Совещался между собой. Постановил: — @дневники: асоциальная сеть

11:07 Спер у Ремжи

Ржунемогу!

URL

Комментарии (1)

11:05 Не забыть!

Выдрать картинки из дневника Ремжи!

URL

Комментировать

14:25 Возмездие свершилось

Убит глава "Центра английского разговорного языка"

В круг подозреваемых внесены все, кому приходил спам с рекламой этого центра. Милиция уже потеряла надежду найти убийцу.

URL

Комментировать

14:19 Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

14:07 Родина!

№1

Как же здесь хорошо!

Если б еще не приходилось столько пахать на ремонте родового гнезда.... Ееэээх...

Ничо, год упорного труда и леть на десять о доме можно не думать. Ну красить там фрески в пещерном отделе иногда...

Блиииинннн! У мя ж там еще два дома ремонта просят! И сады в порядок привести, и огороды и еще кормовой скот, и ездовой, и... каторга, мать ее!

Продолжение в виде ряда публиицистических очерков следует.

URL

Комментарии (9)

17:32 ПыСы

Если кому очень надо

буду проездом в Москве с 30 июля по 2 августа

Соотвессно хто едет со мной в Рязань могёт присоседится.

URL

Комментарии (3)

17:29

(С) Хищный Воробей (Рet)

"Чудо фффперьях" (с) ;-)

Младший инквизитор Петренко еще раз пробежал глазами проскрибционный список. Оставался еще один. "До конца рабочего дня успеем." - радостно потирая руки подумал он и приглашающе махнул палачу. Тот лениво вытер руки о уже и без того замасленный фартук и послушно начал складывать вязанки в очередную кучу. петренко вздохнул и посмотрел на клепсидру и вздохнул - оставалось пятнадцать минут.

- Видимо, прийдется опустить официальную часть. - с плохо скрываемой горечью в голосе сказал младшему инквизитору судья (он же по-совместительству и адвокат и старший инквизитор). Ему очень нравились длинные монологи и именно поэтому он редко имел шанс высказаться до конца.

Петренко лишь кивнул в ответ с напускной печалью в глазах.

Палач, бросив последнее поленце на верхушку холмика дров, встал по стойке "смирно" (по крайней мере он попытался это сделать в меру сил невзирая на вшушительных размеров живот) и громыхнул хриплым басом: "Вывести осужденную Эллу!" Из каземата напротив двое стражников вывели пред очи "великого и честного суда" обряженную во что-то мешкообразное девушку с неприятно рыжим цветом волос. Судья пожевал губами и невнятно забубнил:

- Итак, осужденная Элла, вы признаетесь виновной в колдовстве, магии, чернокнижестве, поругании Господа нашего и надругательстве над языком человеческим и прочими частями речи. За сим великий суд, в моем лице, учитывая отсутствие каких-либо оправдательных аргументов у защиты, опять же в моем лице, постановляет - очистить ваше тело от злого духа единственным верным способом огнем. Есть ли возражения у обвинения?

Он повернулся к Петренко, тот машинально мотнул головой не отрывая взгляд от клепсидры.

- Это хорошо! - удовлетворенно крякнул судья и посмотрев в сторону собравшихся на площади неожиданно громко крикнул: - А есть ли возражения у многоуважаемых свидетелей?

Толпа неожиданно молчала... В этот момент ведьма подняла голову и пристально посмотрев на судью бросила:

- Хамите, парниша!

- "BU-U-U-U-U-U-U-U-U-U-U-U-U-URN DA-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A WI-I-I-I-I-I-I-I-I-I-I-I-I-ITCH!!!!" - взорвался над площадью многоголосый вопль возмущения.

- Тогда главный наблюдатель от церкви нашей (в моем лице) признает суд (в моем же лице) честным, демократическим и состоявшимся. Именем суда (в моем лице) приказываю привести приговор в исполнение! - судья по-отчески посмотрел на палача. Палач молча кивнул капюшоном, что-то пробурчал стражникам и те принялись привязывать ведьму к столбу. Глядя на их возню палач взял рядом стоящий ритуальный факел для отжога и нетерпеливо от него прикурил. Едва заковязав последний узел, стражники моментально отпрянули от кострища и палач заученным движением воткнул факел в самую серидину промасленных дров. Языки пламени моментально взметнулись к небу закрывая жертву от взглядов зрителей и народ начал медленно расходиться. Младший инквизитор задумчиво глядел уже на огонь и так же восхищенно произнес: "А ведь как она отжЫгала, а! Хотя что я, вы же, страший инквизитор сами знаете". Старший инквизитор недовольно поморщился, потер правую ягодицу обожженную горячей рукой ведьмочки, и каллиграфическим почерком дописал в проскрибционный список: "Петренко, мл. инквизитор, за в ступление в претупный сговор с подсудимыми и распространение секретной информации"

URL

Комментировать

16:48 Отъезд

Ну что ж...

