки на различные исследования (например, тут и тут), доказывающие, что объём мышечной массы влияет на продолжительности жизни, а главное — на её качество.

11. Неизбежно заведёте новых друзей и знакомства
У вас появится новый круг общения — в спортзале и за его пределами вам будет с кем обсудить рецепты низкокалорийных десертов и какой обезжиренный творог лучше покупать. И поверьте — среди них будет довольно много реально красивых телом и духом людей.

12. Вряд ли вы сможете найти хотя бы одну девушку, которая начала серьёзно заниматься в спортзале и впоследствии пожалела об этом
Тут мало что можно добавить кроме того, что все остались довольны, ведь на то есть 11 убедительных причин выше.

От себя добавлю - строго придерживайтесь правильного выполнения упражнений и тщательно подбирайте программу тренировок под особенности своего здоровья.

---

Защитные свойства римской кольчуги и пробивная способность римского оружия

---

vk.com/feed?w=wall-154998846_1123
Похитители Принцесс


- Ты можешь лететь ровно? - слабым голосом спросил Рыцарь, - Чего ты туда-сюда дёргаешься? Меня уже тошнит.
- Можешь сойти, если хочешь, - усмехнулся Дракон, - Лечу, как умею. Ты же раньше не жаловался, чего начал?
- Объелся. Последние четыре куска пирога были лишние.
Дракон засмеялся, но полетел ровнее.
- Завтра ещё такой сделаю, но с рыбой. Любишь рыбу?
- Сейчас - нет, - выдохнул Рыцарь, - Может отложим Принцессу на завтра? Что-то мне правда тяжело.
- Пройдёт, - фыркнул Дракон, - Да и там дел на пять минут, честное слово! Я бы и сам справился, но там окна нет, мне самому её не достать.
- А я как тогда её достану?
- Так там дверь есть. Слишком узкая, чтобы лапа пролезла.
- Принцесса что, не в башне? - удивился Рыцарь.
- Не в башне, - подтвердил Дракон, - Там пристройка есть справа от замка. Вот в ней она и живёт. А башни пыльные и в паутине, там никто не живёт.
- Чуднó.
- Может она высоты боится. Принцессы существа нежные.
- Солнечного света, видимо, тоже, - пробормотал Рыцарь, - Тогда лети быстрее, чтобы мы закончили с этим как можно скорее. Спать хочу.
Дракон кивнул и активнее замахал крыльями. Через десять минут он уже кружил над замком.
- Вот там, справа, - сказал он, - Видишь?
Рыцарь осторожно посмотрел вниз.
- Вижу. Рядом приземляйся, но осторожно. А то опять всё Королевство разбудишь.
- Один раз было-то, - возмутился Дракон, - Я же уже объяснял: я наступил на ежа. Тем более ничего страшного не случилось, улетели же.
- С тремя десятками стрел в твоём хвосте, - проворчал Рыцарь, - Могли и в меня попасть. Я-то не настолько живучий, мне бы и одной хватило.
Дракон аккуратно опустился в десяти метрах от пристройки.
- Доволен?
- Очень, - Рыцарь спрыгнул на землю, - Будь наготове, я быстро.
Он обошёл пристройку, очень осторожно открыл дверь и медленно, спиной вперёд зашёл внутрь, закрыв за собой дверь.
- Проснись, милая, - заговорил он, поворачиваясь, - Великий день…
На Рыцаря внимательно смотрели четыре десятка суровых глаз.
- А это, - севшим голосом пробормотал Рыцарь, забыв слова, - П… Принцессочная?
Люди в комнате переглянулись и покачали головами.
- А что тогда?
- Комната стражи, - ответил один из людей.
- Ясненько, - Рыцарь выдавил улыбку, - Ну, я тогда пойду, не буду отвлекать. Всего доброго.
- Стоять! - рявкнул самый здоровый Стражник, - Ты что, из этих, что ли? Из похитителей Принцесс?
- Ни в коем случае!
- Ты скоро там? - раздался голос за дверью, - Чего копаешься?
- А это кто? - прищурился Стражник, - Подельник?
- Кто? - наигранно удивился Рыцарь, - Где? За дверью-то? Не имею ни малейшего понятия, он же не со мной разговаривает.
- С тобой я разговариваю. Ты чего там возишься? Выводи Принцессу и полетели уже.
Стражники нахмурились и положили руки на рукояти мечей.
- Дракон! - завопил Рыцарь, указывая за их спины, - Берегитесь!
Стражники выхватили мечи и обернулись к стене. Рыцарь быстро открыл дверь и выбежал наружу.
- Взлетай!
- Уже бегаешь? - удивился Дракон, - А говорил тяжело. Где Принцесса-то?
- Мне полегчало буквально минуту назад, - Рыцарь забрался ему на спину, - Там полная комната Стражников и все с оружием. Полетели уже.
- А Принцесса?
- Ты знаешь, забыл спросить. Вон они как раз выбегают, спроси у них сам.
- Извините, - обратился Дракон, - А вы не подскажете нам, где…
- Да ты издеваешься, что ли? - зашипел Рыцарь, - Сарказм это! Взлетай!

