24.07.2011 в 22:07
Пишет TrashTank:Армейские байки
Кто как работает
тот так и ест!тот так и ест!
URL записи
URL записи
В войсковой части N старший лейтенант С. в сердцах публично послал командира, подполковника Л.
Сказал буквально следующее: читать дальше
1. Что с вами разговаривать, если вы деревянный?
2. Как же меня заебал ваш военный дебилизм!
3. Идите вы нахуй!
Инцидент внутри части замять не удалось, материалы с признаками преступления "оскорбление" рассматривались в военной прокуратуре...
Следователь назначает лингвистическую экспертизу для того, чтобы определить, действительно ли слова лейтенанта С. нанесли моральный ущерб подполковнику Л.
Эксперт составляет справку, описательная часть которой содержит в себе такие филологические исследования:
"1. Деревянный - лишенный естественной подвижности, гибкости, непринужденности или выразительности. Следовательно, буквально слова С. следует понимать так: "Что с вами разговаривать, если вы негибкий человек?". Можно ли назвать эту информацию негативной? На этот вопос нет однозначного ответа. В какой-то мере, для военного негибкость позиции, стойкость, является приемуществом, а иногда и необходимым качеством.
2. Заебать (разг.) - измучить, утомить, надоесть кому-либо однообразными назойливыми просьбами. Дебилизм (разг.) -о проявлении тупости, полного непонимания.
Буквально фраза содержит следующую информацию: "меня измучило ваше полное непонимание".
3. Последняя флаза Л. "Да пошли вы на хуй!"
Используется нецензурная лексика. Однако нельзя утверждать, что фраза адресована конкретно подполковнику Л. Если человек хочет оскорбить оппонента, то скорее скажет "иди ты на хуй!" К чему здесь излишняя вежливость? Фраза была никому конкретно не адресована. Зачастую эмоционально-экспрессивная лексика не имеет конкретного адресата, произносится "в воздух", чтобы дать выход эмоциям, переполняющим говорящего. Негативной информации о Л. в фразе не содержится. Смысл сказанного можно толковать так: "Отстаньте все от меня!"
ВЫВОДЫ:
1. В высказываниях старшего лейтенанта С. негативной информации о подполковнике Л. не содержится.
2. Высказывания не носят оскорбительных характер по отношению к Л., т.к. у говорящего отсутствует намерение оскорбить собеседника, высказывания говорящего не имеют конкретного адресата."
По итогам разбирательства, следователь военного следственного отдела СК РФ по гарнизону по ч. 2 ст. 336 УК РФ в возбуждении уголовного дела в отношении Л. отказал зв связи с отсутствием в его деянии состава преступления.
URL записи
В одном закрытом или почти закрытом морском гарнизоне, где все друг друга знают, служили приятели - замполит и начхим одной из частей.
Ребята вполне нормальные, замполит был мужик не говно, но по обычаю этого племени, как говорится, ходок.читать дальше
Естественно, время от времени его неотвратимо вело на блядки, в основном для утешения жен длительно отсутствующего плавостава.
Жена его знала об этой склонности своего благоверного и время от времени старалась его отловить и дать хорошую взъебку.
Однажды замполит отправился утешать очередную заскучавшую супружницу.
Но то ли не смог отмазаться толком, то ли еще как засветился, но его супруге доложили с точным адресом и временем.
Баба разъярилась и отправилась под двери к гнездышку голубков и стала ждать, когда выпорхнет ее блядовитая половина, чтобы выдать ему по полной.
Мужику об этом сообщили, но положение казалось безвыходным - третий этаж, один вход - полярная лисичка недалеко.
Но в отчаянных поисках спасения русский мужик ужасно догадлив и сообразителен.
Через некоторое время в подъезд ворвалась группа военных в противогазах и полных костюмах химзащиты со всякими специальными причандалами в руках и стремительно вступила в «нехорошую квартиру», естественно, далеко оттеснив жаждущую крови супружницу замполита.
Из квартиры вывели «разлучницу» с противогазом на голове и препроводили в вызванную скорую помощь.
Военные в химкостюмах и противогазах развили бурную деятельность, бегали туда-сюда, попутно разгоняя любопытных.
Затем все успокоилось, квартиру провоняли разным говном, но в конце концов закрыли и вся команда удалились.
Естественно, никто не считал, сколько их пришло и сколько вышло.
А за некоторое время до этого:
Блядун-замполит позвонил своему приятелю начхиму и предложил план спасения.
