Кольчужное

Волшебные кольчужные заклепки такие волшебные!
Это вам не рубленные гвозди тридцатки! Экономят время раза в два, если не больше. И мягкие - разбиваются с пары ударов.
Класс! Еще хочу

---

Вот так вот

08.02.2011 в 12:42

Пишет  Джейк Чемберз:

Фразы, вырванные из контекста
Фраза "В здоровом теле - здоровый дух"
Контекст. Mens sana in соrроrе sano - avis rаrа. [В здоровом теле здоровый дух - большая редкость]

Фраза: "Нет человека – нет проблем". И. В. Сталин.
Контекст: "Когда гости сели, товарищ Сталин поднялся и сказал: "Когда нет этого человека – нет и проблем, но как только Эмиль (Эмиль Гилельс – М.С.) приходит, я теряю способность думать о государственных делах, и могу только слушать его дивную скрипку". А.Н.Поскребышев. Докладывая Сталину. М.: Гослитиздат, 1950.

Фраза "Русские танки в городе!" (Джеймс Форрестол, министр обороны США, якобы предсмертный бред 1949)
Контекст: "Официальные власти говорят, что Форрестол выпал из окна. Ха, так мы им и поверим! Сам поди выбросился, псих несчастный, с воплем "Русские танки в городе" (колумнист Дрю Пирсон, много лет травивший Форрестола в своем самиздатском блоге для политической и медийной элиты "Вашингтонский хедхантер")

Фраза: "Религия есть опиум для народа". К. Маркс (В значении отравы, наркотика.)
Контекст: "религия - это вздох угнетенной твари, сердце бессердечного мира, подобно тому, как она - дух бездушных порядков. Религия есть опиум народа".(В значении отдушины, терапии.)

Фраза: "Чем больше ложь, тем скорее в нее поверят" Йозеф Геббельс
Контекст: «Широкие массы [...] скорее становятся жертвами большой лжи (einer grossen Luge), чем маленькой». «Моя борьба» (т. 1, гл. 10) Адольф Гитлер

Фраза: "Договор с Россией не стоит той бумаги на которой он написан." Отто фон Бисмарк
Контекст: "Не надейтесь, что единожды воспользовавшись слабостью России, вы будете получать дивиденды вечно. Русские всегда приходят за своими деньгами. И когда они придут — не надейтесь на подписанные вами иезуитские соглашения, якобы вас оправдывающие. Они не стоят той бумаги, на которой написаны. Поэтому с русскими стоит или играть честно, или вообще не играть." Отто фон Бисмарк

Фраза "Мировой рынок компьютеров - не больше 5 машин" (президент IBM Томас Уотсон, 1943-52?)
Контекст: "Наш консультант из Кембриджа профессор Дуглас Хартри сказал мне, что по его мнению мировой рынок компьютеров - не больше 5 машин. Но я думаю, мы постараемся и штук 15 в этом году продать, а тем, кому дорого, будем их в аренду сдавать" (1951)

Фраза: "Язык - это диалект с армией и флотом" (Макс Вайнрих, лингвист, 1944)
Контекст: "После лекции по эволюции идиша ко мне подошел слушатель, учитель из Бронкса и спросил, что такое диалект. Я начал объяснять, но он перебил меня "Я вам скажу лучше - язык это диалект с армией и флотом". Я чуть не сел - надо ж так гениально описать жизнь и развитие идиша!"

Фраза: "Убивайте всех, Господь узнает своих" (легат Арно Амальрик, 1209, вырвал Цезарь Хейстербахский сто лет спустя)
Контекст: "Ваше Святейшество, осада Безье завершилась прискорбнейше. Пока я совещался с баронами, решая, как вывести из города добрых католиков, дабы при штурме они не потерпели ущерба, наши слуги и другие люди подлого звания крикнули "К оружию!", ворвались в город без приказа, и прежде чем мы успели вмешаться, предали мечу до 20 000 человек без разбора на катаров и католиков и с криками "Убивайте всех". Молюсь, чтобы Господь узнал своих". (Арнольд Амальрих письмо папе Иннокентию III)

Фраза: "Интеллигенция - говно нации" В.И. Ленин
Контекст: ""Интеллектуальные силы" народа смешивать с "силами" буржуазных интеллигентов неправильно. За образец их возьму Короленко: я недавно прочел его, писанную в августе 1917 года, брошюру "Война, отечество и человечество". Короленко ведь лучший из "околокадетских", почти меньшевик. А какая гнусная, подлая, мерзкая защита империалистической войны, прикрытая слащавыми фразами! Жалкий мещанин, плененный буржуазными предрассудками! Для таких господ 10 000 000 убитых на империалистической войне ? дело, заслуживающие поддержки (делами, при слащавых фразах "против" войны), а гибель сотен тысяч в справедливой гражданской войне против помещиков и капиталистов вызывает ахи, охи, вздохи, истерики. Интеллектуальные силы рабочих и крестьян растут и крепнут в борьбе за свержение буржуазии и ее пособников, интеллигентиков, лакеев капитала, мнящих себя мозгом нации. На деле это не мозг, а говно. "Интеллектуальным силам", желающим нести науку народу (а не прислуживать капиталу), мы платим жалование выше среднего. Это факт. Мы их бережем. Это факт. Десятки тысяч офицеров у нас служат Красной Армии и побеждают вопреки сотням изменников. Это факт..." Из письма А.М. Горькому от 15 сентября 1919 года

Фраза: "Цель оправдывает средства" (иезуитский девиз)
Контекст: Знаменитый иезуит Эскобар-и-Мендоза на самом деле сказал буквально следующее:
"цель сообщает деяниям их специфическую ценность, и в зависимости от хорошей или дурной цели деяния делаются хорошими или дурными"

Фраза:"Верую, ибо абсурдно".
Контекст: "Распят Сын Божий; не стыдно, потому что постыдно. И умер Сын Божий; оттого и заслуживает веры, что бессмысленно. И похороненный воскрес; несомненно, потому что невозможно" (Тертуллиан, De Carne Christi, 5.4).

