Работы китайского художника H.Leung Сегодня H. Леунга считают одним из самых ярких нео-импрессионистов, мастером очаровательного пейзажа, исполненного мечтательного настроения и магии отражений света и цвета. Его работы выставляются в престижных художественных галереях мира.
Карпаччо из ананаса рецептКупила перед днём рожденья симпатичный ананас и ломала голову как бы его поинтереснее подать. Этот рецепт от laperla-foto как раз подошёл. Желе получается замечательное - кисло-сладкое, с заметным оттенком зелёного чая и слегка пьянящее (вино ведь не нагревалось), с ананасом сочетается просто замечательно. Практически, настоящие буржуйские ананасы в шампанском;о) Думаю, хорошо будет и с дыней. Если нет чая - можно поэкспериментировать с подходящими ликёрами, например мятным или кюрасо.
Надо: 1 некрупный ананас 100 мл сухого белого вина сок 1 лимона + ещё 1 ст.л. 10 грамм желатина чай матча сахар
Вино смешать с лимонным соком, добавить сахар по вкусу (у меня ушло 3 ст.л.), понемногу добавить чай, до нужного цвета (примерно 1/4 ч.л.). Желатин замочить и нагреть по инструкции, добавить к вину, вылить в прямоугольную форму слоем 1 см и убрать в холодильник до застывания. Ананас разрезать на 4 части вдоль, вырезать жёсткую сердцевину, срезать корку, нарезать очень тонкими ломтиками. Выложить на блюдо, сбырзнуть лимонным соком. Желе прямо в форме нарезать кубиками, выложить ложкой на ананасы и немедленно подать.
Ссылку я тут помещаю потому, что хочу сделать доброе дело: показать, как писать отзывы на прочитанное. Конечно, критика - не отзыв, это далеко не одно и то же, поэтому желающим научиться писать отзывы не стоит принимать на свой счёт всё то, что по этой ссылке сказано писателем писателям о критиках.
Так, отзыв очень даже имеет право состоять из одной строки или даже одного слова и быть неаргументированным. Если вы не можете либо не хотите написать ничего, кроме "Классно!" (+ любой синоним этого слова) или "Увы, бездарно" - так и пишите. Правда, не обижайтесь, если Ваше "увы" будет потёрто нафиг - ругань следует аргументировать хоть чем-нибудь. Похвалу аргументировать не нужно, выдавать её понравившимся текстам - Ваше право, а требовать у Вас обоснования этой похвалы, опять-таки, никто права не имеет. Смело отказывайтесь выдавать его - Вы не обязаны. Если "друзья" или френды начинают травить Вас за то, что Вам понравился ненавистный им текст, найдите себе другую компанию.
Чуть позже я разберу пункты "Техники безопасности при работе с критикой", которые полезны Вам, желающим научиться писать отзывы. (Ещё раз напоминаю: критика =/= отзыв. Критика должна быть предметна и обоснована, а отзывы - как желаете, можно их составить и вовсе из одного слова.)
А зачем, собственно, писать отзывы?
Отзывы нередко называют нерусским словом "фидбэк". Буквально это означает "кормить в ответ". То есть автор, допустим, рассказа "кормит" тебя рассказом, а ты кормишь его в ответ отзывом. Такая вот сетевая экосистема. При отсутствии денежного вознаграждения за писательские труды это только справедливо, авторам тоже надо кушать, они живые люди, так что не ленитесь писать отзывы. Если Вы прочли стихотворение, рассказ, миниатюру и что-то хорошее с этого получили, какую-то радость, развлечение, удовольствие, пищу для ума, но не написали хоть в какой-то форме спасибо, не отозвались на авторское слово эхом своей души - Вы воспользовались плодами чужого труда и чужой души и ничего не дали взамен. Это нехорошо. "Человек должен вести себя как человек, а не как свинья." (с)
Кроме того, своевременное написание отзывов на творчество Ваших друзей, френдов и кого Вы ещё читаете полезно Вам чисто практически. Оно избавит Вас от жалоб авторов, недополучающих отзывы, и их угроз закрыть от некомментирующих людей дневник или перестать писать. Учитывая, что многие из этих авторов - Ваши друзья и френды, с которыми Вы хотите сохранить хорошие отношения - мудрее и проще регулярно отписываться по прочитанному хоть словцом. Это сэкономит Вам нервы.
