Да уж, как бы самим проблем не огрести с этой дивизией...

10.11.2010 в 11:02

Пишет  My Precious:

«Рубай их, хлопцы!»
(с) svpressa.ru/society/article/32586/

Степная Украина отмечает победу на горцами «Дикой дивизии»

На будущей неделе восточные украинцы отметят очередную годовщину своего истинно-национального героя – Нестора Ивановича Махно. Цветы к памятникам Батьке лягут в Никополе и Гуляй-Поле. Торжественные мероприятия пройдут у памятных досок в Днепропетровске, Запорожье и Мелитополе. Одновременно степная Украина отмечает победу на горцами «Дикой дивизии».

Махновские дни-2010 отмечены особой новостью из России. У всех на слуху московская идея организовать «Дикую дивизию» из призывников-кавказцев. Чтобы остановить террор в казармах. Однако на Юге Украины своя память о настоящей Дикой дивизии времен Гражданской войны. И эта память замешана на ненависти и презрении.

Осенью 1919 года Нестор Махно разгромил 1-ю Туземную конную дивизию деникинского генерала Ривишина. Абреков здесь резали с невиданной яростью. Причины бешеной украинской люти были веские.

К белому движению здесь относятся по-разному. Чуть ли не половину личного состава офицерских частей Деникина и Врангеля составляли уроженцы Малороссии, и потому для многих белые – свои. Они никогда не роняли чести в бою.

Иное дело Дикая дивизия. Главнокомандующий вооруженными силами Юга России Антон Иванович Деникин отправил ее ликвидировать «бандитов» Махно. В преддверии большого наступления на Москву главком перебросил на юг ряд ударных частей, чтобы навсегда покончить с «наглыми хохлами» в собственном тылу.

В состав группы вошло несколько офицерских полков, сводные казачьи части и 1-я Туземная дивизия, укомплектованная чеченцами и ингушами. Дивизия была наследницей царской, широко разрекламированной Дикой дивизии, которая якобы отличалась повышенной боеспособностью. Откуда взялся этот миф, непонятно до сих пор.

Итак, на расправу с украинскими степняками отправились «лучшие воины мира» − вайнахи.

К октябрю 1919 года армия Нестора Махно отступала под натиском офицерских и казачьих частей. Туземная конница находилась во втором эшелоне, занимаясь грабежами м насилием.

По воспоминаниям очевидцев, даже латышские стрелки не были столь жестоки. Свидетельствует офицер Туземной дивизии Де Витт: «Удельный вес чеченца как воина невелик; по натуре он — разбойник-абрек, и притом не из смелых: жертву себе всегда намечает слабую и в случае победы над ней становится жесток до садизма».

У села Перегоновка ударная офицерско-казачья группа в 20 тыс. штыков и 10 тыс. сабель была буквально уничтожена.

Исход сражения решила махновская конница под командованием инспектора кавалерии Дорожа. Последнюю решающую атаку повел сам Нестор Иванович. Лаву кавалерии поддержал беспощадный пулемётный полк Кожина – около сотни тачанок, сведённые в один кулак.

Уникальное изобретение батьки Махно, в манёвренных боях его тачанки буквально топили противника в потоке раскаленного свинца. Бывали случаи, когда хлопцы «выкашивали» целые полки. Любопытно, что лучшие тачанки реквизировали у немцев-колонистов. С отличными рессорами, легкие и одновременно прочные, эти повозки были своего рода «мерсами» таврических степей.

Ночная битва под Перегоновкой считается самой кровавой и тяжелой за все годы махновщины. 51-й Литовский офицерский полк полностью изрублен. 1-й и 2-й Лабинские пластунские полки сдались. Каре из 1-го Симферопольского, 2-го Феодосийского и Керчь-Еникальского офицерских полков оказало ожесточённое сопротивление, но повстанцы ударили с тыла, и строй распался. Гнали офицеров 25 верст, покрывая поля изрубленными телами, топили в реке. 6 тысяч деникинцев были убиты, еще столько же попали в плен.

Казалось бы - настало время показать себя Туземной конной дивизии! Однако грабить и насиловать крестьянок гораздо легче, чем воевать с чубатыми запорожцами…

В первом же бою у роковой Перегоновки «непобедимые горцы» потеряли треть нукеров. «Салоеды», которым сам Аллах велел быть рабами джигитов – неоднократно сходились в рукопашную, а под занавес боя буквально расстреляли несколько туземных эскадронов из пулемётных тачанок.

Махновцы умели наступать в сомкнутом конном строю и недаром прослыли «рубаками». Красный комбриг А.Рыбаков вспоминал, как запросто, «одним ударом разрубывалась голова, шея и полтуловища, или полголовы скашивалось так точно, будто резали арбуз».

Настроение дополнит еще одна цитата из мемуаров де Витте: «Раны у чеченцев были в большинстве смертельные. Я сам видел разрубленные черепа, видел отрубленную начисто руку, плечо, разрубленное до 3-4-го ребра, и проч. — так могли рубить только хорошо обученные кавалерийские солдаты или казаки».

Дикую дивизию погнали по днепровским берегам, как перепуганное стадо. Страшные для мирного и безоружного населения, лихие кавказцы раз за разом терпели унизительные поражения от Махно, неся при этом совершенно чудовищные потери.

Махновцы питали по отношению к горцам лютую ненависть. Пленный белый офицер мог рассчитывать на быструю смерть, солдат вообще выпускали на волю. Горцам-насильникам это не грозило. Пуля в таких случаях казалась редким счастьем.

В бою под Александровском (нынешнее Запорожье) полк Кожина буквально расстрелял два полка «туземцев», вырезав остальных в сабельной атаке. Потери повстанцев составили 40 человек, потери джигитов больше - 1200 всадников.

Окончательно Дикая дивизия была добита 11 ноября в ночном бою под Екатеринославом. Сейчас это Днепропетровск. Горцев уничтожили в кавалерийской рубке, многие бежали и утонули в Днепре.

700 человек попали в плен. Утром их обливали керосином и сжигали, либо медленно рубили шашками на мелкие куски…

Участник махновского движения Герасименко писал: «Больше всего досталось кавказским частям − чеченцам и другим. Их за месяц погибло несколько тысяч. В конце ноября массы чеченцев категорически заявили, что не желают больше воевать с Махно, самовольно бросили посты и поехали к себе на Кавказ. Так начался общий распад деникинской армии».

После махновского разгрома генералу Ривишину удалось сформировать новую Дикую дивизию. Но это были люди, окончательно сломленные потерями и бегством. Какая-либо дисциплина пала окончательно. Остался один примитивный грабёж.

Дивизию перебросили в Крым, и называлась по-разному: то Чеченской конной, то Крымско-туземной бригадой… Суть была одна. Вот что пишет генерал Слащёв-Крымский: «Великолепные грабители в тылу, эти горцы налёт красных в начале февраля на Тюп-Джанкой великолепно проспали, а потом столь же великолепно разбежались, бросив все орудия. Красных было так мало, что двинутая мною контратака их даже не застала»

Генерал Слащев заслуженно считался одним из лучших полководцев белого движения. Крымская операция покрыла его славой. Но даже он не раз говорил: «Моя мечта - стать вторым Махно. Вот противник, с которым не стыдно драться».

Тогда Нестор Иванович был союзником большевиков. К Джанкою прорвался «блуждающий» полк махновцев. Украинский выговор напавших моментально восстановил в мозгах горных «мачо» жуткие картины боёв осени 1919 –го - и они тут же дали деру.

При Союзе местные исследователи Гражданской войны старательно обходили тему жесточайшего разгрома 1-й Туземной дивизии в степях Юга Украины. Слишком не вписывалась она в трафарет «дружбы советских народов».

А сейчас пошел вал восторженных публикаций. Анонсируются кандидатские работы, собираются научно-практические конференции «по Махно». Запорожский фестиваль «Махно-фест» в Гуляй-Поле стал культовым национальным событием.

И вдруг нелепое сообщение: Россия собралась возрождать у себя эту «ганебную», то есть позорную «Дикую дивизию».

- Или кацапам мало ганьбы? – совершенно искренне недоумевают украинцы.

via Wizzard Rick

---

Есть еще настоящие люди в России.

10.11.2010 в 12:30

Пишет  TrashTank:

Герои нынче не в формате.
19-летний матрос погиб, спасая эсминец и 300 человек экипажа

"Быстрый" — 11-й эскадренный миноносец проекта 956 «Сарыч». Заложен на заводе № 190 им. А. А. Жданова 29 октября 1985 года, спущен на воду 28 ноября 1987 года. С 1989 года зачислен на Тихоокеанский флот.


Каждая утренняя перекличка на эсминце "Быстрый" теперь начинается с имени Алдара Цыденжапова, призванного из небольшого поселка Агинское в Забайкальском крае.

Пожар на эсминце возник в 4 часа 03 минуты 24 сентября у пирса в заливе Стрелок в результате прорыва топливного трубопровода и воспламенения мазутно-воздушной смеси в носовом машинном отделении корабля. "Быстрый" прогревал турбины перед плановым выходом в Японское море с целью проверки работы систем и механизмов.

Стоявший на вахте машинист котельной команды матрос Алдар Цыденжапов сориентировался моментально. В секунды он понял: если энергоустановка (два котла и турбина правого двигателя) рванет, могут погибнуть все. Алдар мгновенно принял решение - перекрыть подачу мазута в котел. Закрутив вентиль, матрос, простоявший целых 9 секунд в костре пылающего мазута, сумел самостоятельно выбраться из отсека! Это притом, что медики потом диагностировали у него ожог 100% поверхности тела и верхних дыхательных путей.

Убедившись, что из носового машинного выбрались все, капитан-лейтенант Алексей Коноплев лично задраил люки горящего помещения и включил систему объемного пожаротушения, то есть подал в котельное отделение инертный газ фреон, который пожар и ликвидировал. Несмотря на то, что очаг возгорания удалось погасить за двадцать минут, а корабль не потерял ход и боеспособность (требуется только внешний ремонт машинного отделения) выход "Быстрого" в море отменен до окончания расследования инцидента.

Капитан-лейтенант Коноплев и матросы Алдар Цыденжапов, Павел Осетров и Александр Коровин, участвовавшие в борьбе с пожаром, представлены командованием флота к государственным наградам за проявленное мужество. Все три матроса пострадали в борьбе с пожаром и были госпитализированы. Еще два человека — старшина 1 статьи Сергей Турутин и матрос Олег Ерзюков — надышались угарным газом.

Матрос Александр Коровин получил ожог верхних и нижних конечностей 2-й и 3-й степени, 8% поверхности тела. Матрос Павел Осетров — ожог правого плеча и правого бедра. Оба уже выписаны из госпиталя.

Цыденжапов, покинувший горящий отсек последним, получил обширные ожоги, врачи четыре дня боролись за его жизнь, но 28 сентября Алдар скончался в госпитале. До дембеля ему оставался месяц…

---

нихрена се...

10.11.2010 в 13:57

Пишет  TrashTank:

Суд Линча начал прием граждан
В подмосковном Видном прохожие линчевали пьяного гаишника, который попытался затащить к себе в машину девушку. Никто из вышедших на остановку и вступившихся за девушку людей не стал вызывать милицию.

Человек, пырнувший ножом доблестного гаишника, сослужил ему хорошую службу: поправившийся страж порядка, пострадавший при выполнении «служебного долга», сможет, избежав суда (он же потерпевший), снова заниматься своими непосредственными обязанностями, результатом выполнения которых и является пребывание честного гаишника на больничной койке.

Если бы находившиеся на остановке люди повалили бы гаишника на землю, скрутили и доставили в ближайшее отделение (для чего-то же оно пока существует, это отделение), суду пришлось бы очень нелегко – корпоративная солидарность требовала бы отмазать работника полосатого жезла, а количество свидетелей вряд ли позволило бы это сделать.

А вот резать – это лишнее. Не потому, что людей вообще резать нехорошо и подсудно, этим пусть милиционеры занимаются, а добропорядочным гражданам, даже возмущенным – ни к чему. И не потому, что жаль такого вот честного смелого парня в погонах – нет, не жаль. А потому, что эффективность этого резанья равна нулю. Девушку можно было бы отбить и без ножа. Без ножа можно было бы привлечь героического гаишника к ответу.

Милиция, стоит отдать ей должное, научилась реагировать быстро: оказалось, Юрий Залужный, напавший на девушку, уволился из органов неделю назад. Об этом заявил руководитель Управления информации и общественных связей ГУВД по Московской области Евгений Гильдеев. ля разнообразия можно посоветовать в следующий раз рассказать о том, что очередной пойманный за руку правоохранитель никогда не служил в структурах МВД, а его удостоверение не только просрочено, но и коварно подделано. Так оно как-то оригинальней что ли.

Отлично

звоночек. тревожный звоночек. резня штука заманчивая, но крайне вредная в перспективе.