Фраза: "О святая простота!" (Приписывается Яну Гусу, который будто бы произнес эти слова на костре, когда увидел, что какая-то старушка в простодушном религиозном усердии бросила в огонь костра принесенный ею хворост.)
Контекст содержится у Турания Руфина (345-410 гг.) в эпизоде, где описывается рождение Символа Веры в полемике святого Спиридона с одним из философов.Когда он увидел философа, глумящегося над нашими и наслаждающегося хитростью диспута, попросил у всех слова:
"Я бы хотел кратко побеседовать с философом». Тогда наши, которые знали простоту мужа и его неопытность в спорах, испытали некоторую стыдливость и испугались, как бы святая простота не вызвала насмешек у сведущих людей."
(Руфин. "История церкви")

Фраза "Если у них нет хлеба, пусть едят пирожные" (королева Мария Антуанетта про голодные бунты 1780-х гг.)
Контекст: "Припоминаю, что одна известная принцесса сказала "Если у бедняков нет хлеба, пусть едят бриоши" ("Исповедь", Жан-Жак Руссо, 1736)

Фраза: "Люби врагов своих, ненавидь врагов Божиих и бей врагов отечества"
Контекст:"Гнушайтесь убо врагами Божиими, поражайте врагов отечества, любите враги ваша. Аминь."
(Сочинения Филарета, Митрополита Московскаго и Колменскаго)

Фраза: "Каждая кухарка может управлять государством."
Контекст: "Мы не утописты. Мы знаем, что любой чернорабочий и любая кухарка не способны сейчас же вступить в управление государством. В этом мы согласны и с кадетами, и с Брешковской, и с Церетели. Но мы отличаемся от этих граждан тем, что требуем немедленного разрыва с тем предрассудком, будто управлять государством, нести будничную, ежедневную работу управления в состоянии только богатые или из богатых семей взятые чиновники. Мы требуем, чтобы обучение делу государственного управления велось сознательными рабочими и солдатами и чтобы начато было оно немедленно, т. е. к обучению этому немедленно начали привлекать всех трудящихся, всю бедноту.
(В. И. Ленин Удержат ли большевики государственную власть? 1(14) октября 1917 г).

ammosov.livejournal.com/705740.html#comments

ycnokoutellb.livejournal.com/381744.html?mode=r...

---

надеюсь служители закона, кои наблюдают мой днев таки проявят сознательность

И дело о растлении несовершеннолетних представителями вахаббитской террористической организации (как и дело по факту вербовки потенциальных смертниц, как и дело по факту экстремистской и террористической деятельности тех ребят) таки будет заведено, и может быть даже доведено до конца.

Откуда берутся террористки смертницы.

Литературный стиль статьи, как всегда на низком уровне. Но важен не стиль, а информация.
Снова Зеленокумск дерьмово прославился.

Неделю назад по всем каналам местного ТВ пошла информация о пропавшей ученице школы № 2 . 14-15-ти летняя ссыкуха вышла из дому и не вернулась.

Ни родственники, ни милиция не смогли ее отыскать, как говорится, по горячему следу. Бедные родители. Можно только от части представить, что с ними творилось в течении недели.
Сегодня узнал от знакомого, что нашлась. В Дагестане.
Жила в доме у взрослого дагестанца.
Ее подруга одноклассница в свои 14-15 чуть ли не на протяжении полутора лет дружит с дагестанскими ваххабитами. Рвется принять ислам. Ездит в Дагестан. С каждой такой поездкой, стремление стать мусульманкой только усиливается.
Есть у них спецы по взлому человеческих душ. Видимо сыграли на сложных взаимоотношениях с родителями, товарищами, школьными учителями, окружили атмосферой сектантского тепла. Схемы по которыми работают исламские изуверы, ни сколько не отличаются от схем изуверов христианского толка.
Для подруги пропавшей школьницы братья-ваххабиты стали милее своих.
Познакомила с ваххабитами подружку. Та пообщавшись с ними, сдружилась так, что добровольно сбежав из дому, поехала к ним в гости.
Сомневаюсь, что общение взрослых дагестанцев с юными школьницами ограничивается лишь беседами об исламе.
Родня пропавшей школьницы, через мусульманствующую подружку, узнала, где живет тот даг.

Благодаря тому, что поехали целой толпой родственников, смогли забрать у него девчонку.

Дело конечно темное, к тому же грязное. В процессе разбирательства выявится не мало мерзости.
Во первых родители одной и другой девок. Легко судить со стороны, но так запустить детей, что они в свои четырнадцать катаются на ебли с проповедями в Дагестан - это ... слов нет.

У нас не Москва, не Ставрополь, что бы можно было утаить такие связи. Не успеешь сесть за столик какого нибудь кафе, как тебе звонят из дому и спрашивают, на долго ли засели. Тут же романы малолеток с иноверцами.
Не обошлось без попустительства милиции.
Снова они на страже беззакония. Ведь черным по белому прописано, что за такие связи совершеннолетних с несовершеннолетними предусматривается определенный срок заключения. Это преступление, на которое правоохранительные органы должны немедленно реагировать. Даже без заявления родителей.
Но у зеленокумских ментов, видимо есть какие то другие законы. По ним, видать, и не такое можно.
Так в прошлом году совершеннолетний чеченец трахал русскую школьницу. Родители отреагировали лишь тогда, когда за отказ с ним встречаться, чеченец избил их дочь.
Заявили в милицию. Менты сказали, что у них, видите ли, любовь и они не в силах что либо сделать. Мол, дело молодое, сами разберутся.
Хотя был случай, правда не в нашем городе, когда совершеннолетний русич женился на забеременевшей от него несовершеннолетней девушке. Не смотря на взаимность их чувств, парня посадили.
Менты, извиняюсь, господа полицаи, во первых потворствуют совершению преступлений в сфере растления несовершеннолетних, во вторых игнорируют работу в городе ваххабитской организации, занимающейся вербовкой в свои ряды молодежи. У них под носом разжигают межнациональную рознь, пропагандируют религиозную нетерпимость, призывают к сепаратизму и крупномасштабному геноциду христианского и не ваххабитского мусульманского населения, а они ни сном не духом. Я уже писал о работе в городе ваххабитского религиозного центра, на который местным властям начхать.
На фоне поджогов русских церквей, убийств священников такое молчание преступно.

---

БГГГ!

