гы:)

03.09.2010 в 09:41

Пишет  Roldo:

Герои России III: Возрождение КПСС.
Продолжаем нашу героическую страничку. На сей раз в поле зрения - сами герои:

Копирайты не проставил, и может быть зря, потому что в ЖЖ уже на других людей возлагают авторство картинок)) Но вы-то знаете, кто всё это затеял
И еще - если кому надо, выдам фотошоповские исходники картинок про Героев, будете сами делать.

---

хм

Умудрился неким образом сделать из тушеных баклажанов жаренные грибы с яйцом. Чувствую себя начинающим алхимиком.

---

ГЫ

31.08.2010 в 08:34

Пишет  Roldo:

На Спасской башне Кремля теперь вновь располагается надвратная икона, утраченная ранее и обретенная буквально на днях. А вчера икону публично освятил Патриарх Кирилл. Ну и соответственно:

---

старый добрый прикол с презервативами в кино:)

31.08.2010 в 00:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Дело было в Сальских степях. Снимался фильм о гражданской войне. Лето, жара под сорок, сухая степь, убийственное солнце. Сложная батальная сцена – белые атакуют, их косят из пулемета. Директор фильма, как было заведено в те времена, договорился с ближайшей военной частью, и еще на рассвете на площадку привезли роту солдат. Часа три их одевали, гримировали, вооружали. Потом ассистенты расставляли «беляков» в цепь, объясняли, как правильно падать, и что ни в коем случае нельзя смотреть в камеру.

...читать дальше (еще 2479 символов) >>

Когда солнце начало припекать, прибыл режиссер. С удовольствием оглядел готовую к бою массовку и задал ритуальный вопрос бригадиру пиротехников:
– Ну что, Коля, можно начинать?
– Нет, конечно! – охладил его творческий пыл пиротехник. – Презервативов же нет!

Оказывается, главный «боеприпас» кинематографической войны состоит из резинового «изделия № 2», в которое заливается красная краска и опускается маленький пластиковый электродетонатор с тонкими проводками. Затем презерватив завязывается узлом и приклеивается пластырем к фанерке, которая, в свою очередь, приклеивается еще более широким пластырем на тело «белогвардейца» под гимнастерку. В нужный момент нажимается кнопка, грамм пороха в пластиковом детонаторе взрывается, и сквозь свежую дыру в обмундировании красиво летят кровавые ошметки, а иногда даже дым и пламя.
– Я сколь раз говорил дирекции, чтоб купили презервативы, а они не чешутся! У меня же все готово, – завершил просветительскую речь пиротехник, указав на штабель фанерок, мотки проводов и бадью алой «крови».

Режиссер мгновенно вскипел и покрыл директора картины вместе с его администраторами массой слов, которые в те времена считались непечатными. Завершив все это обещанием немыслимых кар, он дал срок на доставку презервативов – десять минут.
Администраторша Марина, девица двух метров ростом и весом за восемь пудов, которая отвечала за подобный реквизит, мгновенно оказалась в студийном «уазике». «Уазик» сорвался с места и помчался в облаке белесой пыли к ближайшему городку. Не успел притормозить возле единственной аптеки, как Марина уже взлетела на крыльцо. Очередь старушек оторопела, когда в торговое помещение ворвалась гренадерского роста массивная девушка – распаренная, красная, запыхавшаяся, словно бегом бежала эти несколько километров, на потном лице разводы серой пыли.

– Вопрос жизни и смерти!.. – воскликнула девушка, задыхаясь. – Я вас умоляю!.. Срочно... Пропустите, без очереди...
Бабушки испуганно расступились. Марина просунула голову в окошечко:
– Я вас умоляю... Вопрос жизни и смерти... Срочно... Сто штук презервативов!

Пожилая аптекарша, напуганная криками о жизни и смерти больше других, впала в ступор. Механически, как робот, она извлекла из нижнего отделения шкафа картонную коробку и принялась заторможенно выкладывать на прилавок пакетики, считая их по одному.
– Женщина! – возопила в отчаянии Марина. – Я вас умоляю! Считайте быстрее! Меня там рота солдат ждет!

© Виктор Мясников

---

хехе, да уж... бывает такое.