---

Еще че нашел

forum.plesetzk.ru/viewtopic.php?p=17383

Операция "Горыныч"
...........................................................................................................
Директору департамента
пограничной стражи
полковнику
Муромцу И ( сов.секретно)
Приказ №13аб
По информации резидента в тридевятом царстве Бессмертного К., в район Сорочинских гор проник биотехнический агент модели "З.Горыныч" с целью сбора информации политического, экономического и порнографического характера. Объект, ликвидировав сеть наших наблюдателей путем поедания, похитил мою дань в конвертируемой валюте, подданных женского полу и тещу спикера Думы Вещего О., чем нарушил баланс политических сил. Откликаясь на жалобы трудящихся, приказываю:
1.Возглавить группу специального назначения в составе майора Никитича Д. и капитана Поповича А.
2.Выявить место дислокации объекта"З.Горыныч".
3.Валюту изъять и сдать в казначейство.
4.Лиц женского полу освободить и передать родственникам.
5.Террориста замочить согласно обстоятельствам:
а) в море-окияне; б) в водоеме; в) в болоте;г) в сортире.
Верховный главнокомандущий Красносолнышков В.
...........................................................................................................
Верховному главнокомандующему
Красносолнышкову В.
директора департамента
пограничной стражи
полковника
Муромца И. (сов. секретно)
Служебная записка.
Довожу до вашего сведения, что при подготовке операции "З. Горыныч" командующий ВВС генерал Хоттабыч С. отказался предоставить ковер-самолет под предлогом отсутствия топлива. Зав складом прапорщик Соловей Р. реализовал государственный меч-кладенец на товарно-сырьевой бирже печенегам-сепаратистам. Отсутствовала в хранилище противопожарная броня, которую взял спикер госдумы Вещий О. для хозяйственных нужд тещи. В связи с обстоятельствами прошу проявить политическую волю.
Директор департамента
пограничной стражи
полковник Муромец И.
...........................................................................................................
Воля
верховного главнокомандующего Красносолнышкова В.: "Мочить! См. приказ №13с пункт 5.г."
Красносолнышков
...........................................................................................................
Верховному главнокомандующему
Красносолнышкову В.
директора департамента
пограничной стражи
полковника Муромца И. (сов. секретно)
Рапорт
Согласно приказу №13аб, докладываю о ходе операции "З.Горыныч". Из-за обстоятельств( см. сл. записку) вынужден нанять в качестве разведчика воздухоплавательницу Бабуягову и арендовать летательный аппарат - ступу с рулевым управлением типа "метла"(договор и расходный ордер прил.).
Выполняя обязательства вольнонаемная служащая Бабуягова, обнаружила в Сорочинских горах пещеру, в которой хранилась ваша конвертируемая валюта, 139 особей женского пола (девиц) и теща спикера думы Вещего О(баба). Пользуясь моей занятостью, майор Никитич и капитан Попович променяли казенное вооружение (огнеупорные кольчуги, мечи, щиты, сапоги) на самогон, приняв в качестве сдачи три детали от средств гужевого транспорта (оглобли). В ответ на мои требования вернуть похищенную госсобственность майор Никитич и нетрезвый капитан Попович назвали козлами спикера государственной думы Вещего О. и резидента в тридевятом царстве Бессмертного К, чем покусились на вертикаль власти. Вынужден применить меры дисциплинарного воздействия двумя ударами оглоблей в район головы. В ответ получил три удара по печени, почкам и нижней части желудка.(лист нетруд. способ. прил.)
По плану атаки объекта "З.Горыныч" мною намечалась процедура выманивания объекта из пещеры путем демонстрации бочки жидкости типа "самогон" с последующим нанесением ударов в область темечка. План не выполнен. Прошу лишить квартальной премии агента Бессмертого К: «Горыныч» оказался с тремя головами и следовательно с тремя темечками. Дезориентированы в пространстве. Вынуждены вступить в переговоры.
Директор департамента
пограничной стражи полковник
Мурмец И.
...........................................................................................................
Верховному главнокомандующему
Володьке Красносолнышкову
капитана Лешки Поповича(совсем секретно)
Лапорт
Хелло, ваше превсходительство! Это я, сикретный агент "000 ". Докладаю, Илюха - брехун. Ему не верь. Он с Бабуяговой до Сорочинских гор квасил по кабакам. Булаву, мечь-кладенец, коней, командировочные и рванину они пропили(видиозапись, счета на закусь и пр. комп-мат прилагаю). А нас обвинил в стыривании казенного имушества, коррупции, аншлюсе и моральном разложении. Аншлюс мы пальцем не трогали, ни кого не разлагали, а пованивали по причине отсутствия регулярной помывки и мыла, которое под водочку слопала мымра Бабуягова. Строго по уставу, я вежливо рекомендовал Илюхе положить план захвата, составленный в пьяном угаре и контакте с Бабуяговой, в ступу Бабуяговой.
Когда мы с Никитой полезли на штурм вражьего логова, оттуда выползла анаконда для нанесения залпового удара. Ну, мыслим, щас эта дура, плюванет в нас из шести ноздрей прямой наводкой горяченьким. Обошлось. У змеюки по техничиским причинам крылья заклинило. Батарейки гавкнулись."- Спасите, браты!- прошипел Змеище.- Проявите милосердие и мужскую солидарность!" И лапы к верху.
Пришлось проявить, жалко гада. Он сдуру наших женщин нахапал и принялся их пугать всякими страстями: всех поизнасилую зверским образом. А тут на сто верст окрест ни одного мужичка. Только он, змеюка, в три головы горящими соплями брызжет и зубьями скрежещет. Гарем и взбунтовался: защемили Горыныча в темном уголке, по тыковкам надавали и заставили исполнять мужицкие обязанности: днем серенады петь, ножками шаркать на дискотеках, шампанским поить, ночью - кама сутрой скакать. Раз, говорят, утащил от матушки с батюшкой, то будь любезен, сволочь, трудиться по всей злодейской форме. Особо поизгалялась над ним теща нашего спикера. Она, венера кладбищенская, отрывалась по всей программе так, что у партнера батарейки искрили. От нею змеище едва к нам утек на последних киловаттах. Капитуляция получилась полная. Но выполнить приказ №13 аб я не могу. Илюха замылил твою валюту и смылся проверять ближайший кабак на предмет контрафактной продукции. Добрыня начал лично проводить медицинское обследование женского персонала. Девки к нему по три раза очередь занимают, заявляя, что хотят провериться с гарантией. Добрыня из последних сил их гарантиями обеспечивает и еле ноги таскает и просит подсобить.
Мочкованием заниматься некому. Да и Горыныч дело предлагает. Он отдает всех бывших девиц, всю твою конвертируемую капусту, которую уже свистнул полкан, и половину капусты из сундуков госбанка тридевятого царства, готов завербоваться в двойные агенты, абы мы убрали с глаз долой тещу Вещего. Однако спикер, козел отмороженный, прислал секретного гонца с наказом - тещу не возвращать домой за большое вознаграждение: мол, померла так померла. Щас! Вон за моей спиной живее всех живых в мою шифровку зырит, на меня облизывается. Что делать, Вовик? Не сдюжу...
...........................................................................................................
Указ
В связи с политическим кризисом выразить вотум недоверия спикеру ГосДумы князю Вещему О. и освободить его от занимаемой должности. Думу распустить и назначить новые выборы. Список кандидатов прилагается.
Великий князь В.Красносолнышков
...........................................................................................................
Командиру
Резанской воздушно-десантной
дивизии
полковнику Святогору
(совершенно секретно).
Приказ
1. Сбросить личный состав дивизии в район Сорочинских гор для оказания помощи майору Никитичу Д.
2.Сдать бывшего спикера Вещего О. на руки его теще для урегулирования политико-семейных отношений.
3.Выдать капитану Поповичу А. за проявленное мужество ендову медовухи с моей благодарственной подписью.
Верховный главнокомандующий
В.Красносолнышков
...........................................................................................................

---

че нашел

Правда о Змее

Немало слухов, сказок и легенд ходит о З. Горыныче. Правдой же является следующее:
О юных годах Змея нам ничего не известно, но судя по характеру, детство у него было тяжёлое. По национальности Горыныч китаец. На родине его до сих пор очень почитают под именем Дракон. Подробности его эмиграции неизвестны.
В России Горыныч спился и страдал самой тяжкой формой алкогольной зависимости в истории. Запах спиртного чуял с невероятного расстояния, но пока прибегал - все уже успевали надраться до такого состояния, что у них в глазах троилось. Отсюда слух о трёхголовости Горыныча.
Немало народу Змей споил. Отсюда пошло выражение "дружит с зелёным змием". Выдыхаемый Змеем перегар был склонен к самовоспламенению, что делало Горыныча особо опасным субъектом. Немало мирных постовых погубила фраза "А ну, дыхни!".
По пьяни Змей дрался со всеми подряд, проявляя недюжинное знание боевых искусств Востока, и жёг всё, что под нос попадёт. Немало богатырей после пятой чарки махалось с ним, утверждая после, что срубили не одну голову (число их обычно было между тремя и двенадцатью). Змея любили попинать такие личности, как А. Попович, Д. Никитич, И. Муромец, Н. Кожемяка, не говоря о прочих. По одной из последних сказок, Горыныча всё же кокнул некто Г. Победоносец. Это событие запечатлено даже на гербе города Москвы. Из рисунка видно, что голова у Горыныча была всё же одна. По-видимому художник был трезвый. Считается, что тогда Змей и протянул лапы, но наших доблестных исследователей не может сбить столку такая наивная деза.
По нашим данным, Горыныч жив до сих пор. Вылечив дырку в брюхе он завязал, занялся плаванием, сменил пол, свалил за рубеж и в настоящее время под именем Несси скрывается от правосудия в мутных водах одного из озёр Шотландии. Говорят, привычка приходить на запах выпивки у него осталась, и после трёх кружек виски его может увидеть каждый турист.

s-i-co.narod.ru/bolt/mif1.html

---

Я помню – это было за рекою,
За тусклой пеленою былых дней.
Парили наши души над землею,
Средь города Петра седых огней.

Свирели ноты помню в подворотнях-
Как чудилось, что будто мы горим,
В жару мелодии, летящей второпях.
Твоими нотами к тебе я был гоним.

В метро я помню гулкое прощанье.
Наш поцелуй, что крепче всех оков
Связал нам судьбы, словно на закла-нье.
Тот поцелуй ценнее всяких слов.

---

К вопросу о ...

Россыпью.

Единственная возможность победить русских в войне - заставить одних русских воевать с другими русскими либо самоистребляться иными способами. Только так. Россию никто не сможет победить кроме самих русских.

мы будем качать нефть, добывать газ, другие полезные ископаемые - по всей России через коммерческие концессии. Мы будем эксплуатировать русских, воровать их научные достижения, переманивать к себе лучших из них. Для того, чтобы захватить страну - не обязательно ее захватывать

Если история чему-то и учит, так это тому, что убить и обмануть можно кого угодно

Именно этот принцип был положен в основу своей стратегии нашими врагами. Весьма успешно надо сказать.

---

Кука! Плюнь бяку!

09.11.2010 в 16:56

Пишет  Gonzzza:

Арбидол
Никогда его не пил, даже когда прописывали или настойчиво советовали. "Миллион леммингов" в лице потребителей ошибается регулярно.

Арбидол на ЯМР-спектрометре

В ходе одной из закрытых дискуссий по этому... ну пусть препарату... возникла идея проверить, а что же там реально есть, в таблетке. Причем в качестве верифицирующего метода был избран ЯМР.
Результат, полагаю, должен быть известен не только закрытому медицинскому сообществу, поэтому цитирую:

"Да, там есть целевое соединение (по крайней мере что-то, что содержит столько же аналогичных атомов водорода, что одно и то же). Но кроме этого, там есть еще процентов 10% примеси - какого-то предшественника арбидола по синтезу. У него нет эфира в карбоксиле и отсутствует диалкиламиногруппа, а вместо нее скорее есть бромэтил - очевидный предшественник".

10 процентов примесей. FDA показательно расстреливает производителя за 0,5 процента суммарных примесей. А тут... Ну что, есть еще желающие кушать ЭТО?

З.Ы. Источник сдавать не буду, им еще работать Собственно, перепроверяется и подтверждается всё несложно, достаточно наличие ЯМР-спектрометра и грамотного спеца за его стойкой.
И еще. В момент дискуссии источник был скорее "за" арбидол. Но после результатов исследования свое мнение поменял.

© uncle-doc.livejournal.com

---

бедные московские школьники...

09.11.2010 в 17:19

Пишет  Gonzzza:

Москвичи, возрадуйтесь! Еще одного пильщика вам на головы. Вернее, вашим детям.

С.Собянин покончит с вольностью Москвы в вопросах образования

Сегодня сотрудникам Департамента образования Москвы был представлен новый руководитель. Главным учителем столицы мэр Сергей Собянин назначил заместителя министра образования России и науки РФ Исаака Каина Калину.
Накануне С.Собянин уволил руководившую московским образованием на протяжении 3 лет Ольгу Ларионову. Как отмечает "Московский комсомолец", О.Ларинова, как и ее предшественница Любовь Кезина, следовала курсом относительной независимости Москвы в вопросах образования.
В частности, в столице по-своему участвовали в нацпроекте “Образование": Москва одной из последних приступила к сдаче ЕГЭ, не стала вводить самостоятельный предмет "Основы православной культуры" и не перешла на новую систему оплаты труда учителей, сохранив относительно высокие заработки.
По мнению издания, приход к руководству московским образованием активного проводника реформы образования, заместителя министра образования Андрея Фурсенко Исаака Калины положит конец московской вольнице.
top.rbc.ru/society/09/11/2010/495771.shtml

Вобщем, вот этот вот крендель



Положит вольнице "конец". Скинет зарплаты, введет ОПК принудительно и пр.

---

тревожный симптом

09.11.2010 в 15:18

Пишет  Morceleb:

Будущее сегодня.
Терминатор от Самсунга. И это уже не кино
Самсунг обнародовал новинку - охранного робота оснащенного автоматом, который может выслеживать и убивать.

Как подчеркнул CNET, охранный робот с автоматом, обнародованный недавно подразделением Самсунга Techwin - антитеза трех законов Айзека Азимова робототехники. Интеллектуальный охранно-наблюдательный робот - это стационарная единица, вооруженная 5,5-миллиметровым автоматом K3 и вторым оружием, стреляющим резиновыми пулями. Также могут использоваться двойные оптические и инфракрасные датчики для отслеживания и распознавания цели на расстоянии в 2,5 мили днем и в половину этого расстояния ночью. У робота имеется микрофон и спикер-система для обмена паролями с солдатами-людьми. Если пароль неверен, робот может или подать сигнал тревоги или открыть огонь по цели.

"Это - пугающее развитие «Терминаторов» в реальном мире - сказал Майк Адамс, комментатор технологии и специалист по этике. "Установка автоматов на автоматизированных платформах не допускает людей к принятию решений. В ближайшее время, эти роботы будут самоходными с ногами, колесами или гусеницами, и затем мы столкнемся с миром автономных смертельных машин. Совершенно очевидно, что подобные типы роботов будут, в конечном счете, использоваться, чтобы совершать злодеяния против человечества,"- сказал он.



