:)

19.06.2011 в 20:56

Пишет  dangel_tasha:

---

Лукьяненко делится наблюдениями

Раньше и теперь
Пишу свою книжку, временами почитываю другие - больше фэнтези, но случаются и попаданцы с космофантастикой. Постепенно складывается ощущение, что я теперь знаю эволюцию образа главного героя в русской фантастике.

1. Когда-то в фэнтези были хорошие герои (им дозволялось пить, курить и спать со всеми встречными бабами) и плохие (которые вели здоровый образ жизни, поэтому пили кровь, курили нехорошие травы и убивали встречных баб). Потом это стало немодно.

Модно стало писать про плохих героев, которые пили, курили и трахали, но были куда лучше хороших, которые постились, молились и мечтали всех сжечь на кострах.

Потом и это стало немодно. Стало модно писать про героев, которые то птичку накормят, то ежика изнасилуют. Некоторые из них хорошие, некоторые плохие, разницы в этом нет.

Но теперь все вернулось к основам, только диалектически переработанным. Есть хорошие герои - они пьют пиво и кровь, курят табак и бамбук, трахают встречных и порой их убивают. Но все плохие поступки они делают только в силу необходимости и в глубине души об этом переживают. А вот плохие герои - они очень благородные и все их поступки разумны, но мы-то знаем, что в глубине души они - ужасные злодеи.

2. Герой должен быть силен. Раньше герой был просто силен. Либо без объяснений, либо потому, что служил в ВДВ или дружине Войска Света.

Потом это стало немодно. Герои стали слабыми. У них появился гастрит, стали ныть суставы в дождь, меч они держали не за тот конец.

Но и это стало немодно. Герои стали круты, но странным образом. Если все вокруг дрались на мечах, то герой был крут в математике и за счет этого побеждал.

А потом настал черед возвращения к основам. Теперь герои снова круты. Но не потому, что изначально, а потому что весь первый том нам объясняют и показывают, как героя учат, дрючат и мучат. И он становится крут. Но у него теперь геморрой и три пальца на правой руке, а вместо левой ноги - железный костыль. Но он владеет НЛП. И у него обаятельный глаз. Тот, который не стеклянный.

3. Когда-то вопрос денег героя не интересовал. Нет, временами он мучительно долго рылся в кармане, чтобы расплатиться в таверне за пиво. Но когда надо было, легко доставал из кармана сотню золотых и платил их за симпатичную рабыню. Кстати, герои легко таскали в кармане сотню-другую золотых, но штаны у них не спадали. И никого не смущало, что меч-кладенец стоил пять золотых, а нажравшись в трактире, герой кидал на стойку десять.

Потом стало модно писать про нищих героев. У них денег не было вообще и они от этого слегка грустили. Но все как-то и так получалось.

Потом у всех героев появилось хорошее понимание монетарной политики и знание курса медяка к серебрянке и серебрянки к золотому. Герои порой полстраницы считали, сколько они должны заплатить в трактире за пиво, если их было четверо, один из них был гном, а другой разбил два стула и три стола. В итоге уходили не заплатив, а пригрозив трактирщику мечом и пообещав "как-нибудь потом расплатиться, после победы над Черным Властелином".

А в итоге все вернулось к основам. Но с изменениями. Теперь вопрос денег героев тоже не волнует. Потому что они их зарабатывают. Ставят мельницу, ладят водяное колесо которое в кузне меха качает, изобретают булатную сталь и кондомы, играют на бирже и поют песни Высоцкого, выдавая их за свои.

4. Кстати, о песнях.

Вначале герои пели редко и героические баллады собственного сочинения, чаще плохие.

Потом они стали часто петь непристойные частушки, плохие, но веселые.

Далее ими овладела любовь к дряной поэзии ролевиков и этой поэзией заполняли целые главы.

Но все вернулось к истокам - теперь герои редко поют чужие хорошие песни. Чаще героические, но иногда веселые и похабные.

5. Кстати, о веселье.

Раньше герой хохотал только перед схваткой с Черным Властелином или его подручными. Или на дыбе.

Потом он стал веселым и улыбался по любому поводу. Непонятно, чему. Наверное,.частые удары по голове сказывались.

Потом он стал веселым как Петросян и постоянно что-то говорил, от чего все вокруг ухахатывались. Читателю трудно понять, почему,. но автор верил в своего героя и его чувство юмора.

А потом спираль ушла на новый виток, герой стал молчалив и неулыбчив, но все окружающее комментировал с задорным солдафонским юмором, демонстрируя хорошее знание плохих анекдотов и классиков юмористического жанра.

6. Да, и о сексе.

Когда-то герои вообще не задумывались об ЭТОМ. Иногда они платонически любили прекрасных дам. Но не более того.

Потом они внезапно стали активны, будто солдат в самоволке и не пропускали ни одной доступной юбки.

Потом они стали гиперактивны, будто жили последний день. Для героев женского пола стало модным не пропускать ни одной юбки. Герои мужского пола еще держались, но уже поглядывали друг на друга с интересом, а порой привечали молоденьких оруженосцев, симпатичных русалок, пассивную протоплазму и информационную матрицу Вселенной.

Потом герои вернулись к сдержанности былых лет. Теперь они теоретически не пропускают случая приветить симпатичную деваху, о чем часто и невпопад вспоминают, но процесс уже никак не описывается, что же до шалостей былых времен - так разве что голубое перо на плюмаже доблестного космодесантника может что-нибудь означать. А может и нет. Авторы поняли, что вернее всего - трахнуть мозги читателю.

7. Да! И, конечно же, о смерти!

Раньше герои были смертны. Они это понимали, и к концу книги частенько умирали - неохотно, но послушно. Не все, но многие.

Потом они смертность утратили, хотя почему-то постоянно боялись умереть. Они вылезали из всех передряг, дабы появиться в следующей книге. И так до тех пор, пока автору вконец не надоедал сериал.

Потом герою стало модно умирать с самого начала. Или посреди книги. А дальше действовал кто-то другой. Или инкарнация героя. Или он оживал. Или действовал мертвым.

Но теперь герои снова смертны, хоть и живут всю книгу. Живут, но автор держит их на коротком поводке и заканчивает книгу так, что непонятно - все выжили, или все померли. Потому что заказ на следующую книгу зависит от результата продаж предыдущей.

Вот такой круговорот в природе фантастического героя.

---

ЕДА!

19.06.2011 в 11:35

Пишет  Караидель:

Овсяная каша с яблоками в карамели

Рецепт

Сегодня меняемся с pechenka-yulya. Я выбрала замечательный завтрак. Не очень диетичный (я побоялась заменять сливочное масло на аэрозольное), но очень вкусный. Удивительно как добавка яблок в карамели преображает привычную овсяную кашу. Обязательно буду повторять. И, пожалуй, в следующий раз добавлю корицу, её там не хватает.

1 стакан мелкой овсянки
3 стакана молока
1 ст.л. сливочного масла
2 яблока
3 ст.л. светло-коричневого сахара
щепотка соли

Овсянку залить молоком, добавить соль и 1 ст.л. сахара, варить 5-10 минут, периодически помешивая. Яблоки нарезать небольшими кусочками, масло растопить, добавить яблоки и оставшийся сахар. Тушить, помешивая, минут 5 - яблоки должны стать совершенно мягкими и покрыться слоем карамельного сиропа. Выложить яблоки и карамель поверх каши.

---

Вознесение. Спойлер

Герой смертен. БГГГ!))

---

ЕДА!

17.06.2011 в 11:03

Пишет  Караидель:

Тефтельки в томатном соусе с розмарином

рецепт

Сегодня меняемся с lissy-cogitare, уже второй раз, но этот рецепт я ещё в прошлый раз заприметила.
На диете я использую много пряностей, с ними вкус насыщеннее и организм быстрее понимает, что уже наелся. Поэтому я не могла пройти мимо такого обилия розмарина, тем более, что я его очень люблю. Соус из помидорок-шерри очень понравился, у него иной оттенок вкуса, чем у обычного томатного, более насыщенный. Яйцо в фарше я заменила на обезжиренный йогурт, чтобы снизить калорийность.

Надо:
400 грамм куриного фарша
1/4 стакана панировочных сухарей
1 ст.л. йогурта
2 ч.л. мелкорубленного розмарина
соль
перец

всё перемешать, налепить тефтельки размером с грецкий орех. Печь около получаса при температуре 200 градусов, 1 раз перевернув.

Соус:
250 грамм помидоров-шерри
2 ч.л. мелкорубленного розмарина
соль
перец

Порезать помидоры на четвертушки, добавить розмарин, соль, перец и 1/4 стакана воды, потушить около 15 минут.

---

:)

17.06.2011 в 12:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.

Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах - с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.

Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять

...читать дальше (еще 6167 символов) >>

.

От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.

Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.

На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.

После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.

Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.

Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.

Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.

Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.

Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.

На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.

Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.

Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.

Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.

Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.

Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:
- Ха! Съели, землеройки?

Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.

Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.

На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.

Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.

Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.

А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.
Приезжал экскаватор, искал трубы.
Не нашел.

© alex-aka-jj

---

Зачем нам грамотные? От них только вред - они же думать умеют...

17.06.2011 в 12:18

Пишет  ToRi:

ЕГЭ и ликвидация грамотности
erdes.livejournal.com/246286.html
"Уровень грамотности и вообще уровень знаний сейчас стремительно падает - я говорю о поколении нынешних школьников и студентов. В чём причины этого? Во-первых, в том, что книг читают мало, и сами книги часто неграмотные, корректор их не касался...Что сегодня заменяет книги, что стало для детей языковым образцом? Интернет и телевидение, причём не всё наше ТВ, а юмористические сериалы, передачи и всевозможные реалити-шоу.

Теряется навык понимания длинного текста как таковой. Старшеклассники читают текст глазами, но уловить общий смысл не могут. Речевое восприятие настроено на слоганы и на короткие фразы - даёт о себе знать общение в чатах, аське, социальных сетях.

Романы кажутся нынешним школьникам непосильными по объёму. Они искренне не понимают, зачем нужно так много текста и как его читать.

Ошибки тоже стали другие, типичные для Интернет-поколения. Во-первых, стандартный набор ошибок из Интернета - мягкий знак в глаголах не на месте ("мне нравитЬся"), частицы ("мы хотим, что бы вы сотрудничали с нами") и т.п. плюс ошибки нового типа. Отсутствие пробелов после запятых ("А что, "В контакте" все так пишут!"), полуобморочная грамматика, отсутствие грамматической связи между словами - нет согласования падежей, времён, попытка составить длинное предложение обычно оканчивается провалом. Бессмысленная расстановка запятых - "Эта книга, мне очень понравилась". Множество ошибок, свидетельствующих об отсутствии образца правильной речи, выдающих детей из нечитающих семей - "сдесь", "мороженное" и т.п.

