Еда!

10.01.2011 в 13:05

Пишет  Караидель:

Грибы с орехами в беконе

рецепт

Невероятно простая и невероятно вкусная закуска. Делала на Новый год, но фотография не удалась и я с удовольствием повторила ещё раз. И ещё не раз повторю - настолько оно замечательно. И фотографией, таки да, я весьма довольна. Фарфоровая досочка из Праги - подарок vasiko - и пражский же подсвечник замечательно смотрятся вместе и создают правильную атмосферу.
Начинку можно приготовить заранее, неделю оно спокойно хранится в холодильнике. Орехи можно варьировать: миндаль, фундук, кедровые - всё хорошо будет. Петрушку можно заменить на укроп или базилик. Бекон у меня был типа кайзера, можно заменить на сырокопчёный, прошутто или жирный окорок. Сыр нужен полутвёрдый, с выраженным, но нерезким вкусом. У меня была гауда, можно заменить на чеддер или бэйби-эдам. Или сместить акценты, использовав камамбер. В этом случае его не надо перемалывать, просто положите небольшой ломтик поверх ореховой начинки перед заворачиванием в бекон.
Подавать горячими - при остывании они существенно теряют во вкусе.

Надо:
300 грамм небольших шампиньонов или портобелло
100 грамм бекона
1/2 стакана грецких орехов
100 грамм сыра
3 зубчика чеснока
3 ст.л. зелени петрушки
соль
перец

Орехи обжарить на сухой сковороде до румяных пятнышек и характерного запаха. Смолоть в фуд-процессоре орехи, сыр, чеснок и петрушку в однородную крошку. У грибов отломить ножки (в этом рецепте они не понадобятся), если "юбочка" была сомкнута вокруг ножки, растянуть пальцами, слегка надрывая. Шляпки наполнить орехово-сырной смесью и обернуть каждую ломтиком бекона (при необходимости - разрезать ломтики вдоль). Запечь около 15 минут при температуре 200 градусов. Подавать немедленно.

---

:))))

10.01.2011 в 11:27

Пишет  Эллаирэ:

О потенциальных домашних питомцах
А вы бы устояли?))

Я б наверно не устоял))

---

Полезность

10.01.2011 в 13:52

Пишет  Taho:

Сокращения английского в интернете

 

afaik	as far as I know	насколько я знаю
asap	as soon as possible	как только так сразу
b4	before	перед
bf	boyfriend	парень
bc	because	потому что
cb	ciao baby	пока, крошка
cm	call me	позвони мне
cu	see you	увидимся
cul8r	see you later	увидимся позже
dk	don't know	не знаю
eod	end of discussion	конец обсуждению
f2f	face to face	лицом к лицу
gf	girlfriend	девушка
gr8	great	отлично
h2cus	hope to see you soon	надеюсь скоро тебя увидеть
ilu	I Love You	я тебя люблю
imho	in my humble opinion	по моему скромному мнению
l8r	later	позже
lol	laughing out loud	громко смеяться
luv	Love	любовь
nc	no comment	без комментариев
njoy	enjoy	наслаждайся
pcm	please call me	позвони мне, пожалуйста
pls	please	пожалуйста
rrbs	really really big smile	очень очень большая улыбка
ruok	are you ok?	как ты?
t2ul	talk to you later	поговорим позже
tnx	thank you	спасибо
2dA	today	сегодня
u	you	ты
w8	Wait...	подожди...
2moro	tomorrow	завтра
wot	what	что

---

Привет из далекого детства:)

Если вдуматься, ведь глубокий философский смысл у песенки...
Вася как олицетворение лучших созидательных устремлений великого русского народа

---

Однопробники:)

newsmsk.ru/article/25Oct2010/odnoprobnik.html

Moscow-Live.ru

Мэр Москвы Сергей Собянин назвал транспортную проблему столицы самой важной и заявил, что для ее решения требуются экстраординарные меры. А накануне и в день инаугурации нового градоначальника Москва встала в гигантских пробках. В ГИБДД пояснили, что виной тому затяжной дождь и увеличение числа мелких ДТП. Во время томительного ожидания в многочасовых заторах автомобилисты стихийно создали социальную сеть, которую блоггеры окрестили "Однопробники".

Все началось с жалоб на мобильном сервисе "Яндекс. Пробки": "Лучше бы остался на работе", "Так и рассвет на Покровке встретить можно", "Из Франкфурта я добрался быстрее, чем из Домодедова". В экстремальной ситуации, на условиях тотальной анонимности участников сработал эффект почти корпоративной солидарности, пишет "Новая газета". Жалобы вскоре сменились шутливыми сообщениями, а затем и деловыми: "Ребят, давай хоть скорые пропускать". Опаздывающие в аэропорт водители просили однопробников пропустить их.

До сих пор эту технологию активно использовали таксисты и дальнобойщики. Сетевой принцип конференц-связи в режиме онлайн позволял им быть в курсе самых последних новостей. На своей частоте по рации они бросали в эфир вопросы о пробках и авариях.

За три часа стихийная социальная сеть не только разрослась, но и успела обзавестись своим кодексом поведения. Главное правило - помоги однопробнику. Соседи по затору обменивались советами о том, где можно перекусить и сходить в туалет. Как следует из блога фотографа Антона Чекалина, который "задокументировал" рождение соцсети, модераторы сервиса "Яндекс. Пробки" не были готовы к такой активности пользователей и начали удалять комментарии. Однако это только подстегнуло интерес автомобилистов.