---

:)

---

ЕДА!

Торт абсолютно прекрасен!

---

Цезарь Август одобряеэ

Латынь на каждый день
Juxta stationem hanc commorare, quaeso. — У остановки остановите, пожалуйста.
Mensa nummaria libera hic adest! — Свободная касса!
Vocatus tuus multum nobis interest. — Ваш звонок очень важен для нас.
Creditum in die petitionis sine pignore sponsioneque damus. — Кредит в день обращения без залога и поручительства.
Aurum, longivocem portabilem pretio magno redimam. — Куплю золото, мобильный. Дорого.
Omnia explicare possum. — Я все могу объяснить.
Quo vadis, cinaede! — Куда прешь, пидор!
Bracae tuae aperiuntur. — У тебя ширинка расстегнута.
Heus, hic nos omnes in ordine sumus! — Эй, мы тут все в очереди!
(c)

---

Страшный сон капиталиста

---

Други любезные! Разнесите бересту мою по селеньям да весям окрестным!

Сосед мой съедет примерно через полторы недели, в связи с чем ищу человека без склонностей дурных, али девицу красную и поведением прилежную (желательно рыжую и с непреодолимой тягой к труду дабы снимать длительно) на подселение. Прим. Хозяюшка наша предпочтет сдавать скорее девице нежели мужчине, но всё обсуждаемо.

Терем во граде Самаре, на улице Солнечной, рядом с гостинным двором "Апельсин". 3 этаж, состояние жилья среднее (все что когда-то отваливалось и не работало мною приколочено обратно и работает, сантехника новая). Санузел раздельный. В целом, есть все необходимое для жизни.
Комната большая (около 17 м), с балконом, состояние приличное.
Из мебели в комнате стол, стулья, шкаф. Для ложа временно могу предоставить прекрасную кровать собственного изготовления (не фанерка шведская!).
Интернет за мой счет. Всякий мелкий ремонт, замена кранов, люстр и т.д. опять же моя забота.

Оплата на данный момент 7000 включая К/У

---

Винни-Пух и рэп. Казалось бы, что у них общего?

---

)))

14.08.2018 в 20:57

Пишет  adept-13:

о наболевшем

Excitare non draco dormiens (Не буди спящего дракона)