Школьники и студенты не понимают, почему надо быть грамотным, читать книги, много знать. Не понимают, зачем им это. Они стремятся к успеху в бизнесе, им кажется, что для него требуется только умение "крутиться". Как вариант - они стремятся быть гламурными, никогда не стареть, удачно выйти замуж и жить, как в рекламе, с вечной улыбкой на глянцевом лице. Понятия "успешный" и "грамотный, образованный" для них скорее антонимы, чем синонимы. В их сознании грамотная речь и богатый словарный запас - устаревшие понятия, что-то из одного ряда с музеями, чёрно-белым кино и пафосной речью плохих учителей литературы. Всё это в их представлении - признаки неуспешности и оторванности от жизни. Если никто из друзей не читает книги, значит, это не нужно - авторитет группы у подростков очень высок".

---

БГГ

17.06.2011 в 14:01

Пишет  нос:

НВС — Надувные Вооруженные силы России


Программа вооружения российской армии пневматическими макетами бронетехники и самолетов не оправдывает себя: немалые деньги, которые тратят и будут тратить на резиновые танки и ракеты, уходят впустую, уверены военные обозреватели.

Полностью тут.

Одному мне резиновые танки навевают ассоциации с резиновыми женщинами?

---

Страшилки

17.06.2011 в 14:08

Пишет  Gonzzza:

оптимистичная ссылка прислана Деном:

Выборы полны неприятностей

— 15.06.11 10:00 —

Неважно, сколько процентов возьмет «Единая Россия». Неважно, кто будет следующим президентом. Неважно даже, что среднегодовая мировая цена на нефть в этом и, вероятно, следующем году будет рекордной за всю историю человечества. Набор неприятностей после выборов нам уже подготовлен. И мы их получим все сполна. Вот они.

Это произойдет

1. Повышение пенсионного возраста. Не нравится правительству дефицит бюджета Пенсионного фонда, который оно само и создало резким повышением пенсий в прошлом году. Чтоб решить эту проблему в более или менее мягкой форме, повысят возраст выхода на пенсию. Конечно, со ссылкой на Европу и США. Вот только там пенсионный кризис — это кризис частных накоплений в пенсионных фондах. А у нас это кризис распределительной, а не накопительной пенсионной системы. Но кого интересуют такие мелочи?

2. Ужесточение призыва в армию. Сейчас в армию призывают ребят начала 90-х годов рождения, времени провала рождаемости. Значит, ближайшее десятилетие — время резкого сокращения количества молодежи призывного возраста. Компенсировать это можно, только сокращая отсрочки. И то частично. Конечно, призыв можно вообще отменить и перейти на полностью контрактную армию — в любой год, в любой момент. Это вполне посильно для бюджета. Но генералы против.

3.Перевод бюджетных учреждений на коммерческие рельсы. Закон принят. Завершение бюджетной реформы намечено на 1 июля 2012 года — аккурат после выборов президента. И тогда все вдруг встанут перед суровой реальностью, которая сильно разойдется с утешительными предвыборными разговорами и обещаниями. Школе будут оплачивать из бюджета 10% электроэнергии и 50% тепла – на остальное заработай сама. Как? Естественно, директора не найдут другого пути, как просто ввести сборы с родителей.


Поступить в институт, исходя из бюджетной школьной программы, будет невозможно в принципе. Базовых курсов для этого будет недостаточно. Платить за институт надо будет начиная со средней школы. Назад, в позапрошлый век, от всеобщего среднего образования.


Даже трудно себе представить реалии перехода на коммерческие рельсы лечебных заведений. Изменятся списки бесплатных лекарств, сразу резко сократится число инвалидов (хотя они никуда не денутся), увеличатся очереди (чтобы организовать проход платников вне очереди); возможно, отменят в больницах бесплатную кормежку и вообще сократят пребывание в больницах, возникнет дефицит белья или перевязочных средств и т. д.

4. Введение налога на недвижимость. Конечно, это приведет к повышению сборов с населения этого налога в 10 и более раз, что бы сейчас ни говорили. Насколько и как это повышение затронет средние слои населения, пока не сформулировано четко. Но ясно одно: так или иначе, но именно они станут основным источником дополнительных выплат. Потому что поборов с богатых будет недостаточно. Кроме того, Минфин решил ликвидировать льготы по налогу на имущество для железных дорог, что приведет к росту тарифов – на пассажирский транспорт в том числе.

5. Неснижение социального налога. Похоже, все ограничится разговорами о титанических усилиях правительства об этом снижении, поисках возможностей и т. п. Очевидная предвыборная тактика. Если это вдруг произойдет (например, чтоб сдержать рейтинги оппонентов на выборах), после выборов поэтапно все вернется на место. Налоги на зарплату, несомненно, самые вредные налоги в стране. И отменить их вообще в ходе налоговой реформы было бы правильно.

6. Ужесточение трудового законодательства. Это очень вероятно. Пока такие идеи озвучивают только радикальные представители большого бизнеса типа Михаила Прохорова. Но явного сопротивления в правительстве они не вызывают.

7. Продолжение повышения тарифов на жилищно-коммунальные услуги. На этот год (а может, и на следующий, перед выборами) это повышение приторможено. Но после выборов это торможение будет отыграно.


Как обычно, услуги ЖКХ будут расти быстрее зарплат и инфляции.


8. Отдельное удовольствие для автомобилистов.
– Техосмотр вовсе не отменен – он отложен на год. После выборов выяснится, что оплата ТО частным компаниям окажется заметно дороже, чем сейчас официально. И его упрощение перестанет кого-либо интересовать.
– Повышение ряда штрафов за нарушение ПДД, особенно в Москве и Питере — в 10 раз. Закон уже принят.
– Повышение регионами транспортного налога: такие возможности им уже предоставлены законом.
– Повышение стоимости полисов ОСАГО до полутора размеров. Произойдет, вопрос только в том, на сколько. Связано с повышением лимитов выплат за вред для жизни, здоровья и имущества.
– Несомненно, бремя владения автомобилем будет расти столь же активно – и официально, и неофициально (в виде уплат гаишникам на дороге).

9. Рост акцизов на алкоголь и табак. Конечно, давно назревшая мера: слишком дешевы они в России. Но на общем фоне это дополнительная нагрузка на потребительские бюджеты: образ жизни сразу не поменяешь. И, наверное, именно для того, чтобы он не менялся, повышают акцизы поэтапно и достаточно медленно. Ведь это не для роста здоровья и безопасности граждан, а во имя бюджета страны.

10. Принудительный переход на дорогие энергосберегающие лампочки за счет населения. Закон принят.

11.Принудительная установка счетчиков воды в квартирах за счет населения. Закон принят.

12. Дальнейшее повышение курса рубля, которое сдерживает инфляцию, но угнетает российскую промышленность, т. к. увеличивает долю импорта на внутреннем рынке и сокращает несырьевой экспорт. Россия продолжит терять свои рынки, а значит, и перспективы.

Вполне возможно, что я что-то еще забыл. Подскажите в комментариях. Как вам понравится жить в такой стране?

А этого не произойдет

Кто-то скажет, что период ужесточения социальной политики неизбежен. Что любое правительство после выборов должно будет это сделать. Это откровенное вранье. Почти всего перечисленного выше можно избежать, если использовать резервы, просто лежащие на поверхности. Вот они, эти резервы.

1.Амбициозные политические проекты: саммит стран АТЭС-2012, Олимпиада-2014, чемпионаты мира по футболу и хоккею, «Формула-1» в Сочи, ГЛОНАСС и т. д. Это десятки миллиардов долларов. Вполне можно было бы их урезать.

2.Строительство заведомо избыточных или убыточных трубопроводов. Много раз уже писал об этом. Десятки миллиардов долларов, зарытых в землю.

3. Освоение заведомо невыгодной Восточной Сибири. Даже при нынешних очень высоких ценах на нефть добыча ее в Восточной Сибири убыточна без специальных бюджетных льгот и дотирования транспортировки за счет других направлений. Зачем нам стимулировать убыточное производство?

4. Военная программа. 20 трлн рублей на 10 лет. Военный бюджет на душу населения в долларах увеличится еще в 1,5 раза и станет, наверное, рекордным в мире. Страна во вражеском окружении? Зачем это? Собираемся воевать с НАТО или США?


Почему переговоры по ОСНВ окончились тем, что США надо сокращать свои вооружения, а России — нет (и так вписываемся в ограничения)? Почему не пошли на более радикальное сокращение вооружений?


5. Воровство, которое приобрело макроэкономические масштабы. Президент признал, что пятая часть бюджета на госзакупках воруется ($35 млрд ежегодно) — и что? Уже год прошел после этого признания — что-то изменилось?

6. Откровенно заниженные налоги с «Газпрома» по сравнению с нефтяниками. Их надо существенно повышать.

7. Программа приватизации – минимум на $200 млрд за 3–5 лет. Продажа контрольных пакетов практически всех госмонополий. Реформа «Газпрома» с выделением и отсоединением от него газовой трубы.

8. Полтриллиона долларов валютных резервов ЦБР. Конечно, с ограниченным использованием, чтобы не вызвать резкое усиление инфляции в стране. Эти деньги, даже если их не использовать на какие-либо текущие валютные нужды, вполне могут сформировать публичный фонд, который приносил бы неплохие доходы, например, тому же Пенсионному фонду.

Не надо говорить, что часть этих денег (особенно по пунктам 1–3) — это не бюджетные деньги. Это ничего не меняет. Чтобы обеспечить осуществление госмонополиями своих инвестпрограмм по этим пунктам, государство вынуждено обеспечивать им возможность выжимать эти деньги с населения — повышением тарифов на ЖКХ и транспорт, повышением социального налога, обеспечением формальных и неформальных налоговых льгот и т. д. Это все вместе — единая госполитика.

Предвыборный конструктор

Нет никакой необходимости в проведении жесткой экономической политики под условным названием «Гайдар-2». Тогда, в 1991–1992 годах, экономическая политика была во многом вынужденная. Обстоятельствами и отсутствием у страны резервов. Сейчас никакой нужды нет.


Есть только желание продолжать воровать на стройках, госмонополиях, госрасходах и выполнении госфункций. Воровать все больше и больше. Деньги и бизнесы целиком, мобилизуя для этого все резервы, «отжимая» население, пока оно не взбунтуется...


Я бы не назвал это «вынужденной» политикой.

Наше правительство в лучших традициях считает неразрешимыми те проблемы, решение которых его не устраивает. 8 пунктов, перечисленных выше, для него неприемлемы.