Восточный мужчина: руководство пользователя

Сегодня я расскажу о настоящем триллере турецкого закваса, но со счастливым концом.
Итак, некоторое время назад одна моя знакомая полька вполне заурядной внешности решила съездить в Турцию. И как вы догадываетесь, там ей встретился Он - Благородный и Романтичный Турецкий Рыцарь, мускулистый полубог, который работал спасателем в бассейне отеля. У бедной польской девушки, неизбалованной вниманием, крыша съехала напрочь и мозг выключился. Она предложила романтику руку и сердце, он сразу же согласился.
Тут правда была одна неувязочка -

дочитать до хепиенда

у романтика уже была своя турецкая невеста, Восхитительная Дикая Орхидея Востока, но её родители поставили условие - прикоснуться к Прекрасному Бутону Невинности он смог бы только после того как бы продемонстрировал её родителям рабочую визу в Германии или Австрии, а заодно выложил кругленькую сумму денег. Да, прагматичные турки предпочитают оттачивать исламскую нравственность в загнивающей Европе...
Но ленивый турок схитрил - он не стал заморачиваться как сделать визу, а просто взял себе в жёны польку с видом на жительство в Австрии и укатил в Вену, оставив Прекрасный Бутон Невинности расцветать в Турции. Её родители передали ему в Вену весточку: "Слюшай, ты в наш аул не хады. Мы тибе голову отрежем, да?".
В Вене романтик мгновенно превратился в традиционного восточного сатрапа. Он выкладывал ноги и требовал, чтобы жена их умывала после работы, собрался выкинуть купленную ей Новогоднюю ёлку: "Это не наша традиция!", в общим чморил её по-чёрному. Имея образование в пару классов он смог себе найти только малооплачиваемую работу так что с деньгами было туго, да ещё он держал кассу, а это значит, что гнул понты, поил всех друзей-турок дорогим виски (наверное у турок свой вариант Корана), покупал только дорогие сигареты, а каждому заезжему родственнику, которых было как саранчи, дарил дорогие подарки. В общем, жили на хлебе и воде.
Оно бы и дальше так продолжалось если бы не 2 счастливых случай.
Во-первых, на польку стал обращать внимание довольно обеспеченный местный джентльмен. Ценность турка в её глазах стала падать всё ниже.
Во-вторых, она как-то пожаловалась на его грубость какой-то турецкой родственнице, которая презрительно хмыкнула и выдала какую-то витиеватую восточную мудрость о норовистых жеребцах.
И тут её осенило. Всё стало ясно в их жизни.
Во время очередного турецкого наезда она запустила ему в голову тарелкой и издала рёв, которого бы испугался и Царь зверей. Она орала, что вышвырнет его нахрен, что он ей нафиг не нужен, что если что - она вызовет братьев из Польши и они приколотят его яйцами к стене.
Когда она закончила, она заглянула в округлившиеся глаза турка и поняла, что наконец-то нашла с ним общий язык, что наконец-то в семье воцарилось полное взаимопонимание. Контакт с внеземной цивилизацией, о котором так долго говорили уфологи, наконец-то был успешным.
С тех пор у них - совет да любовь. Очень быстро она взяла в руки семейную кассу, заставила его найти лучшую работу и выделила карманные деньги на друзей. Турок порхает, клюёт из рук, сам покупает Рождественскую ёлку и даже полюбил пасхальные куличи.
Какой из этого следует вывод? А такой - восточные мужчины вовсе не плохие мужчины. Просто надо найти правильный ключик к их тонкой, ранимой душе...

---

Вознесение. Прода

Слезы проигравших или зачем им это надо?

---

Фееричное от оборонки

07.02.2011 в 22:55

Пишет  Gonzzza:

Военные заложили завод деталей для баллистических ракет чтобы построить ликеро-водочный завод

Один из самых современных алкогольных заводов России – Ново-Фокинский ЛВЗ, запущенный в 2009 году в Республике Марий-Эл, оказался никому не нужен. «Росспиртпром», заключивший осенью 2010 года договор купли-продажи завода, добивается расторжения сделки, ссылаясь на бедственное финансовое положение предприятия.

Прежние собственники отказываются забирать завод обратно. Его банкротство может стать проблемой для оборонно-промышленного комплекса: по кредитам, привлеченным на строительство Ново-Фокинского ЛВЗ, заложено предприятие, выпускающее уникальные детали для целого ряда вооружений, включая ракетный комплекс «Сатана».

Отсюда

комментирует М.Кононенко:

Каждая фраза из этой новости должна быть отлита в граните! Некие люди заложили завод, делающий детали для баллистических ракет, взяли кредит и построили на него спиртзавод в таких ебенях, где он никому на х.. не нужен. Гениально! Это гениально настолько, что Остап Бендер апплодирует нам с небес!

отсюда

---

В цитатнег!

07.02.2011 в 23:32

Пишет  Gonzzza:

1. " Ты что - маньяк?!"
Эту фразу можно услышать чаще всего. Женщины глубоко убеждены, что фотограф, который снимает цветочки и кошек, - это нормальный фотограф , а тот, кто фотографируют в жанре ню - это сексуальный маньяк. Поэтому общение по поводу съемки проходит обычно так :
- А не хочешь ли ты пофотографироваться без одежды ?
- Ты что - маньяк?! Тебе что в интернете не хватает порнухи ??
- При чем тут это??
- Ой да ладно, что я не знаю, что ты хочешь посмотреть на меня голой?! Все мужики одинаковые, а мужики с фотоаппаратами - маньяки сексуально озабоченные!
На этом общение обычно заканчивается .

2. "Мое время ушло"
Это говорят женщины начиная с 25 лет. " Ну как я могу фотографироваться??? Мое время уже ушло ... Вот лет так на 10 раньше, а сейчас уже что снимать ?"
По странному стечению обстоятельств, фотограф ВСЕГДА опаздывает со своим предложением лет на 10, независимо от возраста женщины.

3. "Ты меня видел?!"
- Да ты что?? Какое ню?!! у меня морщины, целлюлит , живот большой , грудь плоская и висит!
И коронная фраза : Вот похудею - тогда поговорим !

Обычно мужчина всего этого пугается и больше не пристает с предложениями попозировать

4. "Что это ты себе такое подумал? Я - не такая!"
Подобная фраза вводит фотографа в долгий ступор. Обычно он долго смотрит в монитор, пытаясь вникнуть : Не такая - это какая ???