В новом коллективе Сергея Петровича Семенова раздражало буквально все.
Он терпеть не мог длинноногих блондинок с загадочным взглядом, причисляя их к заведомо безмозглым созданиям, которым интересны разве что сплетни и косметика.
С презрением относился к упитанным хохотушкам, всегда готовым поделиться шоколадкой или домашней выпечкой – человек, как считал Сергей, должен держать себя в жестких рамках.
Бледнолицые девы в черных одеждах наводили на него тоску.
Импозантные дамы в возрасте, особенно с высокой прической, напоминали учительницу математики, не желавшую исправлять хорошисту Сереженьке тройку в четверти.
Но больше всего молодого человека бесило, что этот цветник не уделяет ему – новоиспеченному начальники – особого внимания.
Нет, они не считали его пустым местом, даже приглашали пить чай в обеденный перерыв (Верочка, то есть Вера Ибрагимовна, всегда угощала какими-то вкусностями), но… Но своим не считали.
– Ты с ними повежливее! – предупреждал Сергея дядька-кадровик, хитро ухмыляясь. Не иначе заранее знал, что новенький окажется, что называется не пришей кобыле хвост.
Первые две недели – пока шел испытательный срок – Сережа пытался соответствовать образцовому типу начальника, но как только была поставлена заветная подпись на приказе о включении в штат, в него словно бес вселился.
Лилечку – красавицу-блондинку с самого утра он услал разбирать старые документы, хранившиеся на цокольном этаже и уже изрядно заросшие пылью. Не то чтобы ему действительно нужны были какие-то бумаги пятилетней давности, а так, чтоб глаза не мозолила.
Веру Ибрагимовну отчитал за крошки на рабочем столе и запретил есть на рабочем месте, де, для этого есть столовая и обеденный перерыв.
Аделаиду Альбертовну несколько раз отправлял в канцелярию принести ему новые документы на подпись, а Наине было велено оформить подписки на формуляры. Еще более мрачная, чем обычно, девушка молча удалилась в городской совет, громко цокая по кафельному полу тонкими каблучками.
Оставшись в пустом кабинете, Сергей Петрович удобно устроился в начальственном кресле и открыл свежую газету с кроссвордом. Вот она – начальственная должность. Когда все подчиненные заняты своим делом и не отвлекают руководство от работы…
На следующий день он нашел новые дела для сотрудников, потом еще…
Так проходила неделя за неделей, пока однажды не наступила пятница, та самая, обросшая легендами и приметами. Сережа никогда не был суеверен, но тут утро явно не задалось.
Для начала не вовремя развязавшиеся шнурки чуть не макнули его в осеннюю лужу. А подвернувшийся под каблук первый ледок на асфальте сделал свое черное дело, со всей душой уронив свою жертву.
Так что ничего удивительного, что на рабочее место Семенов пришел, прихрамывая, и в отвратительном настроении.
Коллеги же, словно не видя удара, нанесенного коварной природой не только по тылу, но и по самолюбию начальства, все как одна одарили его холодным презрением.
Собственно, отношения коллектива к Сергею и так оставляли желать лучшего. Но сегодня все шло наперекосяк, а от подчиненных все явственнее веяло холодом. Даже разбежавшись по новым поручениям, они будто оставили за собой шлейфы вроде вечной мерзлоты.
А потом понеслось…
Принтер, несколько раз взбрыкнув, подавился срочным документом, да так, что пришлось вызывать сервисную службу.
Телефон сбросил настройки и радостно нырнул в сеть за подписками на платные сервисы сомнительного содержания.
Куда-то подевались аккуратно собранные документы на отпуск, а подтвержденное бронирование отеля внезапно отменили.
Да еще и личный заварочный чайник, любовно оберегаемый в тумбочке, лопнул в самый неподходящий момент, окатив Сергея Петровича практически крутым кипятком, а, шарахнувшись в сторону, он опрокинул наполовину полную чашку на кипу ОЧЕНЬ ВАЖНЫХ ДОКУМЕНТОВ.
В общем, возвратившись домой, Сергей Петрович чувствовал себя усталым, больным (ожог получился знатным) и обиженным (от вышестоящего начальства прилетело за те документы). К тому же подозрительно саднило в горле, ныла голова и, похоже, поднималась температура. Плюнув на все дела и планы, он улегся в постель и постарался заснуть, вот только сны были… Все больше про работу, а в довершение в комнату заявился кадровик, по-хозяйски уселся в любимое кресло и заявил:
– Что ж ты себя, молодой человек, не бережешь совсем? Это ж надо было додуматься стольких против себя настроить? Даже милейшая Лилечка еле держится, а она все-таки фея!
– Какая еще фея? – Нахмурился Сергей.
– Вообще-то добрая, но к тебе это не относится. Наина тебя покусать готова уже давно, кстати, будь осторожен, у нее в роду вампиры были… А вот то, что Аделаида оказалась к тебе снисходительна – это вовсе удивительно, обычно она не прощает неуважения к собственной персоне, меня вот в свое время прокляла так, что мало не показалось! – дядька лихо подкрутил ус.