Господа оппозиционеры! Берите первые 12 и вторые 8 пунктов на свой вкус и окрас и легко делайте свою предвыборную программу. Из первого списка пункты отменяете — из второго реализуете. Все как в детском конструкторе – легко.

И добавляйте яркие штрихи. Вот, например, правительство никак не может найти, чем заменить выпадающие доходы, если отменить повышение социального налога. А Вы знаете, что и искать не надо? Это просто циничная отговорка. Бюджет за 5 месяцев года профицитен, в нем большие сверхплановые доходы (конечно, из-за сверхвысоких цен на нефть), которые Владимир Путин и Алексей Кудрин просто отправляют в бессмысленную кубышку, под названием Резервный фонд. Бессмысленную потому, что государство не может копить выпускаемые им деньги: это просто абсурд. Оно всегда может эмитировать денег, сколько сочтет нужным, и никакие резервы этих денег ему не нужны.

www.gazeta.ru/column/mikhailov/3662177.shtml

---

Такая странная еда...

17.06.2011 в 16:22

Пишет  ~Талисман~:

Пишет  ЛюбительБелок:

Клубника и земляника — это орехи. Вернее, не сами плоды, а семечки, а мякоть — это цветоложе.
Картофель — это двугнездая ягода.
Груша — это яблоко.
Черешня, слива, абрикос, персик — костянки. Разделяются однокостянка (например, вишня, слива, персик, кокос) и многокостянка (например, малина, ежевика, морошка).
Бананы — это ягоды.
Ананас — трава.
Арбуз — ягода.

ps^ я ничего не курил, честное слово.

---

:)

17.06.2011 в 15:35

Пишет  .Январь:

---

СишноеХарактеристика персонажей фентази в стиле Галыгина

Группа лиц без предварительного сговора: другие произведения.
Краткая характеритика фензийных народов и героев