Земля прощай!

В добрый путь!

РОДИНА! Мы лечу к тебе на крыльях любви

и колесах РЖД!

напоследок анекдоты про Ночной Позор

анекдоты из НД

читать дальше

- Бухой Дозор!!! Всем выйти из запоя!!!

- Позор, Бухой Дозор! Есть разрешение Трезвого Дозора на запой третьего уровня!!!

URL

Комментарии (20)

16:15 Не забыть

Мишель Нуар. Клуб "Паладин". И вообще хороший человек(?)

http://michelle1630.narod.ru/

Занести в раздел ссылок на сайте...

ЗD иллюстрации к фантастике и фэнтези

http://corwinnt.narod.ru/gallery7.htm

URL

Комментировать

19:16 Палочки для еды.

Ну да, которые китайские

но в Японии

http://oriental.ru/articles/hashi.shtml

да и вообще обратите внимание на сам сайт.

Спасибо Кангофу Сан

URL

Комментировать

22:04 Женское седло

Средневековье и новое время.

http://ilaria.veltri.tripod.com/sidesaddle.html

http://ilaria.veltri.tripod.com/scaphotos/mysaddlea.JPG

URL

Комментировать

22:01 Рыцари в 21 веке

Забугорные реконструкторы средневековой кавлерии.

Английский клуб

Destrier

http://www.destrier.org.uk/

Голандцы

http://www.medievalproductions.nl/jousting

The Medieval Centre Германия

http://www.middelaldercentret.dk/

URL

Комментарии (2)

21:29 Интерересное обсуждение.

Dr. Muraki

http://diary.ru/~Kazutaka/?comments&postid=5651357

Вопрос:

? о загадках природы человека, а верней - о Женской логике.

В разговорах, мне часто приходится слышать эти два слова "Женская логика".

На нее многие ссылаются, о ней любят порассуждать, покритиковать… и т.д. НО…

нигде и ни у кого мне не удалось увидеть/услышать ТОЧНОГО определения - что же всё-таки такое, эта самая Женская Логика…

Те кого мне ДОВОДИЛось спрашивать отвечали как-то не уверенно и всё больше не по существу вопроса…

словно и сами не знали что же это такое - "Женская Логика" и есть ли она вообще в природе человеческой.

Что заключает в себя "Женская Логика" ? Где грань и по каким признакам точно можно сказать вот это

женская логика а это нет?

Или быть может в это понятие просто свалили всё то, что не нравиться мужчинам??

(не нравиться в себе).

А вы как думаете ??

--------------------

А кто нас на ингридиенты захочет, тот обедом и станет!

З. ГорынычЪ Сегодня, 09:29 PM Отправлено #3

Группа: Граждане

Пол: Мужской

Ответ:

Из размышлений З. Горыныча Правого.

Если Мы правильно помнит некоторые азы психологии полов, то тут надо не столько пытаться дать определение, сколько... мнэээ.... бееее.... ууууу.... /пять минут многозначительного молчания, десять минут содержательного диалога с задним мозгом/ определить:

а) вопрос о логике стоит в принципе или нет?

б) если стоит, каковы основные черты объекта?

и уже потом стоит разбираться с определениями.

Итак.

Есть у них эта логика или нет?

Эксперимент:

"Логика! А-у! Ты где? Скрипит лестница, нечто Прямолинейное лезет по хрупким ступеням к далекой чердачной двери. Бух-бух-бух!

- Можно войти?

Со своеобразным пением ржавых петель дверь открывается. Странно, почему петли привинчены сверху, а не с краю? Темнота... Нет, не темнота... И не свет. Перемешаны клубами и тот и другая. Клубы постоянно перемещаются и меняются. Ни хр... ничего не понятно. Прямолинейное попыталось прислушаться. Да, здесь есть звуки. Странные, обманчивые.

По захламленному чердаку что-то быстро прошуршало в неизвестном направлении... Потом снова, но с другой стороны и в другом, столь же не известном направлении. Некоторое время шуршание стояло на месте, затем исчезло, чтобы вновь появиться и с размаху дать Прямолинейному в челюсть за... непонимание.

- Больно же!

Прямолинейное испарилось, а странная дверь на чердак сменилась на типовую от банковского сейфа. Только заперлась почему-то на шелковый бантик".

Допустим:

Женская логика существует.