31.08.2010 в 10:08

Пишет  Gonzzza:

боянистый текст
Автор явно не этот, ибо текст я встречал давно. Из него следует, что мужики терпеть не могут 95% женщин земли по совокупности признаков )))

пишет vsegda-tvoj

Вот они - двадцать наиболее часто встречающихся женских сексуальных ошибок, которые мужчины так не любят и очень не хотят, чтобы женщины об этом знали. Я составила этот список, основываясь на сотнях интервью и дискуссий, проведенных мною с мужчинами за последние несколько лет. Порядок пунктов в этом списке произвольный - он просто содержит двадцать наиболее частых жалоб из тех, что мне пришлось услышать. Несомненно, у каждого мужчины свой подобный список. Я уверена, что, если вы покажете мой список своему мужчине, он с чем-то согласиться, а с чем-то и нет и добавит свои пункты. Но я не сомневаюсь, что то, с чем я хочу вас ознакомить, будет полезно знать каждой женщине.

Вы можете обнаружить, что некоторое пункты этого списка как будто не имеют ничего общего с сексом. Однако это то, что отталкивает мужчин, а значит, снижает вашу привлекательность, поэтому это так же важно, как сексуальные жалобы.

1- Мужчины терпеть не могут, когда женщины ведут себя так, будто они не любят секс

2- Мужчины не любят женщин, которые никогда не выступают инициатором в сексе

3- Мужчины не любят женщин, не знающих мужское тело

4- Мужчины не любят, когда женщины возлагают на них ответственность за свой оргазм

5 - Мужчины терпеть не могут, когда женщины ведут себя в постели как «сексуальные регулировщицы»

6 - «Сексуальные трупы». Мужчины терпеть не могут женщин, бесчувственных в постели

7 - «Сексуальная болтунья». Мужчины терпеть не могут женщин, которые слишком много говорят в постели

8 - Мужчины терпеть не могут женщин, которые не следят за собой

9- Мужчин раздражает, когда женщина не любит свое собственное тело и принижает свои достоинства

10- Мужчины терпеть не могут женщин, слишком озабоченных своим внешним видом

11 - Мужчины терпеть не могут женщин, не любящих получать оральный секс

12 - Мужчины терпеть не могут женщин - любительниц жадных поцелуев

13- Мужчины не любят слишком серьезных женщин

14 - Мужчины не любят чрезмерно привязчивых, слабых женщин

15 - Мужчины не выносят глупых, поверхностных женщин

16- Мужчины терпеть не могут женщин, беспокоящихся только о финансовом положении мужчин

17- Мужчины терпеть не могут женщин, использующих свою сексуальность для манипулирования мужчинами

18 - Мужчины терпеть не могут женщин, рассказывающих о своих бывших любовниках

19 - Мужчины терпеть не могут женщин, не способных на спонтанный секс

20 - Мужчины терпеть не могут женщин, которые носят безобразное нижнее белье

---

Еще одни совиные часики. по наводке ПЧ

21.08.2010 в 01:19

Пишет  I am real:

(с) чье - то.

Найдено  Wolf Grey

---

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

слово о рекламе

30.08.2010 в 10:06

Пишет  Newcore:

Некоторые приёмы обмана в рекламе.

Вот уже 3 мой пост о рекламе, тут уже пошла небольшая рубрика из 3 постов. Вот первый и второй.

Решил еще рассказать о некоторых приёмах, которыми нас разводят в рекламе.

Таких приёмов масса я всех и не вспомню. Решил написать парочку.

Рекламированный товар = счастье, достаток, благополучие.

Когда мы видим в ролике счастливую семью, дорогие автомобили, счастливые моменты героев – это прямая попытка привязать нам ассоциацию «Рекламированный товар = счастье, достаток, благополучие».

Хотя, конечно же это всё иллюзия и если мы купим этот товар у нас всё не будет так как в ролике. Но вот так вот нас на подсознательном уровне вьёхивают.

Кстати больше всего в этом деле не повезло с пивом т.к. ассоциаций там не много. Пиво это для нас друзья, футбол, бар, развлечения с друзьями. Но и тут рекламщики не растерялись и пытаются вместо абстрактного пива привязать ассоциацию «Торговая марка пива»= друзья, футбол, бар, развлечения с друзьями. Понаблюдайте за рекламой.

Визуальная ассоциация

Классический пример визуальной ассоциации – это паста с 3 полосками. Где каждая полоска якобы что-то делает. На самом деле полоски ни чем не отличаются друг от друга кроме цвета. Зато покупатель видит, что в пасте что-то есть. Точно так же переодически появляются чудопорошки с цветными гранулами и прочим, что можно в порошке увидеть. Тут тоже всё упирается в визуально подтверждение, а не в настоящее действие этих гранул. Так же в средства для мойки посуды в посудомоечных машинах тоже имеют то жемчужины то еще что-то. Тут тоже всё упирается чтобы человек видел эту жемчужину. И так в многих продуктах. Тут тоже достаточно понаблюдать.