Характеристика персонажей фентази в стиле Галыгина


Эльфы. Эльфы, сцуко, интеллигенты. Только эльфы могут постоянно бухать и рассуждать на кухне, какой Темный Властелин сволочь.
Лешие. Лешие, сцуко, это окончательно спившиеся эльфы, накурившиеся каннабиса. Поэтому они все такие зеленые, заросшие и прячутся в лесу. С похмелья любят, сцуко, заставить путника блуждать среди трех деревьев, а потом сами ржут над своими тупыми шутками. Падлы зеленые...
Феи. Феи, это мля, последствия связей пьяных эльфоф со стрекозами. Летают, сцуко, над цветками и чёй-то колдуют.
Дриады. Дриады, сцуко, последствия связи пьяных леших с деревом канабиса.
Энты. Пьют, сцуко, до полного одеревенения. Энт - муж дриады. О том откуда он такой взялся лешие предпочитают помалкивать.
Гнумы. Гнумы, сцуко, пролетарии. Пашут от заката до рассвета на лесоповале. Ломки мечи и хрубки сабли, когда вступают в бой топоры.
Гремлин. Гремлин сцуко, это быдло - недоучившийся в ПТУ гнум, с горя начавший курить каннабис и из-за этого переставший расти. С злости портит любой механизм, сделанный другими.
Хоббиты. Хоббиты, сцуко, не только ценный мех. Хоббиты - средний класс, а значит все жлобы.
Орки. Орки, сцуко, гопники. Подрабатывают драками на свадьбах и без оных.
Урук-Хаи - сцуко орки попытавшиеся выбиться в люди но мозгов не хватило. Сцуко спортсмены, не пьют не курят и способны устраивать марафонские забеги на пару тыщ километров.
Драконы. Драконы, сцуко, олигархи типа дяди Скруджа, только без перьев.
Гидра. Гидра, это сцуко восьмиголовый ощипаный Макдак, зарывший богатства в Лернейской скважине. Восьмиглавость лечится препаратом Геракл-Форте. Еще есть другая гидра, которая ипотека, но она уже ничем нихера не лечится.
Виверны. Виверны, это сцуко, драконы в законе, которым за воровство передние лапы отрубили. Огнемета у них нет, потому что никак не выправят лицензию.
Китайский дракон - растолстевшая из-за запора до размеров дирижабля сороконожка. За счёт тех же газов и летает. В его присутствии курить не рекомендуется!
Змей Горыныч. Дракон, сцуко с большого бодуна. У этого олигарха, пропившего своё золото, всё растроилось. Хорошо б у него горели только трубы, но горит всё, на что он только дыхнёт.
Вовкулаки. Вовкулаки, сцуко, серые и пушистые санитары леса. Еще есть вовкулаки в погонах, но их не любит самый главный Вовка, а значит их, сцуко, вроде и нету.
Гоблины. Гоблины, сцуко, мелкие и противные. Гоблины работают соседями в коммуналке.
Дроу. Дроу, сцуко, афроинтеллигенты из Гарлема. Захотят - поставят на ножи. Не захотят - посадят на кол.
Тролли. Тролли, сцуко, грузчики. Тролли могут нагрузить трындюлями кого угодно.
Огры. Огры, сцуко, тоже такелажники. Но они ещё и огрызаются...
Элементали, сцуко, постоянные клиенты нарколога, гастроинтеролога и уролога - то у них душа горит, то газы, то водянка, то камни в почках и ветер в карманах.
Метаморф. Метаморф, сцуко, это вааще непонятно кто. Может быть и гнумом, и эльфом, и главным героем. Только дракон у него плохо получается - говна маловато. Но он над этим работает.
Звери. Звери, сцуко, идиоты, потому что все говорить выучились. Те, кто не выучился (или не признался), счастливы - с них взятки гладки, а говорящих герои, сцуко, не только едят, ни и эксплуатируют.
Люди. Люди, сцуко, люмпены и совершенно непонятно, как эта бесполезная раса умудряется быть доминирующей.
Рыцари. Рыцари, сцуко, благородные. Потому выделяются из людей отдельно. С обличительными воплями рубят всё живое, что больше их по размеру. Всё живое, что меньше - рубят молча и с отвращением.
Паладин - сцуко юзает Тайд поэтому весь в белом. Постоянно отпускает своих врагов на волю отчего впоследствии огребает нехилых пендюлей.
Богатырь. Богатырь, сцука, легендарный! Гэбист, гаишник и нарколог в одном лице. Ловит бухих олигархов, просит пройти тест на алкоголь и лечит абстинентный синдром через атвалбашки.
Соловей-разбойник, сцуко, журналист. Так свистит, что все верят, а кто не верит, тому уши закладывает, крыши сносит, иногда вместе с домами. Очень широковещательное средство массовой информации. За либеральную пропаганду и отсутствие техосмотра у коня, его ловит богатырь.
Берсерк. Берсерк, сцуко, торчок и читер по жизни. Викинг, выживший после перебора мухоморов и разыскивающийся за изнасилование валькирии. Обдолбавшись, рисует себе столько хитов и атаки, что рыцари и палладины теряют челюсть. Боится только допинг-контроля.
Валькирии. Валькирии, сцуко, предсмертный эротический глюк наевшихся мухоморов викингов.
Ярл. Ярл, сцуко берсерк, которому как-то удолось пройти допинг-контроль и собрать толпу таких же торчков. Совсем оборзевшие ярлы становятся конунгами.
Короли. Короли - сцуко личности. Короли любят бухать, охотится и устраивать тусовки. Короли которых задолбала такая жизнь обычно становятся Ымператорами.
Полководец - сцуко сурьезен. Способен с парой салаг первогодников забороть армию убервоинов. Служит Ымператору. Полководец которому скучно только воевать сцуко сам становится Ымператором.
Ымператор - сцуко, полководец-читер. В отличие от берсерков не торчит, потому ацки вумный, рисует хиты и атаку своим армиям. Не смотря на советы астрологов - не гулять в марте и не прокачивать экспу своим полководцам, часто это делает на свою голову. Те Ымператоры, которые уходят на пенсию раньше, чем их таво, фанатеют от выращиванья капусты, тотал варов и прочих стратегий.
Хвараон. Хвараон, сцуко, Ымператор, только в профиль. В анфас их нихрена ни фоткали. Не только читер, но и пЫарщик. По этому валит стены буловой и разгоняет армии одной колесницей и парой львов. Хвараон на пенсии становится мумией.
Завоеватель - сцуко полководец подавшийся в туристы. Ымператором становиться ему пока лениво, поэтому предпочитает оттягиваться изучая чужие достопримечательности. Завоеватель-мушкетер предпочитает изучать достопримечательности Миледи, Констанции и Кэт, а завоеватель-кардинал достопримечательности королевы. Остальные завоеватели изучают достопримечательности без разбора возраста и пола.
Царь. Царь, сцуко, патриотишшный король. Теперь знает точно, что у России не две беды - дураки и дороги, а три: попаданцы, попаданцы, и ещё раз попаданцы. От последних царям сносит крышу так, что оне меняют профессию, становясь стилистами, бреют бояр и рубят им бороды, а не головы. После чего, борзеют, тоже становясь Ымператорами.
Базилевс. Базилевс, это тоже, сцуко, царь. Очень любит бухнуть. Как примет на грудь - так и пойдет по-гречески чесать, визажист хренов.
Князь. Тот же царь, но, сцуко, не царь, демократишшый, патамушта. Занимается тем, закладыват за воротник с дружинниками и богатырями, и другими делами государственной важности.
Князь Владимир - Ясно, сцуко, Солнышко. Крутой, сцуко, князь. Посылает богатырей, как своих бывших сослуживцев, на ликвидацию Змеев Горынычей, Соловьёв-Разбойников, вовкулаков в погонах и прочей нечисти. Иногда просто посылает богатырей. По примеру своего коллеги и тёзки Влада Цепеша, сажает недовольных бояр на вертикаль власти.
Влад Цепеш, валашский князь, съехавший на теме охоты на нежить. Пересажал на осиновый кол половину подданых, но ни одного вампира не нашёл. Настолько увлёкся, что когда его замочили бояре, стал вампиром сам.
Менестрели - сцуко бомжи но с гитарой. Любят баб, выпить и поорать попсу. Продвинутые менестрели любят тусоваться у замка Короля и петь о том как он станет Ымператором. Некоторым не свезло - пели Цепешу и попали на вертикаль власти.
Пират. Пират, сцуко, человек, которого в князья, герои и богатыри не приняли, и он от обиды, собрав отморозков, свалил в море. Любит подкрадываться к жертвам под видом черного нефтяного пятна. А если жертва при пушках, то сваливать под видом пятна коричневого.
Аристократия - сцуко, терпилы. Им влетает от всех. От героев - а вдруг в замке сокровища? От злодеев - а вдург в замке герой, который припёрся за сокровищами? От подданых - а нечего борзеть! От сюзеренов - по той же причине и на всякий случай. И, главное, от остальных аристократов им тоже влетает!
Робин Гуд - сцуко стрелок в трико. Стреляет на сигареты, выпивку и баб у проезжающих рыцарей, после чего стреляет уже в самих рыцарей.
Зомби. Зомби это, сцуко, люди, у которых семь рабочих дней по 12 часов без обеденного перерыва.
Варвар - сцуко мужик. Пропил все поэтому ходит в одних трусах. Конан потому что... мыщцы, сцуко, как у лошади, а мозгов вооще нет.
Принц - сцуко плащеносец и эпичноречепроизносивец. Спасатель принцесс в обмен на секас, но постоянно обламывается.
Принцесса. Принцесса - это сцуко, непонятная зверюшка, на которую охотится склерозный дракон. Поймает, принесет в пещеру и, блин, вспомнить не может: а нафига она была ему нужна?
Ведьма. Ведьма, сцуко, неумелая стерва, которая пытается сварить большой котел экспериментального борща, но наваривает фигни всякой. Ведьма, сцуко, извращённая домохозяйка. Вместо того, чтобы подмести пол, суёт метлу между ног и орёт "Земля, прощай!".
Маги. Маги, сцуко, с посохом. Пенсионеры интеллектуального труда. Причём от рождения. Рождаются сразу с седой бородой. Но всё равно до этого песдес как долго учились. Маги, сцуко, индивидуалисты и сволочи. Сидят каждый на своем манхеттенским проекте и не делятся.
Некромант. Некромант тоже сцуко маг, только застенчивый. С живыми не общается и тусуется в одиночку по кладбищам. Зомби-работодатель.
Боги - боги, сцуко, это в конец оборзевшие маги с облезшей бородой.
Демоны. Демоны, это боги, но даже по их меркам вконец оборзевшие и эпилированные. Демоны, сцуко, зубасты и клыкасты, но почему-то для деффачек все равно остаются кавайными няшками.
Ангелы. Ангелы, сцуко, результат опыта по скрещиванию генома мага и голубя, которому было так темно дышать, что он усовершенствовался неоновой лампой.
Атланты. Атланты - сцуко, вконец оборзевшие люди. Достали, мля, богов по самое дальше некуда и потонули естественной смертью.
Колдун - сцуко, маг-недоучка, отчисленный из Академии Потный Гарик. С тех пор нелегально барыжит антиквой, фолиантами, травкой и шарлатанит по-крупному. Супруг ведьмы - не повезло.
Артефактник - сцуко маг-кузнец. Делает хреновины, причем сам толком не зная как они работают. Способен запихать ядрен-батон в обручальное колечко, за что и любим героями.
Избранный - сцуко раздаватель пендюлей оптом всем на кого укажут всякие пьяные маги.
Наставник. Наставник, сцуко, алкаш и лентяй которому лениво и западло спасать этот мир, поэтому и подряжает всяких подвернувшихся под руку лохов.
Пейзане, сцуко, получают в хлебальник от всех, и чем больше хлебальник у существа, тем больше оно гнобит пейзан. Отдельные пейзане, дорвавшись до интернету, станоятся, сцуко, ролевиками.
Гонец - сцуко живая смска. Регулярно получает пендюлей и отрубание башки, за корявый текст и ошибки в сообщениях.
Ролевик - сцуко начитался всякой фигни и теперь считает себя Избранным. Но Наставника у него нет, поэтому пока пендюли раздает тока своим друзьям. Или огребает их сам - как повезет.
Попаданец. Сцуко - прогрессор. Знаний до куя, всех строит, мочит, рулит. Румата млядь.
Моисей. Моисей, сцуко, еврейский попаданец, решивший вывести евреев из Египта. Вот тут он попал конкретно. Джипиэска не пашет, гугл мэп - тож, кинул ноут в Нил и пошёл. Хвараоны уже 40 лет тащатся с этого чемпионата по спортивному ориентированию.
Иван Сусанин. Сцуко, тоже попаданец, токма польский. Решил вывести доблестных шляхтичей к ненавистной Москве, но столкнулся с тем же обломом, что и Моисей. Но попал он круче - темпераментные шляхтичи - не флегматичные древние евреи, порвали его как тузик тряпку.
Одиссей, сцуко, Тур-Хейердал, попавший в прошлое. Столкнувшись с тем же обломом, что Сусанин и Моисей, 20 лет рассекал между трёх островков в средиземном море, раздавая и выхватывая люли. Когда его пентеконтер сгнил нахрен, осел возле небольшого городка и вырезает из дерева шахматных коныков.
Ахилл. Ахилл, сцуко, отморозок и ходячий бронекостюм 6а-класса. Когда оборзел вконец, боги показали, что на каждую хитрую бронежопу найдётся крупнокалиберный "взломщик" с левой нарезкой.
Садко - сцуко былинный рокер и основатель хэви метала. Организовал первый подводный рок фестиваль. Буйные фанаты сцуко устроили погромы и потопления кораблей, поэтому больше его туда не пускают.
Иван Царевич - сцуко профессиональный любитель квестов. Тырит на заказ баб и артефакты но отдавать не любит, замыливая все себе.
Асассин - сцуко творческая личность. Сочиняет навороченные сценарии ликвидации всех прочих личностей, чем и гордится.
Прорицатели. Прорицатели, сцуко, аналитики и футурологи. Но им очень не везёт. Раньше говорили, как всё будет на самом деле, а на самом деле, вне зависимости от пола прорицателя, будет хреново - Трою разгабят Ымператора замочут, и так далие. Теперь вешают лапшу и шабашат фантастикой. Ненавидят попаданцев, благодаря которым обламыватся все их зловещие, но правдивые прогнозы, и реализуется лапша. С тоски садятся на каннабис и уходят в пророки.
Пророки - сцуко много курят и много трындят. После каждой случившейся хрени всегда говорят "А мы вас предупреждали".
Астрологи. Астрологи, сцуко, укуренные маги при телескопе. Иногда говорят правду, иногда - всякоразную хренотень, но Ымператоры, Цари, Короли и прочие, всё равно им ацки отстёгивают. Но им всё мало, поэтому имеют левый доход, публикуя мутные прогнозы, из которых нихрена не понятно.
Оракулы. Оракулы, сцуко, самые брехливые из предсказательской братии. Говорят по принципу 'бабушка на двое сказала'. Но Ымператоры и прочие им всё равно верят. Поскольку брешут они очевидно, то, боясь выхватить от какого-нить Ымператора, врут, ханырясь под алтарём. Царь Крез и Александр Филиппович имеют к оракулам серьёзные претензии, но думать надо передом.