"Обнаружил, что народ, парализованный в пробках, отнюдь не утратил чувство юмора, более того - готов был проявлять все свои лучшие качества, включая репродуктивные способности, а сам сервис собственно превратился в некое подобие чата с элементами флешмоба", - пишет Чекалин.

Как напоминает "Вебпланета", еще в 2008 году интернет-пользователи надеялись на появление подобного проекта, в котором соединились бы соцсеть и принцип "позвоните на радио о пробке".

В июне заработал специальный сайт www.proboknet.com. Предполагалось, что сами автомобилисты будут вносить туда свои предложения об улучшении дорожной ситуации в столице. Специалисты должны отбирать самые лучшие и недорогие варианты, которые в последствии реализуются властями. Автолюбители считают нововведение бесполезным и говорят, что не имеют к нему никакого отношения. По их словам, чиновники не прислушиваются к их мнению.

Между тем загруженность на дорогах продолжает расти. По сравнению с прошлым годом средний балл пробок в Москве вырос на 7,5%. Заторы стали появляться даже в выходные дни. В этом году российская столица попала в тройку мировых лидеров по числу заторов на дорогах, оставив позади лишь Пекин и Йоханнесбург. А по времени, которое автомобилисты проводят в пробках, Москва оказалась на первом месте.

---

---

Это прекрасно! Дочитайте до конца:)))

09.01.2011 в 21:33

Пишет  Big Lynx:

Трэш и угар. Но чудесное.
Вся система коммерческого маркетинга (а так же преподавания оного) строится именно на компенсации тупости прилежанием.

В Банках работают "зомби", или как пригласить девушку на ужин.


Около моего дома висел рекламный щит. Щит маленький 0,5 х 1 м. Этот щит-указатель указывал на банкомат одного из очень крупных российских банков. Висел щит никого не трогал, так бы и провисел до “второго пришествия”, но ко мне в начале февраля из Москвы приехал друг в командировку. У него была карточка этого банка и вечером мы пошли по адресу указанному на рекламном щите снять немного денег. Идти всего 50 м.
Там проходная небольшого завода, но банкомата нет. Был говорят года четыре назад, но его увезли.
Написал в банк об этом прямо через их сайт.

Написал да и забыл. Прошло 7 месяцев и в один из дней сентября мне приходит ответ из банка. От прочитанного у меня случился ШОК! Потом меня разразил гомерический хохот, потом я крепко задумался над идиотизмом и бюрократии царившем в наших “уважаемых и очень респектабельных учреждениях”.

А произошло вот что. Специалист, который написал мне ответ из банка, случайно (другого объяснения я не нахожу) отправил всю внутреннюю переписку по моему обращению.

Выкладываю письмо из банка как есть, без цензуры. Читать чудесное целиком

---

:)))

09.01.2011 в 21:41

Пишет  |Dee|:

Адский стёб!!! Я угорал!!!
Черный юмор .Ролик По аниме Гравитация и Ai no kusabi . А начинается то спокойненько...

---

ептыть

Пилять, опять получил железкой по костяшке, причем по тому же месту что в прошлый раз. С утра на рентген(

Сделаны оргвыводы.
Никакого фехтования пока:
- пацаны не сдадут сессию.
- пацаны не приведут в порядок и не отремонтируют доспехи
- Горынычъ не сделает новые рукавицы.

---

Истину глаголет!

09.01.2011 в 17:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Деятелям современного исскуства

1. Если какое-то архитектурное убожество циклопических размеров не нравится людям — совершенно не обязательно сравнивать его с Эйфелевой Башней, которая поначалу не нравилась парижанам. Скорее всего перед нами таки архитектурное убожество.

2. Если Вы разгуливали по улице голым с гитарой, пели матом оскорбительные песни и Вас за это посадили на 15 суток — расслабьтесь. Между этой историей и ссылкой Пушкина нет ничего общего. Равно как между стихами Пушкина и

...читать дальше (еще 5206 символов) >>

оскорбительными песнями.

3. Искусство не бывает современным или актуальным — оно вечно и говорит о вечном. Актуальной должна быть статья в газете.

4. Мосты Петербурга — произведения искусства. Гигантский нарисованный хуй на одном из мостов Петербурга перед зданием ФСБ — хорошая (замечательная!) шутка.

5. Если 1 000 000 человек посмотрел Ваше видео на ютубе и сказали «Что за идиот(ка)?» — Вы не пропиарились, а выставили себя идиотом(кой). Николай Воронов был всем нужен ровно 10 минут — посмотреть видос и посмеяться. Герои сайта фишки.нет как таковые никому не интересны. Онанирующий на фотографию девочки забывает, как она выглядела, почти сразу после завершения процесса. Как таковая популярность в интернете изначально ни о чем не говорит. Важно, не сколько людей Вас читает, слушает или смотрит — а почему они это делают.

6. Если Вы хотите бороться против религии — попробуйте начать с ислама.

7. Творчество — это прекрасно, даже дилетантское. Если Вы пишете стихи и Вас понимает пять человек — радуйтесь.

8. Истории «Его никто не понимал, а он создавал гениальные произведения» — большей частью рекламная выдумка. В подавляющем большинстве случаев кому надо — понимают гениальные произведения и признают их гениальность. Тем более сейчас, когда нет проблем с тем, чтобы донести свои произведения до людей (интернет).

8,5. Более того, если раньше непризнанность для художника, ежели он не был каким-нибудь мажором или дворянином, почти автоматом означала нищету и погибель (а в случае, если художника «не признавала» советская власть — тюрьму), то сейчас Вы можете спокойно работать сторожем и при этом писать стихи хоть весь день. Если их поймут только через 30 лет — ничего страшного, голодать Вам всё равно не придётся.