Дезинфекция

Тот или иной продукт всё время грозится быть уничтожителем бактерий. Тут я хочу указать 2 аспекта:

1. Бактерии они по всюду. На нашей коже, во рту, желудке, кишечнике, на глазах, на посуде, на полу, в воздухе, на постели, одежде, на полу, на нашей зубной щетке и т.п. Всюду! Смиритесь! Уничтожить их всех невозможно да и не нужно. Почему не нужно речь пойдёт во втором пункте;


2. Что такое дезинфекция? Дезинфекция это уничтожение болезнетворных бактерий. А когда в нашем доме появляются болезнетворные бактерии? Когда появляется источник оных. А источником болезнетворных бактерий в большинстве случаев это больной человек, редко животное. Так что дезинфекция целесообразна только лишь тогда, когда неподалёку есть источник болезнетворных бактерий. В других случаях это не нужно. Болезнетворные бактерии не могут размножаться в нашей квартире, а тем более появляется из ниоткуда без источника болезнетворных бактерий!

Но производители решили и тут нас решили обмануть:  они утверждают, что болезнетворные бактерии магическим образом появляются сами на нашем кафеле, на кухне, туалете. Или же приползают из  недр унитаза Ужас, фильмы ужасов отдыхают :-)

• Есть еще один из аспектов современной слишком стерильной обстановки – это аллергии.  Да, одно из предположений почему среди современных людей так много аллергиков. Дело в том, что наш иммунитет просто не приспособлен к такой стерильной чистоте. Для нормальной работы иммунитета в организм постоянно должны поступать аллергены в большом количестве. Если это не так, то организм начинает неправильно реагировать на аллерген – появляется аллергия.

На этом пока всё. Если что придёт в голову еще напишу :-)

Кросспост: Некоторые приёмы обмана в рекламе.

---

Верно, у нас также :(

30.08.2010 в 00:10

Пишет  Капитан Блджад:

Читаю я посты о милиции, про реформы, ну вот и вспомнилось: у нас, в учреждениях культуры- тоже реформы идут.
А именно: перевод архивов на самофинансирование. Для тех, кто не знает, поясню. Сегодня учреждения культуры получают свою небольшую копеечку из нескольких источников: госбюджета, московского бюджета, меценатов и прочих грантодарительных организаций. Так вот, бОльшую часть дает бюджет, ибо мы- государственные структуры, без частного капитала. И уже с начала зимы нам обрывают бюджетные ниточки, оставляя лишь коммерческую составляющую. Что это значит? А то, что мы будем вынуждены искать средства, чтоб с голоду не умереть.
Найдется упорыш, который скажет: давно пора! Зажрались, пора производить. Но проблема в том, что учреждения культуры не могут и не должны в принципе ничего производить. Их задача- сохранение наследия, памятников литературы, без которых образование любого типа невозможно в принципе. И с введением реформы и переводом на самофинансирование нашу культуру ждет очень смутное будущее.
Почему так? А все очень просто. У нас никогда не выделяют гранты просто так. У нас нет организаций, которые выделяли бы деньги "под престиж", получая взамен этого налоговые льготы или еще что. Любое выделение денег, даже самых минимальных, влечет за собой обязательство работать в коммерческих интересах данной конторы: грубо говоря, если дали 10000 долларов и потребовали писать в их учебниках (пруфлинк ищи где хочешь), что ВОВ выиграли американцы- будь добр. Не нравится плевать в свою историю- сиди без денег. Другой вариант- фирма дает денег под копии самых редких и дорогих рукописей. Ей похуям, что рукопись нельзя фотографировать, главное- они дали денег.
Опасность еще и в том, что могут снова появиться Соросы и Кредеры....Еще один минус....появится куча грантососов....
С другой стороны, получение денег в нашей конторе будет подчинено директорскому клану. Его родственники занимают высокие посты, они занимаются распределением денежных потоков. Это грозит тем, что каждый из сотрудников будет вынужден принять кабальные условия: официальный оклад будет, к примеру, 2000р, а за остальные 15000, ты будешь делать все, что скажут, что будет выгодно "правящей династии". И это даже не коммерческая фирма, где платят процент если хоть что-то продал, тут начнется тупое разграбление фондов. Нужно коммерсанты пользоваться рукописью? Он будет (это дает некоторые плюшки в пиаре) юзать её как угодно, не оглядываясь на сохранность. Надо ему на выставку? Вези как хочешь, но быстро, я же деньги плачу. Лежать на выставке будет без оглядки на то, что не будут созданы условия. Ибо дают денег.
Уже сейчас начались составления списков, кто уйдет, а кто останется. В первую очередь погонят стариков, потом идейных. Т.е. оставят тех, кто беспрекословно выполнит любую, самую нелепую просьбу. Вроде того клоуна, которого я побил. Сколько они будут получать-вопрос, но факт в том, что такие люди очень удобны...