А если я не получил с прочитанного ни капли удовольствия, ни даже пищи для ума, если вообще не зацепило, только зря время потрачено?
Вот тогда и не пишите отзыв, если не хотите. Имеете полное право не писать. Можете даже написать, что Вы разочарованы, что текст плох - тоже имеете право. Автор, со своей стороны, имеет полное право таким отзывом пренебречь - он не за Ваши деньги работает. А даже если б работал за деньги, всё равно мог бы Вас послать с полным правом.
А если мне так понравилось прочитанное, что я боюсь нарушить наступившую внутреннюю гармонию своим корявым эхом?
Тогда напишите "Спасибо".
А если у меня сейчас просто нет времени или настроения писать хоть слово?
В закладки эту страницу. Как только найдётся время - отпишитесь.
Маринованная фета рецептУ меня сейчас на работе начинается сумасшедший дом, будет не до готовки, так что рецепты с ДР постараюсь растянуть на подольше;о) Компиляция из многочисленных рецептов, весьма удачная. Кроме ароматного сыра получилось ещё исключительно ароматное масло, которое замечательно годится в салаты. Фету можно заменить любым другим рассольным сыром, если он будет пресным - добавьте немного соли. Вкуснее всего такой сыр есть со свежим багетом и помидорками шерри.
Фету порезать кубиками, чеснок мелко порубить, базилик порезать тонкими полосками поперёк. Всё смешать, залить оливковым маслом и убрать в холодильник минимум на сутки.
В июле на базе ДСЛ «Колос» были проведены военно-полевые сборы для курсанты из военно - патриотического клуба «Гвардеец» города Отрадного и кадетов Кротовской казачьей станицы.
«Основной целью создания нашего лагеря была подготовка ребят к службе в армии. Кадеты- будущее нашей армии. Не будет будущего - не будет страны. - говорит Юрий Владимирович Борисенко, атаман Кротовской станицы. - Основной контингент курсантов - это жители из г. Отрадного : школьники, студенты техникумов и училищ, а также учащиеся школы ДОСАФ. Возраст ребят от 13 до 18 лет. Обучающиеся занимаются огневой подготовкой, рукопашным боем, сборкой - разборкой оружия автоматов и ручного пулемета Калашникова, фектованием, тактикой, стрельбой и строевой подготовкой. Определенных норм не существует, просто эффект соревнования, кто быстрее . По-одиночке, засекая время , группой и парой. Практикуются ночные рейды.»
Скоро будет ровно год как создан ВПК Гвардеец и эти сборы своеобразный экзамен тому чему научились ребята за этот год. А так как это тоже в первый раз, то соответственно идет просмотр и поиск недароботок в работе, для внесения изменения в программу подготовки для следующего набора. Эта не простое итоговое испытание очень важно для ребят. С помощью заинтересованных организаций: Федеральной Службы Безопасности, «Ремметал», ч.п. Ю.Ф. Чиж,, магазина “Рыбалов и охотник”, и администрации г.Отрадного были приобретены: форма,оружие,а также все необходимое для создания полевого лагеря.
Большая палатка и часовой с автоматом на посту сразу привлекали внимание. Серьезное выражение лица у юнного часового светилось гордостью от сознания порученного ему задания. Строгая обстановка бесприкословной дисциплины, деловое общение, слаженная работа командного состава и подчинненых все говорило хорошей предварительной работе.