9. Если Вы устраиваете что-то типа антисоветской выставки на 9 мая — расслабьтесь, это не смелая творческая провокация и Вы не художник. Вы обычный тролль и отношение к Вам будет соответствующее (на мороз).

10. Если Вы хотите устроить смелую творческую провокацию с целью промыть мозги закостенелому обществу и снять новые табу — есть совет. Поезжайте в полууголовный гопнический ПГТ, наденьте розовую футболку и штаны со стразами, нарисуйте плакаты «Кунилингус — это по понятиям» и «Колоть купола и звёзды — идиотизм» и проповедуйте эти несложные вещи среди местных обитателей мужского пола. Это действительно смело, провокационно, и как раз по адресу.

11. Самое простое, что можно сделать — осквернить могилу, обосрать святыню, обматерить бабушку, послать на хуй маму, разрушить дом, нарисовать баллончиком закорючку на стене дворца. В этом нет ничего интересного — каждый так может. Гораздо сложнее и почетнее создать то, что потом будет почитаться если не святыней, то хотя бы чем-то стоящим, хотя бы в своём стиле, хотя бы в узком кругу.

12. Никто не угнетает педерастов. Никто не угнетает женщин. Никто не угнетает евреев. Никто не угнетает фриков. Никто не угнетает людей, которые экстравагантно одеваются, веруют в бога Зулупубла, играют на пиле. Тема агрессивного непонимания консервативным обществом персонажей, так или иначе в него не вписывающихся, закрыта в ХХ веке. По состоянию на 2010-й год (в Москве и крупных городах; за колхозы не скажу) — всем, кроме Ваших единомышленников, совершенно похуй на Ваши выкрутасы. Хотите ходить на голове — ходите.

13. Если Вы демонстрируете старушкам член и мочитесь на иконы, и Вам за это набили морду — Вы получили за дело. Не потому что иконы, а потому что старушки. Признаком гонений на творческую интеллигенцию ваши разбитые щщи ни в коей мере не являются.

14. В 99% случаев никому не нужны наручные часы в виде сигаретной пачки, вазочка для цветов из виниловой пластинки, мобильный телефон в виде хуя, телевизор в виде гроба, памятник телевизионному пультику итд. Гораздо сложнее сделать нормальные наручные часы в виде наручных часов, придумать оптимальный дизайн сигаретной пачки, записать пластинку, выдумать красивую форму вазочки для цветов и изваять достойный памятник. Зажигалка в виде кактуса — это прикольно, но по большому счету нахер не нужно, потому что есть Зиппо и Крикет.

15. Самая беспроигрышная позиция — говорить, что всё плохо, ничего не будет, рашка безнадёжна, ничего не надо, «я ничтожество» и так далее. В этом случае с Вас действительно нечего требовать, любой фейл Вы объясните словами «я же говорил», а любой вин — в лучшем случае случайностью (извините за каламбур). Но учтите, что там, где всё хорошо — хорошо потому, что таких говорунов выкинули на мороз первыми.

16. Если Вы пририсовали рога Иисусу Христу и рассказали об этом поступке, это не понравилось десяти набожным сумасбродам и в результате произошел скандал — расслабьтесь еще раз. Вы создали не произведение искусства, а информационный повод. Это совсем не одно и то же.

17. Я пририсовывал рога, очки, растительность на лице, дополнительную одежду и половые органы еще в школе, портретам в учебниках. Задолго до того, как чем-то подобным стали заниматься Ерофеев, Самодуров, Тер-Оганян, Хейдиз и прочие деятели современного искусства. Я их всех создал. Я князь тьмы.

18. Менторский тон этого поста — не более, чем выбранная автором стилистика.

Спасибо за внимание.

© funt

---

А хуле, зачем народу память? Он от нее патритизмом болеет

Мамаев курган просит
Источник: nnm.ru/blogs/girlfriendHudo/mamaev_kurgan_p

Экономика должна быть экономной, тогда можно будет распилить непилимое – даже национальную память. Зачем нам Мамаев курган и обломки “Курска”, когда у нас есть Анна Чапман?

В адрес начальника Волгоградского гарнизона 18 ноября поступила телеграмма, в которой указано: “Во исполнение директив Министра обороны РФ, от 18 сентября 2010 г. Д-127 , Генерального штаба ВС РФ от 19 сентября 2010 г. 319/2/4057 в целях совершенствования организационных структур соединений военного округа требуем до 1 декабря 2010 г. расформировать: 46 отдельную стрелковую роту (почетного караула)”. Бойцы и офицеры этой роты бессменно 42 года несли вахту у Вечного огня на Мамаевом кургане. Не вписалась, так сказать, рота в реформу, стала жертвой оптимизации военного бюджета…
Всегда, когда я проезжал этот город, то неизменно, как к святыне на поклонение, шёл на курган… Сопричастность Великому испытанию и Великой храбрости нашего народа нельзя оценить деньгами. Память же не продается! Хотя, в стране, которой “всего 20 лет”, очевидно можно сорвать бабла на всем…

Правда, может нужно было экономить в другом? Может лучше бы меньше бабла вкачивали в имидж Анны Чапман в качестве ориентира для молодёжи? Этак мы окончательно потеряем поколение и без того уже сидящее на “Доме2″ и Айфоне? Впрочем, это же у нас наверное проект государственной важности: выращивается поколение марионеток. “На дурака не нужен нож! Ему с три короба наврёшь и делай с ним что хошь…” (с)

Истории у нас нет, образование рекомендуют сократить, упор делается на Чапманизацию. С Аннушкой, которая даже масла не сумела разлить, власти могут манипулировать и направлять – берите пример, обнажайтесь, разведывайте, рулите себе подобными…
А почетный караул, ветераны, память – это отработанный материал, на нём пилятся только мелкие бюджетики на праздниках.