Что из этого выйдет- не знаю, но участвовать в этом не хочу. Теперь мне с начальства нужно одно: оформление загранпаспорта. И все,бегом оттуда.

---

Прекрасно!

29.08.2010 в 14:54

Пишет  Итицкая сила!:

Часы для "сов"
(с) найдено

---

Гррр!!!

напрочь забыл пароли от двух ящиков. причем важных и постоянно нужных.
учитывая же что ящики у меня очень давно, я естессна не помню какие там ответы на секретные вопросы. помню что очень не стандартные. И пароли у меня тоже, гм... не qwerty какое-нибудь.
запросить же пароль на другой ящик нет возможности, ибо ящики как раз ссылаются друг на друга
таки шо делать?

---

У нас энтих концов света...

02.07.2010 в 18:01

Пишет  Нари:

Календарь майя
Уже несколько лет набирает популярность слух о том, что календарь Майя заканчивается 21 декабря 2012 года. В связи с этим мифотворцы Нью Эйдж и прочие гадалки предрекают апокалипсис и кучу других знаменательных событий. Скептики обычно возражают, что конец календаря какой-то древней цивилизации американцев абсолютно ничего не означает . Это, безусловно, так, но производит мало впечатления на лунатиков. Но мало кто интересовался о каком календаре идет речь и правда ли хотя бы то, что он “заканчивается”?

Оказывается, что у Майя был не один, а несколько календарей. Например, календарь Tzolk'in (не путать с писателем Толкиеном) содержит обозначения для 20 дней (условно: понедельник – Имикс, вторник – Ик и так далее). Кроме того, каждый день нумеруется числом от одного до тринадцати. Если сравнить это с нашими обозначениями дней и чисел то это выглядит примерно так: “понедельник первое, вторник второе, среда третье … воскресенье седьмое, понедельник восьмое, вторник девятое” и так далее. Если взять 20 обозначений дней и 13 чисел, то (так как эти числа не имеют общих множителей) за 13х20 = 260 дней каждая комбинация дня и числа повторится ровно один раз. Поэтому, этот календарь Майя имеет цикл размером в 260 дней.

Второй календарь Майя называется Haab’. Это календарь, содержащий 18 месяцев по 20 дней плюс 5 “безымянных” дней, которые у Майя считались несчастливыми. Интересно, что сторонники Нью Эйдж барахла хвалят точностью времяисчисления Майя, но их солнечный календарь на 365 дней не очень точен: каждый год сезоны сдвигаются в этом календаре примерно на четверть дня (в современном календаре эта проблема устраняется наличием високосных годов).

Ни Tzolk'in ни Haab’ не имели обозначения для годов. Первый календарь содержал 260 дней, а второй 365 дней. У этих чисел есть общий множитель 5: 260 = 5х2х13, 365 = 5х73. Поэтому, цикл основанный на обоих обозначениях имел продолжительность в 5х2х13х73 = 18,980 дней. Таким образом, один цикл этих двух календарей примерно соответствовал смене поколения (52 года).

Для исчисления лет в хронологии исторических событий Майя использовали третий календарь, в котором использовалось двадцатиричное исчисление с одним исключением: количество месяцев в году составляло 18. Например, запись 1.1.2.3.4 в таком календаре означает: 4 + 3х20 + 2х20х18 + 1х20х20х18 + 1х20х20х20х18 = 151986 дней от дня сотворения, который по предположению Майя был 6 сентября 3114 года до нашей эры. День на языке Майя в этом календаре обозначался как “Кин”, месяц - “Винал”, год - “Тун”, 20 лет - “Катун” и 400 лет - “Бактун” (хотя я не уверен, что это так произносится).

Дата 21 декабря 2012 года это первый день 14-ого “Бактуна” длинного Майского календаря. Подобных дней в истории уже было 12, а сам календарь Майя позволяет исчислять еще как минимум 7 “Бактунов” после этого, не прибегая к новым “терминам”, а это еще более двух тысяч лет. То есть 21 декабря 2012 года для Майя можно сравнить с 1 января 1000 года для европейца или с 1 января 2100 года для человека будущего. Таким образом, сторонники Нью Эйджа не только выдумывают, когда говорят что наступит конец света или какое-либо другое знаменательное событие 21 декабря 2012, но и то, что в этот день якобы заканчивается календарь Майя – это просто не так.

scinquisitor.livejournal.com/15428.html

---

Зачем гонять бундесов? Пусть наймут роту хохлов

29.08.2010 в 12:54

Пишет  Вук Задунайский:

Окделлы разбушевались

Новости дня

Читать целиком

Бундесвер готовится к войне со свиньями Германская армия будет отправлена на войну. С кабанами. С этой инициативой выступил Союз крестьян и виноделов земли Рейнланд-Пфальц. Кабаны в стране расплодились до такой степени, что обычными методами охоты с их нашествием уже не справиться.