Через некоторое время у дежурного по части раздался звонок - говорила незадачливая пассия замполита - У меня беда, расколотила случайно ртутный барометр - ее муж держал дома большой допотопный стеклянный барометр, сувенир с какого-то парохода.
Конечно, рядом «случайно» оказался начхим, тут же сыгравший химическую тревогу своей команде.
Прихватив запасной костюм химзащиты и кучу всяких причандалов, начхим устремился на спасение приятеля.
Операция прошла успешно, тем более, что барометр хозяйка предусмотрительно расколотила в эмалированном ведре и большого вреда квартира не получила.
Замполит, естественно, проставился, а метода вошла в анналы.
© Сержант
URL записи
Жена принесла сегодня с рынка литровую банку малины. Крупная такая, малиновая, как ей и полагается, и очень ароматная. Видно, что садовая. В природе она такой крупной не вырастает. Высыпали мы ее в глубокую тарелку, чуть помявшуюся и уже пустившую алый сок. Я сразу за ложку, жене протягиваю вторую. читать дальше
Жена говорит:
- Надо бы ее помыть, мало ли чего там может быть?
А я с набитым ртом отвечаю:
- М-м-м, внуснятина! Да чего ее мыть, подавим же всю.
И тут же вспомнил одну историю, связанную с малиной. Было это в армии, в костромских лесах, где наша часть строила ракетную шахту и сопутствующие ей объекты. Объект был, сами понимаете, более чем секретный, огорожен в три или четыре ряда всякой, препятствующей проникновению вражеских возможных диверсантов и просто каких-нибудь заблудившихся остолопов, херней: колючей проволокой, специальной сеткой под большим напряжением, а также хитроумной лазерной сигнализацией. Но ствол ракетный - дырка в земле глубиной 25 метров, - пока только строился, и из всех заграждений действующей была только колючая проволока.
Стояли вот такие же знойные июльские дни, в лесу поспевала всякая ягода, и мы, военные строители, как только появлялась такая возможность, пролезали через колючку и лазили по опушке подступающего леса, лакомясь природным дарами.
Я наткнулся на большой куст малины, рядом другой, третий, буквально усыпанные спелыми и крупными рубиновыми ягодами. Многие ягоды уже осыпались и светились красными искорками в сухой листве.
Я свистнул своему напарнику Витюхе. и мы с урчанием навалились на эту невозможно сладкую и буквально пьянящую ягоду. Малину мы рвали пригоршнями, да не рвали даже, а просто черпали – заденешь гроздь ладонью, а она вся у тебя уже в горсти, только кидай в рот. Наверное, ни до, ни после мы с Витькой не съели столько малины, сколько в эти минут пятнадцать-двадцать
А потом она закапала у нас уже из носа. И мы стали есть малину уже нехотя, срывая по отдельной ягодке, самой крупной, самой яркой. И я как-то чисто механически заглянул в донце одной из сорванных ягод. И не поверил своим глазам Там, в глубинке лунки, медленно ворочался беленький червячок. Я подумал, что мне это показалось. Взял травинку, выколупнул жильца из ягоды. Бля-я, точно - махонький, но червячок!
Пересиливая подступающую дурноту, сорвал другую ягоду, третью. И в каждой сидел уютно устроившийся червячок.
- Витек, - сказал я сдавленным голосом. - Ты загляни-ка ягоде в попку.
- А чего я там не видел! – беспечно ответил Витька.
- Загляни, не пожалеешь.
Витюня сорвал одну ягоду, прищурившись, посмотрел сначала в ее лунку, потом беспомощно – на меня, снова сорвал и заглянул…
Сказать, что нам стало плохо, значит ничего не сказать.
На объект мы вернулись мрачными и с пустыми урчащими желудками.
Командир отделения сержант Тучков долго смеялся, когда мы рассказали о постигшем нас в малиннике разочаровании. И сказал, что мы идиоты – ничего бы с нами не случилось, если бы мы оставили у себя внутри эти ягоды, начиненные крохотными червячками. Они, дескать, очень безвредные, фруктовые.
Ну, нет уж, с меня хватит одного такого опыта. И я попросил жену тщательно помыть ягоды. И еще заглянул, когда ел их, чуть ли не каждой в попку. На этот раз обошлось без них, без ягодных квартирантов.
© Sibirckie
URL записи
Вот рисовал я сейчас новые приложения к плану ГО и вспомнил, как стенгазету делал в учебке.