Телепаты. Телепаты, сцуко, обдолбанные в хлам маги слышащие в голове голоса и считающие их чужими мыслями. Особо продвинутые телепаты пытаются организовать общения между городами и странами, но сцуко, поскольку их ни хрена не слышно работают как Мегафон на дне Байкала.
Бландинка. Бландинка - это бландинка. И этим всё сказано!
Голем. Голем, сцуко, это еврейский терминатор. В отличие от Шварцнегера работает не на полутора микросхемах и албибеке с высокой октановостью, а на песнях и плясках бухого раввина.
Доппельгангер. Сцуко, бродячий живой ксерокс. Копирует, потом, поняв, что за это можно получить по полной, пытается оригинал убрать нахрен подальше.
Колобок - жертва то ли атомного взрыва, то ли генной инженерии. На кой-то орган смылся из дома и попал в пасть лисе. В общем, лютое невезение по жизни.
Кицуне - лиса, сожравшая колобка, отчего сама мутировала. Обзавелась лишними хвостами и способностью превращаться в кавайную деффачку. В отличие от остальных деффачек не такая уж дура, чтобы считать демонов няшками. Но всё равно, иногда и ей прилетает по наглой рыжей морде.
Привидение, сцуко, беспокойный кредитор, который накручивает бешенные проценты и собирает их, даже если его угробить, в виде нервных клеток.
Золотая рыбка сцуко банкир. Готова оформить кредит, что бы потом за долги забрать все сопутсвующие бонусы. Мать неизлечимой гидры.
Лепрекон - сцуко банкир-торчок. Торчит от четырехлепесткового клевера и постоянно видит радугу.
Баньши. Баньши, сцуко, типичные бабы, плакальшицы-истерички, надоевшие магам. Те их возгоняют в терновые кусты. Рыдают, сцуко, ночами, не дают спокойно помереть. Баньши, сцуко, врут. Как Пугачёва. Чтоб нам всем столько жить, сколько она "Прощальных концертов" даст.
Кентавры - кентавры, это сцуко люди, возомнившие себя лошадьми. Но навоза от них, как от лошадей, а больше ну никакого толку и нет.
Вампиры. Вампиры, сцуко, это медработники. Берут анализы крови, лечат по принципу, сцуко, что жизнь - это смертельно опасная венерическая болезнь, которую еще ни один больной не перенес.
Брукса. Брукса это млять женщина. И все. Неважно что вампир - оне, сцуко, почти все такие. Большинство только маскируется
Лич, сцуко, это укуренный вампир. Пробило на хавчик так, что схарчил дракона. Выбился в вампирские начальники, колотит понты, рыцарей, палладинов, ролевиков и геров.
Гули - сцуко вампиры бомжи, живут на свалках и кладбищах. Гастрбайтеры-азиаты, но работать лишний раз не любят. Обычно идут на экспу Ведьмакам.
Ведьмак - сцуко наркоман и браконьер. Употребляет вещества и рубит раритетную нечисть в капусту, особенно Цепеша. Ведьмаки вычищают ювелирные лавки и овощные отделы супермаркетов. Хозяева фигеют - золото, платину, брюли, помидоры и даже ананасы не берут. Серебро и чеснок - подчистую. Там где они проходят, нежить остаётся, но осина исчезает как вид.
Йети - это сцуко, побритая магами в шутку горилла. Стесняется своего вида и потому прячется в глухих лесах и горах, подальше от насмехающихся сородичей
Кощей. Кощей, сцуко, отставной главком ВВС Темновластелинья. Сбит "Иглой", попавшей в яйцо.
Назгул. Назгул, сцуко, позывной Кощея до попадания в яйцо иглы.
Яга. Яга, мля, зарабатывает на жизнь ножками буша и тем, что впихивают Иванам-Дуракам шерстяных колобков с ДжиПиЭс и гугл-мэпс в виде тарелки с яблоком.
Кот Ученый, это, сцуко, новый русский. Такую себе цепь оторвал, что носить не может, на дуб повесил и ходит по ней. Но гордый и когти веером.
Кот-баюн. Сцуко, сказочник и аптекарь. Произошёл от Баст, объевшейся реланиума и выпавшей в осадок. Естественно, папа неизвестен. Рассказывает еротишшные сказки и барыжит транками, на чём рубит кучу бабла. Поскульку сам всё време сонный под нитрозепамом, часто пересыпает препарат в свои колёса, отчего клиенты мрут. Но другие сказочники, завидующие его доходом, говорят, что мрут от его скучных сказок.
Смерть. Была приличной женщиной, но сцуко, её достали. Больше всех её достали эльфы - устроили, млять, зал ожидания. Её достал неудачный брак по молодости, от которого ей на память остался старый паспорт записанный на Смерть Кощееву. Её достали люди: мрут, сцуко как мухи, то боятся, а самоубийцы ваще - попутали с девочкой по вызову. А как её достали вампиры... Когда её конкретно достало всё, она, сперев возле маленького населённого пункта Мегиддо побледневшего коня из колесницы Тутмеса, уехала, уединалась в командном пункте и запоем читает Хватова, Доронина и священную книгу Майя под названием "Тополь" - Бух!
Упыри. Упыри, сцуко, тупые. Нормальный шашлык с коньяком их не устраивает. Поэтому обычно при стремлении плоти съесть им приходится на кол (осиновый естессно) сесть.
Джины. Джины, это, сцуко, духи. А ифриты - это задембелевшие духи.
Русалки. Русалки, сцуко, мокрые. Но никто так, как они, не позволяют автору раскрыть в своём произведении "тему сисек".
Водяной. Водяной, это сцуко муж русалки. Поскольку пить она ему не дает, он сцуко, зеленый от злости и любит всех топить, чтобы сообразить на троих.
Сирены. Сирены, сцуко, русалки, наслушавшиеся Пугачевойю Поют так, что народ, сцука, в море от них прыгает. А они думают, что к ним и рады стратсься - поют дальше, как Киркоров, мол "пипл хавает"
Циклопы. Циклопы, сцуко, это аццкие Нельсоны, посейдоновы дети! Даже если им выбить последний оставшийся глаз, всё равно будут бить артиллерий по кораблям противника!
Инкубы. Инкубы, сцуко, эволюционировавшие кобели. Выбрили шерсть, выучили камасутру и из коврика при двери переползли в хозяйскую постель.
Суккубы, это, сцуко, обидевшиеся на кобелей сцуки, которые проделали тот же путь эволюции во имя великой мсти.
Нимфы сцуко нимфоманки. Готовы встать раком для первого встречного бога, полубога или тупо героя. Денег дуры не берут, работают чисто из любви к искусству.
Мантикора. Мантикора, сцуко, - это домашняя зверюшка Франкенштейна, собранная им из запчастей после посещения зоопарка. Голова сторожа, тело льва и хвост скорпиона.
Сфинкс. Сфинкс, сцуко, это недоделанная мантикора. Но упрямо делает морду кирпичом, типа он самый шикарный. И загадки всем загадывает, типо, самый умный. А сам ну тупооой...
Василиски. Василиски, сцуко, несчастные: либо с закрытыми глазами еду ловить, либо камень жрать. А если на зону попадут? Ваще трындец: моя мама - петух!
Вий - сцуко демон, которому западло даже глаза открыть. При этом крупный авторитет.
Жрецы. Жрецы, сцуко, зажрались. Были людьми, а теперь барыжат артефактами, посылают героев по не знаю что, и имеют наглость утверждать, что на это воля богов. По сути - мелкие шестерки у проапгрейженных магов оборзевших до очертенения. Иногда сами борзеют и становятся теургами и демонологами.
Инквизитор - сцуко штатный жрец-садист. Ищет некромантов при помощи дыбы, кнута и клещей. Сцуко созерцателен. Любит смотреть на огонь в котором корчится очередная ведьма.
Алхимик. Алхимик, сцуко, признаный шеф-повар и гурман. Для тех, кто не согласен, алхимик делает фирменный коктейль с мышьяком.
Горгоны. Горгона, это сцуко лев, сожравший лешего вместе с каннабисом. От того глаза у него вылезли и взгляд заставляет каменеть, мля, всех встречных, а грива, это не змеи, а, сцуко, глисты. Потому что только с глистами вместо мозгов можно сожрать лешего. Не путать с Горгоной-Медузой.
Горгона-Медуза. Сцуко, 3D, фотограф. Сестра василиска. Бедняге так не повезло со стилистом, но зато, какие удаются стоп-кадры!
Сатиры. Сатиры, это сцуко козлы, понравившиеся пьяным магам. Накурившись с лешими каннабиса совершают сексуал харрасмент с прохожими.
Единорог. Единорог, сцуко, это козел в процессе эволюции. От страха приобрести еще один рог имеет дело только с девственницами, во избежание казусов.
Козерог. Козерог, сцуко, тоже козел. Плод любви сатира и русалки, живет с отчимом.
Черт, сцуко, аццкий Пятачок. Но то, что он свинья, и с рылом, не мешает ему быть козлом. Некошерный.
Дьявол. Дьявол, сцуко, козёл. Он устроил переворот, бузил против богов, стал главой оборзевших демонов. Но всё равно - козёл.
Кракен, сцуко, обожравшийся кораблей и каннабиса кальмар. Страдает одновременно от голода и несварения желудка, почему вечно злой и тащит к себе под воду все, что плавает неподалеку. Любимый, млять морской зверек Дьявола.
Морской Змей - сцуко дождевой червяк перебравший стероидов. Дизайнер - модернист, сцуко изменяет внешний вид встречных кораблей до полного авангарда.
Левиафан - сцуко, замаскировавшийся под ихтиозавра Морской Змей.
Кит. Кит, сцуко, перевозчик - перевозил Иону. Сейчас вместо него используют туристические субмарины.
Харон. Харон, сцуко, тоже перевозчик, но с коммерческой жилкой. Брал плату за организацию круизов по Стиксу, хотя смотреть там было и не на что, но наваривался капитально.
Летучий Голландец - сцуко круизный лайнер. Пассажири млять заплатили только за половину рейса, и теперь сцуко их катают по всему миру пока не выплатят остальное.
Саламандра. Саламандра, это сцуко ящерица, сбежавшая от сексуально озабоченного джина, который отмечал проводы в армию вместе с лешими. Теперь ей даже в огне хорошо.
Минотавр. Минотавр сцуко отморозок и постоянно быкует.
Цербер. Сцуко, аццкий сабак - болонка Персефоны. Зелёная, трёхголовая и змеехвостая. Произошёл от Анубиса, перебравшего каннабиса, путём селекции.
Жар-птица. Жар-птица, сцуко, неощипанная курица-гриль, не желающая подыхать и впитавшая в себя силу микроволновки.
Птица Рух, сцуко, стратегический бомбардировщик Аллаха. Пролетая над Персидским заливом, забрасывает авианосцы кафиров тухлыми слонами.
Пегас - сцуко гибрид лошади и дельтоплана, чернобыльский коняжка. Когда на конюшню упал кусок взорвавшегося энергоблока, укрылся от поражающих факторов в курятнике, с известными мутациями. С пол-пинка обгоняет "Боинг". От полноценного пинка выходит на орбиту вместе с некрупным поэтом.
Грифоны - дальнейшая мутация мантикоры. Смесь львов с какими-то птичками. При их упоминаниии, почему-то, краснеют ангелы.
Амуры. Амуры, сцуко, снайперы-маньяки. Ну кому ещё придёт в голову кемперить с крыш по влюблёным парочкам. Используют неконвенциональные стрелы со смещённым центром тяжести - попадают в сердце, но всегда поражают моск. При их упоминании, ангелы почему-то тоже краснеют.
Гарпия. Гарпия, сцуко, тёща грифона, дочь какой-то матери.
Пидорасы. Так, сцуко, и не извесно- то ли конечная стадия мутации любого существа, то ли отдельный вид, способный мимикрировать под любое существо. Особенно, сцуко, любят мимикрироваться под вовкулаков в погонах и д`Артаньяна.
Мушкетеры - сцуко борзые. Носят с собой мегазуботычки которыми тыкают в грудь и задницу всем встречным. Любят короля но трахать предпочитают королеву. В юности могут удовлетвориться Констанцией. Обожают после секаса казнить Миледей.
Трактирщики - сцуко хозяева кафе. Торгуют паленой водкой, проститутками и почасовыми нумерами. Мазохисты, любят героев и мушкетеров регулярно получая от них по морде и рога.
Разбойники - это, сцуко, лохи по жизни, источник нештяков, золота и канабиса для героев, попаданцев и прочей сволочи.
Наг - это сцуко Винипух после того, как он вылез из норки Кролика. Голым, блин, и длинным. Вот с тех пор его Нагом и зовут.
Мальчик с пальчик - сцуко ничтожная личность. Побирается хлебными крошками и пробирается в любую щель.
Домовой. Домовой, сцуко, мелкий жулик перебравшийся в город из деревни. Шебуршит и постоянно все тырит. Согласен вернуть украденное только на бартер с молоком.
Банник, сцуко, сесуальный маньяк устроишийся жить в бане, где все голыми ходют, а ён, зараза, энтим и пользуются на всю катушку.
Правительственные войска. Войска - это, сцука, массовка. Они прибегают, когда злодеев уже замочили, чтобы показать, кто здесь главный. Раньше приходить боятся, чтобы не получить по морде, причем не обязательно от злодея. Бить им морду - любимое развлечение героев в свободное время.
33 богатыря - это, сцуко, группа красноармейцев, заброшенная в прошлое, чтоб там заняться прогрессорством. Но им, бля, попался дядька Черномор и все их идеи ушли на дно.
Травница - сцуко драгдиллер. Именно она раздает всем задаром каннабис от которого потом и появляются гибриды и мутанты.
Титаны. Сцуко, оборзевшие полубоги. Надели титановые бронижелеты и пошли на разборку к богам. Те юмора не поняли и низвергли их в тартар. С тех пор у Аида кончилась спокойная жизнь - перебили всех демонов, обещали и его достать. Те, кто выбирается на верх, становятся Тёмными Властелинами.
Зевс. Зевс, сцуко, придурок и кобель. Баб больше, чем у Пушкина, а он все не успокаивался, искал неприятностей на свою лысину. От этого мужчины его ненавидели и, при случае, переизбрали вместо него Иисуса, который по бабам не ходит.
Темный Властелин - это, сцуко, потенциальный жених попаданки по имени Мери Сью. Остальные вышеперечисленные тоже за ней волочатся, особенно гнум, но им ничё не светит.
Мэри Сью - сцуко ВрИО богини. Раздает пендюли всем включая богов в астрономических количествах. Меркантильна и выбирает себе жениха исходя из внешнего экстерьера а вовсе не из внутренних качеств.
Палач. Палач, сцуко, безработный. Всю работу делают, богатыри, паладдины, рыцари, и, особенно, безбашенные попаданцы. Он бы казнил всю эту братию, но не подфортилао, за него это сделала Мэри Сью. Кстати, палачу от неё тоже влетело. Но он утешился, уйдя в отставку и казнив Миледи и запатентовав гильотину. Теперь рубит не головы а бабки.
Саурон. Саурон, это сцуко типа кликуха Темного властелина, пока он от Мери Сью скрывается, чтоб выпить на природе у Огненной горы. А как напьется, орать начинает: счас как дам в глаз, сцуко!.. Но за то, что он пройоп своё обручальное кольцо получает в глаз именно он. Вот только понять не может, причем тут Фродо?
Амазонка - сцуко МэриСья обломатая жизнь. На Черных Властелинов больше не заглядывается и готова переспать с первым попавшимся гнумом.