Робот был разработан при поддержке Южнокорейского университета развертывания демилитаризованной зоны между Северокорейской и Южнокорейской границей. Северная граница Южной Кореи - самая милитаризованная зона в мире, и страна инвестировала миллионы долларов в автоматизирование военной технологии. Согласно Самсунгу , приблизительно 1 000 единиц за 200 000 $, как ожидают, продадут на первом году выпуска робота.

"Суть этого проекта в преобразовании современной охраной и наблюдательной миссии на фронтах, проводимых солдатами в систему роботов," сказала Shin Hyun-don, южнокорейский представитель министерства обороны, в интервью с The Korea Times. "Мы всесторонне рассмотрим требования военного потенциала перед внедрением."

Отсюда: www.joho.ru/ohrannye_2.htm

Должен отметить, что отечественный аналог обойдется в разы дешевле, включая программный комплекс и оружие. Если вооружить этого паразита ПКТ, стоимость вооружения будет вообще пренебрежимо мала по сравнению со всем остальным, а впечатлить он сможет куда как лучше, чем 5.5мм автомат. Выглядеть будет не столь гламурно, но это ж военная техника. Для стационарной системы вес не так критичен. С другой стороны, уже упоминалось, что в дальнейшем будут и мобильные платформы.
Собственно, возможности по обнаружению-распознанию цели на дистанции 2.5 мили (!) кажутся мне несколько завышенными и не нужными для бота с таким несерьезным оружием

У нас как всегда круче и дешевле, да кто даст?

---

показательно однако...

Дело не в религии.. дело в том как ее хотят применять и применяют

09.11.2010 в 15:46

Пишет  My Precious:

community.livejournal.com/ru_antireligion/51394...

"Известно, с какой легкостью на улицах появляется реклама с цитатами из Библии. Не так давно мы убедились, что повесить рядом «атеистический» лозунг практически невозможно. Тогда мы отправили в Комитет рекламы макет с цитатой из Конституции. Получили отказ. Мы разослали эту информацию по блогам и СМИ, результат превзошел все наши ожидания. Такая сильная поддержка привела к тому, что и экс-вице-мэр Сергей Байдаков, и руководитель Комитета по рекламе Владимир Макаров были вынуждены искать обоснование отказу: они говорили о технической невозможности удовлетворить все заявки, недоумевали, почему именно сейчас необходимо делать упор на эту статью, и даже ссылались на то, что «комиссию не устроило художественно-эстетическое оформление рекламного баннера».

Но интереснее другое. Владимир Макаров в интервью «Российской газете» сказал, что «если фонд "Здравомыслие" полагает, что данную цитату все-таки крайне необходимо напомнить москвичам, то ничто не мешает ему обратиться в любую из десятков существующих в городе рекламных фирм, владеющих рекламным пространством в городе, и разместить ее на договорных началах».

Отличный совет! Мы обратились к лидеру рынка наружной рекламы — компании News Outdoor Russia, являющейся подразделением международной компании News Corporation австралийского миллиардера Руперта Мердока.

Увидев наш макет, ведущий менеджер по работе с клиентами ответил лаконично: «к сожалению именно эту информацию мы не сможем разместить». Не помог даже тот факт, что мы действуем по прямому совету руководителя Комитета по рекламе. Впрочем, ничего удивительного тут нет, именно с таким отношением мы сталкивались всякий раз, когда пытались разместить текст «Наслаждайся своей жизнью — другой не будет». Рекламные агентства либо отказывают без объяснения причин, либо выдумывают различные предлоги — каждый раз разные, либо отправляют в Комитет по рекламе. А Комитет отправляет нас обратно в агентства.

А результат всё тот же: цитату из Библии в Москве разместить можно, а цитату из Конституции — нельзя."

Наезд тут не на религию, если чо.

---

Война - грязное дело


На фото почти вся средневековая кавалерия России) На вскидку еще человек 10 не хватает.

---

с намеком

09.11.2010 в 10:52

Пишет  TrashTank:

Старые сказки в новых реалиях.
С.В. Михалков: «Три поросенка» (по мотивам английского фольклора).

«Жили-были на свете три поросенка. Три брата. Все одинакового роста, кругленькие, розовые, с одинаковыми веселыми хвостиками. Даже имена у них были похожи. Звали поросят: Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Наф-Наф. Все лето они кувыркались в зеленой траве, грелись на солнышке, нежились в лужах.
Но вот наступила осень.
Солнце уже не так сильно припекало, серые облака тянулись над пожелтевшим лесом.
- Пора нам подумать о зиме, - сказал как-то Наф-Наф своим братьям, проснувшись рано утром. - Я весь дрожу от холода. Мы можем простудиться. Давайте построим дом и будем зимовать вместе под одной теплой крышей. Но его братьям не хотелось браться за работу. Гораздо приятнее в последние теплые дни гулять и прыгать по лугу, чем рыть землю и таскать тяжелые камни.
- Успеется! До зимы еще далеко. Мы еще погуляем, - сказал Ниф-Ниф и перекувырнулся через голову.
- Когда нужно будет, я сам построю себе дом, - сказал Нуф-Нуф и лег в лужу.
- Я тоже, - добавил Ниф-Ниф.
- Ну, как хотите. Тогда я буду один строить себе дом, - сказал Наф-Наф. - Я не буду вас дожидаться.
С каждым днем становилось все холоднее и холоднее.
Но Ниф-Ниф и Нуф-Нуф не торопились. Им и думать не хотелось о работе. Они бездельничали с утра до вечера. Они только и делали, что играли в свои поросячьи игры, прыгали и кувыркались.
- Сегодня мы еще погуляем, - говорили они, - а завтра с утра возьмемся за дело.
Но и на следующий день они говорили то же самое.
И только тогда, когда большая лужа у дороги стала по утрам покрываться тоненькой корочкой льда, ленивые братья взялись, наконец, за работу. Ниф-Ниф решил, что проще и скорее всего смастерить дом из соломы. Ни с кем не посоветовавшись, он так и сделал. Уже к вечеру его хижина была готова.
Ниф-Ниф положил на крышу последнюю соломинку и, очень довольный своим домиком, весело запел:

- Хоть полсвета обойдешь,
Обойдешь, обойдешь,
Лучше дома не найдешь,
Не найдешь, не найдешь!

Напевая эту песенку, он направился к Нуф-Нуфу.
Нуф-Нуф невдалеке тоже строил себе домик.
Он старался скорее покончить с этим скучным и неинтересным делом. Сначала, так же как и брат, он хотел построить себе дом из соломы. Но потом решил, что в таком доме зимой будет очень холодно. Дом будет прочнее и теплее, если его построить из веток и тонких прутьев.
Так он и сделал.
Он вбил в землю колья, переплел их прутьями, на крышу навалил сухих листьев, и к вечеру дом был готов.
Нуф-Нуф с гордостью обошел его несколько раз кругом и запел:

- У меня хороший дом,
Новый дом, прочный дом,
Мне не страшен дождь и гром,
Дождь и гром, дождь и гром!

Не успел он закончить песенку, как из-за куста выбежал Ниф-Ниф.
- Ну, вот и твой дом готов! - сказал Ниф-Ниф брату. - Я говорил, что мы и одни справимся с этим делом! Теперь мы свободны и можем делать все, что нам вздумается!
- Пойдем к Наф-Нафу и посмотрим, какой он себе выстроил дом! - сказал Нуф-Нуф. - Что-то мы его давно не видели!
- Пойдем посмотрим! - согласился Ниф-Ниф.
И оба брата, очень довольные тем, что им ни о чем больше не нужно заботиться, скрылись за кустами.
Наф-Наф вот уже несколько дней был занят постройкой. Он натаскал камней, намесил глины и теперь не спеша строил себе надежный, прочный дом, в котором можно было бы укрыться от ветра, дождя и мороза. Он сделал в доме тяжелую дубовую дверь с засовом, чтобы волк из соседнего леса не мог к нему забраться.
Ниф-Ниф и Нуф-Нуф застали брата за работой.
- Что ты строишь? - в один голос закричали удивленные Ниф-Ниф и Нуф-Нуф. - Что это, дом для поросенка или крепость?
- Дом поросенка должен быть крепостью! - спокойно ответил им Наф-Наф, продолжая работать.
- Не собираешься ли ты с кем-нибудь воевать? - весело прохрюкал Ниф-Ниф и подмигнул Нуф-Нуфу.
И оба брата так развеселились, что их визг и хрюканье разнеслись далеко по лужайке.
А Наф-Наф, как ни в чем не бывало, продолжал класть каменную стену своего дома, мурлыча себе под нос песенку:

- Я, конечно, всех умней,
Всех умней, всех умней!
Дом я строю из камней,
Из камней, из камней!

Никакой на свете зверь,
Хитрый зверь, страшный зверь,
Не ворвется в эту дверь,
В эту дверь, в эту дверь!

- Это он про какого зверя? - спросил Ниф-Ниф у Нуф-Нуфа.
- Это ты про какого зверя? - спросил Нуф-Нуф у Наф-Нафа.
- Это я про волка! - ответил Наф-Наф и уложил еще один камень.
- Посмотрите, как он боится волка! - сказал Ниф-Ниф.
- Он боится, что его съедят! - добавил Нуф-Нуф.
И братья еще больше развеселились.
- Какие здесь могут быть волки? - сказал Ниф-Ниф.
- Никаких волков нет! Он просто трус! - добавил Нуф-Нуф.
И оба они начали приплясывать и петь:

- Нам не страшен серый волк,
Серый волк, серый волк!
Где ты ходишь, глупый волк,
Старый волк, страшный волк?

Они хотели подразнить Наф-Нафа, но тот даже не обернулся.
- Пойдем, Нуф-Нуф, - сказал тогда Ниф-Ниф. - Нам тут нечего делать!
И два храбрых братца пошли гулять.
По дороге они пели и плясали, а когда вошли в лес, то так расшумелись, что разбудили волка, который спал под сосной.
- Что за шум? - недовольно проворчал злой и голодный волк и поскакал к тому месту, откуда доносились визг и хрюканье двух маленьких глупых поросят.
- Ну, какие тут могут быть волки! - говорил в это время Ниф-Ниф, который волков видел только на картинках.
- Вот мы его схватим за нос, будет знать! - добавил Нуф-Нуф, который тоже никогда не видел живого волка.
- Повалим, да еще свяжем, да еще ногой вот так, вот так! - расхвасталсяНиф-Ниф и показал, как они будут расправляться с волком.
И братья опять развеселились и запели:

- Нам не страшен серый волк,
Серый волк, серый волк!
Где ты ходишь, глупый волк,
Старый волк, страшный волк?

И вдруг они увидели настоящего живого волка!
Он стоял за большим деревом, и у него был такой страшный вид, такие злые глаза и такая зубастая пасть, что у Ниф-Нифа и Нуф-Нуфа по спинкам пробежал холодок и тонкие хвостики мелко-мелко задрожали.
Бедные поросята не могли даже пошевельнуться от страха.
Волк приготовился к прыжку, щелкнул зубами, моргнул правым глазом, но поросята вдруг опомнились и, визжа на весь лес, бросились наутек.
Никогда еще не приходилось им так быстро бегать!
Сверкая пятками и поднимая тучи пыли, поросята неслись каждый к своему дому.
Ниф-Ниф первый добежал до своей соломенной хижины и едва успел захлопнуть дверь перед самым носом волка.
- Сейчас же отопри дверь! - прорычал волк. - А не то я ее выломаю!
- Нет, - прохрюкал Ниф-Ниф, - я не отопру!
За дверью было слышно дыхание страшного зверя.
- Сейчас же отопри дверь! - прорычал опять волк. - А не то я так дуну, что весь твой дом разлетится!
Но Ниф-Ниф от страха ничего уже не мог ответить.
Тогда волк начал дуть: "Ф-ф-ф-у-у-у!"
С крыши дома слетали соломинки, стены дома тряслись.
Волк еще раз глубоко вздохнул и дунул во второй раз: "Ф-ф-ф-у-у-у!"
Когда волк дунул в третий раз, дом разлетелся во все стороны, как будто на него налетел ураган.
Волк щелкнул зубами перед самым пятачком маленького поросенка. Но Ниф-Ниф ловко увернулся и бросился бежать. Через минуту он был уже у двери Нуф-Нуфа.
Едва успели братья запереться, как услышали голос волка:
- Ну, теперь я съем вас обоих!
Ниф-Ниф и Нуф-Нуф испуганно поглядели друг на друга. Но волк очень устал и потому решил пойти на хитрость.
- Я передумал! - сказал он так громко, чтобы его услышали в домике. – Я не буду есть этих худосочных поросят! Я лучше пойду домой!
- Ты слышал? - спросил Ниф-Ниф у Нуф-Нуфа. - Он сказал, что не будет нас есть! Мы худосочные!
- Это очень хорошо! - сказал Нуф-Нуф и сразу перестал дрожать.
Братьям стало весело, и они запели как ни в чем не бывало:

- Нам не страшен серый волк,
Серый волк, серый волк!
Где ты ходишь, глупый волк,
Старый волк, страшный волк?