читать дальше
Каждая уважающая себя группа должна иметь красивую, идейно-толковую и поражающую до глубины души незамутненностью стенгазету. Тут тебе и шедевры журналистики и... гм... прикладного творчества. Все, кто имеет несчастье разборчиво писать, складно излагать мысли и рисовать обречены на муки творчества. После отбоя. После отбоя в учебке позволю себе уточнить.
То есть после насыщенного дня в популяции молодых павианов, полного прыжков, жизнерадостной беготни и восторженного рытья в земле творческие молодые павианы, вместо того, чтобы спать, усиленно эволюционируют в художников и властителей дум. В то время, как их менее развитые собратья спят без задних ног.
Под яркими лампами в закрытой красной комнате слышен шорох перьев по ватману и скрип мозгов. В воздухе витает таинственный аромат гуаши и канцелярского клея.
Мне, кстати, повезло. Несмотря на отметку в личном деле "неоконченный журфак" я крайне убедительно продемонстрировал принадлежность к менее развитым павианам и жестами объяснил, что думать о еде - хорошо, а не о еде - тяжело. Поэтому на мою долю выпадала честь красиво переписать разноцветными красивыми шариковыми ручками на лист ватмана шедевральные статьи и заметки (и даже иногда стихи). Переписывать и не ржать в голос от бесконечных "взвейтесь", "ударными темпами наших сердец", "в рекордные сроки нашего пищеблока" и "грозно нависающих" помогали катастрофический недосып и алчный, прямо таки, вурдалачий голод.
А вот Коле по прозвищу "Балка" не очень повезло. В надежде, что его избавят от некоторой части не в меру кипучей жизни молодых павианов он имел неосторожность заявить, что он художник и очень любит рисовать. Поэтому Балка до трех часов ночи корпел над схематичными изображениями двуглавых орлов, веточек, знамен и боевой техники, выполненных яркими красками в смелом авангардном стиле.
А потом Балке вообще не повезло, потому что ему поставили боевую задачу нарисовать бойца в краповом берете, трепетно сжимающим автомат и буравящим грозным взором горизонт на предмет супостатов. Выпуск стенгазеты был праздничным, посвященным дню Отряда и поэтому без бойца и секс-символа внутренних войск было не обойтись.
Вся стенгазета была уже готова и красиво переписана, маленькие картинки и фотографии любовно вклеены. А Балка все творил бойца. В общем и целом автомат ему нарисовать удалось весьма прилично (ну, какой мальчишка не умеет рисовать танки и автоматы!), да и стройное, физически развитое тело в ядовито-зеленой форме, испещренной химически-желтыми пятнами ему тоже не сильно удалось испортить. А вот с головой у товарища бойца были серьезные проблемы.
Овал лица Балка изобразил довольно шустро. Смелыми штрихами обозначил волевой подбородок, сжатый решительно рот. Нос, ну что, нос? Не всем же быть Ален Делоном? Нос как нос. Главное, что прямой!
Глаза Коля рисовал часа два. И наконец-то добился отличных результатов. Во-первых, их было два. Во-вторых, что очень важно, они (глаза) были одинаковы по размеру и даже на одном уровне. И в-третьих, за счет использования черного фломастера, размазанного грифеля карандаша и сложной конструкции линий и штрихов, эти глаза были выразительны. О, как они были выразительны. С ватмана на изумленных зрителей свирепо пучился ночной кошмар всех террористов, супостатов и предателей Родины!
Но тут начались проблемы посерьезнее. Шел уже пятый час утра, а Балка никак не мог нарисовать красивый краповый берет, лихо заломленный на левое ухо. Фуражки он худо-бедно уже научился рисовать. Схематично и издалека. А вот берет крупным планом никак не получался. До кучи еще и в неверном свете ламп красной комнаты Коля немного неудачно смешал краски. И краповый цвет получился, скорее коричневато-оранжевым. Оттенок "нежданчик", в общем. Но Коля уже был далеко за гранью Добра и Зла, поэтому он наощупь пришпилил стенгазету на стену и уковылял спать те несчастные пару часов, что ему оставалось жить.
А образец бойца внутренних войск остался висеть на стене, пугая дневального всезнающим взором.
Ну, а утром пришел "папа" и началось...
"Си-и-и-и-и-и-ррр-жа-а-а-ант!!!!??? Паа-а-а-ачему у вас бойцу на голову насраноооо?!?!?!! И пааа-а-а-а-аа-чему он на меня смотрит, как имбецил на кофеварку?!!?!?!?!!!!"