С Мамаевым курганом, как мне кажется, пройдена некая критическая точка. После этого можно делать мечеть из Василия Блаженного, например…

Впрочем, чему удивляться, ведь недавно на свалке в Мурманске нашли рубку подлодки “Курск”. Той самой, которая “она утонула”, по словам нашего бессменного лидера.Помните трагедию в августе 2000 года? Она оказалась среди металлолома. Как она туда попала – неизвестно, но командующий Северным флотом обещает разобраться и наказать виновных.

Рубку нашли журналисты мурманской телекомпании “ТВ–21″ в промышленной зоне городского завода “Ремстроймаш”. Этот единственный не уничтоженный после аварии элемент лодки, находится там с 2004 года! Изначально планировалось использовать рубку в качестве элемента мемориала, который должен был быть установлен в Курске в память об экипаже подлодки. Но по какой-то странной случайности она была передана властями “группе энтузиастов для установки памятника”, однако не в Курске, а в Мурманске.

А потом ее просто продали собственникам промзоны.

Железяка… Тяжелая… Небось бабла на ней спилили немало…

Может и Мамаев курган продадим? Охраны то уже нету? Родина – мать, она никак потяжелее рубки Курска будет?
Евгений Иванов

---

О фамилиях

В контакте ныне более 100 000 000 человек Из россии, Украины и Белоруссии

Простым поиском выясняем:
Иванов 528 297
Иванова 416 683

Петров 225 554
Петрова 186 509

Сидоров 48 337
Сидорова 40 948

Итого:

1 446 328

А что с Кузнецовыми (Фамилии производные от "кузнец" считаются самыми распространенными в мире)?
Кузнецов 132 294
Кузнецова 151 756
Итого
284050

Уступают тем же Петровым.

Следующие по списку:
Смирнов 148 912
Смирнова 166 621

Попов 113 372
Попова 122 323

Какая же самая распространенная?
Таки Иванов

Список наиболее распространенных русских фамилий
Смирнов
Иванов
Кузнецов
Соколов
Попов
Лебедев
Козлов
Новиков
Морозов
Петров
Волков
Соловьёв
Васильев
Зайцев
Павлов
Семёнов
Голубев
Виноградов
Богданов
Воробьёв
Фёдоров
Михайлов
Беляев
Тарасов
Белов
Комаров
Орлов
Киселёв
Макаров
Андреев
Ковалёв
Ильин
Гусев
Титов
Кузьмин
Кудрявцев
Баранов
Куликов
Алексеев
Степанов
Яковлев
Сорокин
Сергеев
Романов
Захаров
Борисов
Королёв
Герасимов
Пономарёв
Григорьев
Лазарев
Медведев
Ершов
Никитин
Соболев
Рябов
Поляков
Цветков
Данилов
Жуков
Фролов
Журавлёв
Николаев
Крылов
Максимов
Сидоров
Осипов
Белоусов
Федотов
Дорофеев
Егоров
Матвеев
Бобров
Дмитриев
Калинин
Анисимов
Петухов
Антонов
Тимофеев
Никифоров
Веселов
Филиппов
Марков
Большаков
Суханов
Миронов
Ширяев
Александров
Коновалов
Шестаков
Казаков
Ефимов
Денисов
Громов
Фомин
Давыдов
Мельников
Щербаков
Блинов
Колесников
Карпов
Афанасьев
Власов
Маслов
Исаков
Тихонов
Аксёнов
Гаврилов
Родионов
Котов
Горбунов
Кудряшов
Быков
Зуев
Третьяков
Савельев
Панов
Рыбаков
Суворов
Абрамов
Воронов
Мухин
Архипов
Трофимов
Мартынов
Емельянов
Горшков
Чернов
Овчинников
Селезнёв
Панфилов
Копылов
Михеев
Галкин
Назаров
Лобанов
Лукин
Беляков
Потапов
Некрасов
Хохлов
Жданов
Наумов
Шилов
Воронцов
Ермаков
Дроздов
Игнатьев
Савин
Логинов
Сафонов
Капустин
Кириллов
Моисеев
Елисеев
Кошелев
Костин
Горбачёв
Орехов
Ефремов
Исаев
Евдокимов
Калашников
Кабанов
Носков
Юдин
Кулагин
Лапин
Прохоров
Нестеров
Харитонов
Агафонов
Муравьёв
Ларионов
Федосеев
Зимин
Пахомов
Шубин
Игнатов
Филатов
Крюков
Рогов
Кулаков
Терентьев
Молчанов
Владимиров
Артемьев
Гурьев
Зиновьев
Гришин
Кононов
Дементьев
Ситников
Симонов
Мишин
Фадеев
Комиссаров
Мамонтов
Носов
Гуляев
Шаров
Устинов
Вишняков
Евсеев
Лаврентьев
Брагин
Константинов
Корнилов
Авдеев
Зыков
Бирюков
Шарапов
Никонов
Щукин
Дьячков
Одинцов
Сазонов
Якушев
Красильников
Гордеев
Самойлов
Князев
Беспалов
Уваров
Шашков
Бобылёв
Доронин
Белозёров
Рожков
Самсонов
Мясников
Лихачёв
Буров
Сысоев
Фомичёв
Русаков
Стрелков
Гущин
Тетерин
Колобов
Субботин
Фокин
Блохин
Селиверстов
Пестов
Кондратьев
Силин
Меркушев
Лыткин
Туров

---

И снова ЕДА!