---

Аффигеть! Голубь, это конечно же голубь!

29.08.2010 в 01:25

Пишет  Ярик:

Дас из спец связь
ФГУП "Главный центр специальной связи" очень радует своей эмблемой
Особенно радует аббревиатура "Главный центр CC"

---

Браво!

28.08.2010 в 00:54

Пишет  Free fencer:

Для Ринтари
Рассказка
Фэндом: оридж. Современная городская фантастика, скажем так.
Рейтинг: ---
Все герои принадлежат автору, то есть мне.
Warning: текст вышел тяжеловеснее, чем мне бы того хотелось. Он вычитан, косяки вроде как убраны, но высокая температура и хроническое недосыпание автора позволяют предполагать, что... ) В общем, тапки в комменты.
Ключевая фраза: "Труднее, чем заставить кошку маршировать".

Иллюстрацию подарил  Гуриан Дис Спасибо ему за это



***

- Что это?.. – начотделения застыл в дверях палаты, рассматривая сидевшего на одеяле зверька.
- Это кошка, - едва заметно шевельнул губами Виктор. – Точнее, кот.
Рука раненого легла на пушистую спину.
- Сестра, откуда в палате животное? Убрать немедленно!
- Оставьте, - попросил Виктор. – Это ведь уже неважно, доктор. Правда?
Из-под бинтов виднелась только нижняя часть лица парашютиста, от этого создавалось впечатление, что с хирургом говорит ожившая мумия.
- Оставьте… Я подарю его сестре, у нее завтра день рождения и она придет, - едва заметно улыбнулся Виктор. – Пожалуйста.
Начотделения махнул рукой, хотя раненый не мог его видеть.
- Пусть сидит, - уточнил хирург для нянечек и медсестер. – До завтра.

…Взрыв прогремел в «час между волком и собакой», перед самым рассветом. Койку Виктора тряхнуло, парашютист чуть не свалился на пол. Несколько долгих минут он переводил дыхание, пытаясь справиться с болью в груди – там, где когда-то были сломанные ребра.
- Киса? – негромко окликнул он, когда снова обрел возможность говорить. – Что там?..
В палату медленно проникал запах дыма.
Осторожно отбросив одеяло, Виктор сел – медленно, чтобы резкое головокружение не заставило потерять ориентацию в пространстве. Где-то справа была дверь.
- Киса, иди сюда… Кис-кис…
Парашютист сполз на пол, опускаясь на четвереньки. Нужно было найти кота. Что бы там ни случилось, никто не станет возиться с мурчащим комком шерсти, значит, нужно его найти прежде, чем всех эвакуируют из больницы. Что же там могло взорваться, бойлерная?
Под руку попался хвост. Перебирая пальцами, Виктор нашел загривок кота и поднялся на ноги, прижимая к перебинтованной груди мохнатое сокровище.
- Не бойся, маленький, за нами придут, - пообещал парашютист, одной рукой придерживая зверя под пузо, а другой нащупывая стену. Его шатало.
Запах дыма в палате становился все сильнее. Кот с протестующим мявом вывернулся из чересчур тесных объятий.
- Куда ты, придурок? – выдохнул Виктор и сделал несколько шагов в ту сторону, откуда доносилось мяуканье. Шершавая штукатурка стены под пальцами вдруг сменилась гладкостью крашеного дерева, потом что-то резануло по пальцам, и парашютист понял, что дверное стекло разбито. Это было плохо, кот мог убежать.
- Кис-кис-кис!
- Мяу! – отозвался зверь из-под самых ног, мазнул хвостом по голым ногам человека, и спустя секунду «мяу» донеслось из коридора.
- Ч-черт… - Виктор, наступая на осколки стекла, открыл дверь и вышел в коридор. Хорошо еще, что кот не прекращал мяукать.
Держась за стенку, парашютист шел на голос. Дыма становилось все больше.
- Ты же не в огонь меня ведешь?.. – прошептал Виктор, снова опускаясь на четвереньки. Так хотя бы можно было дышать. Наверное, следовало вернуться в палату, но сделать это самостоятельно парашютист уже не мог – следом за котом он прошел несколько поворотов.
Линолеум пола, порожек, холодный кафель под руками и коленями. Лестница.
Заметно посвежело.
«Мяу» доносилось уже откуда-то снизу.
Вцепившись в перила, Виктор поднялся на ноги. Он бы давно позвал на помощь, но не мог кричать – осколки ребер после неудачного приземления вошли в легкое, а с момента операции прошло не так уж много времени. Обеими руками нащупывая перила, парашютист двинулся вниз по лестнице.
В вестибюле клиники слышались голоса, шаги, плач и ругань. Кот наконец-то прижался к ногам, и Виктор смог взять его на руки. Где-то слева приглушенно рыдала женщина.
- Что случилось? – спросил парашютист, но его никто не услышал.