“Наша школа существует как подразделение ДОСАФ Россиии, мы подчиняемся региональному отделению ДОСАФ России в Самаре. Готовим для Российской армии водителей категории В и С. - рассказывает А. А. Водогреев, заместительначальника Отрадненской Автошколы РОСТО ДОСАФ: Созданный на базе нашей школы военно-патриотический клуб “Гвардеец” занимается по трехгодичной программе, в конце каждого года предусмотренны такие вот полевые сборы, которые в этом году мы проводим совместно с Кротовским казачеством. По итогам контрольных занятий по строевой подготовке, рукопашному бою и другим видам, которые проходят в этом лагере будет издан приказ о зачислении кадетов на второй год обучения. Планируется присвоение очередных званий. Если ребята решат поступать в военное училище, то наши юноши будут выгодно отличатся. тем, что они полностью готовы к службе в Российской Армии”.
Все происходящее вокруг напоминало художественный фильм. Спортивные ребята в отутюженной военной форме шагали чеканя шаг, четко реагируя на любые приказы. Смена кадра, и вот кадеты, уже в масхалатах, предварительно хорошо разогревшись, занялись рукопашным боем. Какие только виды боевых приемов они только нам не показали : оборонительный, захваты, выбивание ножей и обезвреживание вооруженных противников. Все шло четко и без суеты. Показ приема инструктором, приказ кадетам и молниеностное исполнение показанного учениками. Проводя захваты противника, ребята казалось забыли о теле и видео-камерах расположенных вокруг. Видели и слышали лишь голос инструктора, ветерна спецназа, прошедшего не одну горячую точку.
«Нам очень помогает атаман Ю. В. Борисенко со своими ребятами: подхорунжим Г. Борисенко и старшим урядником И. Русом. Мы вместе решили организовать этот лагерь и сделали, - говорит Н.Н. Елисов, руководитель клуба «Гвардеец»: В лагерь приехали 10 наших курсантов. Живем, как видете, в полевых условиях. Я здесь в первый раз, не так давно приехал из Забайкалья, где служил старшим прапорщиком. Мне здесь все нравится, прекрасное место, великолепная природа... Огромная благодарность А.С. Жукову директору, санатория «Колос» и А.А. Коляскиной, а также всем прочим работникам санатория, которые создали нам отличные условия: медицинское обслуживание, питание, помывку личного состава. Это только начало, но мы планируем работать с ними и дальше».
В кадеты приходят дети из разных слоев населения, конечно больше социально - незащищенных ребят из трудных семей. «У нас все получилось как и было изначально задумано. Мы продолжаем развиваться дальше тем более, что сейчас на ДОСАФы возлагается большая задача по военно-патриотическому воспитанию, возвращаемся к старому провереному десятилетиями опыту. Возрождаем работу системы ДОСАФ. Мы теперь переходим на бюджетное фиинансирование и надеемся увеличить группы. - По словам Владимира Петровича Журомского, начальника Отраненской автошколы ДОСАФ России. - В дальнейшем у нас планируется ежегодное проведение таких вот полевых сборов».
Иван Трифонов, курсант (17лет):
«Я давно хочу в армию, а сечас, благодаря этой подготовке, я уверен , что попаду служить именно в те войска в которые хочу. Да и все то чему нас учат не только полезно для здоровья , но и наверняка пригодится в будущем. Вначале было очень сложно,но потом привык. Если в этом году не уйду в армию, то планирую обязательно продолжить обучение и приехать в этот лагерь на следующий год».
Мне нужна вот такая вот страйкбольная игрушка (РПК 74М). Точнее, я намерен в некотором, возможно ближнем, будущем заняться ее приобретением. Однако в магазинах эрсофта таких нет - предлагаются только копии старого РПК. Самое обидное - массогабаринтные модели РПК 74М уже давно в продаже. Но они, что естессна, не стреляют
Дык вот, замечательные, может ли кто помочь в вопросе добывания подобной вещи. Если их вообще кто-то делает? Общие требования - вся механика - стальная, цевье и приклад из пластика.