А волк и не думал никуда уходить. Он просто отошел в сторонку и притаился. Ему было очень смешно. Он с трудом сдерживал себя, чтобы не расхохотаться. Как ловко он обманул двух глупых маленьких поросят!
Когда поросята совсем успокоились, волк взял овечью шкуру и осторожно подкрался к дому.
У дверей он накрылся шкурой и тихо постучал.
Ниф-Ниф и Нуф-Нуф очень испугались, когда услышали стук.
- Кто там? - спросили они, и у них снова затряслись хвостики.
- Это я-я-я - бедная маленькая овечка! - тонким, чужим голосом пропищал волк. - Пустите меня переночевать, я отбилась от стада и очень устала!
- Пустить? - спросил брата добрый Ниф-Ниф.
- Овечку можно пустить! - согласился Нуф-Нуф. - Овечка не волк!
Но когда поросята приоткрыли дверь, они увидели не овечку, а все того же зубастого волка. Братья захлопнули дверь и изо всех сил налегли на нее, чтобы страшный зверь не смог к ним ворваться.
Волк очень рассердился. Ему не удалось перехитрить поросят! Он сбросил с себя овечью шкуру и зарычал:
- Ну, погодите же! От этого дома сейчас ничего не останется!
И он принялся дуть. Дом немного покосился. Волк дунул второй, потом третий, потом четвертый раз.
С крыши слетали листья, стены дрожали, но дом все еще стоял.
И, только когда волк дунул в пятый раз, дом зашатался и развалился. Одна только дверь некоторое время еще стояла посреди развалин.
В ужасе бросились поросята бежать. От страха у них отнимались ноги, каждая щетинка дрожала, носы пересохли. Братья мчались к дому Наф-Нафа.
Волк нагонял их огромными скачками. Один раз он чуть не схватил Ниф-Нифа за заднюю ножку, но тот вовремя отдернул ее и прибавил ходу.
Волк тоже поднажал. Он был уверен, что на этот раз поросята от него не убегут.
Но ему опять не повезло.
Поросята быстро промчались мимо большой яблони, даже не задев ее. А волк не успел свернуть и налетел на яблоню, которая осыпала его яблоками.
Одно твердое яблоко ударило его между глаз. Большая шишка вскочила у волка на лбу.
А Ниф-Ниф и Нуф-Нуф ни живы ни мертвы подбежали в это время к дому Наф-Нафа.
Брат быстро впустил их в дом. Бедные поросята были так напуганы, что ничего не могли сказать. Они молча бросились под кровать и там притаились.
Наф-Наф сразу догадался, что за ними гнался волк. Но ему нечего было бояться в своем каменном доме. Он быстро закрыл дверь на засов, сам сел на табуреточку и громко запел:

- Никакой на свете зверь,
Хитрый зверь, страшный зверь,
Не откроет эту дверь,
Эту дверь, эту дверь!

Но тут как раз постучали в дверь.
- Кто стучит? - спокойным голосом спросил Наф-Наф.
- Открывай без разговоров! - раздался грубый голос волка.
- Как бы не так! И не подумаю! - твердым голосом ответил Наф-Наф.
- Ах так! Ну, держитесь! Теперь я съем всех троих!
- Попробуй! - ответил из-за двери Наф-Наф, даже не привстав со своей табуреточки.
Он знал, что ему и братьям нечего бояться в прочном каменном доме.
Тогда волк втянул в себя побольше воздуха и дунул, как только мог!
Но, сколько бы он ни дул, ни один даже самый маленький камень не сдвинулся с места.
Волк посинел от натуги.
Дом стоял как крепость. Тогда волк стал трясти дверь. Но дверь тоже не поддавалась.
Волк стал от злости царапать когтями стены дома и грызть камни, из которых они были сложены, но он только обломал себе когти и испортил зубы.
Голодному и злому волку ничего не оставалось делать, как убираться восвояси.
Но тут он поднял голову и вдруг заметил большую, широкую трубу на крыше.
- Ага! Вот через эту трубу я и проберусь в дом! - обрадовался волк.
Он осторожно влез на крышу и прислушался. В доме было тихо.
"Я все-таки закушу сегодня свежей поросятинкой!" - подумал волк и, облизнувшись, полез в трубу.
Но, как только он стал спускаться по трубе, поросята услышали шорох. А когда на крышку котла стала сыпаться сажа, умный Наф-Наф сразу догадался, в чем дело.
Он быстро бросился к котлу, в котором на огне кипела вода, и сорвал с него крышку.
- Милости просим! - сказал Наф-Наф и подмигнул своим братьям.
Ниф-Ниф и Нуф-Нуф уже совсем успокоились и, счастливо улыбаясь, смотрели на своего умного и храброго брата.
Поросятам не пришлось долго ждать. Черный, как трубочист, волк бултыхнулся прямо в кипяток.
Никогда еще ему не было так больно!
Глаза у него вылезли на лоб, вся шерсть поднялась дыбом.
С диким ревом ошпаренный волк вылетел в трубу обратно на крышу, скатился по ней на землю, перекувырнулся четыре раза через голову, проехался на своем хвосте мимо запертой двери и бросился в лес.
А три брата, три маленьких поросенка, глядели ему вслед и радовались, что они так ловко проучили злого разбойника.
А потом они запели свою веселую песенку:

- Хоть полсвета обойдешь,
Обойдешь, обойдешь,
Лучше дома не найдешь,
Не найдешь, не найдешь!

Никакой на свете зверь,
Хитрый зверь, страшный зверь,
Не откроет эту дверь,
Эту дверь, эту дверь!

Волк из леса никогда,
Никогда, никогда
Не вернется к нам сюда,
К нам сюда, к нам сюда!

С этих пор братья стали жить вместе, под одной крышей.
Вот и все, что мы знаем про трех маленьких поросят - Ниф-Нифа, Нуф-Нуфа
и Наф-Нафа».

Впервые напечатана в газете "Пионерская правда" под названием "Сказка про трех поросят" (16 апреля 1936 года). Первое издание отдельной книжкой имеет подзаголовок: "Текст и рисунки студии У.Диснея. Перевод и обработка С.Михалкова" (М.-Л., 1936).

Нет, Сергей Владимирович, это далеко не все. Сказка еще не закончена…
Когда поросята подросли и решили жениться (да-да, дорогие мои детишечки, все свиньи делают это), Наф-Наф понял, что домик таки становится тесноват для ожидаемого прибавления семейства.
Он натаскал еще камней, выкопал глины и с помощью двух младших братьев, подававших камни и месивших копытцами глину, сделал три дополнительных пристройки, оставив прежний домик с крыльцом как прихожую и общую кухню. Причем, он так устал, возводя новые каменные стены, что себе сделал флигель попроще, чем у братьев. Разве что чуть-чуть побольше и покрепче. По привычке…
Шли годы. Поросята стали хряками, матерыми и важными. Им уже казалось почти невероятным, что их, таких реальных кабанов, спас от волка какой-то там Наф-Наф. И своим детям они уже рассказывали о том, как помогали этому растеряхе и неумехе отбиться от злого волка, а потом исключительно из жалости и сострадания к одинокому старшему брату перешли жить в его грубый каменный домик из своих роскошных соломенно-веточных хором.
У свиней короткая память. Почти как у некоторых людей. Поэтому дети Ниф-Нифа и Нуф-Нуфа рассказывали их внукам уже о том, как злобный Наф-Наф заключил с волком секретный договор о разделе их замечательных домиков. И только их непревзойденная свиная храбрость и настоящее поросячье мужество привели к тому, что волк позорно бежал с поля битвы, а в качестве компенсации за утерянное в неравном бою имущество им досталась часть построенного Наф-Нафом дома. В знак символического презрения они сделали отдельные входы в свои пристройки, а двери в общий домик заложили кирпичом.
Правнуки Ниф-Нифа и Нуф-Нуфа пошли еще дальше. Нет, волк не был плохим, ну что вы, отнюдь! Это они, два героических поросенка, вместе со своим стратегическим партнером-волком воевали против вероломного оккупанта Наф-Нафа. И, положа копыто на грудинку, можно сказать, что почти победили… Правда, глупый Наф-Наф в итоге завалил всех салом, волк объелся сала и лопнул, а им пришлось, скрипя хрюльником, жить в его поганом каменном домишке.
Ах, какая райская жизнь могла бы быть сейчас у них в родовых соломенно-веточных поместьях, если бы не позорная Наф-Нафовская оккупация! Поэтому потомки подло порабощенных элитных поросят Ниф-Нифа и Нуф-Нуфа предъявили целую пачку нотариально заверенных претензий к порожденным мерзким Наф-Нафом быдлосвиньям, по которым они должны были безвозмездно совершить реституцию бывшего общего дома. А также возместить по мешку комбикорма каждому, кто напишет заявление о том, что в результате имперской политики Нафа-Нафа получил огромный моральный ущерб.
Но и эта сказка еще не закончена. А завершить мы ее сможем лишь тогда, когда узнаем, ЧЕМ же ответят терпеливые потомки Наф-Нафа вконец освиневшим родственникам?..

З.Ы. Небольшая свиноржака тут.

---

Видать антиквариат хотят взять из Вестминстера

09.11.2010 в 09:41

Пишет  Gonzzza:

Одно из самых отвратительных в России министерств - это МЧС. Почти все в этом ведомстве вызывает у меня отторжение - начиная от тупого названия до раздутого аппарата коррупционеров, которые рулят этой структурой.

На днях на сайте госзакупок появилось объявление, что МЧС объявляет тендер "на поставку предметов интерьера для нужд Центрального аппарата МЧС России". Стоимость контракта - 10 млн. рублей. В эту сумму должны обойтись два кресла, пять столов, один стул, один диван, один шкаф. Ничего не обычного, кроме цены 10 млн. Получается, что стол или стул могут стоить по миллиону рублей, даже больше. Представьте стол стоимостью два миллиона - цена покупки хорошей квартиры в хорошем городе. Я не могу представить. Еще больше мое воображение страдает при вопросе - зачем? Зачем им это?
Официальное обоснование - роскошная мебель необходима для оборудования комнаты переговоров и приема иностранных делегаций. Теперь мне кажется, что если они перед гостями так выпендриваются, то на обустройство своего собственного рабочего быта ребята Шойгу как минимум тратят столько же.
Павлинам из МЧС не следует так пушить хвост перед иностранцами. На фоне выгоревшей России и памятных летних пожаров, с которыми доблестная армия спасателей не смогла справиться, в том числе по причине отсутствия элементарного оборудования - стол за 2 млн. - будет выглядеть, по меньшей мере отвратительно. Впрочем, им по барабану, что перед нами выглядеть по-идиотски, что перед заграничными.
Я не могу представить стол ценой в пожарную машину но теперь я не могу представить себе на чем ездят заправилы из МЧС, что едят, что пьют и чьи деньги на все это тратят. Если это не коррупция, объясните мне что это такое.

gordyian.livejournal.com/175688.html

---

новая трактовка шедевра:)

04.01.2009 в 10:58

Пишет  Eternal spring:

Новогодний спецвыпуск "Ивана Грозного" =)
Я заметила, что тема новогодних злоупотреблений Ивана Грозного и компании довольно популярна, и решила ее развить =)

"Иван Грозный": Поход на ларек

Александровская слобода. Утро первого января.


Господи! За что караешь меня столь жестоко! Иссохла гортань моя, изнемогло чрево, налилась глава тяжестью свинцовой... и нет лекаря, что исцелил бы меня!



Вы, ироды! Я вам тут что, просто так распинаюсь? Почему никто не подаст больному царю лекарство?!



Государь! Лекарство... оно... ну, в общем, закончилось. Пусты погреба слободские!



Как так – закончилось?!



Странно-странно... вчера, кажись, еще три бочки оставалось! И куда ж это они запропастились?



Ну так в ларек сходите, олухи!



Ага, в ларек!



Там знаешь какая очередь!



Вестимо – первое января же! Сейчас все... это... лечатся.



Увы мне, грешному!



А закуска, между прочим, тоже закончилась...



Ну, закусить-то мы и рукавом можем!



Так, лоботрясы! Демагогию отставить! Строй-ся! В поход на ларек шагом марш!

Продолжение, возможно, следует =)

---

Наше будущее в светлом царстве капитализма

09.11.2010 в 09:21

Пишет  BabyDi:

Эффективная американская медицина и ужасы социализма...
Источник: http://badnews.org.ru

Давно хотелось чего-нибудь разоблачить, но все никак не мог собраться с мыслями. И тут подвернулась возможность. Вернее подвернулась нога, а вместе с ней и возможность.

К врачам раньше никогда не обращался, и многие вещи относительно американской медицины знал только понаслышке. Ну а теперь открылась отличная возможность разоблачения на своем собственном примере.

Хотелось бы поведать неосведомленному читателю о том, как работает хваленая платная/страховая медицина в самой свободной стране мира. Понятное дело, рассказ мой основан на моем личном опыте. Предвижу, что могут найтись умники, которые скажут, что я неадекватно все воспринял и, на основе личной неприязни, очернил и оклеветал демократическую медицину. Все, конечно, возможно. Однако, все мои знакомые (как местные, так и не очень), с кем я говорил на эту тему, имели примерно такой же опыт с американской медициной, как и я. Значит, моя интерпретация в целом адекватна, и отправлять меня в ГУЛАГ за клевету на капиталистическую действительность пока преждевременно.

Всем либерастам доподлинно известно, что в Советском Союзе все было неэффективно и отстало. Касалось это, конечно же, и медицины, которая была допотопная: врачи были бездари, работать никто не хотел, везде были очереди, лекарств не хватало, а оборудование в больницах было с прошлого века. То ли дело на Западе — там было все «для людей». А все потому, что там медицина платная, и за свои деньги клиент вправе требовать наивысшего качества услуг. Наслушавшись подобного бреда (особенно в 90-е годы), некоторые наши сограждане долго и пронзительно вопили о том, что надо избавляться от социалистической системы здравоохранения, навязанной нам тоталитарным государством, и поскорее переходить на демократическую страховую медицину, которая основана на эффективных рыночных механизмах. При этом почти никто из громко вопящих толком не знал, как работает эта самая страховая медицина на западе. Представление, в лучшем случае, складывали по художественным фильмам или телесериалам, типа «Телефон Спасения — 911». По большому счету, мало кто об этом знает и по сей день. Ну так вот, слушайте и делайте выводы.

Во время игры в футбол потянул связки в колене. Если не ошибаюсь, в официальной терминологии называется это «крестообразная связка». Когда бежал с мячом, нога попала я ямку и выгнулась как у кузнечика в обратную сторону, издав зловещий хруст в суставе. По одному звуку было понятно, что травма довольно серьезная, и играть я теперь буду нескоро. Всегда занимался спортом, и никогда не было никаких травм, а тут на тебе. К врачам, как уже говорил, я никогда не обращался. Надобности не было. Не собирался и в этот раз, всегда заживало все как на собаке. Но когда на следующий день колено распухло так, что нога не пролезала в штанину, а на ногу было больно наступать, то все же решил обратиться за медицинской помощью.