***

- Объясните мне, как агонизирующий больной встал и ушел? – требовал начотделения сквозь влажную марлевую повязку. Второй этаж больницы сильнее всего пострадал от взрыва, левое крыло до сих пор горело. Выгорела и палата Виктора Смирнова. Огонь погас, когда уничтожил всю внутреннюю обстановку, но тела десантника в палате не оказалось ни на первый взгляд, ни на второй.
- Он не мог уйти!
- А он об этом знал? – буркнул себе под нос усатый МЧСовец.
- Это невероятно.
- Бывают чудеса на свете.
- Я скорее поверю в марширующую кошку… Кто-то, должно быть, вынес его.
- Это уже неважно. Уходите, доктор, внизу ваша помощь будет нужнее. А здесь мы сами разберемся.

***

…Виктор не запомнил, как его вели к выходу из больницы. Кто-то заботливо надел на него тапочки и набросил на плечи больничный халат, но на улице все равно было холодно. Парашютисту было плохо до такой степени, что он послушно сел в машину, направляемый чьими-то сильными руками, и тут же потерял сознание, так и не выпустив кота.
Дороги Виктор не запомнил.
Он пришел в себя в мягком кресле. Кресло стояло в небольшой комнате со светлыми ободранными обоями. Посреди комнаты стоял стол, за столом на табуретках сидели двое мужчин в камуфляжной форме. Один из них совершенно очевидно принадлежал к ВДВ, на втором был городской камуфляж без нашивок. На столе стояли открытые банки шпрот и сардин, и еще высокая темная бутылка, не похожая на водочную.
В единственное окно проникал яркий солнечный свет. Он обрамлял фигуру сидящего на подоконнике мужчины в синей летной куртке, скользил по высохшим половицам, весело отражался от бутылочного бока.
- Привет, - поздоровался десантник. – Ну что, полосатая душа, жить будешь?
- Не знаю, - честно ответил Виктор, поднимая руку к голове. Бинтов на нем больше не было. Да и дышалось как-то… Легко.
- Но-но! Не вздумай. Василий тебе этого не простит.
- А где кот? – вдруг вспомнил Смирнов и зашарил взглядом по комнате, пытаясь усмотреть пушистого спасателя.
Незнакомцы дружно ухмыльнулись.
- Я за него, - признался летчик, в притворном смущении опустив голову.
- А это как? – не понял Виктор, обретая сильное подозрение, что его разыгрывают.
- Понимаешь, братишка, - десантник вышел из-за стола и уселся на пол прямо перед Виктором. – Никто не живет вечно, правда? Тебе вот тоже, будем откровенны, не повезло.
- В каком смысле?
- В прямом. Если бы не Вася, лежать тебе обгорелым трупом.
- Так там, в больнице…
- Теракт был в больнице. Но это уже неважно. Для тебя – неважно. Меня зовут Матвей, будем знакомы.
- Виктор…
- О, Витька! А позывной какой был?
- Маркиз.
- Хорошее имя! – одобрил десантник. – Маркизом и будешь. Если согласишься, конечно.
- На что?
- Вася, покажи!
Летчик на подоконнике шевельнул плечами, сбрасывая куртку, и с укоризной глянул на товарища. Спустя мгновение на пол спрыгнул вальяжный черный кот. Смирнов никак не мог узнать его в лицо (морду?), но раскатистое «мяу!» могло принадлежать исключительно его больничному товарищу.
- Подбери челюсть, - дружески посоветовал Матвей. – Вот такие дела.
- А это как?..
- Каждый из нас когда-то был на твоем месте. Василий вот летчик-испытатель у нас... Я из Чечни не вернулся. А товарищ, который за моей спиной сардины наворачивает – Барс, он в ОМОНе служил. Слушай внимательно. Ты можешь согласиться или отказаться. Если согласишься – станешь одним из нас. Откажешься – через два часа в больнице найдут твое обгорелое тело.
- Какой же это выбор? – озадаченно возмутился Виктор, рассматривая кота… То есть летчика.
- Нет, вы посмотрите на него! Он еще и недоволен. Да тебе вообще жить оставалось аккурат до понедельника!
- А потом?
- Кровоизлияние в мозг, - пояснил от стола Барс, со вкусом облизывая вилку, которой только что доставал рыбу из банки. – Летально, так сказать.
Это прозвучало так авторитетно, что Смирнов сразу ему поверил.
- Допустим, я соглашусь… - начал он. – Но кто вы? И чем вы занимаетесь?
- Дворовые коты, - хихикнул десантник. – Шучу. Жить будешь здесь. Эта комната может быть какой угодно, достаточно только пожелать. Еды вдоволь.
- То-то вы на сардинах сидите…
- А это личные вкусовые предпочтения, - чрезвычайно интеллигентно сформулировал омоновец Барс, придвигая к себе очередную банку.
- Делать-то что надо?
Матвей демонстративно приготовился загибать пальцы, но его оборвал превратившийся обратно в человека Василий:
- Работать счастливым случаем. Как там у Высоцкого… «Хранить – это дело почетное тоже! Удачу нести на крыле…»
- На хвосте, - ввернул Матвей. – Ну что, согласен?
- Да, - почти обреченно вздохнул Маркиз. – А каким я буду… Ну… котом?
- Непременно полосатым, братишка! – ухмыльнулся десантник. – Кстати, ты в парадах участвовал?
- Участвовал, а что?
- Маршировать будешь.
- Что???
- А тут примерно в часе езды один деятель только сказал своей дочери, что она бездарь и научить ее плавать труднее, чем заставить кошку маршировать. Уж будь добр…