5. " Хочу , но не могу"
- Я бы очень хотела иметь фото ню, но у меня муж (бойфренд) очень ревнивый. Узнает - сразу убъет !!! И тебя тоже!!!
Понятно, что после этого ни о какой съемке разговор не идет.

6. " Интересно, но есть условия!"
- Я согласна фотографироваться ню, если и ты разденешься и тоже будешь голым.
- Я согласна , но сейчас не имеет смысла , у меня начались месячные.
- Еще как хочу, но хочу предупредить - никакого анального секса.
- Хорошо, я согласна, но только с презервативом.
Фотограф начинает смутно подозревать, что кажется разговор идет не о фотографии....

7. "А твоя жена в курсе ?"
- Вот интересно , твоя жена знает, как ты проводишь время ?
- То есть?
- Ну голые женщины... Ты понимаешь, про что я ...
- Нет, не понимаю ... Ты что хочешь , чтоб я жену взял на съемку ?
- Нет, ты понимаешь про что я ...
- Да, не понимаю !!
- Все ты понимаешь...
Это может продолжаться до бесконечности... Обычно не выдерживает первым фотограф

8. " А зачем мне такие фото?"
- Эти фото никому показать нельзя даже!
- Почему ?
- Потому...
- А все таки ?
- Ну с чего это я на весь мир буду показывать свои сиськи?!!!
Фотограф остается в шоке от ее убеждения, что весь мир оказывается замер в ожидании , когда она покажет миру свои сиськи ...

9. " А что ты с ними будешь делать?"
Этот вопрос ставит в тупик фотографов , которые не практикуют религию Вуду.
- А что ты будешь делать с моими фото?
- ???? то есть ??? ничего ... А ты что делаешь обычно с фото???
- Я - ничего не делаю , но все таки : что ты будешь делать с моими фото???
- Ничего . А что бы ты хотела, чтоб я с ними делал ?
- Ничего не хотела бы , и тем не менее ты не ответил на вопрос ....

10. " А вдруг через много лет..."
"Или вот вдруг... вдруг я стану папой римским, председателем Юнеско или президентом!И вот случается инаугурация, девочка наша вся чопорная, в шелковом платье в пол и шляпке, а на жк экране сзади нее вдруг появляется веселый компромат. СИСЬГЕ!
Не. Забавно. Но ведь промах. Эпик фейл. С непредсказуемыми и очень серьезными последствиями".

Фотограф обычно надолго задумывается : написать просто "НЕ ОБОЛЬЩАЙСЯ!" или посоветовать все таки лечиться от паранои...

(c) oko_odessa

---

Пра ёльфов

Нашел на Самиздате

Что такого у эльфей,
что у прочих нет людей?!
Может быть, душа моя,
у эльфей по два...

Ого-го, ого-го,
нет такого ничего!

и так далее в классическом стиле устного народного творчества

***
Отличаю я эльфей
Только по длине ушей
Просто по длине другого
отличаются....

Ого-го, ого-го!
давай измерим у него!

***
Я эльфенку говорила,
Что другого полюбила.
Эльфик правду оценил,
Вмиг кентавру...

Ай-ай-ай, ай-ай-ай,
лучше попу охраняй!

***
Что же делать мне, девчонки,
Эльф в том месте очень тонкий.
Покурю Каннабиса
Сразу все понравится!

Ого-го, ого-го!
Я не чувствую его!

***
У кентавра в огороде
два эльфя спалилися
Весь укроп его скурили
и в экстазе слилися)))

Ай-ай-ай, ай-ай-ай,
лучше травку различай!

***
Я эльфенка полюбила,
на свиданье пригласила.
Ну а он мне говорит:
на кентавров лишь...

Ай-ай-ай, ай-ай-ай,
хоть кобылу приглашай!

***
Эльф кентавра полюбил
думал - безответно
Как кентавр ему всадил
стало все конкретно

Ой-ой-ой, ой-ой-ой,
вот такой банзай яой

***
Целовала я ушастых
ровно сорок раз подряд
Но от этого у эльфов
только ухи и стоят

без каннабиса никак
- абсолютный нестояк

***
Мне ушастый говорил,
что я некрасивая
Просто он перекурил
морда, блин, спесивая

Ой-ёй-йё, ой-ёй-ёй,
начинаю бой с травой

***
Мне эльфийский маг сказал
что он знает точно
кто меня вчера...

Ай-яй-яй, ай-яй-яй,
врет он все противный

Два эльфя сидели рядом
Дротик смазывали ядом
Плюнул, сунул, вынул, встал
Тут им всем трындец настал.

Ай-ай-ай, ай-ай-ай,
Дротик в жопу не вставляй


ДОПОЛНЕНИЕ

от Татьяны Софинской:

***
Тапки девочки вязали
Эльфику у деревца,
Глазками в него стреляли -
Думали, что женится!

***
Гномью водку наливали
Эльфам на опушке...
После первого глотка
Отвалились ушки...

***
Эльф холодный как лягушка
Мне его не жалко!
Распущу его на нитки -
Свяжу одеялко!

***
Дуся тапочком махала,
Эльфей в кучку собирала -
В лом мне бить по одному,
Я их кучечкой смахну!

***
Валь над эльфом издевался,
Карой страшною грозил...
А потом не удержался -
Эльфика в бордель спустил

Ай-яй-яй, чавось чавось,
Без Лина всё не обошлось


от Рии Алекс:

***
Шла лесною стороной
Увязался эльф за мной
Врезала ему с плеча,
От любовь-то горяча

Ай-яй-яй, да ой-ёй
Пусть только свяжется со мной"

***
Эльфы в озере купались,
Агрегатину нашли,
Ничего не получилось,
Утопили, алкаши

Ой, душа заплакала,
Со змеевика-то капало.

***
Эльфы глядя на людей,
Стали мерить кто длинней.
Линейку в ухо сунули.
А вы о чём подумали?

Остальное ого-го-го
Ну, почтичто ничего.

***
Встретил эльф сегодня зайца
и почёсывая... уши
спорить стал несчастный,
Кто из них ушастый?

Ай-яй-яй, да эй-ей-ей,
Зайчик просто офигел!