Впрочем, если мечта не сбываема, то готов удовольствоваться вот такой вот вещью:
РПК74МПосле создания на "Ижмаше" автомата АК 74М на Вятско-Полянском машиностроительном заводе "Молот" реализовали соответствующую доработку РПК 74 до уровня РПК 74М (индекс 6П39).
Повышен ресурс ствола при стрельбе новым патроном 7Н10 с пулей повышенной пробиваемости "ПП" (его пуля массой 3,56 г пробивает на дистанции 100 метров 16-мм стальную плиту, этот патрон позволил в целом повысить качества 5,45-мм семейства вооружения); усилены ствольная коробка и её крышка; внесены изменения в упор направляющего стержня возвратной пружины (дабы предотвратить срыв крышки ствольной коробки при ударах и сотрясениях); изменено цевьё. Пулемёт снабжён складывающимся влево пластмассовым прикладом. На левой стенке ствольной коробки имеется планка для крепления ночных или оптических прицелов. Отработаны также варианты пулемёта под патроны 7,62х39 (РПКМ) и 5,45х45 НАТО, расчитанные скорее на экспорт - оба типа патрона широко распространены в мире.
Я никогда не стану домашним. Свобода значит для меня больше всего остального. Я готов ограничить себя ради любви и долга, но это - те путы, которые наложу на себя сам.
Cхемы мошенничества работодателей "Зачем тебе деньги? Повышение зарплаты... ну, не сейчас. И вообще, знаешь сколько на твое место желающих?" Наверняка многие сыты по горло подобными дешевыми отговорками начальства.
Стратегия №1- "гуд бай!" . Метод дешевый (во всех смыслах), но по-прежнему приносящий плоды. Суть его - взять (а точнее, не взять) человека на работу с испытательным сроком. Выгода в том, что испытательный срок не оплачивается. Представьте, месяц бесплатного труда! Надо ли говорить, что по окончании срока и вне зависимости от результатов "шаровик" скажет соискателю: "Извините, вы нам не подходите" и гуд бай! Почему? Да потому что за дверью нетерпеливо ждет следующий бесплатно-испытуемый. Все усилия "шаровика" элементарно сводятся к тому, чтобы найти 12 простаков и грамотно скоординировать "график" их работы - и вот на протяжении целого года (!) у него и волки сыты (то есть работа сделана), и бабки целы. Применяется и другая тактика. Испытательный срок оплачивается (50% ставки), но при этом он назначается максимально длинным (известны случаи до трех месяцев и более). По истечении срока, опять же, "гуд бай!". Тактика потребует некоторых затрат (впрочем, минимальных), но тоже очень выгодна. Можно возразить, мол, подобная кадровая политика не может обеспечить качественную работу. Ну и что? Ведь "шаровик", если помните, формулирует задачу немного по-другому: получить результат почти ничего не вложив. Эта задача выполнена.
+14 Стратегия №2- "практиканты". Редкий работодатель заплатит практиканту денежку, а уж "шаровик" точно ничего не заплатит. Да еще идейную базу подведет - мол, мы с ним договор об оплате не заключали. Студент был у нас на практике, работал не за деньги, а для приобретения навыков и получения зачета - так мы ему практику зачли, справку выдали. Какие претензии? Если это студенты-журналисты, аргументация чаще всего будет такой: пускай вообще скажет спасибо, что "засветился" в нашем престижном издании (телеканале, радиостанции). Еще, мол, вопрос, кто кому платить должен! Руководители некоторых СМИ специально "организовывают" себе студентов-практикантов. Расчеты показывают, что это не так уж и малоприбыльно, как может показаться со стороны.