---

Четвертое измерение. От оно чё...

29.08.2010 в 08:43

Пишет  ihtiandra:

А это - наглядное четвертое измерение
Часть первая


Часть вторая

---

Хде-то я эти кольчуги видел... Коломна?

27.08.2010 в 15:04

Пишет  2(che)n:

Зря вы ругаете костюмы женских персонажей в РПГ

Они вполне себе имеют право на жизнь

---

но коментс

29.08.2010 в 00:12

Пишет  Vajkil:

---

29.08.2010 в 08:43

Пишет  ihtiandra:

Смерть звезд и звездных систем или жизнь черных дыр

---

Как оно у нас устроено

ко всему изложенному надо еще добавить перебои с заказами, общее снижение покупательной способности в результате кризиса и т.п. мелочи.


> Я понимаю что вопрос задан не по теме, но я хотел проконсультироваться насколько завышены цены в данных магазинах по сравнению с тем что можно купить по почте?

Ваш вопрос вполне по теме, только задан совсем некорректно.

Есть производители, есть продавцы. Обычно, и с теми, и с другими можно, и встретиться лично, и оформить заказ с доставкой по почте.

Странно, но никто даже и не думает, о поездке на фабрику для покупки пары ботинок или на завод для приобретения мобильного телефона. Все покупают обычные товары в магазинах.
При этом никто не задумывается, что торговые наценки по этим товарам исчисляются сотнями процентов.
На рынке нашего движения торговые наценки намного более низкие, но при этом у многих все равно возникают вопросы, а не завышены ли цены в магазинах.

Проверить не сложно.
Достаточно открыть свой магазин.
Вложиться на первоначальном этапе.
Платить каждый месяц аренду, налоги, зарплату, текущие расходы.
Учесть амортизацию оборудования.
(список продолжается дальше, но не обо всем готов писать).

При нынешних, скромных торговых наценках рентабельность (прибыльность) магазинов немногим выше нуля.

Можно попытаться снижать расходы.
Посмотрим на действия и их последствия:

1) Уменьшаем аренду. Это значит переезд на окраину города и уменьшение площади магазина. Кому будет удобно ездить в такой магазин? Тратить много времени на дорогу и протискиваться в маленьком зале?

2) Урезать зарплату персоналу - получаем высокую текучесть кадров и снижение профессионализма. В результате качество обслуживания падает. Кому нужен магазин, где продавцы не могут рассказать про товары, которые продают и вообще толком продать товар не могут (если кто-то думает, что работа продавца не пыльная, может для проверки сам устроиться продавцом в многопрофильный магазин). Появится еще много других проблем, которые не так заметны покупателю в магазине, но которые сильно влияют на качество работы.

3) Можно попробовать экономить на отчислениях государству, но у такого «предпринимателя» начнутся проблемы от штрафов, до полного закрытия магазина.