– Да что вы ерунду городите, Михаил Константинович, – рассердился Сергей. – Сказки мне тут рассказываете, будто маленькому!
– Сказки? Сказки? Да я тебя спасти пытаюсь, – от возмущения кадровик аж привстал. – Раз некому было в детстве заднего ума вложить и научить не лезть на рожон, так хоть я прямым текстом скажу, не буди спящего дракона, сожрет! Повезло тебе, что не каждый день для пробуждения подходит! – С этими словами он растаял в воздухе.
***
Выходные прошли в попытках обуздать простуду, а странные сны Сергей списал на выверты укушенного вирусом сознания. К понедельнику воспоминания поблекли, и что-либо менять в своем коллективе начальник не собирался.
Снова потянулись трудовые будни. Миновала осень, наступила зима.
Напряжение нарастало.
В один далеко не прекрасный день Сергей Петрович, задумавшись, чуть не влетел в ведро с грязной водой, которое пристроила у стены уборщица. Часть воды выплеснулась на линолеум, растеклась от стены до стены.
Гнев вспыхнул где-то за грудиной, и Сергей уже хотел рявкнуть, мол, что на дороге ведро ставите, но в последний момент удержал чуть не сорвавшиеся слова. Ведь сам, по сути, виноват, видел же, как старушка, подрабатывающая в организации уборщицей ради прибавки к пенсии, возится со своей шваброй, и ведро это злополучное видел, но задумался и забыл…
– Давайте я вам помогу, – вздохнул он, приготовившись к нелегкому делу уборки.
– Ой, ладно, сама справлюсь, – Махнула рукой старушенция и лихо нагнулась за тряпкой. – А то еще кто-нибудь влетит и снова переделывать придется, на секунду же отвлеклась!
– Извините, – на смену гневу пришло раскаяние. Он бочком, бочком двинулся по границе водоема, стремясь убраться подальше, но уборщица в последний момент все же его окликнула:
– Молодой человек! Хоть это и не мое дело, но вы кому-то здорово насолили, за вами шлейф такой, что, даже я вижу, а пятница не за горами!
– Угу, – буркнул Сергей Петрович, отметив, что сегодня и в самом деле четверг, а про сглаз, или что там имела ввиду тетка…наверно, у нее не все дома!
***
– Девочки, девочки, ну разве ж так можно! – Михаил Константинович заглянул в комнату, убедился, что никого посторонних в ней нет, и плотно прикрыл за собой дверь. – Звонил ваш начальник, он умудрился сломать ногу, выходя из лифта! На ровном месте буквально!
– Ну, вы предупреждали, насколько я вас знаю, – Аделаида Альбертовна оторвалась от монитора. – И мы его предупреждали, и Валечка ему говорила, а что не внял, так кто ж ему виноват.
– Он еще легко отделался! Знаете, что он вчера Аделаиде Альбертовне сказал? Что пенсионеры ему тут не нужны! – Лилечка отбросила в сторону карандаш, которым вносила пометки в журнал. – Он еще легко отделался! Это все потому, что мы вас подставлять не хотели.
– Не хотели! – Взвыл кадровик. – Где я вам замену найду на пару месяцев, пока у него нога не срастется, все-таки сложный перелом!
– Ну, пару месяцев мы и сами справимся, а потом, когда вылечит свою ногу,.. – пожилая дама, похожая на учительницу, пристально посмотрела на Михаила Константиновича.
– И избавится от чесотки,.. – мурлыкнула Лилечка.
– И победит депрессию,.. – в унисон добавила Наина, кровожадно улыбнувшись.
– В общем, когда он снова появится здесь, я его как-нибудь прокляну, чтоб и ему, и нам польза была! – закончила свою мысль Аделаида Альбертовна.
– Ну вы как скажете, – возмутился кадровик.
– А что, вам от моего проклятия пользы никакой не было? – дама изогнула аккуратную бровь и поправила тонкую оправу очков.
– Уели, – вздохнул Константиныч .– Очень полезное умение видеть чужую сущность, особенно в моем деле.
– И, подозреваю, при этом вы его сюда в качестве начальника направили неспроста, с вашими-то умениями.
Мужчина развел руками, мол, что поделаешь, пришла разнарядка, постарался минимизировать потери!
- Ну, думаю, он не безнадежен, - кивнула ему ведьма.
- А если безнадежен, то я тряхну стариной и просто его сожру, - Вера Ибрагимовна лихо подмигнула гостю. – Хоть он совсем даже не рыцарь!
И вкусно захрупала спелым яблоком.

знаете, я очень люблю, чтоб сказки заканчивались хорошо, и все получали по заслугам. В жизни далеко не все так радужно, но, мне хочется рассказать эту историю именно так.

---

Трудо выебудни ремесленника

Куда девать отходы в мастерской или к пятнице надо сделать 30+ коробочек под кольца. По ночам, ага. Ибо днем пахота в этой самой мастерской.

Опытный образец. На подходе еще 4 варианта.
Сосна, "латунь", акриловая краска, лак.




ПС
кольца, увы, не мои...

---

внезапно увидел себя в "телевизоре"

---

пытаюсь рисовать в ФШ растр, но как бы вектор)))