Ни для кого не секрет, что в Америке медицина платная и очень дорогая. Медицинская страховка есть не у всех, а при ее отсутствии медицинскую помощь оплатить очень и очень сложно. Причем, касается это не только нищих и безработных. Даже люди, у которых есть хорошая работа, но нет страховки, далеко не всегда в состоянии оплатить медицинские услуги. Нужно быть очень состоятельным парнем, чтобы платить за медицину без страховки. К слову сказать, и сама-то страховка стоит довольно дорого. Настолько дорого, что далеко не все работающие в состоянии ее купить сами. Чаще всего, страховку предоставляют своим работникам крупные компании, в качестве социального пакета (вдобавок к зарплате). Малый бизнес в большинстве случаев неспособен оплатить работникам медицинскую страховку.

У меня страховка была. Причем, довольно козырная страховка. Поэтому, колебался я недолго и решил заценить-таки «самую лучшую в мире медицину». Для начала, позвонил в страховку, чтобы узнать, что же мне делать. Многим может быть непонятно, зачем вообще нужно звонить в страховку? Тут надо пояснить: в этом-то и особенность страховой медицины, что страховая компания является посредником между клиентом и врачом. А поскольку страховка оплачивает медицинские услуги, предоставляемые клиенту, то тут работает принцип: кто платит, тот и девушку танцует. Именно страховка определяет, к каким врачам можно ходить, а к каким нет, какие процедуры следует делать, а какие нет, и т.д. Вот оно — торжество рынка. Не то, что в тупом совке, где государство бесплатно оказывало медицинские услуги всем нуждающимся без каких-либо условий.

Разновидности медицинской страховки

В Америке существует две основные схемы медицинского страхования. Одна называется Организация по Поддержанию Здоровья (в английском сокращении HMO), а вторая — Организация Предпочтительных Поставщиков медицинских услуг (в английском сокращении PPO). Есть еще и третья схема, которая является гибридом первых двух, но она не очень распространена, и поэтому описывать ее здесь я не стану.

При HMO страховая компания определяет сеть докторов и медицинских учреждений, где клиенту разрешено получать медицинские услуги. Как правило, за пределы сети клиенту ходить не разрешается, за очень редким исключением. На каждое такое исключение требуется специальное разрешение от страховки. Для этого нужно будет объяснить, почему нельзя получить услуги у доктора, который находится в сети, и почему обязательно идти за пределы. Более того, даже в пределах сети к разным докторам можно обращаться только при наличии направления от твоего терапевта. Т.е. по любой проблеме сначала нужно обращаться к терапевту (которого ты заранее выбрал из списка возможных терапевтов), а уже терапевт по необходимости выдает направление к специалистам (которые тоже находятся в сети). За каждый визит к доктору (как к терапевту, так и к специалисту) клиент платит фиксированную сумму, обычно достаточно небольшую ($25-$50). Если оказанные медицинские услуги стоили дороже, то разницу доплачивает страховка без каких-либо ограничений.

PPO, так же как и HMO, определяет сеть поставщиков медицинских услуг, к которым рекомендуется обращаться клиенту. Но, в отличие от HMO, при PPO не требуется направление от терапевта. Клиент сам решает, к каким докторам ему обращаться, а страховка обычно оплачивает определенный (оговоренный) процент стоимости услуг. Более того, клиент вправе получать услуги и за пределами установленной сети, но за пределами страховка будет покрывать меньший процент стоимости. Например, если обратиться к врачу, который находится в сети предпочтительных поставщиков (услуг), то страховка может оплатить, скажем, 80% стоимости, а если врач находится не в сети (т.е. у страховой компании с ним нет договора относительно оказываемых услуг и, соответственно, цен на них), то могут оплатить только 40%. Проценты, конечно, взяты из головы, потому что подобные цифры разнятся в зависимости от конкретного случая и разных PPO, но порядок цифр примерно такой. Иными словами, лечиться у докторов, которые не находятся в сети, установленной страховой компанией, обходится существенно дороже, но в принципе можно.

В большинстве случаев, при PPO также оговаривается минимальная сумма, которую клиент оплачивает из своего кармана, прежде чем страховка начнет платить за медицинские услуги. Например, первые $2,000 клиент платит из своего кармана на 100%, а за всё, что больше этой суммы, страховка платит 80%, а клиент 20%. В некоторых случаях страховка может покрывать все 100% суммы после первоначальных $2,000, оплаченных клиентом. Безусловно, детали каждого страхового плана могут отличаться в зависимости от страховой компании, но порядок цен примерно такой. Иными словами, даже имея медицинскую страховку (PPO), человеку часто приходится выкладывать довольно немалую сумму денег на лечение из своего кармана.

В целом получается, что HMO обходится намного дешевле, чем PPO. В связи с этим, многим здесь будет непонятно, зачем выбирать более дорогую страховку (PPO), да еще и с меньшим покрытием, когда можно выбрать более дешевую (HMO) и платить небольшую фиксированную плату за каждый визит к врачу? Дело в том, что HMO накладывает больше ограничений: услуги можно получать только в пределах оговоренной сети и даже там требуется направление терапевта. В то же время, при PPO клиент имеет больше свободы в выборе поставщиков услуг: не требуется направление и можно ходить за пределы сети (обходится дороже, но если очень хочется, то можно). Тут дилемма получается как с раками в известном монологе Карцева: одни большие, но по пять рублей, а другие маленькие, но по три. То есть, одна страховка обходится дороже, но дает больше выбора, а другая дешевле, но выбора меньше. Про выбор надо сказать отдельно.

Американцы вообще помешаны на идее выбора. Нет, вы не подумайте, что они любят выбирать. Они просто любят саму теоретическую идею выбора. Любому нормальному человеку понятно, что когда дело касается медицины, очень часто выбирать не приходится. Когда ты серьезно заболеешь, то будет не до того, чтобы выбирать врача, к которому обратиться. Какой врач первый попадется на тот момент (т.е. будет более доступен), к тому и пойдешь. Наконец, какая, к черту, разница, насколько душевный/не душевный врач? Мы к ним обращаемся для получения помощи по конкретной проблеме (болезни), а не ради приятного общения и положительных эмоций. Но это, конечно, если мыслить рационально, что совсем нехарактерно для среднего обывателя.

В связи с этим, американцы очень ревностно относятся к этой самой теоретической возможности выбрать «доктора своей мечты». Любые попытки ограничить выбор, пусть даже при повышении доступности услуг и снижении их стоимости, в Америке встречаются в штыки. Похожая ситуация наблюдается сейчас, когда идут дебаты по поводу реформирования системы здравоохранения США. Один из основных аргументов против реформы, продвигаемой администрацией Обамы, это то, что она ограничивает выбор (но при этом увеличивает доступность услуг). Ну а все американцы четко знают, что ограничение выбора это и есть социализм, а страшнее, чем социализм, в этом мире ничего нет. Поэтому во время публичных дебатов на тему реформы системы здравоохранения США дряхлые пенсионеры таскают друг друга за волосы, плюют друг другу в лицо и устраивают массовые истерики, протестуя против Обамовского социализма. Ибо все знают, что социализм – это отсутствие выбора, очереди и ГУЛАГ. Еще одно свидетельство того, что десятилетия промывания мозгов не прошли даром. Талантливым ученикам Геббельса из Вашингтонского обкома есть чем гордиться.

Как работает скорая помощь

Но вернемся к моему примеру. Перед тем как идти к врачу, позвонил в страховку, чтобы проконсультироваться, что мне делать. Звоню, объясняю ситуацию: потянул связки в колене, надо к врачу, куда мне лучше идти? Ответ: иди в скорую помощь, т.е. что то вроде травмпункта. Ну, как работает в этой стране экстренная помощь, я был наслышан и поэтому обращаться туда совсем не рвался. Спросил, может лучше к специалисту записаться? Но ответ был однозначен: в скорую.

Дело в том, что в Америке очень мало клиник, куда можно просто зайти и получить медицинские услуги по необходимости. Такие клиники называются «walk-in clinic», т.е. клиника, куда можно в прямом смысле «зайти». В большинстве медицинских учреждений прием пациентов идет строго по записи. На прием к специалисту попасть в тот же день практически невозможно. Там запись на несколько дней, а то и недель вперед. Поэтому считается, что в случае чего-то экстренного (т.е. того, что не может ждать несколько дней/недель) оказывать первую помощь должны в «скорой». Именно в скорой должны оказать необходимую помощь, поставить диагноз, и, если требуется, направить на последующий визит к специалисту.

В результате такого устройства отделение «скорой помощи» является самым первым местом, куда обращается большинство людей по всевозможным медицинским проблемам. Обращаются часто по делу и без дела, потому как больше и некуда обращаться. Не всякая проблема может подождать неделю до визита к врачу. Статистикой я, конечно, не владею, но осмелюсь (консервативно) предположить, что из тех, кто обращается в «скорую», не больше 50% реально нуждаются в экстренной помощи. Остальные 50% могли бы спокойно пойти на прием к врачу, если бы на этот прием можно было так легко попасть. Более того, по закону скорую помощь обязаны оказать любому, вне зависимости от того, есть у тебя медицинская страховка и/или возможность оплатить лечение. Ввиду этого, в скорую часто обращаются люди без страховки, или вообще всякие нелегалы, у которых даже документов нет. И отказать в помощи им не имеют права. Это, правда, не значит, что лечат бесплатно. Просто повесят долг, который некоторым приходится выплачивать годами. Если обычный доктор может отказаться работать в долг, то в скорой не имеют права.

Посему, отделения скорой помощи обычно забиты битком в любое время дня и ночи, и сама помощь с понятием «скорая» не имеет ничего общего. Людям приходится часами толпиться в очередях в ожидании элементарной медицинской помощи. Невидимой руке рынка разрулить ситуацию почему-то не удается. Эта самая невидимая рука в первую очередь залезает в карман. Вопросы же эффективности оказания услуг ее почему-то не интересуют. Ну, деваться некуда. Пошел я в скорую. На входе сидит медбрат с компьютером, куда забивает имена посетителей, которых потом должны вызывать в порядке очередности. Забил мое имя и сказал: садись и жди, тебя позовут. Ну, я поинтересовался — сколько ждать-то? — В среднем от 3 до 4 часов, говорит он, в зависимости от того, как пойдет. Ни фига себе «скорая» помощь. Я оглянулся по сторонам — в комнате для ожидания (размером около 50 квадратных метров) сидело человек 10, не так уж и много. Но народ продолжал постоянно подходить, и вскоре были заняты все сидячие места (кресла и стулья). Новым пациентам приходилось либо сидеть на полу, либо стоять. Представляете, как весело 3 часа стоять в ожидании, когда тебе окажут помощь? Самые находчивые приносили с собой раскладные стульчики. Видать, люди уже бывалые и знают что к чему. Ну, мне то повезло, я стратегически занял себе попо-место, и поэтому жизнь, можно сказать, удалась.

Пациенты в скорой были один другого краше. Из всей толпы реально нуждающихся в экстренной помощи было человека 3-4. Пару человек было с относительно небольшими травмами, наподобие сломанного пальца или ребра, и одна тетя была с сильной болью в животе. Все остальные (включая меня) не производили впечатления нуждающихся в экстренной помощи. Был там здоровенный мужик с каким-то раздражением на лице — все лицо в прыщах. Как он утверждал, это какая-то аллергическая реакция на что-то. Выглядело некрасиво, но необходимость прям уж в экстренной помощи была, на мой взгляд, весьма сомнительна. Была бабушка лет под 70, в инвалидной коляске, с огромным синяком на колене. Из ее разговора я узнал, что бабушка вчера вечером была в казино!!! Когда переходила от одной игровой машины к другой, то споткнулась о ступеньку и упала. И вот теперь — на следующий день — нога распухла. Вот такие вот они американские пенсионеры — по ночам ходят по казино. В 70 лет жизнь еще не закончилась. Нужно отжигать по полной! Остальные пациенты в том же духе. И все прутся в скорую. А куда еще? Как уже говорил, альтернатив немного.

Кстати, та тетя с болью в животе от боли чуть ли не на стены лезла, но, как и все, ждала своей очереди несколько часов. Медбрат на компе отказывался ее пропустить вперед других, мол, все по справедливости должно быть. Такие вот правила суровые. Ну, конечно, если приносят кого-то с простреленной головой, то таких обычно пропускают в первую очередь. Медбрат на входе делает оценку состояния пациента (на глаз) и определяет, нуждается ли он в сиюминутной помощи. Если нуждается (как, например, человек с простреленной головой), то такому пациенту оказывается помощь в первую очередь. Если медбрат не считает, что требуется немедленная помощь, то ждешь в порядке живой очереди вместе со всеми.

Стоит уточнить, что люди с травмами были в отдельной очереди от всех остальных. Травм в этот день было немного, и поэтому эта очередь двигалась намного быстрее, чем основная. Благодаря такому небывалому везению ждать мне пришлось всего каких-то 2 часа. Назвали мое имя, и я поковылял в указанный мне кабинет. Правда, вскоре выяснилось, что мое ожидание еще не закончилось, а в кабинете всего лишь чуть подробнее документируют пациентов. В кабинете молодой практикант (на вид лет 17-18) померил мне температуру и давление, записал мое имя и фамилию и прицепил мне на кисть бумажный браслет с моим именем/фамилией. После этого меня направили в другую комнату для дальнейшего ожидания. Появилось какое-то движение, и это уже радовало. В той другой комнате я прождал еще 40 минут, когда меня позовут дальше. Ну, правда во второй комнате для ожидания уже было намного комфортнее: стояли стулья с мягкой обивкой, дефицита стульев не наблюдалось, на столике лежала стопка всевозможных журналов (от бизнес тематики до автомобилей), а на стене висел телевизор, по которому гоняли новости. По сравнению с первым помещением, где толпились все пацаки, это помещение смотрелось просто как VIP зал.