***
Ведьма с тапком, разбираться,
кто тут эльф, не станет,
Всем подряд на уши тапки
Быстренько натянет

Айяй-яй, да ой-ёй-ёй,
Разбегайся кто живой!

***
У эльфей сегодня гонки
И большой переполох.
Взвод кентавров мимо ехал,
Только слышно "Ах" да "Ох"

Ох, тяжёлое то "Ах"
И кентаврам нужно на...

***
Шёл я лесом, видел эльфа,
Эльф картошечку варил
Котелок на нос повесил
Их ушей же дым валил.

Ай-яй-яй, да ой-ёй-ёй,
Маг он просто мировой

***
Мимо дома наших гномов
Я без шуток не хожу.
Пошучу и быстро дёру
Задаю, пока могу.

Трулалушки тру-ла-ла,
Жертва чувства юмора


От Тени:

***
Эльфы в поле целовались
Возле грядок с травкою
Думали маскировались -
Получили Тапокою!

ой ой ой, ой ой ой
Не мешай любовь с травой!


От Генриха Пола:

***
В подземелье у эльфей
Сидит сказочный злодей.
Вот потому такие ушки
У эльвей и у зверушек.
Нежные, чувствительные,
Просто офигительные.

***
Сто метровку 3 эльфея
Бежали, надрывалися.
Унести в кармане травку
Очень уж старалися.

***
Светлый замок на поляне
С утра эльфы строили,
Чертежи на травку променяли,
Вмиг все перессорились.

***
После битвы у эльфей
Нет ни травки, ни ушей.
Лучше надо воевать,
Коллекцию Лина не пополнять.

---

:)

---

:)

собачку угостить, а вы что подумали?

В главной роли боевой камрад из "Военного дела"

---

Нашел в ЖЖ

+2

Новый альбом группы ВеданЪ КолодЪ - "Слово о полку Игореве". Альбом экспериментальный - это примерно то, что в прежние времена называлось "литературно-музыкальной композицией". Профессор Литинститута Лев Иванович Скворцов (очень рада была его увидеть!) читает "Слово о полку Игореве" в древнерусском оригинале - а музыканты сопровождают чтение музыкой, подчеркивая ею смысл текста. Некоторые наиболее поэтические отрывки положены на музыку и спеты. Работа над альбомом продолжалась почти три года.

Впечатление необычное и очень позитивное. Особенно понравилось сотрудничество столь разных людей - пожилого московского профессора-филолога и молодых фолк-музыкантов из Сибири, объединенных любовью к русскому. С некоторым удивлением узнала, что русская этническая музыка известна и востребована за рубежом - следующий альбом группа записывает в Европе.

И немного грустно, что я их услышала в первый раз, да и то случайно. А когда в последний раз слышала что-нибудь о "Слове о полку..." - вообще не припомню... должно быть, еще в институте от того же Скворцова.
Возможно ли, например, чтобы ирландские борцы за независимость не интересовались древним ирландским эпосом или традицией бардов? У националистов всех наций современный народ с его актуальными проблемами - и родная история, культура, родная старина - неразделимы, одно без другого не стоит. А у нас это как будто два разных мира.

---

Статистика просмотров сайтов, ведущих политических организций

community.livejournal.com/dpniorg/602261.html
Националисты - 70%
КПРФ - 20%
ЛДПР - 5%
Единая Россия - 3%
Остальные - 2%

комментарии излишни

---

Лента.ру сообщает

07.02.2011, 10:32:46

Милиционер признался в фальсификации рапорта о задержании Яшина

Сотрудник милиции Артем Чарухин, приглашенный в суд как свидетель задержания оппозиционера Ильи Яшина на митинге 31 декабря 2010 года на Триумфальной площади, признался в составлении рапорта о пресечении противоправных действий под диктовку своего начальника. Об этом пишет "Новая газета".

В распоряжении издания оказалась запись из зала суда, где 4 февраля рассматривалась жалоба Яшина на его задержание. В ходе беседы Чарухин заявил, что находился рядом с автобусом и принимал участника оппозиционной акции от бойцов ОМОНа, задержавших его. Он рассказал, что Илья Яшин оказывал ему сопротивление, и в конечном итоге Чарухину пришлось заталкивать оппозиционера в автобус.

На заседании Яшин обратил внимание на несоответствие в показаниях Чарухина и его рапорта. В частности, 4 февраля он заявил, что не видел в толпе Бориса Немцова, которого также задержали вместе с Яшиным, а в рапорте было отмечено, что оппозиционер отталкивал милиционеров от лидера движения "Солидарность". На вопрос, каким образом вышло, что милиционер видел, как Яшин заступался за Немцова, но не видел самого Немцова, Чарухин пояснил, что рапорт был написан под диктовку по приказу его командира, старшего лейтенанта Бурцева.

Текст рапорта, как пояснил милиционер, продиктовал сотрудник ОВД "Басманное". В ходе заседания Чарухину был продемонстрирован видеоролик задержания Яшина (он доступен на сервисе Youtube), на котором видно, что оппозиционер во время доставки к автобусу милиции не сопротивлялся, а также что у самого автобуса сотрудников правоохранительных органов не было. Ознакомившись с видеороликом, Чарухин сказал, что это был не тот автобус, у которого он стоял.

Чарухин признался, что сознавал неправомерность составления недостоверного рапорта, но был вынужден его написать под угрозой увольнения. Также он отметил, что не знал о законном характере митинга на Триумфальной, так как командование охарактеризовало акцию как несогласованную с властями.

Илья Яшин был задержан 31 декабря после акции на Триумфальной площади в Москве в защиту 31-й статьи Конституции. Мероприятие было согласовано с властями Москвы. Яшин был признан виновным в неподчинении приказу милиции и приговорен к пяти суткам административного ареста. В тот же день были задержаны и затем арестованы на различные сроки Немцов, Эдуард Лимонов и Константин Косякин. (с)

---

07.02.2011 в 12:26

Пишет  Gonzzza:

В кои-то веки у рында-блоггер пост почти без мата и истерик. прям почитать приятно

Россия – страна не пуганных идиотов и очень «смелых» ЛКНов, первые заводят липовые дела и принимают идиотские заявления, а вторые, как истинные «войны» бьют исподтишка, взрывают мирных граждан и стреляют в безоружных. Единственное мне не понятно на что все они надеются? Объясните мне «барану» и «свинье» чего вы добиваетесь? То, что вас прикрывает и кормит этот режим, это еще не значит, что вы Бога за яйца поймали, тем более кому как не вам знать, что «цари» в России долго не живут.

