Из сети — @дневники: асоциальная сеть

15:28 Из сети

из ЖЖ:

По сообщениям наших глубоко засекреченных корреспондентов, гей-парад, разрешение на который так и не было получено, все-таки будет проведен в Москве. Однако, для обеспечения безопасности участников и недопущения провокаций со стороны экстремально настроенных молодежных группировок, гей-парад переименован в гей-пробег.

Представители сексменьшинств, одетые в разноцветные костюмы, по очереди будут пробегать спринтерскую дистанцию, причем стартовать из одного бронированного трейлера, а финишировать во втором таком же, установленном в 100 метрах от первого. Организаторы тщательно скрывают место дислокации трейлеров. "Опасаемся снайперов, — сказал нашему спец. корреспонденту один из организаторов. — Однако гей-пробег обязательно состоится. Мы хотим показать, что не испугались мракобесов и гордо несем свое разноцветное знамя. Ударим гей-пробегом по православию и гомофобству!".

Мы обратились за комментариями к высокопоставленному сотруднику МВД, и вот что он сказал: "Пускай бегают, нам-то что. Далеко не убегут". Несмотря на кажущийся оптимизм этого заявления, правоохранительные органы всерьез обеспокоены возможностью обнаружения гей-пробега скинхедами, нацболами, старушками и священнослужителями. В таком случае, считает милиция, гей-пробег придется проводить между трейлерами, движущимися на высокой скорости, что может послужить причиной многочисленных ДТП.

Не из ЖЖ

В управление крупного банка поступает сигнал, что в одном из отделений дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Приехал туда ревизор. Является в отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь — никого. Только из кабинета директора слышатся голоса:

— Да ты офигел так из рейла стрелять…

— …кемпер хренов…

— …да как же, стрельнул из рельсы, сразу кемпер…

— Опа, опа!! Блин, не успел…

Заглядывает ревизор в кабинет и видит: директор отделения и три клерка режутся в Quake-3. Так, — думает ревизор, — сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает кнопку тревоги.

Завывает сирена. А из кабинета слышится:

— Барахольщики, где броня?

— Гы… на мне…

Ревизор опять нажимает кнопку. И опять после сирены:

— Ну кто все аптечки жрет?

— Сам уже пол-уровня ищу…

Нет, — думает ревизор, — я вас все-таки достану. Нажимает кнопку в третий раз. В этот момент с улицы входит официант из бара напротив, несет четыре пива:

— Да слышу я, слышу. Чего трезвонить? Уже несу…

Урок истории в школе. Учительница:

- Я проверила ваши работы. Всего одна двойка и, как всегда, у Вовочки. Вовочка, как ты мог написать, что конец татаро-монгольскому игу положило вторжение гитлеровской Германии, что Октябрьская революция произошла в Смутное время при Сталине, а в Куликовской битве вообще победили кулики?

- Мариванна, вы забыли, я же участник специальной программы министерства и занимаюсь по экспериментальному учебнику профессора Петренко.

- Верно-верно. И мне же присылали ответы для участников программы. Сейчас я перепроверю... Молодец, Вовочка, пять!