Стратегия №3 - "грандиозные перспективы". Это более респектабельная стратегия. Работнику не будут морочить голову, как, например, в стратегии №1 - напротив, всячески будут подчеркивать, что здесь не "шара". Зачислят в штат, издадут приказ… В чем суть этой стратегии? В маленькой зарплате и больших обещаниях. "У нашей компании грандиозные перспективы. Вот-вот мы должны получить американский грант (варианты: заключить шикарный контракт, получить огромную сумму от нашего должника, крупный рекламодатель будет размещать у нас рекламу и проч.), и вот тогда наступит полное благоденствие, которое отразится и на ваших доходах. А сейчас, чтобы вы сразу почувствовали себя членом нашего коллектива, вот вам небольшая зарплата - собственно, и не зарплата даже, а так, как говорится, для поддержания штанов. Само собой, вы достойны большего, мы очень ценим вас. Но нужно немного подождать и не упустить свой шанс. Здесь же не шара какая-нибудь, вы же сами видите!.." Увы, вожделенное "вот-вот" все не наступает, потом плавно раскручивается тема с новым "вот-вот", которое тоже почему-то не наступает, и так далее. С помощью стратегии "грандиозные перспективы" неглупый "шаровик" может годами водить за нос доверчивых простаков, на самом деле имея их за гроши.
Стратегия №4 - "визитка". Всякий "шаровик" знает простой секрет: чем ниже должность и меньше оплата, тем круче ее надо назвать. Не "рекламный менеджер", а "директор по рекламе", не "верстальщик", а "главный дизайнер", не "наборщица" и даже не "оператор компьютерного набора", а "ведущий специалист по информационным технологиям". К должности необходимо приложить дорогую фирменную визитку - собственно, главную гордость и стимул работника. Далее работнику популярно объясняют, что теперь все зависит от него. Что его ждет головокружительная карьера, если, конечно, зарекомендует себя ценным сотрудником. Словом, прояви себя, а там посмотрим. Вот в этом "посмотрим" и заключена суть. Кто будет смотреть, куда и, главное, как долго - никому неизвестно. С помощью этой нехитрой, в общем-то, стратегии можно морочить человеку голову сколь угодно долго. Не повышая, естественно, при этом зарплату, но подбадривая и обещая. Да и магия крутой должности на визитке завораживает. Что делать, все мы тщеславны, особенно когда вам еще нет 30-ти. Как только обладатель "визитки" начнет выказывать признаки беспокойства и потихоньку присматривать другую работу, ему подыскивают замену. А "шаровик", знай, ухмыляется: пару лет человек добросовестно вкалывал (стремился проявиться!) ну за очень смешные деньги...
Стратегия №5 - "привязать к рабочему месту". Слава богу, речь идет не о физическом привязывании веревками - каждый "шаровик", не раз и не два прочитав Ильфа и Петрова, чтит Уголовный кодекс. Но ведь есть привязки посильнее веревок. Например, служебный ноутбук. Оплаченный Интернет. Корпоративная "мобила". Отпуск за границей (правда, на одного, без семьи и не в пик сезона). Вариантов много, главное, уловить, где слабое место у конкретного работника. В чем же тут "шара"? Ведь хорошо, если работодатель заботится о сотрудниках. Конечно, хорошо, что заботится. Плохо только, что зарплаты платит им паршивые. Настолько паршивые, что приходится применять дополнительное стимулирование, иначе людей не удержать. А "шара" заключается вот в чем. И "мобилы", и Интернет, и турпутевки, и прочее, как правило, организовываются по бартеру (особенно в масс-медиа). То есть на самом деле "шаровику" не стоят ни копейки. Его реальные денежные затраты на работника составляют все ту же смешную до неприличия ставку.
Особое "искусство" - платить зарплату так, чтобы на самом деле ее не платить. Точнее, почти не платить. Искушенные "шаровики" разработали для этого несколько стратегий.
Стратегия №6 - "мелкие купюры". Она особенно результативна, если босс и персонал располагаются в разных офисах. Босс приезжает к сотрудникам и быстро выдает зарплату в пухлых конвертах. Конверты, как вы уже догадались, напичканы мелкими купюрами. Например, 8 тысяч рублей – купюрами по 50 рублей. Пока люди сосчитают такую пачку и успеют понять, что получили половину ожидаемой суммы, шефа уже и след простыл. Стратегия, прямо скажем, пижонская и недолговечная, но тоже приносящая плоды.