Я вас должен сильно огорчить, во-первых, то, что вам вбивают в голову о вашем превосходстве и том, что скоро вы будете хозяевами всея Руси, выкиньте из головы, потому что скорее рак на горе свиснет, чем вы получите эту страну, во-вторых, внимательнее читайте свои же книги: пророк Мухаммед говорит: «Убивший себя железом будет до скончания века таскать на себе в аду орудие преступления. Отравившийся будет вечно пить свою отраву. Спрыгнувший с высоты будет вновь и вновь падать в самую бездну преисподни». И, в-третьих, ваши истинные враги не русские, евреи, украинцы или белорусы, а ваши руководители, которые правят вашими Северо-кавказскими республиками, которые распиливают и просерают миллиарды, которые вам выделяют из Москвы. Перед тем как орать в сторону России сходите и посмотрите, в каких особняках живут ваши бонзы, как они скупают недвижимость по всей стране и Миру и задайте им вопрос: Почему вы так хуево живете, почему у вас нет работы, денег и прочего.

И последнее, зарубите себе на носу одну простую вещь, после которой вам сразу станет легче жить: Русские непобедимы. Единственное, что их может сломить, это бездарное руководство, что и происходит со страной последние 20 лет, но как я уже писал выше, «Цари» тут не задерживаются. Так что ведите себя смирно, пока мы действительно не рассердились.

top-lap.livejournal.com/202161.html

---

Борморское:) Шедевр, как всегда!

05.02.2011 в 14:44

Пишет  Шанисихайя:

Прелестно
Жили-были король с королевой, оба молодые и счастливые в браке. У них родилась дочь-принцесса, очаовательный ребенок, и что показательно, её мать не умерла родами. На день рождения принцессы король с королевой пригласили всех фей королевства, и про злую колдунью тоже не забыли, и за столом выделили старушке почетное место. Колдунья вдоволь поела-попила, а когда подошла её очередь благословлять принцессу, то умилилась настолько, что сделала ребеночку «козу», сказала «ути-пути!» и одарила не то ясным умом, не то повышенной сексуальной привлекательностью – в общем, чем-то приятным и полезным в хозяйстве.
Когда принцессе исполнилось 16 лет, она победила на конкурсе лучших вышивальшиц королевства. И хотя дважды уколола себе палец, ей за это почти не снизили очков. И уж конечно, она не умерла.
Еще через год к принцессе посватался принц, с которым она давно была знакома по переписке. Он оказался именно таким, каким она его представляла, даже еще лучше. Родители ничего не имели против, принц и принцесса поженились, сняли маленький замок с видом на рощу и поселились там на первое время.
Посреди медового месяца к ним заявился дракон – настоящий, огнедышащий, но довольно мирный. Никого воровать не стал, ничего не спалил, передал принцу приветы от дальних знакомых и посылку с вареньем от бабушки, чмокнул принцессину ручку и улетел восвояси.
Через некоторое время принц удачно устроился принцем в родном королевстве, забрал с собой молодую жену, попрощался с тестем и тещей и отбыл. Принцесса обещала писать почаще и наведываться по праздникам.
Когда король убедился, что всё устроилось наилучшим образом, он взял из потайного ящика заветный ключик и спустился в самое глубокое подземелье замка. Нашел замшелую дверь, повернул ключик в замочной скважине, и вошел в открывшийся проход. Там на стене, закованный в тяжелые цепи, с кляпом во рту, висел долгие годы беспомощный Сказочник.
-Ну что?- спросил король,- понял теперь, как надо сказки писать?

(с) Петр Бормор

---

Не люблю церковь, но такого прощать нельзя. Дебильная ювеналка

06.02.2011 в 14:26

Пишет  Sindani:

В какой-то момент Ореховы решили отправиться в детский дом и взять еще детей. Детдом расположен в приморской деревне Ярославка. Детей отдавать не хотели.

- Мол, странно – попу детей даем. Я говорю: «Вы что, телевизор не смотрите? У нас все наши главные со свечками стоят и на Рождество, и на Пасху». Отвечают: «Ну, раз так, ладно, берите…»

Сереже и Жене было по шесть лет, родителей они не знали. Сережа смутно вспоминал, как совсем малышом ездил с кем-то в Китай. От Жени мать отказалась еще в роддоме. Одичавшие пацанята, речь их состояла из мата, и они даже не подозревали, что это плохо. Не умели считать и читать. Отец Александр обучил их грамоте. Они быстро освоились в семье, браниться перестали, стали ходить в хорольскую школу.

- А я ждал, что могут детей отобрать. У соседей забрали. Приехала комиссия. Нормальная семья, обычная, да, мужик иногда запивает. И вот такая картина. Стоит хозяин, мнется возле трактора, жена его ребенка из дверей ведет, закутанного, шарфик поправляет. И плачут все: он, она, мальчонка. Ревет баба в голос и ведет его к этим… «представителям опеки». А дальше – в детдом. Я посмотрел и твердо матушке говорю: «Будут детей забирать – не отдам». И точно! Пожили Сережа с Женей у нас три года, подросли, родными стали. Вдруг заявляется комиссия. «Как обстановочка? Какие условия? Ничего детям не запрещаете?» – «Да что запрещать… Мультики смотрят. В игры играют. У меня шесть компьютеров в доме, интернет спутниковый. Лучше других живем. Все довольны. Вы у ребят спросите». – «Нет, а что это у вас на стенах? Зачем детей травмируете?» – «Разве ж это травма?» – отвечаю. А у меня матушка в большой комнате стены синим цветом покрасила и прилепила звездочки и планеты, золотые и серебряные. «Значит так, Александр Борисович, мы сейчас детей в больницу отведем. С ними психолог поговорит. И вернем обратно, не переживайте». Собрали мы Сережу с Женей, дошел я с ними до сельской нашей больницы, всю дорогу словно кто мне шептал: «Обманут!» Ввели их туда, меня оттеснили и перед носом железные ворота захлопнули. И кричат: «А ну давай отсюда!» Вернулся я домой, и загоревали мы. Звоню во Владивосток опекунскому начальству: «Что вы делаете?» Отвечают: «Далеко до вас ехать, но разберемся. Не переживайте. Поймите, у нас разнарядки, кого-то же надо прав лишать». Одно у них – «не переживайте». На рассвете стук в дверь. Дети! Оказалось, Сережка с Женей из окна больничного выпрыгнули, через забор перелезли и к нам прибежали – по снегу босиком. Недолго мы радовались. Назначают суд. Выходят обвинители: дети плохо одеты, неаккуратные, во всем подчиняются приемным родителям, школу не посещают. Как не посещают? И бумажка есть: чаще всех посещали, они ж у меня ни разу не болели, не простужались, за четыре года пропущено всего девять занятий. Они образцовые, всегда чистые, учатся хорошо. Судья меня слушать не стала и постановила: детей изъять. Суд шел пятнадцать минут. И в тот же день ввалились к нам в дом приставы – мощные парни. Мальчишки убежали, целый день по селу ходили, устали, вечером вернулись, спрятались в курятнике. Но их засекли и сцапали. Тащат волоком к машине. Сережа плачет: «Отстань дядька, отпусти!» Женя извивается, царапается. А тетка, что приставов привела, нам с матушкой выговаривает: «Вот они, плоды вашего воспитания». И поместили наших мальчиков в детдом, запретив нам с ними видеться.
(с)www.izvestia.ru/comment/article3151255/