Через 40 минут меня перевели в третье помещение, где стояли кушетки, загороженные шторками. Сказали сесть на кушетку и ждать, когда ко мне кто-нибудь придет. Сижу, жду. Минут через 20 появился еще какой то практикант (тоже лет восемнадцати), спросил, мерили ли мне температуру и давление. Я сказал что мерили. Он одобрительно кивнул и померил температуру и давление еще раз. Зачем спрашивал, осталось для меня загадкой. После замеров, сказал, что сейчас придет врач и ушел. Опять сижу, жду у моря погоды. Проходит еще минут 20. И вот наконец приходит тот самый долгожданный врач. Врачом оказалась лицензированная медсестра (RN). Она там у них была самым квалифицированным человеком во всей смене. Все остальные студенты-практиканты. Причем, студенты даже не мединститута, а чего-то вроде нашего медучилища.

Медсестра зашла, представилась сама и представила своего ассистента-практиканта, который замерял мне давление. Наконец-таки у меня спросили, зачем я вообще сюда пришел: что за травма, как все случилось, сильно ли болит? Я вкратце описал все, сказал, что болит не сильно, особенно если не тревожить колено. Очевидно, что я либо сильно потянул, либо порвал связки в колене. Все что мне требуется от них — это убедиться, что я не порвал, а только потянул. Eсли это просто растяжение, то само заживет, а вот если порвал, то нужна будет операция. Тетя пропустила все мои слова мимо ушей, ибо зачем вообще слушать тупых пациентов? Они все равно в медицине ничего не понимают. Сказала, что надо будет посмотреть на мое колено, но сперва ей надо какие-то бумажки заполнить. Тут у меня впервые спросили, есть ли у меня страховка. Я сказал что есть. Тетя взяла у меня страховую карточку и водительские права и ушла оформлять документы на 20 минут. Тем временем, студент-практикант принес мне семейные трусняки 85 размера и сказал, чтобы я вместо штанов одел эти трусняки, чтобы медсестра могла на ногу посмотреть. Казенные трусняки/шорты, я так понимаю, чтобы мне не было стремно в трусах перед тетенькой сидеть. А 85 размер, видимо, чтобы для любого пациента подошли. Толстых дискриминировать никак нельзя. Их ведь большинство.

Через 20 минут пришла медсестра, отдала мне мои документы и впервые поглядела на ногу. Смотрела она секунд 20 и потом сделала открытие: "колено распухло немного и отличается от колена на другой ноге”. Ясен пень, распухло. Это было видно невооруженным глазом. В очередной раз сказал медсестре что, скорее всего, я потянул связки. Может, порвал. Затем я и пришел сюда, что хотел проверить, не порвал ли. Она со скучным видом прослушала меня и спросила, насколько сильно болит колено (по шкале от 1 до 10)? Я сказал что болит, конечно, но терпеть можно (4) . Она сказала, чтобы я не волновался, и пообещала, что прежде чем меня отсюда выпустят, мне выпишут обезболивающие таблетки. Сказала она это с таким энтузиазмом, что явно ожидала мою восторженную реакцию. К ее большому удивлению, от таблеток я отказался. Тетя так удивилась, что даже переспросила, почему я не хочу таблетки брать? — Не нужны мне ваши таблетки. Лучше посмотрите, в чем проблема с ногой. Я же сказал, что болит терпимо. Вообще, в Америке какой-то нездоровый ажиотаж вокруг обезболивающих. Большинство подобных таблеток просто так в аптеке купить нельзя. Они продаются только по рецепту врача. Поэтому, видимо, у многих менталитет такой, раз подвернулась возможность разжиться обезболивающими таблетками — надо брать. А тут какой-то глупый иностранец отказывается.

Медсестра закончила свой 45-секундный осмотр и сказала, что направляет меня на рентген, чтобы посмотреть, что там с коленом. Сказала, чтобы я сидел на кушетке и ждал. За мной должны прийти и повезти меня на рентген. Медсестра ушла, и я еще минут 20 ждал, когда ко мне кто-нибудь придет. Вот, кстати, я много раз слышал, что отношение к пациенту в «скорой» заметно меняется, когда выясняется, что у него есть страховка. Оно и понятно. Если есть страховка, то на таком пациенте можно заработать (страховка заплатит сполна за все). Я все ждал, когда же отношение медперсонала ко мне поменяется. Но отношение не менялось. Оно у них было стабильно равнодушное и пофигистское ко всем.

Через 20 минут пришли 2 практиканта и покатили меня вместе с каталкой, на которой я сидел, на рентген. Если бы мне сказали, где это, я бы и сам пройти мог 10 метров. Но должны же были чем-то ребят на практике занять? На рентгене тоже работала девочка-студентка. Сделали несколько снимков, практиканты укатили меня на каталке обратно. Сказали ждать результатов. Ждать пришлось полчаса.

Через 30 минут зашла медсестра и сказала что у нее хорошие новости: она посмотрела все снимки и может однозначно сказать, что все кости целы и не сломаны. Открытие сделала. Я и без нее знал, что ничего там не сломано. Я сам приехал на машине в больницу. Если бы был перелом в колене, я очень сомневаюсь, что я бы смог ногами на педали нажимать. Я сказал, что меня больше интересует состояние связок. Медсестра пояснила, что на рентгене связки не видны, только кости. А чтобы посмотреть связки, нужно томограмму делать, но у них оборудования такого нет. Б...! – сорвалось у меня неприличное слово. Какого хрена надо тогда было вообще этот рентген делать, если я сразу сказал, что меня интересуют именно связки? Но пациент то он, понятное дело, лох. Зачем вообще слушать, что он говорит?

Медсестра сказала, что сейчас мне наложат шину на ногу и отпустят домой. Ну и еще выпишут направление к врачу-специалисту, к которому мне надо будет пойти где-то через неделю. После чего откланялась и больше я ее никогда не видел. Еще минут через 20 пришел очередной студент, принес шину-лангетку для ноги. Представляла она из себя обычный плотный поролон с продольными металлическими прутьями для жесткости. Поролон наматывается на ногу и затягивается ремнями на липучках. Металлические прутья же не дают ноге гнуться. Все это надевается прямо поверх одежды и покрывает всю ногу от основания до середины голени. Выглядит весьма зловеще, почти как протез.

Студент помог мне одеть эту шину, принес костыли. Долго показывал, как пользоваться костылями. Я сказал, что я понял и вообще разберусь. Он же продолжал мне парить мозги своими занудными объяснениями: держать костыли надо вот так, опираться на них надо вот так, потом закидываешь их вперед, опираешься и шагаешь вперед, и т.д. Видимо все инструкции рассчитаны на дегенератов. Я объяснил, что я не дегенерат и уже все понял (не то чтобы там что-то очень сложное было). Когда же он попросил меня показать ему, как я буду пользоваться костылями (ну чтобы удостовериться, что я все правильно понял), то тут уже я не выдержал и послал товарища в заслуженном направлении. Взял костыли в руки и пошел. Практикант с умным видом сказал, что мне ни в коем случае нельзя наступать на ногу потому, чтобы ее ненароком сильнее не повредить, а нужно непременно идти на костылях. Да-да, на машине я тоже на костылях поеду, ответил ему я и поковылял прочь.

Перед уходом мне вручили стопку всяких бумаг, содержащих описание процедур, сделанных в скорой, направление к специалисту, кучу бумажек с информацией о похожих травмах (для общего развития) и т.д. Заставили подписать какие-то бумажки, и отпустили. На вопрос о сумме счета за услуги, никто внятно мне ответить не смог. Пока, мол, не знают, не посчитали еще. Но «ты, мол, не волнуйся, чуть позже посчитаем и пришлем счет по почте, в котором будет все расписано». Уж они-то насчитают, в этом я не сомневался. На выходе я проходил через то же помещение для ожидания. К тому времени, в помещение для ожидания уже набилось народу как селедки в бочку. Там просто сумасшествие какое-то творилось. С такой скоростью обслуживания, эти люди там будут сидеть всю ночь. Но меня это уже не касалось.

Когда я доковылял до машины, то выяснилось, что с негнущейся ногой я не только не смогу на педали нажимать, но и вообще в машину даже залезть не смогу. Поэтому шину-лангетку с ноги пришлось снять, по крайней мере, до того, как доехал до дома.

Итог

Подведем итог похода в скорую. Провел я там больше 4 часов, ничего определенного мне не сказали, что со связками никто не знает, сказали, что надо идти к доктору. А я к кому, к ветеринарам ходил, что ли? Короче, бесполезная трата времени и денег. Кстати о деньгах. Вот я часто слышу, что одна из основных причин дороговизны медицины в Америке связана с тем, что люди чаще, чем необходимо обращаются за экстренной помощью (т.е. в скорую) вместо простого визита к врачу. Считается, что экстренная медицина обходится намного дороже, и для самого пациента, и для налогоплательщиков в целом. Поэтому, одним из способов снижения цены медицинских услуг, является повышение доступности не-экстренной медицины. Это чтобы люди чаще шли к доктору, а не в скорую, которая по определению намного дороже.

С одной стороны, рациональное зерно в таких рассуждениях присутствует. С другой же — я, хоть убей, не понимаю, почему эта экстренная медицина так дорого стоит? В моем случае, например, самым квалифицированным медработником в скорой была медсестра. Все остальные — это студенты-практиканты, причем, студенты даже не мединститута, а медучилища. Уверен, что им либо совсем ничего не платят за практику, либо платят копейки. Из относительно дорогостоящего оборудования у них был только рентген. Причем, был я не в сельском медпункте, а в одной из трех крупнейших больниц крупного города. Конечно, чем богаче больница, тем больше и новее будет оборудование. Но все равно, лучшие доктора в скорой не работают, и новейшее оборудование там встречается нечасто. Поэтому, понять, почему такие медицинские услуги так дорого стоят, мне не удается. Видимо, так работают эффективные рыночные механизмы.

Последующий визит к врачу

С шиной проходил я неделю, без каких-либо улучшений. Через неделю пошел к специалисту, как и направляли в скорой. Несмотря на то, что записан я был на конкретное время, ждал я доктора около часа. Я где-то слышал, что в Америке, при планировании своего рабочего времени, доктор исходит из норматива: 7-8 минут на пациента. Если на какого-то пациента доктор тратит больше времени, то всех последующих пациентов, записанных на прием, сдвигают назад. Не знаю, правда это или нет, но очень похоже.

Прием у врача выглядит как сеанс одновременной игры в шахматы. Пациенты ждут в разных кабинетах, а доктор ходит из кабинета в кабинет от одного пациента к другому и раздает задания медсестрам. Мол, этому укол сделайте, этому назначьте физиотерапию и т.д. Все делают медсестры: заполняют все документы, проводят первичный осмотр пациентов, ставят диагноз и назначают лечение. Доктор же заходит на несколько минут в кабинет, осматривает пациента, выслушивает заключения медсестер и говорит, согласен ли он с их выводами или нет, ну и раздает указания. И получает в 3-4 раза больше денег, чем медсестры. Специализация по-американски.

После часа ожидания в кабинете я все-таки увидел доктора. Доктор основательно помял мою ногу в суставе и сказал, что, скорее всего, связки не порваны, а просто растянуты. Я спросил, может сделать томограмму, чтобы на снимке четко посмотреть? Он сказал, что в этом нет необходимости, он и так видит, что все в порядке. В глаза бросалось, что, в отличие от работников скорой, этот доктор реально знал, что он делал. Перед тем как уйти, он еще выкачал шприцем воспалительную жидкость, которая скопилась в колене. Процедура втыкания огромной иглы (сантиметров 15) под коленную чашечку выглядела довольно страшно для нетренированного глаза (моего) и ощущение было не из приятных, хотя и не сильно больно. В общей сложности, доктор провел со мной минуты 3-5. После чего сказал медсестре перевязать мне ногу, поручил выписать мне рецепт на обезболивающие (и тут с этими обезболивающими), попрощался и ушел. И еще сказал, чтобы я пришел через месяц на прием, чтобы посмотреть, как нога заживает.

Второй визит к врачу (через месяц) был примерно такой же, как и первый: час ожидания и потом 2 минуты общения с врачом.

Цены медицинских услуг

Где то через 3-4 недели пришел счет за услуги. За визит в скорую: $1,300. Я чуть не подавился печенюшкой. За рентген и шину $1,300? Плюс больше 4 часов бесполезно потраченного времени. М-да. За визит к врачу: около $300 за каждый визит, всего около $600. Столько стоят 3 минуты времени врача. Обалдеть можно! Итого, общий счет почти $2,000. Понятное дело, что основную часть счета оплатила потом страховка. Я заплатил из кармана только $100 ($50 за скорую и по $25 за каждый последующий визит к врачу). Но это потому, что у меня была хорошая страховка.

Вообще, интересно заметить, что качество услуг явно не соответствовало тем деньгам, которых они стоили (особенно это касалось скорой помощи). Известный принцип, что цена является показателем качества, к медицинским услугам (как и во многих других сферах) совершенно неприменим. Но на уроках экономики почему-то об этом не говорят. Там все чаще про невидимую руку рынка или про неэффективность социалистической системы хозяйствования любят чесать.

Месяца три спустя пришло мне письмо из страховки с уведомлением о том, что они отказываются оплачивать стоимость костылей, потому что компания-производитель костылей не находится в их сети (т.е. с этой компанией у страховки нет договора). Т.е. я еще должен был интересоваться, какой фирмы мне костыли дают в скорой, и находится ли эта фирма в страховой сети. Позвонил в страховку, поругался на эту тему. В итоге, страховка все-таки согласилась все оплатить, но на телефоне провел я минут 45, прежде чем разрулил все.