Автор. Автор, это, сцуко, тоже бог, но самый главный и уж совсем-совсем охреневший. Автор, сцуко, болтун - находка для шпиёна, и недостижимая мечта для бедолаг им описянных. Уж ежели бы они его поймали... Комментарии: 353, последний от 17/06/2011.

© Copyright Группа лиц без предварительного сговора ([email protected])
Размещен: 16/06/2011, изменен: 17/06/2011. 30k. Статистика.
Миниатюра: Фэнтези, Юмор Оценка: 9.74*25 Ваша оценка:

---

Вознесение прода

samlib.ru/editors/w/wan_i_d/popad_proda.shtml

---

Молодец!

13.06.2011 в 13:46

Пишет  Человек с ружьем:

Понять полковника
Когда я узнал о сегодняшней шахматной партии Кадафи с Илюмжиновым, зауважал. Зауважал Илюмжинова, о Кадафи я и так знаю, что он способен на смелые красивые шаги. Я подумал, что полковник живёт так, чтобы видели друзья и враги. Кстати, фраза "жить так, чтобы видели друзья и враги" - памирская пословица, я поймал себя на мысли, что оцениваю события и поступки людей в образах и терминах своего детства. А поняв это, я решил поискать в книгах и в сети ливийские пословицы. Потому что полковник мыслит образами своего детства, он часть своего народа. И мне захотелось понять образ мысли народа, где рождаются столь неординарные люди. Отчаянно смелые и верящие в свою правду. Найденные пословицы я буду приводить по-русски, в этом компе нет арабских букв на клаве, а тыкать наобум долго. Транскрипцию тоже привести затрудняюсь, по двум причинам.
1) В русском алфавите нет многих арабских звуков.
2) Я не знаю, как произносятся эти пословицы в Ливии, ибо читаю в "палестинском" озвучивании, а прочтение слов там иное, оно своё в каждом регионе. Скажем так, я понимаю Аль-Джазиру и Аль-Арабию, но не телевидение Марокко.
Из пословиц я постарался выудить именно ливийские, ибо о Ливии речь. И поверьте мне, есть большая разница между пословицами ливийскими и просто арабскими. Эта разница - в миропонимании. Я благодарен Е. В. Кухаревой, издавшей на русском языке книгу арабских пословиц, Марку Нирану, Дану Бекеру, Махмуду Джабари и всем, чьи тексты попались мне под руку.

Начнём с пословицы о правде:
а) "Кто говорит правду, тому отрывают голову." Самый близкий к этому вариант в других странах - сирийский: Говори правду, даже если над твоей головой занесён меч. Но согласитесь, это не одно ито же. Т. е. полковник внутренне готов к нынешней ситуации. Он знает, какова цена говорения правды.
А вот ещё одна пословица, у неё нет аналогов за пределами Ливии:
б) "Не предавай того, кто тебе верит, даже если ты предатель." Неудивительно, что народ, живущий согласно данной пословице, относится к бывшим министрам, собравшимся в Бенгази так, как он относится. Удивительно, что цивилизованный мир относится к ним иначе.

Кстати, о предателях. Вот пословица, используемая в Ливии и странах Магриба:
в) "У подлого человека язык раздвоен." (Как известно, раздвоен язык, т. б. жало, у змеи. Но и у подлеца, в том смысле, что одним он говорит одно, другим другое. В пословице используется слово "лисанаим", у него двойное значение. И лишь честный всегда и всем говорит одно и то же, правда одна)

И, наконец, пословица, известная многим арабам, но имеющая хождение и в Ливии:
г) "Лжец всегда много болтает." Без комментариев.

Или, вот:
д) "Мужчину связывает слово." (Тут слово "тарбаth", в смысле сковывает, как цепью) Т. е. полковник не может изменить своего решения. Он связан словом, как цепью.

А вот эта пословица показывает черту характера ливийцев, схожую с русской широтой:
е) "Если любить, так принца, если одеваться, так в шелка" (Любить так любить, гулять так гулять.) Кстати, эта же пословица имеется у палестинцев, но вообще палестинские пословицы редко употребляются в Ливии, больно уж разные народы, два мира - два детства.

В Ливии говорят:
ж) "Худшая страна это та, где нет правителя, но худший правитель, это тот, которого боятся честные люди."

А теперь рассмотрим ещё один аспект ливийского понимания мира:
з) "Делай добро добрым и недобрым, чтобы найти (выделить) добрых." Этой пословицы нет у других арабов, это чисто ливийское, алжирцы лишь переняли её. Почти христианская максима, не так ли. Так что, спите спокойно, лилипутики, Кадафи не трахнет по Риму и по Парижу. Я бы трахнул, а он не станет. Он делал доброе и добрым, и злым, чтобы выделить по-настоящему добрых. Но оказалось, что это не вы, лилипутики. Полковнику было тяжело поверить в предательство Берлускони. Но он поверил, в конце концов. За явностью улик.

Или вот, тоже чисто ливийский подход
и) "Аллах и почитающие его (праведники) есть в любом месте." Этот поиск праведников в каждом Сдоме, обращение к каждому, попытка выделить из песка золотые крупицы - подход, встречающийся во многих книгах, речах и письмах Муамара Кадафи. Уверенность в том, что праведники есть везде порою граничит у него с наивным идеализмом. Именно так надо понимать предисловие к советскому изданию "Зелёной книги", обращённое к Горбачёву. Оттуда же "мой сын Обама", "мой брат Берлускони". Лишь о Саркози он понял всё сразу. Но тут не понять невозможно.

Или вот, ещё одна чисто ливийская пословица:
к) "Бойся Аллаха и тех, кто его не боится." Вот тех самых, которые не знают, где родились, в какого Бога они верят и если надо снова избираться, пролезут хоть в церковь, хоть в мечеть, людей без флага и Родины, я боюсь не меньше Кадафи. Панически.

Ливийцы, как и большинство арабов, мусульмане и верят в посмертное воздаяние. Они говорят:
л) "Добро и зло, совершённое тобой, встретят тебя в могиле."

Но есть одна пословица, широко распространённая у палестинцев и иорданских бедуинов, но неизвестная в Ливии, потому что она претит ливийцам. Палестинцы говорят: "Если не будешь волком, тебя съедят собаки (в некоторых местах: "Если не будешь собакой...(и далее по тексту)". В Ливии, как мы убедились вышЕ, по волчьи не воют, даже когда имеют дело с волками. Ливийцы коллективисты, они считают:
м) "Даже голому и босому спокойнее в караване." Пожалуй, это объясняет, почему опыт Джамахирии оказался успешен именно в этой стране. Впрочем, именно в Ливии и родилось понятие "Джамахирия".

---

Вознесение. Прода

Возобновил работу над рОманом.

Начало третьей главы
1 и 2 главы отредактированы.

---

Такое надо знать.

14.06.2011 в 19:43

Пишет  My Precious:

Кому принадлежит мир
Картель Федерального Резерва: Восемь Семей
(с) www.warandpeace.ru/ru/exclusive/view/58928/

(Часть первая)

Четыре Всадника банковского дела (аллюзия на четырех всадников Апокалипсиса, символизирующих чуму, войну, голод и смерть -- прим. переводчика.): Bank of America, JP Morgan Chase, Citigroup и Wells Fargo владеют Четырьмя Всадниками нефти: Exxon Mobil, Royal Dutch/Shell, BP и Chevron Texaco, в складчину с Deutsche Bank, BNP, Barclays и другими старыми европейскими денежными исполинами. Но их монополия над глобальной экономикой не заканчивается на границе нефтяного сектора.

Согласно формам 10K, заполняемым для Комиссии по ценным бумагам и биржам США, Четыре Всадника банковского дела находятся в первой десятке владельцев почти всех корпораций списка "Fortune 500" (список крупнейших промышленных компаний США. -- прим. переводчика). Так кто же они, держатели акций этих крупнейших глобальных банков?

Эта информация очень хорошо охраняется. Мои запросы в регулирующие банковскую деятельность органы относительно собственников акций 25 крупнейших американских банковских холдингов были сделаны в соответствием с законом США о свободном доступе к информации, а отказано мне было по соображениям "национальной безопасности". Это довольно иронично, поскольку многие из акционеров банков находятся в Европе.

Одним из важнейших хранилищ богатств глобальной олигархии, которая владеет этими банковскими холдинговыми компаниями является US Trust Corporation, основанная в 1853 году и в настоящее время принадлежащая Bank of America. Последним ее директором и почетным попечителем был Уолтер Ротшильд (Walter Rothschild). Среди других директоров были Дэниел Дэвисон (Daniel Davison) из JP Morgan Chase, Ричард Такер (Richard Tucker) из Exxon Mobil, Дэниэл Робертс (Daniel Roberts) из Citigroup и Маршалл Шварц (Marshall Schwartz) из Morgan Stanley.

Д. В. МакКалистер (J. W. McCallister), весьма осведомленное лицо в нефтяной индустрии, имеющий тесные связи с Королевским Домом Саудовской Аравии, писал в Grim Reaper, что по информации, которую он получил от саудовских банкиров, упоминается, что 80% собственности нью-йоркского Федерального резервного банка – самой мощной из ветвей ФРС принадлежит всего восьми семьям, четыре из которых проживают в США. Это: Goldman Sachs, Rockefellers, Lehmans и Kuhn Loebs в Нью-Йорке; Rothschilds в Париже и Лондоне; Warburgs в Гамбурге; Lazards в Париже, и Israel Moses Seifs в Риме.