Несчастный сержант только нервно мигал глазами азбукой Морзе. По азбуке Морзе выходило, что Коле не то, что не жить, а даже не существовать фрагментарно.
В общем, голову перерисовывать не стали - времени не было. Заменили аккуратно вырезанной головой какого-то образцово-показательного бойца из журнала "Братишка". А Коля если и рисовал потом, то только в дембельских альбомчиках или меню в пищеблоке.
URL записи
Вспомнил и расскажу вам еще одну армейскую свою байку про дождь.
читать дальшеЭто было уже после учебки. Был у меня коллега по призыву из Курска. Звали его Сережа. По паспорту. Сережа был худой, как велосипед, с длинным скорбным лицом, острым подбородком и весь как будто состоял из острых коленок, локтей и ушей. А вместо одного переднего зуба обличающе смотрела на мир серебряная фикса. За это Сережа получил прозвище и позывной "Жулик".
Однажды нас с Жуликом за нехорошее наше поведение сослали "на шлагбаум". Это был КПП на въезде в часть. Стояла там будочка обложенная мешками с песком. В будочке стоял обогреватель и телефон. "На шлагбауме" обычно печалились трое человек: начальник караула (в нашем случае младший сержант "Беляшик" (про него как-нибудь отдельно расскажу) и двое бойцов. В почетные обязанности вменялось встречать, провожать, досматривать и опускать-подымать шлагбаум.
Так вот. В тот скорбный день лил южный дождь. Он даже не лил, а плескал. С низенькаого хмаристого неба отвесно падали потоки воды. Беляшик тут же спрятался в будку, а "вы, косячники, мокните!". Приказ есть приказ, стоим и мокнем. И одеты мы по причине чудесной погоды в прорезиненые плащ-палатки с капюшонами. Причем, Жулик из чувства неистребимого пижонства отправился в ссылку в свежеполученном берете. А я решил не выкобениваться и нацепил обычную армейскую кепку. А что такое хорошая плащ палатка? Это не только большой кусок прорезиненой ткани с дырочками для рук, но еще и идейно-толковый капюшон размером чуть меньше самой плащ-палатки.
Ну, и поскольку, на мне кепка с козырьком, то капюшон мне на рожу почти не липнет. и если сложить ладони домиком и прислонить к козырьку, то даже что-то видно сквозь струи воды. Жулику же для бдительного обзора окрестностей приходится обеими руками отлеплять от лица капюшон, получать в табло полведра воды и ругаться.
И тут к шлагбауму подъезжает штабной уазик. Сквозь грязное и залитое лобовое стекло виднеются два бледных пятна: одно поменьше и испуганное - водителя, а второе покруглее, явно побольше и более здорового розового оттенка и радостное. Очень, скажу я вам, подозрительно похоже по диаметру и улыбке на майора У....ва. Он, кстати, хоть и майором был, но человеком был неплохим и благостным.
Машу Жулику, иди, мол, докладывайся, а я шлагбаум открою...
Жулик наощупь подходит к пассажирской стороне уазика, отлепляет двумя руками от рожи капюшон и начинает доклад. Мол, здравия желаю тыщ майор и бла-бла-бла...
Но! Надо же еще и приветствие отдать! И жулик прикладывает руку к голове.
- Здра!.. - и тут порывом ветра ему на лицо падает капюшон, беззатсенчиво оборвав доклад на взлете.
Жулик опять обеими руками отлепляет капюшон от лица, получает полведра воды в табло и снова прикладывает руку к голове.
- Здра!.. - капюшон снова падает. Серебряная фикса на зубе осуждающе смотрит на майора.
Жулик со словами "да что же это ...лять такое!?!?!" снова обеими руками отлепляет капюшон и тянется рукой отдать приветсвие.
- Здра!.. - ну, вы поняли, да?
Майор громыхает из уазика: "Да поздаровкались уже! Все нормально."
Жулик, не в силах больше противостоять коварной природе и зловредному капюшону, просто натурально кланяется в пояс уазику. Я торжественно поднимаю шлагбаум и уазик, ухая майоровским утробным смехом, въезжает на территорию.
URL записи
URL записи23.07.2011 в 09:15
Пишет Sindani:23.07.2011 в 04:53
Пишет Дворовый кот:Кто как работает
тот так и ест!тот так и ест!