Послесловие

Думаю, из моего рассказа понятно, что система медицинского обслуживания в США поставлена с ног на голову и абсолютно неэффективна. В связи с чем, медицинские услуги неимоверно дороги при весьма посредственном качестве. Решение относительно лечения пациента принимает не доктор, а страховая компания. По каждой мелочи приходится спрашивать разрешения у страховой компании. Постоянно приходится доказывать, что ты не верблюд (как в истории с костылями). По каждой ерунде, которая не может ждать несколько дней, приходится обращаться в скорую помощь, потому как к специалисту просто так не попасть. В скорой помощи, в среднем, приходится ждать помощи 3-4 часа, это в порядке вещей. Чтобы попасть на прием к врачу, приходится часами стоять в очереди, даже если пришел по предварительной записи. Даже если и попал к врачу, то самого врача видишь несколько минут. В основном, все делают медсестры. Врач подключается (очень ненадолго) только на самых ответственных участках. При этом цена услуг запредельно высока. Цена медицинской страховки тоже далеко не всем работающим по карману. Про безработных и социально не защищенных вообще молчу.

Я не знаю, можно ли эту систему реформировать, как предлагает Обама, или может нужно всю систему полностью менять? Одно очевидно: менять что-то просто необходимо, потому как худшую систему здравоохранения, чем сейчас в Америке, придумать, наверное, просто невозможно. Самое интересное, что при любом предложении реформировать систему в сторону большей роли государства в оказании услуг американцев начинают пугать социализмом и очередями. Как будто бы при нынешней системе нет очередей.

Вот так вот страховая медицина работает в самой рыночной стране в мире. И именно такую систему в рамках рыночных реформ на протяжении многих лет проталкивают и в России. Все идет к тому, что завтра все, описанное здесь мной, будет реалиями нашей российской медицины. Всем нам стоит серьезно задуматься об этом уже сейчас, потому что когда это произойдет, то будет уже слишком поздно. Останется только ругать социализм и лично Сталина, которые во всем виноваты.

---

полезная вещь!

09.11.2010 в 11:33

Пишет  Оригинал дубликата:

Безумно полезная штука!
из "Памятки корректору"

"Запятые, пунктуация
«Кроме того» – выделяется запятыми ВСЕГДА (и в начале, и в середине предложения).
В общем (без частицы «то») – выделяется запятыми ВСЕГДА (и в начале, и в середине предложения).

ВСЕГДА без запятых:
«В первую очередь»
«На первый взгляд»
«Скорее всего»
«Вроде»
«Вроде бы»
«Наверняка»
«Конечно же» (если есть «же», то ВСЕГДА без запятых)
«В общем-то»

Много!!!!

Еще:
Запятая НЕ ставится
в начале предложения:
«До того как… я оказалась…»
« С тех пор как…»
«Перед тем как…»
«Несмотря на то что…»
«По мере того как…»
«Для того чтобы…»
«Вместо того чтобы…»
«Вообще же…»
«В то время как…»
«Тем более что…»
«Тем не менее…»
«При том что…» (при том – отдельно); перед «что» запятая НЕ ставится.
«В случае если…»
«После того как…»
«Причём…»

«Причём» – выделяется запятой только в середине предложения (слева).

«Тем не менее» – запятая ставится в середине предложения (слева).

Если «однако» в значении «но», тогда запятая с правой стороны НЕ ставится.

«В общем» (без частицы «то») – запятыми выделяется (в т.ч. и в начале предложения)!

«В конце концов» – если в значении «в итоге», то запятая НЕ ставится.

«Наконец» в значении «наконец-то» – запятыми НЕ выделяется.

«И это при том, что…» – в середине предложения запятая ставится ВСЕГДА!

«Исходя из этого, …» – в начале предложения запятая ставится. НО: «Он поступил так исходя из…» – запятая НЕ ставится.

«Действительно» – в значении «в самом деле» – запятыми НЕ выделяется.

«…, а следовательно, …», «…, а может быть, …» – запятая после «а» НЕ ставится.

«Ведь если…, то…» – запятая перед «если» НЕ ставится, так как дальше идёт частица «то». Если частицы «то» нет, тогда запятая перед «если» ставится!

«Меньше чем на два года…» – запятая перед «чем» НЕ ставится, т.к. это НЕ сравнение.

Запятая перед «КАК» ставится только в случае сравнения.

«Такие политики, как Иванов, Петров, Сидоров…» – запятая ставится, т.к. есть существительное «политики».
НО: «… политики, такие как Иванов, Петров, Сидоров…» – перед «как» запятая НЕ ставится.


Запятые НЕ ставятся:
«Дай бог», «не дай бог», «ради бога» – запятыми не выделяется, + слово «бог» пишется с маленькой буквы.

НО: запятые ставятся в двух сторон:
«Слава Богу» в середине предложения выделяется запятыми с обеих сторон (слово «Бог» в этом случае пишется с большой буквы) + в начале предложения – выделяется запятой (с правой стороны).
«Ей богу» – в этих случаях запятые ставятся с двух сторон (слово «бог» в этом случае пишется с маленькой буквы).
«Боже мой» – выделяется запятыми с обеих сторон; в середине предложения «боже» – с маленькой буквы.

Правила
Буква «Ё» ставится в 4-х случаях*:
1) В литературе для детей и иностранцев.
2) В именах собственных (Алёна, Михалёв, Катрин Денёв…)
3) В незнакомых словах (река Алёнтра…)
4) Ведро или вёдра.

* - Буква «ё» может ставиться или не ставиться – по желанию редакций, организаций.

В заголовках и подзаголовках точка не ставится.

Вуз, вузы – всегда маленькими буквами.

Названия музыкальных альбомов, песен, дисков, фильмов, произведений и пр. – пишутся в кавычках.

Иностранные слова пишутся в кавычках.

Спецкор, собкор, фотокор, корсчёт, замглавы – пишем в одно слово и без точек (НО! допускается и с точками, это не ошибка).

Имена собственные в нарицательном смысле – «маниловы», «чичиковы» – всегда с маленькой буквы.

И т.д., и т.п., т.е., т.к., т.н. – всегда пишется без пробелов.

Млрд рублей, млн рублей, млн тонн и т.п. – точка не ставится (8 млрд руб, 35 млн руб, 152 млн т, 161,2 млн т, 209 млрд баррелей нефти). НО! ПРИМЕР: в эксплуатацию введено 54 млн кв. м жилья (после кв. ставится «точка» + пробел!)

Между номером (№) и цифрой (5) – всегда ставится пробел:
№ 5, № 10, № 12.
НО!!! №№ 5 и 8, №6, №10 (т.е. №№ и без пробела) – такое написание НЕ допускается!

5%, 25%, 100% – всегда без пробелов.
20-процентный (между цифрой и словом – всегда дефис без пробелов).
Допускается и такой вариант написания: 20%-ный (без пробелов).

Между цифрами ВСЕГДА ставится ТИРЕ (без пробелов): 1—2, 3—5, 25—80, 125—200, 15%—20%, 35—40%, 75,8—80,1%, 7—8 см, 15—18 см, 29—35 км и т.д.
(15—20%, 15%—20% – допускаются оба варианта написания процентов).

Цифры включительно до 10 (десяти) пишутся словами! «Пять лет длилась эта война…», «Почти четыре дня они ничего не ели» и т.п.

«Один-два», «два-три», «три-четыре», «пять-шесть» и т.д. – цифры (в словесном варианте) с разницей в одну единицу – ВСЕГДА пишутся через ДЕФИС и без пробелов. НО!

В остальных случаях – ВСЕГДА ТИРЕ! «Один—три», «один—четыре», «один—пять», «один—шесть», «два—четыре», «пять—семь», «три—восемь».

«Ученик 3-го класса» – это порядковое числительное. Поэтому «го» ставится.
«1-е место», «Они заняли 3-е место» – порядковое числительное, поэтому «е» (наращение) ставится!
«Ребёнок 4 лет», «Мальчик 12 лет» – это количественное числительное. Поэтому никакие наращения (4-х, 12-ти) НЕ ставятся.

НО! ЗАПОМНИТЬ! В морской тематике «ранг» пишется только цифрой и без наращения: «Капитан 1 ранга», «Капитан 3 ранг» и т.д. – «го» НЕ пишется.

1 сентября – это порядковое числительное. Но если после цифры следует название месяца, то «го» НЕ пишется.
«1-го, в понедельник, мы ходили…» – это порядковое числительное. Но названия месяца нет, поэтому следует наращение «го».

«2009 года» – если есть слово «года», то наращение НЕ пишется (2009-го года, 2009-й год – это неправильно!). «В 2009 году произошли следующие события…» – это правильное написание!

«2009-го» – если слова «год» нет, тогда наращение пишется (2009-й, 2009-го…) – «2009-й ознаменован следующими событиями…»

Примеры:
В 20-30-х годах.
В 1920 году.
В 1920-м…
В 1930-х…
В 20-м году ХIХ века…
В 1995-1996 годах (гг.)
С 1990 по 1995 год (! Буква «Ы» после «год» – НЕ пишется!)

10 января. НО! 10-го (без «января»)… В среду, 13-го, мы с друзьями…
В конце ХIХ – начале ХХ века (ставится тире + пробелы).
Века ВСЕГДА пишутся только римскими цифрами, через тире, без пробелов (ХVII—ХVIII в., «в конце ХI – начале ХII века, НО не «веков»).

ПРАВИЛЬНО: 33,5 года. 33,5 лет – неправильно!
ПРАВИЛЬНО: «150-я годовщина» или «150-летие».
«150-летняя годовщина» – такое написание НЕ допускается!

ПРАВИЛЬНО: «По три золотые медали» – (так как «медаль» – женского рода).
«По три золотых медали…» – это неправильное написание!

За последние два года.
За первые пять месяцев.
За ближайшие пару веков. – Окончание «ИЕ», потому что – перед
За последние четверть века. числительным!
За последние полстолетия.

«За две последние недели» – потому что «неделя» – это женский род.
«За два последних года» – (год – мужской род).

«Ввиду болезни…» – слитно. НО: «Иметь в виду, что…» – раздельно.

Глагола «мучаться» – НЕ существует. Есть глагол «МУЧИТЬСЯ». «Я мучилась…»

НО: я мучаюсь; ты мучаешься; он мучается; они мучаются.

В каких случаях «ТАК ЖЕ» пишется раздельно?
«Точно так же» – в значении «тоже», в значении «так» или в случае если можно выбросить частицу «же» – пишется отдельно.
Если «а также» – всегда слитно!

«Не случайно» – всегда (!) пишется раздельно.
«Ни с чем не сравнимый…» – всегда (!) раздельно.
«Не прав», «не права», «они не правы», «он не прав», «она не права» – всегда (!) раздельно.
«Не похож», «не похожа», «не похожи» – всегда пишется отдельно.
«Не нужно» – всегда пишется раздельно.
«Посередине» – всегда пишется в одно слово.
«Ненамного» – пишется слитно. НО: «не намного, а чуть-чуть…»
«Немного» – в значении «мало» – пишется слитно.
«Невзирая на…» – всегда слитно. НО: он шёл, не взирая по сторонам… (т.е. не глядя по сторонам).
«Не совсем» – всегда раздельно.
«Не совсем» готов (наречие). НО: «Не со всем согласен…» (местоимение).
«Это неэкономно» – слитно.
Чувствую себя неважно. Он учится неважно. В остальных случаях «не важно» – всегда пишется раздельно!
«Нелишне задать вопрос…» – слитно.
Он немало потрудился. НО: Друзей у него не мало!
«Неприступная крепость», «Крепость неприступна» (брать крепость приступом).
«Один из самых неспокойных районов…» – если в значении «шумный», то пишется слитно.
«Недосолить» – в значении «пересолить», «недовыполнить» – в значении «перевыполнить» – всегда пишется слитно!

«Не доехал до…» – раздельно, потому что есть «до».
«Он ещё не дорос до потолка» – раздельно (есть «до»).
«Видимо, классики до наших режиссёров ещё не доросли» – раздельно (есть «до»).

«Что он только не делал…», «Как только не бился депутат…» – пишется «НЕ».

В этих случаях «при чём» ВСЕГДА !!! отдельно:
При чём тут я?
При чём здесь он?
Я тут ни при чём.
А я тут при чём?

И это при том, что… («при том» – отдельно).

«Я буду это делать в любом случае, независимо ни от чего…» – (в этом случае «от чего» – раздельно, «ни»).

Ни в чём не повинный человек.

Представить – в значении «показать» (всегда задавать вопросы: что? кого?) «Разрешите представить (кого?) вам нового работника…»
Предоставить – всегда задавать вопросы: кому? что? – «Предоставить (что?) отпуск без содержания заработной платы…»

«Недоразумения замешены на… (тесте)» – если дальше идёт предлог «на», тогда пишется «е».
«Он также был замешан в этой драке…» – если предлог «в», то пишется «а».

«Обвинение было переквалифицировано на более мягкое» – одна «н» (задавать вопрос: что сделано?)

Как правильно: окончить или закончить?
«Окончил» учебное заведение. НО: «Закончил» работу.

Как правильно: одеть или надеть?
Надеть (в значении «снять») – шляпу, юбку, пальто, брюки, костюм, платье, рубашку…
Одеть (в значении «раздеть») – ребёнка, куклу.

«На сколько рублей», «На сколько человек» – всегда отдельно. То же самое относится и к слову «на столько рублей», «на столько человек» – значение «количество», «число».
«На столько», «на сколько» – пишется отдельно, если дальше идёт существительное.
В остальных случаях «настолько» и «насколько» – всегда пишется слитно!

«Не что иное, как…», «Не кто иной, как…» – перед «как» всегда ставится запятая; «не что», «не кто» – отдельно и с буквой «е».
«Ничто иное не помогло…» – «ничто» пишется слитно.

«Много турок», «много грузин» – это правильно («много турков», «много грузинов» – таких слов нет).

Вооруженные силы, Российская армия (заглавные буквы выделены жирным шрифтом).

Супермаркет, супергигант, суперлидер… – всегда пишется слитно. «Супер» – при слиянии с каким-либо существительным, всегда пишется слитно.