Тогда в чем ее характерная черта? Характерная женской логики в нелинейности. Мысль перемещается по мозгу прыжками или даже телепортируясь. У мужиков, как правило, наоборот, мысля бежит поступательно от извилины к извилине. И в силу различия принципов функционирования получаются всякие неприятности. Которые суть итог столкновения двух разных форм, а не само явление.

Вот теперь надо подумать над определением.

На самом деле их дано уже множество. Как строго-научных, обоснованных килограммами бумаги в солидных обложках, так и афористичных, парадоксальных, сатирических, уничижительных и прочих. Выбирай что-хочешь.

Среднему Черепу в общем-то плевать. Главное, чтобы душа хорошая и на морды не уродливая.

А Левый, козел, вообще считает, что...

- Сам козел! Какая на ... логика если она нелинейная, да еще интуитивная?! Это не логика! Логика это способ поступательного мышления. Целая наука про нее есть! Тоже Нам ученый фигов...

- Мда, что-то в этом есть... Но тогда получается, с самого начала вопрос был поставлен не корректно. Женский архитип мышления не логика, а нечто другое. Тогда и говорить о женской логике не имеет смысла. Употреблять это понятие можно только как технический термин. С другой стороны, как не обзови явление, оно от этого не исчезнет. Значит, оно действительно есть.

- Урффф! По первому и второму пунктам разобрались. Переходим к третьему пункту программы.

Лично Правому черепу больше нравится вариант: "интуитивное/нелинейное мышление, работающее под сильным воздействием врожденных и приобретенных в силу специфики формирования женской личности инстинктов".

URL

Комментировать

22:30 Японизаця компа

Как научить свой комп воспринимать иероглифы

http://www.rinet.ru/~vit/jsoft/index.htm

URL

Комментировать

15:32 Учим языки

З. ГорынычЪ решил освоить новый язык, т.к. схема 3+1 его уже почему-то не устраивает. Поэтому седня, собравшись духом, Они потопал на курсы японского при информационном центре посольства Японии. И подал заявку.

И теперь надо ждать два месяца, собеседования. И если не пройдем его - прости прощай надежда почитать хагакурэ-нюмон в оригинале

хлюпь! Хлюпь!

А еще ГорынычЪ нашел сообщество изучающих японский язык и тоже подал заявку на вступление.

http://www.diary.ru/~japanese-ru/

URL

Комментарии (4)

23:07 Заметки

После долгих совещаний З. ГорынычЪ решил отращивать усы. Но только на Средней голове. Левая и Правая отказываются наотрез после того как в очередной драке между собой запутались усами друг-друга так, что дня два ходили исключительно "ноздря к ноздре". Я Средний предлагал им драться языками, но почему то французская техника борьбы их не прельстила...

Зато они предлагали мне Среднему отрастить еще и бороду... разбежались, так я и дал им преимущество в партерной борьбе!

URL

Комментировать

18:04 Впечатления

Иду седня по родному уч. корпусу, вижу стоит толпа абитуры и у всех такие тупые, дебильные лица! Такие жлобы! Аж страшно становится за будущее отечественной исторической науки. Подхожу ближе и вижу... на них всех прицеплены бэйджики нашей приемной комиссии

Это еще что, потом я увидел абитуру... такие маленькие, затюканные, в потных лапках мнут документы, в глазах жажда знаний попалам с мучительным вопросом "а нахрена это мне?".

И рядом родители. Смотрят на чужих детей волчьими взглядами.

А как приятно было ходить мимо и смотреть на всех с высоты теперь уже пятого курса... Прям как в бинокль наоборот.

URL

Комментарии (19)

15:07 РыдалЪ!

http://hotdoc.ru/?P=3&D=81

URL

Комментировать

14:57 Руководство для хорошей жены

Руководство для хорошей жены

Журнал «Домашнее хозяйство», США, 13 мая 1955г.

Держите ужин наготове. Спланируйте заранее, даже предыдущим вечером, приготовить вкусные блюда к его приходу. Это продемонстрирует то, что вы думаете о нем и беспокоитесь о его нуждах. Большинство мужчин голодны, когда приходят домой и перспектива хорошего ужина (особенно если это его любимое блюдо) - необходимая часть теплого домашнего уюта.

Приготовьте себя. Отдохните 15 минут, чтобы освежиться к его приходу. Оправьте одежду, вплетите ленточку в волосы: будьте свежи и веселы к его приходу.

Будьте веселым и интересным собеседником. Он нуждается в подъеме настроения после утомительного дня, и обязанность жены обеспечить это.

Приберите дома. Обойдите комнаты перед его приходом - убедитесь, что все чисто.

Уберите учебники, игрушки, газеты. Протрите столы от пыли.