URL записи
URL записи
24.07.2011 в 12:00
Пишет Веселый робот:В войсковой части N старший лейтенант С. в сердцах публично послал командира, подполковника Л.
Сказал буквально следующее: читать дальше
1. Что с вами разговаривать, если вы деревянный?
2. Как же меня заебал ваш военный дебилизм!
3. Идите вы нахуй!
Инцидент внутри части замять не удалось, материалы с признаками преступления "оскорбление" рассматривались в военной прокуратуре...
Следователь назначает лингвистическую экспертизу для того, чтобы определить, действительно ли слова лейтенанта С. нанесли моральный ущерб подполковнику Л.
Эксперт составляет справку, описательная часть которой содержит в себе такие филологические исследования:
"1. Деревянный - лишенный естественной подвижности, гибкости, непринужденности или выразительности. Следовательно, буквально слова С. следует понимать так: "Что с вами разговаривать, если вы негибкий человек?". Можно ли назвать эту информацию негативной? На этот вопос нет однозначного ответа. В какой-то мере, для военного негибкость позиции, стойкость, является приемуществом, а иногда и необходимым качеством.
2. Заебать (разг.) - измучить, утомить, надоесть кому-либо однообразными назойливыми просьбами. Дебилизм (разг.) -о проявлении тупости, полного непонимания.
Буквально фраза содержит следующую информацию: "меня измучило ваше полное непонимание".
3. Последняя флаза Л. "Да пошли вы на хуй!"
Используется нецензурная лексика. Однако нельзя утверждать, что фраза адресована конкретно подполковнику Л. Если человек хочет оскорбить оппонента, то скорее скажет "иди ты на хуй!" К чему здесь излишняя вежливость? Фраза была никому конкретно не адресована. Зачастую эмоционально-экспрессивная лексика не имеет конкретного адресата, произносится "в воздух", чтобы дать выход эмоциям, переполняющим говорящего. Негативной информации о Л. в фразе не содержится. Смысл сказанного можно толковать так: "Отстаньте все от меня!"
ВЫВОДЫ:
1. В высказываниях старшего лейтенанта С. негативной информации о подполковнике Л. не содержится.
2. Высказывания не носят оскорбительных характер по отношению к Л., т.к. у говорящего отсутствует намерение оскорбить собеседника, высказывания говорящего не имеют конкретного адресата."
По итогам разбирательства, следователь военного следственного отдела СК РФ по гарнизону по ч. 2 ст. 336 УК РФ в возбуждении уголовного дела в отношении Л. отказал зв связи с отсутствием в его деянии состава преступления.
URL записи
23.07.2011 в 00:00
Пишет Веселый робот:В одном закрытом или почти закрытом морском гарнизоне, где все друг друга знают, служили приятели - замполит и начхим одной из частей.
Ребята вполне нормальные, замполит был мужик не говно, но по обычаю этого племени, как говорится, ходок.читать дальше
Естественно, время от времени его неотвратимо вело на блядки, в основном для утешения жен длительно отсутствующего плавостава.
Жена его знала об этой склонности своего благоверного и время от времени старалась его отловить и дать хорошую взъебку.
Однажды замполит отправился утешать очередную заскучавшую супружницу.
Но то ли не смог отмазаться толком, то ли еще как засветился, но его супруге доложили с точным адресом и временем.
Баба разъярилась и отправилась под двери к гнездышку голубков и стала ждать, когда выпорхнет ее блядовитая половина, чтобы выдать ему по полной.
Мужику об этом сообщили, но положение казалось безвыходным - третий этаж, один вход - полярная лисичка недалеко.
Но в отчаянных поисках спасения русский мужик ужасно догадлив и сообразителен.
Через некоторое время в подъезд ворвалась группа военных в противогазах и полных костюмах химзащиты со всякими специальными причандалами в руках и стремительно вступила в «нехорошую квартиру», естественно, далеко оттеснив жаждущую крови супружницу замполита.
Из квартиры вывели «разлучницу» с противогазом на голове и препроводили в вызванную скорую помощь.
Военные в химкостюмах и противогазах развили бурную деятельность, бегали туда-сюда, попутно разгоняя любопытных.
Затем все успокоилось, квартиру провоняли разным говном, но в конце концов закрыли и вся команда удалились.
Естественно, никто не считал, сколько их пришло и сколько вышло.
А за некоторое время до этого:
Блядун-замполит позвонил своему приятелю начхиму и предложил план спасения.