И т.д.

Вывод.
Ниже определенного уровня расходы снижать нельзя.
Цены увеличивать тоже нельзя. Покупатели просто отвернутся от магазинов, и будут пытаться все приобретать напрямую у частных мастеров.

Итого, для человека, занявшегося торговым предпринимательством на ниве нашего движения, есть много хлопот и поводов понервничать, а на выходе получается скромное вознаграждение. Почему магазины продолжают работать?
Я прикидывал, что, если бы, продолжил работать в банке и вкладывался в карьеру столько же, сколько вкладываюсь в «Мир Древностей», то в финансовом отношении гарантировано добился бы больших результатов.
Но, кроме денег, есть и другие факторы. В банке мне было скучно. Вести свою маленькую компанию интересней.
Судя по всему, вести бизнес в нашей сфере могут только фанатики.


Кто вкладывает деньги в оборот?

Так как рентабельность магазинов низкая, то свободно выкупать товары у поставщиков, как это обычно делается в других сферах торговли, наши магазины не могут.
(На выкуп товаров ни своих средств не заработаешь, ни кредит не отработать).
В результате бремя вложений в оборот ложится на мастерские. Руководители мастерских сами получают мало (и здесь работают фанатики) и на развитие мастерских, средств вечно недостает. Увеличивать цены сверх минимальной рентабельности, чтобы окупить свои расходы и вложения, мастерские тоже не могут.

Платежеспособность рынка.

Значительная часть проблем упирается в низкую платежеспособность нашего рынка. Люди занимающиеся ИФ, ИР и т.д., в массе своей студенты или старшие школьники, которые не могут себе позволить, такие цены, в которых было бы заложено хорошее качество товаров и достойный уровень сервиса связанный с этими товарами.
К примеру, подавляющая часть доспехов и оружия по стране, очень низкого уровня исполнения и имеет очень слабое отношение к историческим образцам.
Существующие исключения только подчеркивают общую картину.


Какие глобальные проблемы в итоге?

1) Уровень производства находится на низком уровне. В ассортименте превалируют трехкопеечные бугуртно оптимальные ништяки, не имеющие отношения к истории. Большинство мастерских расположено в не отапливаемых помещениях. Обычно к этому существует букет прочих неудобств. Развиваться мастерским почти не на что. Если идет еще более жесткая экономия на аренде и мастерская маскируется в рамках клуба или другой общественной организации, то, у такого начинания, обычно, есть тесные рамки, также, не позволяющие расти и развиваться.

2) Официальная торговля тоже зажата в узкие рамки, которые сильно тормозят дальнейшее развитие.

3) На рынке большая текучка среди начинающих мастерских и мастеров, что еще больше снижает и без того низкий уровень качества, цен и сервиса.

4) Для покупателей все это оборачивается высокими рисками при покупках и заказах, а также низким качеством самих товаров.


На последок о мифах.

1) Не редко можно видеть на ТФ объявления о желании приобрести нужный товар напрямую у мастера.
Расчет обычно идет на меньшую цену.

Если на уровне частного мастера-надомника такое возможно, к примеру, в области костюма, обуви, части снаряжения и аксессуаров, то в большинстве других случаев есть разделение труда. Есть человек (люди) стоящий у «станка» и есть его представитель (представители) предлагающие товары и услуги.
Насколько бы неформальным представитель не был, он тоже получает оплату за свою работу, и эта оплата входит в цену изделий.
Бывают исключения, когда представитель принимает участие в непосредственной работе над производимыми товарами. Но чем более развитая мастерская, тем меньше такой сотрудник занимается производством и тем больше он занимается организацией сбыта.

При организации совместной работы производитель-продавец. Производитель, перекладывая на продавца хлопоты по продвижению своих товаров на рынок, и по поиску конечного покупателя или заказчика, снижает цены для оптовика. При таком подходе разница в ценах при покупке на прямую у производителя и его торгового представителя может составлять всего 5-10%.
Чем более профессионален и серьезен производитель, тем больше он заинтересован в профессиональном сбыте и тем больше осознает необходимость делать разницу в ценах при самостоятельной работе в розницу и при оптовой работе с продавцом.

Часть поставщиков идет другим путем и полностью отказывается от розничной работы в удаленных от своего местоположения регионах.
Товары таких производителей можно приобрести только в магазине или у частного торгового представителя.

На выходе, чаще всего, получается все равно работа через торгового представителя, и не редко разница в ценах несущественная.

2) Есть еще миф о том, что магазин и производство - сугубо разные предприятия. На деле часть компаний одновременно имеют свой магазин и свое производство.