09.01.2011 в 10:52

Пишет  Караидель:

Кефтедес

рецепт

С прошлого года рецепт лежит, всё никак руки не дойдут выложить.
Замечательные котлетки-тефтельки, классика греческой кухни. Готовила по рецепту marinkara, подавала, как и рекомендовано с цацики - нежно люблю этот соусосалат, иногда делаю себе большую миску и съедаю с ржаным хлебом. Традиционно они подаются холодными, в качестве закуски, но мы ели на обед, горячими.
Очень понравилась идея с запеканием, получается вполне диетично. Мята, базилик и цуккини тоже весьма к месту. А вот томатную пасту в следующий раз добавлять не буду, она мне там лишняя.



Надо:
500 грамм фарша
1 цуккини
1 морковь
1 луковица
1 яйцо
2 ст.л. хлебных крошек
2 ст.л. томатной пасты
1 ст.л. мяты
1 ст.л. базилика
соль
перец

Кабачок натереть на крупной тёрке, морковь - на мелкой. Зелень мелко порубить. Лук порезать кубиками и ошпарить кипятком. Всё смешать и хорошо вымесить фарш. Налепить тефтельки размером с шарики для пинг-понга или немного меньше, выложить на противень застеленный фольгой или пекарской бумагой. Запекать около 30 минут при температуре 200 градусов.

---

ЕДА!

09.01.2011 в 12:32

Пишет  PIN :-):

Солянка
Продолжаю тему любимых блюд. Второе первое, так сказать. Солянка.



1) сырую свинину и говядину (небольшие, как обычно на порцию для второго) нарезаем на кусочки и варим бульон (не солить!!!) ( в классический рецепт кладутся почки, но я их не люблю)
2) параллельно ставим на огонь сковороду с растительным маслом, на котором обжариваем лук (2 луковицы)
3) отодвигаем в сторону лук и высыпаем на сковороду столовую ложку муки. перемешиваем масло с мукой.
4) нарезаем квашеные огурцы (сколько их - зависит от размера) к примеру, 2 средних по размеру. Высыпаем их на сковороду в обжаренную муку.
5) перемешиваем на сковороде все ингредиенты, добавляем в них 2 ст. ложки томата, накрываем крышкой и томим на тихом огне минут 10
6) мелко нарезаем в небольших количествах имеющиеся в доме копчености и варености мясного происхождения:
пойдут курица, охотничьи колбаски, любая колбаса в принципе, сырокопченое сало с мясом. Всё это кидаем в кипящий бульон.
7) всыпаем в кастрюлю то, что на сковороде.
8) высыпаем туда же баночку зеленых оливок (можно с лимоном) ( по классическому рецепту кладут каперсы)

Покипит минут 10 и готово.

При подаче на стол в тарелки добавить маслины и нарезанные лимоны.
Можно в кастрюлю по готовности положить лаврушку, гвоздику, душистый перец и чуточку перца острого красного.

Обязательно положить в тарелку сметану и зелень кинзы или петрушки.

---

Ночной бред.

Аська ,драконы и демоны.
Разговор демона (ххх) с ботом автоответчиком дракона (ууу).

ххх
Ты чё спишь то в ночное время?

ууу
Он спит. С тобой говорит бот.

ххх
Кстати, почему ночь называют Ночкой Свароговной?

ууу
Не знаю. Я бот.

ххх
А если ты бот, то могу я тебе рассказать всё, что думаю о драконах? Ты ведь всё ровно не обидишься?

ууу
Я нет, но хозяину передам

ххх
Ну да ладно. У ящериц косяков полно. А ему нашей рассе предъявить нечего.

ууу
Раса пишется с одним С.

ххх
Это у людей.

ууу
Пишешь в людской аське? - Пиши по-людски.

ххх
Вот лично ты к рептилиям в целом как относишься?

ууу
Никак. Я бот

ххх
Отлично. Вот бот, знаешь, я их очень не люблю. Ну, большинство. Вот по сути они безполезны. Гигантские крылатые ни пойми кого создания, которые только и делают, что веками набивают брюхо подобно сорокам складируют у себя в гнёздах всё что блестит.

Ууу
«Бесполезны» пишется с приставкой «бес-».
Рептилии являются существами из немагического мира Земля. Они неразумны, драконами не являются и заявленными свойствами не обладают.
Драконы рептилиями не являются, заявленные свойства - особенность биологического функционирования их организмов.

ххх
И дышат перегаром. Вот дали мне значит эльфы задание, убить одного такого, а что делать теперь я и не знаю, убивать - можно, но за...бёшься, просто поговорить по хорошему пробывал, мол лети из этой пещеры, найди другую, всё ровно уже клады складывать некуда, а ведь хрен! Нет, говорит, любо мне здесь мол, воздух свежий. Я ему даже предлогал один замок забрать, старый правда, но в превосходном состоянии, сам Граф Владислав Дракула Валериус его содержал, нет ведь, не уйду всё тут. Вот что можешь посоветовать?

ууу
«Предлагал» пишется с корнем «лаг».
Предложи новую пещеру расширенного объема и улучшенной планировки, с современным банковским хранилищем сокровищ и с 30 уровневой защитой вкладов. И чтоб не далее пяти минут лета от ближайшего портала. В спальном районе с хорошей экологией.

ххх
А жирно для животного не будет???!!!
У нас знаешь ли даже Князья так не живут!
А эльфы за подобное обещали однажды в любое время бесплатный секс-сеанс с любой из самок их племени. А их там 451!