Томас Д. Шауф (Thomas D. Schauf), спикер Ассоциации дипломированных бухгалтеров высшей квалификации, подтвердил слова МакКалистера, добавив, что десять банков контролируют все двенадцать отделений Федерального резервного банка. Он называет NM Rothschild в Лондоне, Rothschild Bank в Берлине, Warburg Bank в Гамбурге, Warburg Bank в Амстердаме, Lehman Brothers в Нью-Йорке, Lazard Brothers в Париже, Kuhn Loeb Bank в Нью-Йорке, Israel Moses Seif Bank в Италии, Goldman Sachs в Нью-Йорке и JP Morgan Chase Bank в Нью-Йорке. Шауф называет имена Уильяма Рокфеллера (William Rockefeller), Пола Варбурга (Paul Warburg), Якоба Шиффа (Jacob Schiff) и Джеймса Стиллмана (James Stillman) в качестве лиц, которые владеют большинством акций ФРС. Шиффы тесно связаны с Kuhn Loeb. Стиллманы с Citigroup, благодаря бракам с членами клана Рокфеллеров на рубеже века.

Юстас Маллинс (Eustace Mullins) пришел к тем же выводам в своей книге "Секреты Федеральной резервной системы", в которой он показывает связи между ФРС и ее банками с семьями Ротшильдов, Варбургов, Рокфеллеров и другими.

Контроль, который эти банковские семьи осуществляют над мировой экономикой не может быть переоценен, и он вполне намеренно окутан завесой секретности. Их корпоративные СМИ быстро могут дискредитировать любую информацию, превращая факт существования этого картеля самых могущественных банков в "конспирологическую теорию". Но факты, все же, остаются фактами.

Дом Морганов

Федеральный резервный банк был создан в 1913, в том же самом году, когда умер наследник американской банковской семьи Дж. Пиерпонт Морган (J. Pierpont Morgan) и был сформирован Фонд Рокфеллера. Дом Морганов руководил американскими финансами с угла Wall Street и Broad, выступая в качестве американского квази-центрального банка с 1838 г., когда Джордж Пибоди (George Peabody) основал подобный в Лондоне.

Пибоди был деловым партнером Ротшильдов. В 1952 году исследователь ФРС Юстас Маллинс выдвинул предположение, что Морганы были не более чем агентами Ротшильда. Маллинс писал, что Ротшильды "...предпочитали действовать в США анонимно, за фасадом JP Morgan & Company. Другой автор – Габриэль Колко (Gabriel Kolko) заявлял, что "деятельность Морганов в 1895-1896 годах по продаже золотых бондов США в Европе была основана на союзе с Домом Ротшильдов".

Финансовый спрут Морганов быстро развернул свои щупальца по всему миру. Morgan Grenfell работает в Лондоне. Morgan et Ce правит в Париже. Ротшильдовские двоюродные братья Ламберт создали Drexel & Company в Филадельфии. Дом Моргана обслуживал Асторов, Дюпонов, Гоггенхаймов, Вандербильтов и Рокфеллеров. Он финансировал запуск AT & T, General Motors, General Electric и DuPont. Как лондонские Rothschild и Barings банки, Морганы стали частью структуры власти во многих странах.

К 1890 году Дом Морганов кредитовал Центральный банк Египта, финансировал железные дороги в России, способствовал обороту бразильских государственных облигаций и финансировал аргентинские проекты общественных работ. Рецессия 1893 года увеличила мощь дома Морганов. В том году Морган помог правительству США избежать банковской паники, сформировав синдикат, чтобы поддержать правительственные резервы предоставив Ротшильдовского золота на более чем $ 62 млн. Морган были движущей силой мощной экспансии на запад США, финансируя и контролируя Западное направление железных дорог путем создания трастов. В 1879 году финансируемая Мограном New York Central Railroad Корнелиуса Вандербильта (Cornelius Vanderbilt) дала льготные тарифы на транспортировку начинающей монополии Рокфеллера – Standard Oil, укрепляя отношения между Рокфеллером и Морганом.

Теперь Дом Моргана подпал под контроль семей Ротшильда и Рокфеллера. Заголовок New York Herald гласит: "Короли железных дорог создали Гигантский Траст". Дж. Пи рпонт Морган, который однажды заявил: "Конкуренция это грех", восхитился: "Подумайте об этом. Все конкурирующее железнодорожное движение к западу от Сент-Луиса находится под контролем всего тридцати человек". Морган и банкир Эдварда Гарримана (Edward Harriman) Кун Лёб монопольно владели железными дорогами, в то время как банковские династии Lehman, Goldman Sachs и Lazard присоединились к Рокфеллерам для управления индустриальной базой США.

В 1903 Банковский траст был создан Восемью Семьями. Бенджамин Стронг (Benjamin Strong) из Банковского Траста был первым управляющим Нью-Йоркского Федерального резервного банка. Создание ФРС в 1913 году, распространило влияние Восьми Семей на военную и дипломатическую мощь правительства США. Если зарубежные кредиты вдруг будут не оплачены, олигархи теперь могут использовать морскую пехоту США для сбора долгов. Morgan, Chase и Citibank сформировали международный синдикат кредитования.

Дом Морганов был тесно связан с британским Домом Виндзоров и итальянской Савойской династией. У Kuhn Loebs, Warburgs, Lehmans, Lazards, Israel Moses Seifs и Goldman Sachs также были тесные связи с европейскими монархиями. К 1895 Морган контролировал поток золота в и из США. Первая американская волна слияний была еще в зачаточном состоянии и была инициирована банкирами. В 1897 году было шестьдесят девять промышленных слияний. К 1899 году их было двенадцать сотен. В 1904 году Джон Муди (John Moody) - основатель Moodys Investor Services сказал, что невозможно говорить об интересах Рокфеллера и Моргана отдельно друг от друга.

Общественное недоверие к объединениям ширилось. Многие считали их предателями, работающими на деньги старой Европы. Рокфеллеровская Standard Oil, US Steel Эндрю Карнеги (Andrew Carnegie) и железные дороги Эдварда Гарримана финансировались банкиром Якобом Шиффом из Kuhn Loeb, который работал в тесном сотрудничестве с европейскими Ротшильдами. В ряде западных штатов банкиры оказались под запретом. Популистский проповедник Уильям Дженнингс Брайан (William Jennings Bryan) трижды был кандидатом в президенты от демократов с 1896 по 1908 годы. Центральной темой его антиимпериалистической кампании было то, что Америка попадет в ловушку "финансовой зависимости от британского капитала". Тедди Рузвельт (Teddy Roosevelt) победил Брайана в 1908 году, но был вынужден под давлением распространявшегося популистского пожара принять Шермановский Антимонопольный закон. Затем настал черед Standard Oil Trust.

В 1912 году проходили слушания Пуйо (Слушания по делу финансовых трастов, которые проводил представитель банковского подкомитета Arsène Pujo -- прим. перееводчика), они касались излишней концентрации власти на Уолл-стрит. В том же году г-жа Эдвард Гарриман (Edward Harriman) продала JP Morgan свою существенную долю в New York’s Guaranty Trust Bank, создав таким образом Morgan Guaranty Trust. Судья Луис Брандейс (Louis Brandeis) убедил президента Вудро Вильсона призвать к прекращению смешивания Советов директоров. В 1914 году был принят антимонопольный закон Клейтона. Джек Морган (Jack Morgan) - сын Дж. Пирпонта и его преемник — ответил, связавшись по телефону с клиентами Моргана – Ремингтоном и Винчестером, призвав их увеличить производство оружия. Он утверждал, что США, необходимо вступить в боевые действия Первой мировой войны. Подстрекаемый Фондом Карнеги и другими олигархическими организациями Уилсон согласился. Как Чарльз Тансилл (Charles Tansill) пишет в книге "Америка идет на войну": "еще до начала боев, французская фирма Rothschild Freres телеграфировала Morgan & Company в Нью-Йорке, предлагая обеспечить кредит в размере $ 100 млн, значительная часть из которых должна была осесть в США в счет оплаты за покупку американских товаров".

Дом Моргана финансирует половину военных расходов США, в то же время получая "откаты" от возможных подрядчиков, таких как GE, Du Pont, US Steel, Kennecott и ASARCO. Все они были клиентами Моргана. Морган также финансировал англо-бурскую войну в Южной Африке и франко-прусскую войну. Парижская мирная конференция 1919 года проходила под председательством Моргана, который принимал активное участие в послевоенном восстановлении, как в Германии, так и в странах Антанты.

В 1930-х годах в Америке популизм снова приобрел силу после того, как выяснилось, что Goldman Sachs, Lehman Bank и другие получили выгоду от кризиса 1929 года. Луи Макфадден (Louis McFadden), Председатель банковского комитета, говорил о Великой Депрессии: "Это было не случайно. Это было тщательно продуманная ситуация... Международные банкиры стремились довести всех до состояния отчаяния, чтобы они могли править всеми нами".

Сенатор Джеральд Най (Gerald Nye) председательствовавший в комиссии, расследовавшей поставки боеприпасов и военной амуниции в 1936 году, пришел к выводу, что дом Моргана вверг США в Первую Мировую войну для обеспечения возврата своих кредитов и создания бума в военной промышленности. Най позже подготовил документ под названием "Следующая война", в котором цинично говорилось о "трюке старой богини – демократии", в результате которого Япония могла бы быть использована для того, чтобы втянуть США в следующую мировую войну.

В 1937 году министр внутренних дел Гарольд Икес (Harold Ickes) предупредил о влиянии "60 семей Америки". Историк Фердинанд Лундберг (Ferdinand Lundberg) позже написал книгу точно с таким же названием. Судья Верховного суда Уильям Дуглас (William O. Douglas) порицал "влияние Моргана... наиболее пагубное сегодня в промышленности и финансах".

Джек Морган ответил, подталкивая США к участию во Второй мировой войне. Морган имел тесные отношения с семьями Ивасаки и Дэн — двумя богатейшими кланами Японии, которые владели Mitsubishi и Mitsui, соответственно, так эти как компании возникли из сёгунатов 17 века. Когда Япония вторглась в Маньчжурию, убивая китайских крестьян в Нанкине, Морган преувеличил серьезность инцидента. Кроме того, Морган имел тесные связи с итальянским фашистом Бенито Муссолини, а нацистский доктор Ялмар Шахт (Hjalmer Schacht) — связи с Morgan Bank во время Второй мировой войны. После войны представители Morgan встречались с Шахтом в Bank of International Settlements (БМР) в Базеле, Швейцария.

Дом Рокфеллеров.

Банк международных расчётов (БМР) является самым мощным банком в мире, глобальным центральным банком для Восьми семей, контролирующих частные центральные банки практически всех западных и развивающихся стран. Первым президентом БМР был банкир Рокфеллера Гейтс МакГаррах (Gates McGarrah), чиновник Chase Manhattan и ФРС. МакГаррах был дедом бывшего директора ЦРУ Ричарда Хелмса (Richard Helms). Рокфеллеры, как и Морганы, тесно связаны с Лондоном...