Через некоторое время у дежурного по части раздался звонок - говорила незадачливая пассия замполита - У меня беда, расколотила случайно ртутный барометр - ее муж держал дома большой допотопный стеклянный барометр, сувенир с какого-то парохода.
Конечно, рядом «случайно» оказался начхим, тут же сыгравший химическую тревогу своей команде.
Прихватив запасной костюм химзащиты и кучу всяких причандалов, начхим устремился на спасение приятеля.
Операция прошла успешно, тем более, что барометр хозяйка предусмотрительно расколотила в эмалированном ведре и большого вреда квартира не получила.
Замполит, естественно, проставился, а метода вошла в анналы.
© Сержант
URL записи
19.07.2011 в 00:00
Пишет Веселый робот:Жена принесла сегодня с рынка литровую банку малины. Крупная такая, малиновая, как ей и полагается, и очень ароматная. Видно, что садовая. В природе она такой крупной не вырастает. Высыпали мы ее в глубокую тарелку, чуть помявшуюся и уже пустившую алый сок. Я сразу за ложку, жене протягиваю вторую. читать дальше
Жена говорит:
- Надо бы ее помыть, мало ли чего там может быть?
А я с набитым ртом отвечаю:
- М-м-м, внуснятина! Да чего ее мыть, подавим же всю.
И тут же вспомнил одну историю, связанную с малиной. Было это в армии, в костромских лесах, где наша часть строила ракетную шахту и сопутствующие ей объекты. Объект был, сами понимаете, более чем секретный, огорожен в три или четыре ряда всякой, препятствующей проникновению вражеских возможных диверсантов и просто каких-нибудь заблудившихся остолопов, херней: колючей проволокой, специальной сеткой под большим напряжением, а также хитроумной лазерной сигнализацией. Но ствол ракетный - дырка в земле глубиной 25 метров, - пока только строился, и из всех заграждений действующей была только колючая проволока.
Стояли вот такие же знойные июльские дни, в лесу поспевала всякая ягода, и мы, военные строители, как только появлялась такая возможность, пролезали через колючку и лазили по опушке подступающего леса, лакомясь природным дарами.
Я наткнулся на большой куст малины, рядом другой, третий, буквально усыпанные спелыми и крупными рубиновыми ягодами. Многие ягоды уже осыпались и светились красными искорками в сухой листве.
Я свистнул своему напарнику Витюхе. и мы с урчанием навалились на эту невозможно сладкую и буквально пьянящую ягоду. Малину мы рвали пригоршнями, да не рвали даже, а просто черпали – заденешь гроздь ладонью, а она вся у тебя уже в горсти, только кидай в рот. Наверное, ни до, ни после мы с Витькой не съели столько малины, сколько в эти минут пятнадцать-двадцать
А потом она закапала у нас уже из носа. И мы стали есть малину уже нехотя, срывая по отдельной ягодке, самой крупной, самой яркой. И я как-то чисто механически заглянул в донце одной из сорванных ягод. И не поверил своим глазам Там, в глубинке лунки, медленно ворочался беленький червячок. Я подумал, что мне это показалось. Взял травинку, выколупнул жильца из ягоды. Бля-я, точно - махонький, но червячок!
Пересиливая подступающую дурноту, сорвал другую ягоду, третью. И в каждой сидел уютно устроившийся червячок.
- Витек, - сказал я сдавленным голосом. - Ты загляни-ка ягоде в попку.
- А чего я там не видел! – беспечно ответил Витька.
- Загляни, не пожалеешь.
Витюня сорвал одну ягоду, прищурившись, посмотрел сначала в ее лунку, потом беспомощно – на меня, снова сорвал и заглянул…
Сказать, что нам стало плохо, значит ничего не сказать.
На объект мы вернулись мрачными и с пустыми урчащими желудками.
Командир отделения сержант Тучков долго смеялся, когда мы рассказали о постигшем нас в малиннике разочаровании. И сказал, что мы идиоты – ничего бы с нами не случилось, если бы мы оставили у себя внутри эти ягоды, начиненные крохотными червячками. Они, дескать, очень безвредные, фруктовые.
Ну, нет уж, с меня хватит одного такого опыта. И я попросил жену тщательно помыть ягоды. И еще заглянул, когда ел их, чуть ли не каждой в попку. На этот раз обошлось без них, без ягодных квартирантов.