Стратегия №7 - "курс у.е.". Выглядит это так. Фирма берет на работу специалиста и ему определяют зарплату в у.е., причем цифра по сравнению с компаниями-конкурентами называется неслабая. Несколько позже выясняется, что у фирмы свой собственный внутренний курс у.е. (о чем работнику, естественно, не сказали) - в два раза меньший, чем курс ЦБ. И человек получает половину той суммы, на которую рассчитывал. Ему терпеливо объясняют, что на такой шаг компания вынуждена была пойти ввиду таких-то временных сложностей, но бухгалтерия ведет учет задолженности работникам, так что долги обязательно будут выплачены. Человек терпит некоторое время, ждет, надеется, потом решает уйти. Тогда ему сообщают, что в случае ухода долговые обязательства компании (юридически, конечно, никак не закрепленные) будут аннулированы. Эта "стратегия" позволяет платить половину зарплаты на протяжении нескольких месяцев подряд. Вплоть до полугода - все зависит от ловкости "шаровика", личного обаяния и владения секретами психологии.
Стратегия №8 - "долги". Не так прибыльна, как предыдущая, зато напрочь отбивает у персонала охоту увольняться. А это здорово развязывает "шаровику" руки. Суть стратегии в следующем. Потихоньку затягиваются сроки выплаты зарплаты - если за январь, допустим, платили в начале февраля, то за февраль - уже в конце марта, а за март - в середине июня и т.д. Уловка проста: если работник подает заявление об увольнении, долг по зарплате не выплачивается. И получается, что 3-4 последних месяца человек вкалывал бесплатно. Мысль об этом настолько унизительна, что не позволяет бросить все и уйти - человек надеется как-то "вызволить" свои деньги. И продолжает работать. Что и требовалось доказать. В ответ искушенный "шаровик" обязательно применит стратегию №7. Да и все другие - тоже.
Стратегия №9. Рассматриваемая стратегия является следствием Стратегии №8 - назовем ее "склероз". Представьте, в конце августа выплатили (наконец-то!) зарплату за май, а в первых числах сентября - опять зарплата! Руководство объясняет, что это - зарплата за август. Быстро и оперативно. Дескать, дела у компании улучшились, теперь все будет хорошо. Сотрудники вдохновлены, но все же интересуются: а как же долги по зарплате за июнь-июль? "Будем выплачивать!" - следует бодрый ответ. Затем в течение нескольких месяцев в фирме аккуратно начинают платить зарплату, но: только за "новые" месяцы. А долги понемногу уходят в прошлое, оставаясь невыплаченными. Проходит месяц, два, три - руководство ни словом не вспоминает о прежних долгах. Время работает на "шаровика". Ведь странно, согласитесь, прозвучит весной требование работника выплатить ему зарплату за прошлогодний июнь. Как показывает практика, с помощью "склероза" можно выплачивать 7-9 зарплат в году вместо 12.
Стратегия №10 - "временные трудности". "Шаровики", наделенные обаянием - харизматики, симпатяги и прочие, - никогда не опустятся до стратегии №6. Они тоже умеют платить половину, но при этом действуют аккуратнее, продуманнее. Такие не будут мелочно обсчитывать подчиненных, чтобы потом прятаться от них. Еще чего!.. В их арсенале имеется другое оружие - обаяние. То есть демонстрация своей открытости для подчиненных, готовность решать их проблемы (это всегда подкупает). Симпатяга не будет ждать бунта в коллективе, напротив - первым обратится к подчиненным с проникновенной речью о "временных трудностях" (реальных, но сильно преувеличенных, либо воображаемых) и попросит войти в положение. "Я понимаю, - обязательно скажет он, - что вам будет непросто. У всех семьи, дети. Но я рассчитываю на ваше терпение и понимание". Временные трудности, впрочем, на поверку могут оказаться очень даже постоянными - как показывает опыт, при правильном исполнении и умелой аранжировке, эта песня может длиться и полгода, и год. Затем пару месяцев платится полная зарплата (чтоб выпустить пар в коллективе), после чего можно переходить к стратегии №7-8-9.