«Командующий армией», «командующий флотом» – задавать вопрос: чем?
«Командование армии», «командование флота» – задавать вопрос: чего?
«Заведующий магазином» – задавать вопрос: чем?
«Старшина, примите командование (чем?) полком».

«Он живёт во Внукове… в Домодедове» – без кавычек, + склоняется.
Если есть слово «аэропорт», тогда аэропорт «Внуково», аэропорт «Домодедово», аэропорт «Быково», аэропорт «Шереметьево» – в данном случае названия аэропортов не склоняются, а слово «аэропорт» – склоняется («в аэропорту «Домодедово»…)

Частица «таки» пишется через дефис:
- после наречий: верно-таки, опять-таки, прямо-таки…
- глаголов: пришёл-таки, ушёл-таки…
- частиц: всё-таки, неужели-таки…
НО: если таки (это союз), большой таки, юноша таки, всё же таки.

Перед «Не» тире НЕ ставится НИКОГДА!

«Землетрясение силой «в» 6 баллов», «Книга стоимостью «в» 200 рублей» – предлог «в» в таких случаях НЕ ставится!!!
ПРАВИЛЬНО: «Землетрясение силой шесть баллов», «Книга стоимостью 200 рублей».

«Власть имущие» – (отдельно), (именительный падеж), «власти предержащие».
«Власть имущие» – склоняется только второе слово. «Я доволен власть имущими».
«Власти предержащие» – склоняются оба слова. «Я доволен властями предержащими».

«Мы со товарищи…» – смысл: «Мы с товарищами пошли в кино…».
«Сотоварищи» – «Мои сотоварищи были со мной», т.е. мои друзья были рядом со мной.

«Расставить точки над i» – английская i – без кавычек.
«Расставить точки над «и» – русская «и» берётся в кавычки.

Памятник (кому?) Пушкину.
Памятник (кому?) Горькому.
«Мы подошли к памятнику (кого?) Пушкина» – (два дательных падежа быть не может).

Мемориал (кого?) Ленина.
Статуя (кого?) вождя.
Монумент (чего?» славы.
Монумент (кому?) Петру.
Бюст (кого?)
Обелиск (кому?)

Автомат Калашникова. НО: «он взял в руки «калашников» – имеется в виду оружие, + с маленькой буквы.

«Вдрабадан» – не словарное слово. «Пьяный вдрабадан» – «в» пишется слитно.

«Внаглую» – «в» слитно.
Кожемит.
Напортачили.
Единожды, многажды.
Капитан-лейтенант (через дефис) – склоняется второе слово. «Нет (кого?) капитан-лейтенанта…»

Завод КамАЗ. Машина «Камаз».
Синьор – для итальянцев.
Сеньор – для испанцев.

Холява – в значении «неряха, растяпа».
Халява – в значении «на дармовщинку».
Изгаляться – в значении «насмешка».
Ар нуво (отдельно) – значение «новое искусство».
Конъюнктура – значение «обстановка».
Теракт – (одна буква «р»).
Персона нон грата (без дефиса)
По-военному (с дефисом).
Обезвоживание (одна буква «ж»).

Дед Мороз (в значении – человек). НО: дед мороз (в значении – игрушка).
Санта-Клаус (оба слова с большой буквы, через дефис).

Самолёты: «Ил-86», «Ан-26», «Боинг-737».

Зимние Олимпийские игры; летние Игры; сочинская Олимпиада; Белая Олимпиада, Государственный Кремлёвский дворец.

Сопровождаемый офицером, комендант вошёл в дом.
(«Комендант» – подлежащее, «вошёл» – сказуемое). Поэтому после «офицером» ставится запятая.

Весёлый и жизнерадостный, Радик был любимцем. («Радик» – подлежащее, «был» – сказуемое).

Публикуемые под этим названием яркие воспоминания – не столько история, сколько документ.
(«воспоминания» – подлежащее, а сказуемого здесь нет). Поэтому запятая после слова «названием» здесь не ставится.

Машина чиненая-перечиненая.
Как-никак (ставится дефис).
По-свойски, по-дружески.
Неудивительно, что… («НЕ» – слитно).
Жду не дождусь (раздельно, без дефиса).
Хочешь не хочешь (без дефиса, без запятой).
Ни фига не нашли (т.е. ничего не нашли), ни фига не видно.

Не путайте с однородными членами

1. Не являются однородными и поэтому НЕ разделяются запятой следующие устойчивые выражения:
ни то ни сё;
ни рыба ни мясо;
ни стать ни сесть;
ни конца ни края;
ни свет ни заря;
ни слуху ни духу;
ни себе ни людям;
ни сном ни духом;
ни туда ни сюда;
ни за что ни про что;
ни дать ни взять;
ни ответа ни привета;
ни вашим ни нашим;
ни убавить ни прибавить;
и так и сяк;
и день и ночь;
и смех и горе;
и холод и голод;
и стар и млад;
о том о сём.

2. НЕ разделяются запятой:

1) Глаголы в одинаковой форме, указывающие на движение и его цель.
Пойду погуляю.
Сядь отдохни.
Пойди посмотри.
2) Образующие смысловое единство.
Ждёт не дождётся.
Посидим поговорим.

3) Парные сочетания синонимичного, антонимичного или ассоциатив-ного характера.
Искать правду-истину.
Конца-краю нет.
Честь-хвала всем.
Пошло-поехало.
Всё шито-крыто.
Любо-дорого посмотреть.
Вопросы купли-продажи.
Встречать хлебом-солью.
Связать по рукам-ногам.

4) Сложные слова (вопросительно-относительные местоимения, наречия, которым что-то противопоставлено).
Уж кому-кому, а вам нельзя.
Уж где-где, а там всё есть.

Основные группы вводных слов
и словосочетаний
(выделяются запятыми + с обеих сторон в середине предложения)

1. Выражающие чувства говорящего (радость, сожаление, удивление и т.д.) в связи с сообщением:
к досаде
к изумлению
к несчастью
к огорчению
к прискорбию
к радости
к сожалению
к стыду
к счастью
к удивлению
к ужасу
на беду
на радость
на счастье
не ровён час
нечего греха таить
по несчастью
по счастью
странное дело
удивительное дело
чего доброго и др.

2. Выражающие оценку говорящим степени реальности сообщаемого (уверенность, неуверенность, предположение, возможность и т.д.):
без всякого сомнения
безусловно
бесспорно
быть может
верно
вероятно
видимо
возможно
в самом деле
в сущности
действительно
должно быть
думаю
кажется
казалось бы
конечно
может
может быть
наверное
надеюсь
надо полагать
не правда ли
несомненно
очевидно
по-видимому
по всей вероятности
подлинно
пожалуй
полагаю
по сути
по существу
правда
право
разумеется
само собой разумеется
чай и др.

3. Указывающие на источник сообщаемого:
говорят
дескать
мол
передают
по-вашему
по мнению…
помнится
по-моему
по-нашему
по преданию
по сведениям…
по словам…
по слухам
по сообщению…
по-твоему
слышно
сообщают и др.

4. Указывающие на связь мыслей, последовательность изложения:
в общем
во-первых,
во-вторых и т.д.
впрочем
в частности
главное
далее
значит
итак
к примеру
кроме того
к слову сказать
кстати
кстати сказать
между прочим
наконец
наоборот
например
напротив
повторяю
подчёркиваю
прежде всего
сверх того
с другой стороны
следовательно
с одной стороны
стало быть
таким образом и др.

5. Указывающие на приёмы и способы оформления высказываемых мыслей:
вернее сказать
вообще говоря
другими словами
если можно так выразиться
если можно так сказать
иначе говоря
иными словами
коротко говоря
лучше сказать
мягко выражаясь
одним словом
попросту говоря
словом
собственно говоря
с позволения сказать
так сказать
точнее сказать
что называется и др.

6. Представляющие собой призывы к собеседнику (читателю) с целью привлечь его внимание к сообщаемому, внушить определённое отношение к излагаемым фактам:
верите (ли)
веришь (ли)
видите (ли)
видишь (ли)
вообрази(те)
допустим
знаете (ли)
знаешь (ли)
извини(те)
поверь(те)
пожалуйста
пойми(те)
понимаете (ли)
понимаешь (ли)
послушай(те)
предположим
представь(те) себе
прости(те)
скажем
согласись
согласитесь и др.

7. Указывающие оценку меры того, о чём говорится:
по крайней мере
по меньшей мере
самое большее
самое меньшее

8. Показывающие степень обычности сообщаемого:
бывает
бывало
по обыкновению
по обычаю
случается

9. Выражающие экспрессивность высказывания:
кроме шуток
между нами будет сказано
между нами говоря
надо сказать
не в укор будет сказано
по правде
по совести
по справедливости
признаться сказать
сказать по чести
смешно сказать
честно говоря.

Устойчивые выражения со сравнением
(без запятых):
беден как церковная мышь
белый как лунь
белый как полотно
белый как снег
биться как рыба об лёд
бледный как смерть
блестит как зеркало
болезнь как рукой сняло
бояться как огня
бродит как неприкаянный
бросился как безумный
бубнит как пономарь
вбежал как сумасшедший
везёт как утопленнику
вертится как белка в колесе
видно как днём
визжит как поросёнок
врёт как сивый мерин
всё идёт как по маслу
все как на подбор
вскочил как ошпаренный
вскочил как ужаленный
глуп как пробка
глядел как волк
гол как сокол
голодный как волк
далёк как небо от земли
дрожал как в лихорадке
дрожал как осиновый лист
ему всё как с гуся вода
ждать как манны небесной
ждать как праздника
жить как кошка с собакой
жить как птица небесная
заснул как мёртвый
застыл как статуя
затерялся как иголка в стоге сена
звучит как музыка
здоров как бык
знать как облупленного
знать как свои пять пальцев
идёт как корове седло
идёт рядом как пришитый
как в воду канул
кататься как сыр в масле
качается как пьяный
колыхался (колышется) как студень
красив как бог
красный как помидор
красный как рак
крепок (крепкий) как дуб
кричит как оглашенный
лёгкий как пёрышко
летит как стрела
лысый как колено
льёт как из ведра
машет руками как мельница
мечется как угорелый
мокрый как мышь
мрачный как туча
мрут как мухи
надеяться как на каменную стену
народу как сельдей в бочке
наряжать как куклу
не видать как своих ушей
нем как могила
нем как рыба
нестись (несётся) как угорелый
нестись (несётся) как шальной
носится как дурак с писаной торбой
носится как курица с яйцом
нужен как воздух
нужен как прошлогодний снег
нужен как пятая спица в колеснице
нужен как собаке пятая нога
ободрать как липку
один как перст
остался как рак на мели
остановился как вкопанный
острый как бритва
отличаться как день от ночи
отличаться как небо от земли
печь как блины
побледнел как полотно
побледнел как смерть
повторял как в бреду
пойдёшь как миленький
поминай как звали
помнить как во сне
попасть как кур во щи
поразить как обухом по голове
посыпаться как из рога изобилия
похожи как две капли воды
пошёл ко дну как камень
появиться как по щучьему велению
преданный как собака
пристал как банный лист
провалиться как сквозь землю
проку (толку) как от козла молока
пропал как в воду канул
прямо как нож по сердцу
пылал как в огне
работает как вол
разбирается как свинья в апельсинах
развеялся как дым
разыграть как по нотам
расти как грибы после дождя
расти как на дрожжах
свалиться как снег на голову
свеж(ий) как кровь с молоком
свеж(ий) как огурчик
сидел как прикованный
сидеть как на иголках
сидеть как на угольях
слушал как заворожённый
смотрел как зачарованный
спал как убитый
спешить как на пожар
стоит как истукан
стройный как кедр ливанский
тает как свечка
твёрдый как камень
темно как ночью
точен как часы
тощий как скелет
труслив как заяц
умер как герой
упал как подкошенный
упёрся как баран
упёрся как бык
упрям(ый) как осёл
устал как собака
хитёр как лиса
хитрый как лиса
хлещет как из ведра
ходил как в воду опущенный
ходил как именинник
ходить как по ниточке
холодный как лёд
худой как щепка
чёрный как смоль
чёрный как чёрт
чувствовать себя как дома
чувствовать себя как за каменной стеной
чувствовать себя как рыба в воде
шатался как пьяный
шёл как на казнь
ясно как дважды два четыре
ясно как день и др.

---

Наградили перед строем. За заслуги... Юбилейной медалью. Почему-то не вызывает радости...

---

Вот зачем нам нужен прогресс:)

04.11.2010 в 14:01

Пишет  Taho:

Приятные мелочи на кухне

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

---

нифига се!

04.11.2010 в 20:07

Пишет  Аллери:

Внезапно! пиво оказалось алкоголем
Госдума на заседании в среду приняла в первом чтении поправки в закон о госрегулировании оборота алкогольной продукции, которые приравнивают пиво к алкоголю. Пиво в настоящее время по закону не считается алкогольным напитком.

Отнесение пива к алкоголю будет означать, что в отношении него вступят в силу все те ограничения, которые распространяются на алкогольную продукцию.

Согласно документу, не допускается розничная продажа пива с содержанием спирта более 5% в местах массового скопления граждан и нахождения источников повышенной опасности. Так, крепкое пиво будет запрещено продавать на вокзалах, в аэропортах, в метро, на оптовых продовольственных рынках, объектах военного назначения, а также на территориях, прилегающих к этим объектам. Также такое пиво после принятия поправок будет запрещено продавать в ларьках, киосках, палатках, контейнерах, с рук, лотков, автомашин, в других не приспособленных для продажи такой продукции местах.

Вводятся понятия "пива" и "напитка, изготовленного на основе пива". Производство и оборот пива и напитков на его основе подлежат лицензированию с 1 января 2011 года. Требования по учету и декларированию объема их производства и оборота, а также оснащению производственного оборудования автоматическими средствами измерения и учета объема готовой продукции и спирта, содержащегося в ней, предполагается ввести в силу с 1 июля 2011 года, а требования по оформлению документов, сопровождающих оборот алкогольной продукции, - с 1 января 2012 года.
РИА Новости


Прям даже удивительно: неужели чиновники сделали что-то полезное?