© Sibirckie
URL записи
19.07.2011 в 07:17
Пишет подвальный кот:Вот рисовал я сейчас новые приложения к плану ГО и вспомнил, как стенгазету делал в учебке.
читать дальше
Каждая уважающая себя группа должна иметь красивую, идейно-толковую и поражающую до глубины души незамутненностью стенгазету. Тут тебе и шедевры журналистики и... гм... прикладного творчества. Все, кто имеет несчастье разборчиво писать, складно излагать мысли и рисовать обречены на муки творчества. После отбоя. После отбоя в учебке позволю себе уточнить.
То есть после насыщенного дня в популяции молодых павианов, полного прыжков, жизнерадостной беготни и восторженного рытья в земле творческие молодые павианы, вместо того, чтобы спать, усиленно эволюционируют в художников и властителей дум. В то время, как их менее развитые собратья спят без задних ног.
Под яркими лампами в закрытой красной комнате слышен шорох перьев по ватману и скрип мозгов. В воздухе витает таинственный аромат гуаши и канцелярского клея.
Мне, кстати, повезло. Несмотря на отметку в личном деле "неоконченный журфак" я крайне убедительно продемонстрировал принадлежность к менее развитым павианам и жестами объяснил, что думать о еде - хорошо, а не о еде - тяжело. Поэтому на мою долю выпадала честь красиво переписать разноцветными красивыми шариковыми ручками на лист ватмана шедевральные статьи и заметки (и даже иногда стихи). Переписывать и не ржать в голос от бесконечных "взвейтесь", "ударными темпами наших сердец", "в рекордные сроки нашего пищеблока" и "грозно нависающих" помогали катастрофический недосып и алчный, прямо таки, вурдалачий голод.
А вот Коле по прозвищу "Балка" не очень повезло. В надежде, что его избавят от некоторой части не в меру кипучей жизни молодых павианов он имел неосторожность заявить, что он художник и очень любит рисовать. Поэтому Балка до трех часов ночи корпел над схематичными изображениями двуглавых орлов, веточек, знамен и боевой техники, выполненных яркими красками в смелом авангардном стиле.
А потом Балке вообще не повезло, потому что ему поставили боевую задачу нарисовать бойца в краповом берете, трепетно сжимающим автомат и буравящим грозным взором горизонт на предмет супостатов. Выпуск стенгазеты был праздничным, посвященным дню Отряда и поэтому без бойца и секс-символа внутренних войск было не обойтись.
Вся стенгазета была уже готова и красиво переписана, маленькие картинки и фотографии любовно вклеены. А Балка все творил бойца. В общем и целом автомат ему нарисовать удалось весьма прилично (ну, какой мальчишка не умеет рисовать танки и автоматы!), да и стройное, физически развитое тело в ядовито-зеленой форме, испещренной химически-желтыми пятнами ему тоже не сильно удалось испортить. А вот с головой у товарища бойца были серьезные проблемы.
Овал лица Балка изобразил довольно шустро. Смелыми штрихами обозначил волевой подбородок, сжатый решительно рот. Нос, ну что, нос? Не всем же быть Ален Делоном? Нос как нос. Главное, что прямой!
Глаза Коля рисовал часа два. И наконец-то добился отличных результатов. Во-первых, их было два. Во-вторых, что очень важно, они (глаза) были одинаковы по размеру и даже на одном уровне. И в-третьих, за счет использования черного фломастера, размазанного грифеля карандаша и сложной конструкции линий и штрихов, эти глаза были выразительны. О, как они были выразительны. С ватмана на изумленных зрителей свирепо пучился ночной кошмар всех террористов, супостатов и предателей Родины!
Но тут начались проблемы посерьезнее. Шел уже пятый час утра, а Балка никак не мог нарисовать красивый краповый берет, лихо заломленный на левое ухо. Фуражки он худо-бедно уже научился рисовать. Схематично и издалека. А вот берет крупным планом никак не получался. До кучи еще и в неверном свете ламп красной комнаты Коля немного неудачно смешал краски. И краповый цвет получился, скорее коричневато-оранжевым. Оттенок "нежданчик", в общем. Но Коля уже был далеко за гранью Добра и Зла, поэтому он наощупь пришпилил стенгазету на стену и уковылял спать те несчастные пару часов, что ему оставалось жить.
А образец бойца внутренних войск остался висеть на стене, пугая дневального всезнающим взором.
Ну, а утром пришел "папа" и началось...