БМР принадлежит ФРС, Банку Англии, Банку Италии, Банку Канады, Швейцарскому национальному банку, банку Нидерландов, Бундесбанку и Банку Франции. Историк Кэрролл Куигли (Carroll Quigley) пишет в своей эпической книге "Трагедия и надежда", что БМР был частью плана, "создания мировой системы финансового контроля, сосредоточенной в частных руках, способной доминировать в политической системе любой страны и экономики мира в целом.. ...с помощью контроля феодального типа, посредством центральных банков мира, действующих согласно тайным соглашениям".

Правительство США испытывало историческое недоверие к БМР и неудачно пыталось лоббировать его закрытие в 1944 году на Бреттон-Вудской конференции. Вместо этого власть Восьми Семей была усилине созданием по решению Бреттон-Вудской конференции МВФ и Всемирного банка. Федеральная резервная система США получила акции БМР только в сентябре 1994 года.

БМР владеет не менее 10% валютных резервов, по крайней мере 80 центральных банков мира, МВФ и других международных организаций. Он выступает в качестве финансового агента по международным соглашениям, собирает информацию о мировой экономике и выступает в качестве кредитора последней инстанции, чтобы предотвратить мировой финансовый коллапс. БМР ведет политику монополистического капиталистического фашизма. Он выделил временный заём Венгрии в 90-х годах для обеспечения приватизации экономики этой страны. Он служил каналом финансирования Восемью Семьями Адольфа Гитлера посредством Дж. Генри Шредера (J. Henry Schroeder) и Амстердамского Mendelsohn Bank. Многие исследователи утверждают, что БМР является вершиной глобальной пирамиды по отмывания "наркотических денег". <...>

Бреттон-Вудс был благом для Восьми Семей. МВФ и Всемирный банк имеют центральное значение для этого "​​нового мирового порядка". В 1944 году первые облигации Всемирного банка были размещены банками Morgan Stanley и First Boston. Французская семья Лазар стала принимать более активное участие в интересах Дома Морганов. Крупнейший инвестиционный банк Франции Lazard Freres принадлежит семьям Лазар и Давид-Вейль (David-Weill), отпрыскам старых генуэзских банковских семей, представленных Мишель Давив (Michelle Davive). Последним председателем и главным исполнительным директором Citigroup был Сэнфорд Вейл (Sanford Weill).

В 1968 году Morgan Guaranty запустила систему Euro-Clear, базирующуюся в Брюсселе клиринговую систему для евро-долларовых ценных бумаг. Это была первая попытка создать такую автоматизированную систему. Некоторые стали называть эту систему "Зверь". Брюссель также выступает в качестве штаб-квартиры нового Европейского центрального банка и НАТО.

В 1973 году чиновники Морганов тайно встречались на Бермудских островах, чтобы незаконно возродить старый Дом Морганов, это за двадцать лет до отмены Акта Гласса-Стигала (Glass-Steagal Act). Морган и Рокфеллеры предоставили финансовую поддержку Merrill Lynch, вытолкнув его в Большую пятерку инвестиционных банков США. Merrill сейчас является частью "Bank of America.

Джон Д. Рокфеллер использовал свои нефтяные богатства для того, чтобы приобрести Equitable Trust, который поглотил несколько крупных банков и корпораций в 20-х годах. Великая Депрессия помогла консолидировать власть Рокфеллера. Его Chase Bank слился с Manhattan Bank Куна Леба, сформировав Chase Manhattan, закрепляя давние семейные отношения. Kuhn-Loeb профинансировал, наряду с Ротшильдами путь Рокфеллера к тому? чтобы стать королем нефтяного сектора. National City Bank в Кливленде снабдил, Джона Д. средствами, необходимыми для монополизации нефтяной промышленности США. На слушаниях в Конгрессе США было выяснено, что это был один из трех банков Ротшильда в США в 1870-х годах, когда Рокфеллер впервые зарегистрировал компанию Standard Oil of Ohio.

Одним из партнеров Рокфеллера по Standard Oil был Эдвард Харкнесс (Edward Harkness), чья семья стала контролировать Chemical Bank. Другим был Джеймс Стиллман (James Stillman), чья семья контролировала Manufacturers Hanover Trust. Оба банка слились под эгидой JP Morgan Chase. Двое из дочерей Джеймса Стиллмана женаты на двух сыновьях Уильяма Рокфеллера. Две семьи также контролируют большой кусок Citigroup.

В страховом бизнесе Рокфеллеры контролируют Metropolitan Life, Equitable Life, Prudential и New York Life. Банки Рокфеллера контролируют 25% всех активов 50 крупнейших американских коммерческих банков и 30% всех активов 50 крупнейших страховых компаний. Первые страховые компании в США... играют ключевую роль в Бермудском отмывании "наркотических денег".

Среди компаний, находящихся под контролем Рокфеллера есть следующие: Exxon Mobil, Chevron Texaco, BP Amoco, Marathon Oil, Freeport McMoRan, Quaker Oats, ASARCO, United, Delta, Northwest, ITT, International Harvester, Xerox, Boeing, Westinghouse, Hewlett-Packard, Honeywell, International Paper , Pfizer, Motorola, Monsanto, Union Carbide и General Foods.

Фонд Рокфеллера имеет тесные финансовые связи c Фондами Форда и Карнеги. Другим филантропическим созданием семьи являются Фонд братьев Рокфеллер, Рокфеллеровский институт медицинских исследований, Общий совет по образованию, Рокфеллеровский университет и Университет Чикаго, который выпускает в большом количестве поток экономистов-либералов, апологетов международного капитала, в их числе и Милтон Фридман (Milton Friedman).

Семья владеет тридцатью конференц-центрами Rockefeller Plaza, где каждый год зажигаются национальные рождественские елки, и Рокфеллер-центром. Дэвид Рокфеллер сыграл важную роль в строительстве башен Всемирного торгового центра. Основным местом обитания семьи Рокфеллеров является неуклюжий комплекс за пределами Нью-Йорка, известный как Pocantico Hills. Они также владеют 32-комнатной двухэтажной квартирой на пятой авеню в Манхэттене, особняком в Вашингтоне округ Колумбия, ранчо Monte Sacro в Венесуэле, кофейными плантациями в Эквадоре, несколькими хозяйствами в Бразилии, недвижимостью в Seal Harbor, штат Мэн, и курортами на Карибском море, Гавайях и в Пуэрто-Рико.

Семьи Даллес и Рокфеллер являются двоюродными. Аллен Даллес создал ЦРУ, помогал нацистам, прикрывал убийцу Кеннеди, пользуясь своим участием в комиссии Уоррена (Комиссия Уоррена - Комиссия по составлению отчета об убийстве Дж. Ф. Кеннеди. -- прим. переводчика) и заключил сделку с Братьями – Мусульманами, имея виду создание контролируемх убийц.

Брат Джона Фостера Даллеса руководил фальшивыми трастами Goldman Sachs до обвала фондового рынка в 1929 и помогал своему брату свергать правительства Ирана и Гватемалы. Оба были членами общества Skull & Bones и Совета по международным отношениям (CFR)...

Рокфеллеры сыграли важную роль в создании ориентированного на депопуляцию Римского клуба в своем родовом имении в Белладжио, Италия. Их комплекс Pocantico Hills дал рождение Трехсторонней комиссии. Семья является основным источником финансирования евгеники, которая породила Гитлера, клонирования человека и сегодняшней одержимости изучением ДНК в научных кругах США.

Джон Рокфеллер-младший возглавлял Совет по народонаселению до самой смерти. Его тезка-сын – сенатор от Западной Вирджинии. Брат Уинтроп Рокфеллер был вице-губернатором штата Арканзас и остается самым могущественным человеком в этом штате. В октябре 1975 в интервью журналу Playboy, вице-президент Нельсон Рокфеллер, который также был губернатором Нью-Йорке, озвучил основную мировоззренческую позицию своей семьи: "Я очень верю в планирование, экономическое, социальное, политическое, военное – общемировое планирование".

Но из всех братьев Рокфеллер, только Дэвид – основатель Трехсторонней комиссии (ТК) и председатель Chase Manhattan, вывел фашистскую позицию семьи на глобальный уровень. Он защищал шаха Ирана, южноафриканский режим апартеида и чилийскую хунту Пиночета. Он был крупнейшим финансистом Совета по международным отношениям, Трехсторонней комиссии и (во время войны во Вьетнаме) Комитета по эффективному и прочному миру в Азии – замечательным подарком для тех, кто нажился на этом конфликте.

Никсон попросил его быть Министром финансов, но Рокфеллер отказался зная, что его возможности намного больше, когда он находится у руля Chase. Гари Аллен (Gary Allen) пишет в книге "Папка Рокфеллера", что в 1973 году "Дэвид Рокфеллер встретился с главами двадцати семи государств, в том числе, правителями России и Красного Китая".

После смещения премьер-министра Австралии Гофа Уитлама (Gough Whitlam) в 1975 году, осуществленного совместно Nugan Hand Bank и ЦРУ, его назначенный британской короной преемник Малькольм Фрейзер (Malcolm Fraser), мигом помчался в США, где встретился с президентом Джеральдом Фордом, после беседы с Дэвидом Рокфеллером.

Продолжение следует

Перевод: Арвид Хоглунд, специально для сайта "Война и Мир"

---

Даже тяжелая, изнурительная болезнь не в силах совладать

с неудержимым творческим порывом и бла-бла-бла...







Пока делал придумал скороговорку.

Раскрасневшаяся Калерия гналась за красной кавалерией, а покрасневший красный командир командовал красной кавалерии отступление от раскрасневшейся Калерии.

---

Мель.

Чьорт, командирство требует срочно сдать 600 тугриков. Чтобы торжественно нацепить мне на грудь побрякушку за "За заслуги". Войска, мля...
Я не против побрякушки, ибо скромностью не страдаю, но блин, не когда же без работы сижу...

А вот кому розы-цветы-кованые, сумки-кошельки кожаные, поделки-рукоделки! Налетай, не скупись покупай... эээ... хоть что-нибудь

---

Хендмейдеры, блин

08.06.2011 в 17:38

Пишет  Мифическая личность:

Броневики мексиканских наркобаронов

---

?!

08.06.2011 в 17:56

Пишет  Мифическая личность:

08.06.2011 в 10:51

Пишет  denis_ufa:

Про будущую войну: по существу

7 июня 2011 года 17:57
Через 4 года американская ПРО сможет блокировать ответный удар России

Более 400 американских перехватчиков «Иджис» SM-3 против 100 реально способных летать российских МБР
Текст целиком >>>

интересно насколько это достоверно?