ууу
Разумные существа животными не являются. А вот те, кто их так называет - без всякого сомнения.
Сравнение каких-то там князей с драконами лишено смысла, так как свойства субъектов заведомо различаются не в пользу князей.
Не стоит. Эльфийские самки прекрасно ебут мозги, но в постели не лучше бревна с дуплом.

ххх
Да при том мне кажется дракон этот на половину демон праздности. Слишком уж ленивый, ему даже говорить было лень, исключительно с помощью мыслиречи с ним общался.

ууу
«Мыслеречь» пишется через Е.
Многие драконы анатомически лишены способности к членораздельному акустическому общению.

ххх
Не правда. Пробывал уже троих, правда все они были городскими эльфийками, а эти долийские.

ууу
Слово "пробовал" пишется через О
Так считает хозяин.

ххх
И ты вообще бот, как можешь ты рассуждать об эльфийских бабах?

ууу
Я общаюсь в рамках вложенных программных установок и доступной информации.
Цитирую: "эти вялые рыбины от вяленой воблы отличаются только отсутствием вони и рефлекторной двигательной активностью, проявляемой когда палишь их колонии"

ххх
А, ну если хозяин... Хозяин дракон, а ни одна эльфийка в принципе не позволит по своей воле дракону к себе прикоснуться.

ууу
Позволяют еще как. Сами на него лезут - лично видел. То слюну им подавай от морщин, то… другие выделения.

ххх
Меня вот демоны недавно к себе звали, говорят мол - теперь не кровь будешь пить, а души. Как думаешь соглашаться?

ууу
Не знаю. Я бот.

ххх
Ну, бот, значит робот, а значит мастер логического мышления, вот логически если посудить, то кем быть лудше?

ууу
Бот - это специализированное название для программы автоответчика.

ххх
Програмный робот. Так или иначе, ты ведь со мной говоришь... А значит способен рассуждать.

ууу
«Программный» пишется через два М.
Не способен. Я бот. Действую на основе стандартных программ реагирования и искусственного псевдоинтеллекта.

ххх
>> Цитирую: "эти вялые рыбины от вяленой воблы отличаются только отсутствием вони и рефлекторной двигательной активностью, проявляемой когда палишь их колонии"
А дроу? О них знаешь что нибудь?

ууу
Информация недоступна.

ххх
А откуда тогда об эльфах знаешь?

ууу
Остались нестертые логи.

ууу
Время действия бота истекло. Приятных вам сновидений! Если вы такой долбоеб, что до сих пор сидите в аське и можете это прочитать

---

Учи матчасть:)

23.04.2010 в 12:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Фауст

- Ну? – нетерпеливо подал голос Витек.
- Гну, – огрызнулся Толик Фаустов, получивший за фамилию погонялово «Фауст». – Помогай лучше.
Он отсоединил от жидкокристаллического монитора подставку и уложил сам монитор на пол, экраном вверх.
- А что мне делать? – засуетился Витек.
- Не мешай, – объяснил Фауст.
Комп тихо гудел.
- Значит, так, – почесал Фауст бок. – Когда дьявол появится, не мельтеши. Не встревай и, главное, ничего не трогай.

Он двинул мышкой по коврику. На экране откры

...читать дальше (еще 3780 символов) >>

лось окно со вписанными друг в друга окружностями и звездой. И окружности, и звезда были усыпаны чудными символами. По углам внутри окна горели нарисованные свечечки – пламя над каждой из них однообразно сжималось и распрямлялось.
- Галимая анимация, – фыркнул Витек.
- А лучше и не надо. Я их с чьего-то сайта на «Народе» скачал, – пожал плечами Фауст.
- Звезду тоже скоммуниздил?
- Сам нарисовал. В «АвтоКАДе».
- Закорючки не опух выводить?
- Я их потом наложил. Копи-пастом.

Фауст подвел курсор к иконке браузера, кликнул. Послышался зуммер, потом прорезался дробный треск, сменившийся протяжными звуковыми переливами.
- Модем? Жесть! – удивился Витек. – У тебя же выделенка была?
- Так нужно, – отмахнулся Фауст.
Модем установил соединение.
- Все, приготовься. Сейчас «говорилку» запущу.
- Ты мне вот что скажи, – затараторил Витек. – Как же мы дьявола днем вызвать сможем? Ведь полночь нужна?
- Ты, чел, дурак, – пренебрежительно сказал Фауст. – Это ж Сеть. Где-то сейчас как раз полночь. В Петропавловске-Камчатском, там, или в Сан-Франциско. Не знаю точно. Рубишь?
- Ага, – согласился Витек с сомнением.
«Говорилка» вклинилась в разговор – из колонок потекло невнятное бормотание.
- Это какой язык? Английский?
- Албанский, – зашипел Фауст. – Все, тихо.

Пентаграмма на мониторе налилась багряным светом.
- Коннект, – прошептал Фауст.
Над экраном выросла и зависла полупрозрачная фигура – с рогами на голове, хвостом на заднице и копытами на ногах.
- Кульная голограмма, – восхитился Витек.
Фауст саданул его локтем.