В холодные месяцы - разведите огонь в камине. Ваш муж почувствует, что достиг оазиса отдыха и порядка, и возрадуется. Кроме того, забота о его комфорте доставит вам огромное личное удовлетворение.

Позаботьтесь о детях. Маленьких детей умойте и вымойте им руки, причешите их и, если это нужно, переоденьте. Дети - это маленькое сокровище, ему будет приятно увидеть их в соответствующем виде. Соблюдайте тишину. К его приходу, выключите мойку, сушилку и пылесос. Постарайтесь убедить детей не шуметь.

Будьте счастливы видеть его.

Приветствуйте его теплой улыбкой и покажите искренне желание порадовать его.

Выслушайте его. У вас может быть много важного сообщить ему, но не делайте это в момент, когда он вернулся. Дайте сначала высказаться ему - помните, его темы для разговора важнее ваших.

Сделайте этот вечер его вечером. Никогда не жалуйтесь, если он пришел поздно, или ужинал и развлекался без вас.

Ваша задача: гарантировать, что дом - место спокойствия, порядка и мира, где ваш муж сможет воспрять духом и телом.

Не вываливайте на него ваши жалобы и проблемы.

Не жалуйтесь, если он опоздал на ужин или вообще не пришел ночевать.

Отнеситесь к этому, как к мелочи по сравнению с тем, что он перенес днем.

Создайте ему комфорт. Усадите его в удобное кресло или уложите его на кровать.

Имейте наготове прохладительный или теплый напиток для него.

Поправьте ему подушечку и предложите снять его ботинки. Говорите тихим, успокаивающим и приятным голосом.

Не задавайте вопросов о его действиях и не сомневайтесь в его суждениях. Помните, он - глава семьи!

(с)перто здесь: http://wwwboards.auto.ru/spb-club/1179433.html

ЗЫ: ужас какой...

и в ответ

"Надежные методы отпугивания мужчин"

1. Поставь «целью своей жизни» сделать из него человека и приступай к выполнению плана прямо с сегодняшнего дня.

2. Признайся ему в большой и светлой любви. Теперь он твой, ты должна звонить по десять раз на день и встречать каждый вечер. 3. Почаще напоминай ему, как кое-кому в жизни повезло, что он встретил тебя. Ты умнее, красивее и достойнее его во всех отношениях.

4. Мужчина должен знать свое место. Теперь он твой. Так пусть всегда будет рядом, ведь ты так по нему скучаешь...

5. Требуй подарков, цветов, шампанского и проявлений большого и светлого чувства. Ваша любовь должна засветиться ярким фейерверком, поэтому нужно приучать мужчину к романтике!

6. Почаще взывай к его хозяйственности. Перегорела лампочка? Пусть бросает все и едет к тебе, чтобы вкрутить новую. Не забудь про книжный стеллаж, который будет прекрасно смотреться в коридоре и мечту о новом унитазе.

7. При возникновении любой, даже незначительной проблемы, зови его, не стесняясь, для ее разрешения. Пусть он будет похож на Бэтмена, Человека-паука, Супермена, на худой конец, даже на Чипа с Дейлом, лишь бы всегда спешил на помощь.

8. Расскажи ему от чистого сердца, как ты мечтаешь стать его женой и нарожать кучу симпатичных детишек. В тот же день следует начать подготовку: озвучить сумму, необходимую для проведения брачной церемонии, познакомиться с его родителями.

9. Поменьше следи за собой и двигайся. Мужчины ведь любят полненьких.

10. Запомни, что скромность и умеренность украшает женщину: минимум косметики, стрижка «под мальчика» и никакой борьбы с прыщами.

11. Займись устройством его быта, выбрось все обноски, которые он так любит, устрой генеральную уборку, а еще лучше — ремонт. Он оценит твою заботу и обязательно на тебе женится…

12. Будь обидчива и плаксива. Не жалей дорогую французскую тушь. После недельной тренировки можно научиться плакать так, чтобы она растекалась ровными кругами вокруг глаз, заменяя тени.

13. Начни помогать ему в работе. Наверняка он все делает неправильно. Займись для начала его компьютером, затем выбрось ненужные бумаги, уговаривай каждый день, чтобы он взял тебя в офис, там наверняка такой бардак!

15. Подозревай его в измене. Днем и ночью нюхай его одежду, ищи следы помады. Не верь, — кетчуп на трусы не разливают...

/Из книги Евгении Шацкой «Стерва в большом городе»/

URL

Комментарии (6)

14:52 Возможно это смешно?

http://wwwboards.auto.ru/mercedes/452120.html

URL

Комментарии (2)