Стратегия №11 - "натуроплата". Применяется нечасто, но результаты приносит. Сначала персоналу долго не платят зарплату, потом выдают какие-то крохи и твердят, что скоро все долги погасят. Люди не без оснований подозревают, что все это - пустые слова. И вдруг им выдают талоны, позволяющие бесплатно отовариться на такую-то сумму (а именно - в размере зарплаты данного сотрудника) в дорогом магазине, предположим, модной одежды. Причем по ценам со скидками. Выбора нет - работник уже успел понять, что если откажется, то и этого может не быть. И в счет зарплаты "берет" модную куртку по заоблачным ценам. Если бы ему выдали зарплату деньгами, он бы никогда такой покупки (по крайней мере, в этом суперфешенебельном месте) не совершал. А кормить семью чем?.. Вы спросите, откуда у "шаровика" эти талоны, да еще и со скидками? Разгадка, как правило, проста, как угол дома. Владелец модного магазина задолжал "шаровику" большую сумму. Он готов отдать долг, но с деньгами, естественно, расставаться не хочет и предлагает рассчитаться своим товаром, причем со скидками. Казалось бы, при чем здесь коллектив? А при том. Товары пусть забирают сотрудники, а "шаровик", пользуясь случаем, сэкономит денежную массу, которую он потратил бы на зарплату. И получится так, что долг возвращен все-таки деньгами.
Теперь главный вопрос - секретный. Чтобы вся эта "шара" срабатывала, принося "бабки" практически на пустом месте, персонал необходимо морально готовить к той участи, которая ему уготована у "шаровика". Словом, проводить работу. Аккуратную, незаметную, но очень жесткую и целенаправленную. На Диком Западе ей давно дали имя - Brain Washing (промывание мозгов). Brain Washing - это утренние рассказы босса о вчерашнем крупном проигрыше в казино - и это на фоне давно не выплаченных зарплат; его же воспоминания (как бы к слову) о том, как они с супругой, будучи в Лас-Вегасе, ходили на выступление Мадонны и каждый билет стоил штуку баксов - это тоже на фоне не выплаченных зарплат; дружеский треп боссовой жены о своих обновках, о космической стоимости обучения их чада в лицее и стоит ли покупать этим летом еще один джип; послеотпускной показ альбомчика с фотографиями, сделанными на жарких островах с пальмами - в контексте невыплаченных персоналу отпускных; периодические просьбы разменять $100 у сотрудников, уже забывших, как выглядят дензнаки, - только наивному человеку это может показаться всего лишь элементарной бестактностью. Мол, сытый голодного не поймет. На самом деле все сложнее. Подобные действия имеют конкретную задачу - морально подавлять персонал. И они достигают своей цели. Зачем, спросите, морально подавлять? Элементарно, Ватсон: чтобы люди были рады хотя бы тем крохам, которые иногда выплачиваются в результате применения "стратегий".
Стратегия №12 - "сезонная работа". Данная стратегия широко применяется при найме на работу квалифицированных специалистов в непрофильные фирмы. Например, некий банк приглашает человека на должность Начальника транспортного отдела. Зарплату предлагают хорошую, но большую ее часть "в конверте", а базовая - тысяч 5-6 рублей. Испытательный срок небольшой - 1-2 месяца, но "так случилось", что именно сейчас подошло время проходить техосмотр и получать транспортные лицензии. И сроки поджимают. Вновь испеченный Начальник транспортного отдела с энтузиазмом принимается за работу и через 1-1,5 месяца ненормированного, и зачастую без выходных и проходных, труда он докладывает о выполнении поставленной перед ним задачи. Все, больше он этому банку не нужен. Через год они найдут очередного энтузиаста. А зарплату этот работник получает минимальную, именно те 5-6 тысяч рублей в месяц, которые ему прописали в приказе. Ибо в первый месяц он не получил вожделенного конверта потому, что он был зачислен на работу "не в то время", в следующую зарплату "что-то напутали в бухгалтерии", а потом его уволили. Вы спросите зачем все это нужно. А просто на фирме уже есть человек на этой должности (чей-то родственник, друг детства...), но он не обладает нужным образованием и документами для получения лицензий и вообще для занятия этой должности.