"Си-и-и-и-и-и-ррр-жа-а-а-ант!!!!??? Паа-а-а-ачему у вас бойцу на голову насраноооо?!?!?!! И пааа-а-а-а-аа-чему он на меня смотрит, как имбецил на кофеварку?!!?!?!?!!!!"
Несчастный сержант только нервно мигал глазами азбукой Морзе. По азбуке Морзе выходило, что Коле не то, что не жить, а даже не существовать фрагментарно.
В общем, голову перерисовывать не стали - времени не было. Заменили аккуратно вырезанной головой какого-то образцово-показательного бойца из журнала "Братишка". А Коля если и рисовал потом, то только в дембельских альбомчиках или меню в пищеблоке.
URL записи
08.07.2011 в 16:27
Пишет подвальный кот:Вспомнил и расскажу вам еще одну армейскую свою байку про дождь.
читать дальшеЭто было уже после учебки. Был у меня коллега по призыву из Курска. Звали его Сережа. По паспорту. Сережа был худой, как велосипед, с длинным скорбным лицом, острым подбородком и весь как будто состоял из острых коленок, локтей и ушей. А вместо одного переднего зуба обличающе смотрела на мир серебряная фикса. За это Сережа получил прозвище и позывной "Жулик".
Однажды нас с Жуликом за нехорошее наше поведение сослали "на шлагбаум". Это был КПП на въезде в часть. Стояла там будочка обложенная мешками с песком. В будочке стоял обогреватель и телефон. "На шлагбауме" обычно печалились трое человек: начальник караула (в нашем случае младший сержант "Беляшик" (про него как-нибудь отдельно расскажу) и двое бойцов. В почетные обязанности вменялось встречать, провожать, досматривать и опускать-подымать шлагбаум.
Так вот. В тот скорбный день лил южный дождь. Он даже не лил, а плескал. С низенькаого хмаристого неба отвесно падали потоки воды. Беляшик тут же спрятался в будку, а "вы, косячники, мокните!". Приказ есть приказ, стоим и мокнем. И одеты мы по причине чудесной погоды в прорезиненые плащ-палатки с капюшонами. Причем, Жулик из чувства неистребимого пижонства отправился в ссылку в свежеполученном берете. А я решил не выкобениваться и нацепил обычную армейскую кепку. А что такое хорошая плащ палатка? Это не только большой кусок прорезиненой ткани с дырочками для рук, но еще и идейно-толковый капюшон размером чуть меньше самой плащ-палатки.
Ну, и поскольку, на мне кепка с козырьком, то капюшон мне на рожу почти не липнет. и если сложить ладони домиком и прислонить к козырьку, то даже что-то видно сквозь струи воды. Жулику же для бдительного обзора окрестностей приходится обеими руками отлеплять от лица капюшон, получать в табло полведра воды и ругаться.
И тут к шлагбауму подъезжает штабной уазик. Сквозь грязное и залитое лобовое стекло виднеются два бледных пятна: одно поменьше и испуганное - водителя, а второе покруглее, явно побольше и более здорового розового оттенка и радостное. Очень, скажу я вам, подозрительно похоже по диаметру и улыбке на майора У....ва. Он, кстати, хоть и майором был, но человеком был неплохим и благостным.
Машу Жулику, иди, мол, докладывайся, а я шлагбаум открою...
Жулик наощупь подходит к пассажирской стороне уазика, отлепляет двумя руками от рожи капюшон и начинает доклад. Мол, здравия желаю тыщ майор и бла-бла-бла...
Но! Надо же еще и приветствие отдать! И жулик прикладывает руку к голове.
- Здра!.. - и тут порывом ветра ему на лицо падает капюшон, беззатсенчиво оборвав доклад на взлете.
Жулик опять обеими руками отлепляет капюшон от лица, получает полведра воды в табло и снова прикладывает руку к голове.
- Здра!.. - капюшон снова падает. Серебряная фикса на зубе осуждающе смотрит на майора.
Жулик со словами "да что же это ...лять такое!?!?!" снова обеими руками отлепляет капюшон и тянется рукой отдать приветсвие.
- Здра!.. - ну, вы поняли, да?
Майор громыхает из уазика: "Да поздаровкались уже! Все нормально."
Жулик, не в силах больше противостоять коварной природе и зловредному капюшону, просто натурально кланяется в пояс уазику. Я торжественно поднимаю шлагбаум и уазик, ухая майоровским утробным смехом, въезжает на территорию.
URL записи