---

Чайники:)

04.01.2011 в 01:31

Пишет  Мамадрекья:

История заварочного чайника
История чайника значительно короче истории самого чая, а все потому, что в далекие времена в чайнике просто не было необходимости.
В VIII в. н. э. чайные листья скручивали вручную, сушили, а затем измельчали в порошок. После в порошок добавляли соль и клали в кипящую воду, чтобы получить густую смесь, которая и называлась чаем. Со временем процедура немного изменилась: в чайный порошок стали добавлять горячую воду и взбивать до образования пены. Этот метод приготовления чая впервые применили в Японии в IX веке.
Традиционный же метод заваривания чая стал популярен в начале правления династии Мин (Китай, 1368 - 1644). Именно тогда листья стали заливать кипятком, а для того, чтобы напиток настоялся и оставался теплым, понадобилась закрытая посуда. Этим же периодом датируются самые ранние образцы чайников. Изготавливались они из особого сорта пористой глины, называемой зиша, которая добывалась и добывается в небольшом городке Исин, Китай. Гончарное производство развивалось там еще со времен династии Сун (960-1279 гг.).
Первые чайники из зиши и являются, по сути, предтечами современных заварочных чайников...
Ну, и набор чайных красивостей в довесок... Всё кликабельно

+ 28

---

Фаина такая Георгиевна:)

07.02.2011 в 10:18

Пишет  Сдвинутый Эльф:

У меня когда-то даже книжка была про нее)) Жаль, что потерялась куда-то)

02.02.2011 в 14:29

Пишет  Sirena AJ:

Меткие высказывания Фаины Раневской.

Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!
***
Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление.
***

далее...

Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин
***
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
***
О режиссере З.: Перпетум кобеле.
***
Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.
***
- Фаина Георгиевна, как ваши дела?
- Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей жизнью ? повидло.
***
На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый - не может.
***
Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище.
***
Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.
***


На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она привычно отвечала:
"Нет, я просто так выгляжу".
***
"Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй"
***
Жизнь моя… Прожила около, все не удавалось. Как рыжий у ковра.
***
Спутник славы - одиночество.
***
Он умрет от расширения фантазии.
***


Критикессы - амазонки в климаксе.
***
Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.
***
Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
***
Я себя чувствую, но плохо.
***
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
***
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
***


Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.
***
Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.
***
Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.
***
Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
***
Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность.
***
Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда.
***
Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.
***
Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия
***


Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!"
***
Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.
***
Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.
***
Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.
***
Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.
***


Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
***
У меня хватило ума глупо прожить жизнь.
***
Понятна мысль моя неглубокая?
***
Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
— Потому что белый цвет полнит.
***


Великая русская актриса Александра Яблочкина пребывала в девицах до старости.
Как-то она спросила у Раневской, как, собственно, занимаются любовью. После подробного рассказа Раневской Яблочкина воскликнула:
— Боже! И это все без наркоза!!!
***
— Фаина, — спрашивает ее старая подруга, — как ты считаешь, медицина делает успехи?
— А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.
***
Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда.
— Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна.
— Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня.
— Потому что у меня большая жопа, - грустно отвечала Раневская.
***


— Почему, Фаина Георгиевна, вы не ставите свою подпись под этой пьесой? Вы же ее почти заново за автора переписали!
— А меня это устраивает. Я играю роль яиц: участвую, но не вхожу.
***
Ткань на юбке Раневской от долгой носки истончилась. Фаина Георгиевна
скорее с удовольствием, чем с сожалением, констатирует, глядя на прореху: --
Напора красоты не может сдержать ничто!
***
Народ у нас самый даровитый, добрый и совестливый. Но практически
как-то складывается так, что постоянно, процентов на восемьдесят, нас
окружают идиоты, мошенники и жуткие дамы без собачек. Беда!" (Из записной
книжки.)
***


Раневская как-то рассказывала, что согласно результатам исследования,
проведенного среди двух тысяч современных женщин, выяснилось, что двадцать
процентов, т.е. каждая пятая, не носят трусы.
-- Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать?
-- Нигде. Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине.
***
-- Чем умный отличается от мудрого? -- спросили у Раневской.
-- Умный знает, как выпутаться из трудного положения, а мудрый никогда
в него не попадает.
***


У Раневской спросили:
-- Чем может утешиться человек, с которым случилось несчастье?
-- Умный человек утешится, когда осознает неминуемость того, что
случилось. Дурак же утешается тем, что и с другими случится то же.
***
-- Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами.
Она должна быть достаточно умна для того, чтобы нравиться глупым мужчинам, и
достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным, -- говорила Раневская.
***