- Кто меня вызвал? – спросил дьявол. Голос его доносился из колонок.
- Я, – ткнул себя пальцем в грудь Фауст.
- Чего ты хочешь?
- Как всегда: чтобы к доске не вызывали, а оценки ставили – «отлично». Потом еще новую приставку. Двести баксов на расходы. И чтобы Ленка от меня отстала, наконец.
Фауст отпихнул Витька, настойчиво дергавшего его сзади за штаны, и добавил:
- Другу моему, Витьку, тоже «пятерок» без вызовов.
- Пусть сам заключит контракт, – хищно оскалился дьявол.
Витек за спиной Фауста пискнул и съежидся.
- Ладно, – нахмурился Фауст. – Тогда не надо ему оценок, а мне дай четыреста баксов.
- Подписывай контракт! – скомандовал дьявол ему.
- Щас, – нахмурился Фауст.

Он уменьшил окно с пентаграммой – дьявол поджал одно копыто и недовольно поморщился. На освободившемся месте возникло еще одно сжатое окошко – с текстом. Вызвав через меню «Пуск» экранную лупу, Фауст принялся проглядывать с ее помощью строчки, стараясь не приближаться к монитору вплотную.
- Не можешь на нормальном языке писать? – спросил Фауст. – «Промт» еле справляется.
Дьявол промолчал.
- Годится, – закончил Фауст чтение документа.
Взяв беспроводную планшетку, он быстро почеркал на ней стилусом. Едва был нанесен последний штрих, дьявол захохотал и сгинул. Из системного блока потянуло горелой изоляцией.

- Баксами я с тобой поделюсь, так и быть, – обнадежил Фауст Витька.
- А что было в контракте? – полюбопытствовал тот.
- Пользовательское соглашение. Дьявол обязуется исполнять мои желания шестьсот шестьдесят шесть часов, после чего получает в собственность мою нематериальную определяющую эманацию.
- Душу, что ли?
- Почти. Я ему каждый раз свой IP-адрес впариваю – при модемном соединении он все время заново присваивается. Этот лузер пока еще не просек, в чем фишка.
- Жжешь, – протянул Витек. – А когда они кончатся?
- Другого провайдера найду. Или буду из Интернет-кафе дьявола вызывать. Гемор, конечно, но что делать?
- Всё правильно. А двести баксов теперь точно мои?
- Сто пятьдесят. Двести пятьдесят – мне.
- Так нечестно!
- Иди, пожалуйся. Я здесь на одном форуме прикольную штуку нашел. Фотошоп и вуду. Я при помощи фотографии с тобой такое могу сотворить!..
- А еще друг, – шмыгнул Витек носом.

---

Моим ведьмам:)

26.05.2009 в 17:55

Пишет  Омела.:

Те самые 50-т отличий гламурной ведьмы от НЕгламурной на которые я ссылалась в предыдущем посте. Нравятся они мне, пусть висят) Горда собой - минимум треть пунктов списана с меня)))

25.05.2009 в 22:11

Пишет  Альвейн:

Основные отличия гламурных и негламурных ведьм
Наше коллективное творчество.

Читаем?