Однажды Раневскую спросили:
-- Почему красивые женщины пользуются большим успехом, чем умные?
-- Это же очевидно -- ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд
пруди.
***
-- А вы знаете, я цветы не люблю. Деревья мыслители, а цветы --
кокотки.
***
Мальчик сказал: "Я сержусь на Пушкина, няня ему рассказала сказки, а он
их записал и выдал за свои".
"Прелесть!" -- передавала услышанное Раневская. После глубокого вздоха
последовало продолжение:
-- Но боюсь, что мальчик все же полный идиот.
***
Так и осталось невыясненным, оговорка это была или шутка:
-- Почему все дуры такие женщины?
***


-- Сколько раз краснеет в жизни женщина?
-- Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу,
когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги.
-- А мужчина?
-- Два раза: первый раз -- когда не может второй, второй -- когда не
может первый.
***
-- Сегодня я убила пять мух, -- сказала Раневская. - Двух самцов и трех
самок.
-- Как вы это определили?
-- Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале.
***


В присутствии Раневской однажды зашел разговор о современной молодежи
-- Вы правы, -- заметила Фаина Георгиевна, -- сегодняшняя молодежь
ужасная. Но еще ужаснее то, что мы не принадлежим к ней.
***
-- Или я старею и глупею, или нынешняя молодежь ни на что не похожа! --
сетовала Раневская. Раньше я просто не знала, как отвечать на их вопросы, а
теперь даже не понимаю, о чем они спрашивают.
***
-- На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет,
а на сытый -- не может.
***


Раневская любила повторять: из жизни нужно, по возможности, устранять
все, для чего нужны деньги. Но с досадой добавляла афоризм Бальзака: "Деньги
нужны, даже для того, чтобы без них обходиться".
***
-- Почему вы играете на деньги?
-- Играть на деньги можно в трех случаях: если есть способности и
деньги, если нет денег, но есть способности, и если нет способностей, но
есть деньги.
***
-- Природа весьма тщательно продумала устройство нашего организма, --
философично заметила однажды Раневская. -- Чтобы мы видели, сколько мы
переедаем, наш живот расположен на той же стороне тела, что и глаза.
***
-- Фаина Георгиевна, как вы считаете, сидеть в сортире -- это
умственная работа или физическая?
-- Конечно, умственная. Если бы это была физическая работа, я бы наняла
человека.
***


Олег Даль рассказывал:
-- Снимается сцена на натуре. В чистом поле. У Раневской неважно с
желудком. Она уединяется в зеленый домик где-то на горизонте. Нет и нет ее,
нет и нет. Несколько раз посылают помрежа: не случилось ли что? Раневская
откликается, успокаивает, говорит, что жива, и опять ее все нет и нет.
Наконец она появляется и величественно говорит: "Господи! Кто бы мог
подумать, что в человеке столько говна!"
***
После вечернего чтения эрзац-внук спросил Раневскую:
-- А как Красная Шапочка узнала, что на кровати лежит не бабушка, а
серый волк?
-- Да очень просто: внучка посчитала ноги -- волк имеет аж четыре ноги,
а бабушка только две. Вот видишь, Лешенька, как важно знать арифметику!
***
Как-то, когда Раневская еще жила в одной квартире с Вульфами, а
маленький Алеша ночью капризничал и не засыпал, Павла Леонтьевна предложила:
-- Может, я ему что-нибудь спою?
-- Ну зачем же так сразу, -- возразила Раневская. -- Давай еще
попробуем по-хорошему.
***
-- Фуфа! -- будит Раневскую эрзац-внук. -- Мне кажется, где-то пищит
мышь...
-- Ну и что ты хочешь от меня? Чтобы я пошла ее смазать?
***
Раневская объясняет внуку, чем отличается сказка от были:
-- Сказка -- это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной.
А быль -- это когда наоборот.
***
-- Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье.
-Да?
-- Да. Но поздно будет.
***
Эрзац-внук спрашивает у Фуфы:
-- Что это ты все время пьешь что-то из бутылочки, а потом пищишь
"пи-пи-пи"
-- Лекарство это, -- отвечает Раневская. Читать умеешь? Тогда читай:
"Принимай после пищи".


[flash=480,385,www.youtube.com/v/3SSoOk5vH0Q?fs=1&hl=ru_RU]

Источники-

1.

www.liveinternet.ru/users/lviza_neo/post1198729...2. 3.

---

Интересность

07.02.2011 в 10:27

Пишет  бай ху:

цикл лекций "ЧТО ТАКОЕ ЯПОНИЯ" (Москва)
17 февраля 2011 г., 18:00
Лектор: Бакшеев Евгений Сергеевич
Тема: Русский востоковед Николай Александрович Невский (1892-1937) – исследователь культуры Рюкю/Окинавы

2 марта 2011 г., 18:00
Лектор: Оги Тиэ (преподаватель (Osaka University, Doshisha University)
Тема: "Япония через хайку"

9 марта 2011 г., 18:00
Лектор: Фукума Каё (преподаватель на филологическом факультете университета Тиба)
Тема: Влияние русского искусства на современное японское искусство

Место проведения: Лекционный зал Отдела японской культуры ‘Japan Foundation’ в ВГБИЛ
Ул. Николоямская, д. 1, 4 этаж
м. Таганская, Китай-город
Справки: 626-5583, 626-55-85.
Вход свободный
Источник - здесь.

---

07.02.2011 в 11:06

Пишет  TrashTank:

Гастарбайтеры против города.
В поселке Хлебниково, входящем подчинение города Долгопрудный, наряду с поселками Павельцево и Шереметьевский, нелегалы из Узбекистана нападали на местных жителей, избивали обрезком трубы, грабили и насиловали. Преступления начались после того, как в округе открылись продовольственный и вещевой рынки. Группы гастарбайтеров дежурили возле расположенной рядом железнодорожной платформы в поисках жертв.
Жители поселка написали письмо губернатору области и начальнику местной милиции. Всего известно о 84 нападениях. В четверг оперативники задержали двоих подозреваемых - киргизов по национальности. Им инкриминируется 4 уголовных эпизода.

Фото под катом

Ко всем, кто пострадал от этих людей, просьба звонить в ЛОВД “Москва-Савеловская” по тел. [phone].


Вопрос на засыпку: где была наша доблестная милиция до письма "наверх"? И где были крутые "бригады с Долгопа", про которых так любит показывать сериалы добрый зомбоящик? Я уже не говорю про самоорганизацию местных жителей по образцу Зеленокумских казаков...