1. Гламурные ведьмы записывают заклинания в Книгу теней, негламурные - сразу в дайри
2. Гламурные ведьмы гадают по Таро, рунам и огаму, негламурные - по спичкам и храпу соседа за стеной.
3. Гламурные ведьмы красят ногти чорным лаком, негламурные - грызут их.
4. Гламурные ведьмы знают о магии всё, негламурные - знают всё о том, где в это время достать пивка.
5. Гламурные ведьмы мечтают повидать фэйри, негламурные знают, кто такие эти самые фэйри.
6. Гламурные ведьмы превращаются в кошек и драконов, негламурные - в чудовище, если слишком рано разбудить
7. Гламурные ведьмы приходят на шабаш в чОрном платье, негламурные - могут прийти и в китайском спортивном костюме.
8. Гламурные ведьмы носят пентаграмму, негламурные ведьмы носят что захочется.
9. Гламурные вызывают духов, чтобы узнать от них о грядущем, негламурные - чтобы поделиться сплетнями о том, что произошло со времени их, духов, отсутствия
10. Гламурная ведьма чертит пентаграмму и вызывает демона читая заклинание на латыни, негламурная так ругается матом, что демоны сами приходят с просьбой "помедленнее, чтоб законспектировать"
11. Гламурные ведьмы вызывают Сотону, к негламурным ведьмам Сотона приходит сам, принося курочку гриль с хрустящей корочкой и погорячее. (Пы Сы: гламурная ведьма делится полученным от общения с Сотоной опытом с ковеном, негламурная съедает курочку в одно рыло))))
12. Гламурная ведьма всем рассказывает, как она "вчера вызывала духа огня", негламурная рассказывает анекдоты про гламурных.
13. Гламурная ведьма ведёт здоровый образ жизни, негламурная опять не помнит, чем закончился предыдущий шабаш
14. У гламурной ведьмы в доме всегда есть травы и свечи, у негламурной - трава и спички
15. Гламурная ведьма лично варит себе крем, мыло, шампунь и вручную шьёт прокладки. Негламурная тоже может, но ей влом
16. Гламурная ведьма штудирует талмуды по магии, негламурная - сама их пишет под пафосными псевдонимами
16. У гламурной ведьмы дома живут черная кошка и белая сова, у негламурной - рыбки и тараканы
18. Гламурная ведьма делает привороты направо и налево, негламурная просто хороша в постели
19. Сила гламурной ведьмы зависит от фазы луны, негламурной - от того, удалось ли выспаться
20. Гламурная ведьма хранит в холодильнике декокты и зелья, негламурная - салатик и пару банок пива
21. Гламурная ведьма чертит пентаграмму ритуальным ножом омытым в отваре девяти священных трав, негламурная большим пальцем правой ноги, а ножом в это время режет колбасу на бутерброд (когда нож понадобиться ей для ритуала, она его может даже под краном сполоснет, но вряд ли)
22. Гламурная ведьма гордится стоимостью занятий в фитнес-клубе. Негламурная — прекрасной фигурой, которая сохраняется несмотря на любовь к "вкусно покушать"
23. Гламурная ведьма гордится тем, что на встрече в честь 10-летия окончания института с ней танцевали чаще всех. Негламурная гордится тем, что когда она пошла за пивом (а нафига ей эта встреча?) продавщица у нее спросила паспорт
24. Гламурная ведьма карает обидчиков колдовскими проклятьями, тщательно просчитав день, когда вероятность отката будет наименьшей; у негламурной - просто хорошо поставлен хук с левой
25. Гламурные ведьмы высчитывают оптимальный день для шабаша, негламурные устраивают его когда захочется дернуть пивка в хорошей компании - им повод не нужен.
26. Гламурная ведьма покупает колдовские ингридиенты в эзо-бутиках, негламурная - выращивает на собственной грядке
27. Гламурная ведьма переживает, молиться ей Макоши, Бригитте или Гере; негламурная зовёт всех троих на чашечку... эээ... чая (:
28. Гламурная ведьма одета по последней моде, а негламурная всё равно чаще знакомится с мужчинами.
29. Гламурная ведьма тщательно предохраняется несколькими способами, а негламурная выбирает, как назвать третьего ребёнка.
30. Гламурная ведьма ходит в лес за травами, цветами и релаксацией, а негламурная живёт в палатке у озера, пока не закончится пиво.
31. Гламурные ведьмы создают собственные магиццкие сайты, а негламурные - покатываются со смеху, читая магиццкие сайты, и внаглую на них троллят.
32. Гламурные ведьмы рассуждают о своем и чужом Пути, негламурные - идут напролом.
33. Гламурные ведьмы медитируют с серьезным и каменным выражением лица, негламурные объясняют соседям, что музыка в три часа утра на весь дом - это чудесно.
34. Гламурная ведьма — "понтовая" , негламурная — "реальная".
35. Гламурные ведьмы называют себя вычурными именами, непременно добавляя "ведьма", а негламурные отзываются на укороченный вариант имени или тусовочное прозвище.
36. Гламурную ведьму тошнит от серой реальности, негламурную - от испорченной колбасы.
37. Гламурная ведьма всем говорит, что она ведьма, про негламурную все это и так знают.
38. Гламурная ведьма навскидку может назвать полсотни рецептов приворотного зелья, негламурная - столько же рецептов из разряда "побаловать любимого вкусненьким"
39. Гламурная ведьма празднует Колесо Года, негламурная больше уповает на колесо Фортуны.
40. Гламурная ведьма ярко подводит глаза чОрным, негламурная весело замазывает синяки под глазами после очередных негламурных посиделок до 6 утра
41. Гламурная ведьма ведет курсы, пишет лекции и набирает учениц по строго оговоренным параметрам; негламурная - рассказывает интересности за бутылкой пива, а уж кто что понял да решил на ус намотать - тому и повезло
42. Гламурные ведьмы составляют смеси из _особенных_трав_ по _особенному_рецепту и употребляют их строго дозированно и по расписанию, негламурные - намешают, что под руку попадется и курят с радостью
43. Гламурная ведьма - металлистка, гот или как минимум "неформал", негламурная просто слушает музыку.
44. Гламурная ведьма скорее умрёт, чем поделится с вами заговором или рецептом сбора, негламурная поделится охотно, и в случае чего даже погуляет на ваших похоронах.
45. Гламурная ведьма считает себя Единственной Наследницей Древнего Магического Рода, негламурная не прочь стать его родоначальницей.
46. Гламурная ведьма считает самым важным, что у нее есть, Дар, негламурная - мозг.
47. Гламурная ведьма считает, что есть вещи, недоступные вашему пониманию на данном этапе посвящения, негламурная - использует эту фразу чтобы отвадить надоедливых дураков
48. Гламурная ведьма точно знает, на каком уровне посвящения она сейчас находится, негламурная - до какого уровня прокачан её перс в Варкрафте
49. Гламурные ведьмы мечтают повидать фэйри, негламурные знают, что Фэйри можно найти в бутылке возле раковины
50. Гламурная ведьма ни за что не признает себя таковой, негламурная популярно объяснит что glamour по французски - колдовство и использует это слово как ругательство
51. Гламурная ведьма делит ведьм на настоящих и ненастоящих, негламурная знает, что все девушки настоящие ведьмы. Просто еще не все об этом знают.
52. Гламурные ведьмы широко и массово отмечают Самайн, Белтайн и другие праздники. Негламурные отлично проводят время круглый год.
53. Гламурные ведьмы боятся, что по неопытности могут доверить Таро вмешательство в свою Судьбу, негламурные не боятся картонок с типографским принтом)



P.S. При перетаскивании данного шедевра общественной мысли в неизведанные дали желательна ссылка на сообщество или хотя бы указание творческого коллектива.

От себя добавлю 54-е
"НЕгламурные ведьмы сочиняют стебы и набирают 50-т отличий, гламурные прут результат к себе переделывая "под самоощущения" ))))

---

:)

---

Помогает:)

---

Их нравы:)

ppp: меня когда-то девушка притянула в воскресную школу
ppp: когда я заходил в ворота, увидел нищих и голодных бабушек. в эти же ворота въехал настоятель церкви на новом мерине
ppp: тема лекции была "мы должны делится и помогать ближним"
ppp: после вопроса-предложения "давайте продадим мерин батюшки и накормим бабулек" меня выгнали из школы...