Стратегия №13 - "объявление конкурса". Пример 1. Объявлен конкурс на лучший дизайн униформы для ресторана (сайт, дизайн помещения и т.д.). Вы направили проект, вам пришел ответ "Мы благодарим Вас за участие, но Ваш проект не является победителем" или ответа вообще не последовало. А через некоторое время Вы заходите в этот ресторан (помещение, сайт) и видите, что Ваша идея воплощена в жизнь в лучшем случае с незначительными изменениями, а то и без них. Пример 2. Объявлен конкурс на секретаря (переводчика). В один прекрасный день собрали несколько претендентов и предложили на скорость напечатать текст (сделать перевод), затем всех сердечно поблагодарили и пообещали связаться после подведения итогов. Но работа уже сделана, а когда ловкому работодателю потребуется в следующий раз проделать объем работы, он объявит следующий конкурс.
Стратегия №14 - "недостача". Это относится, конечно же, к работникам сферы торговли, особенно торговли продуктами, особенно в магазинах самообслуживания. Поинтересуйтесь (лучше не у работодателя, а у самих работников) за чей счет гасятся недостачи. А в торговле продуктами они есть всегда. Нам известны торговые сети с громкими названиями, в которых работники не получают не только обещанных зарплат, но еще остаются должны!
Стратегия №15 - "учеба с последующим трудоустройством". Вам предлагают повысить свою квалификацию или перепрофилировать свою деятельность на различных платных курсах "с гарантией последующего трудоустройства в престижных инофирмах". Вам почитают лекции. По окончании курсов Вас действительно могут трудоустроить - Вы сольетесь с массой жизнерадостных молодых людей, пытающихся всучить каждому второму прохожему всяческую дрянь: от "самозатачивающихся" ножей и "экологически чистой" косметики до приглашения на презентацию новейшего средства от той же потливости ног. Вы просто потеряете деньги и время.
P.S. Если Вы знаете ещё какие-нибудь схемы мошенничества - поделитесь в народом.
Забавное из жизни. Решила упорядочить некоторые забавные истории и диалоги из повседневной жизни. Записано по горячим следам, постепенно пополняется.
Как я довела охранника.
У нас в городе появился первый большой магазин самообслуживания. Мне тогда было лет девять. Взглянуть на сие чудо было любопытно, и я зашла посмотреть. Там все было как и положено - у входа двустворчатый шкаф (читайте "охранник"), а рядом корзинки для покупок. Но, мне эту корзинку взять и в голову не пришло, я подумала, что это такой же товар, и вместо этого сразу пошла в отделы. Тогда охранник меня останавливает и молча сует в руки корзинку. Ну а я же не за корзинкой пришла. Я не понимаю, что ему от меня надо, и отхожу. Он опять ко мне. А магазин, между прочим, большой и пустой к тому же - ни одного человека, куда кассиры делись - неизвестно. Ну, мне, конечно,стало неприятно, и я от охранника побежала вглубь магазина. Он за мной. В общем, он гонялся за мной по всему магазину, но поймать не мог, так как я пролезала там, где бы он даже руку не просунул. В конце концов он грохнулся вместе с корзинкой в пирамиду из косметических изделий, а я, воспользовавшись случаем, оказалась у выхода. Мат охранника был слышен даже на улице.
Как папа кувалду заказывал.
Рассказывали мне так. Рабочим нужно было посылать в Ригу заказ на инвентатарь. Заказ должен быть записан на государственном языке, то есть, на латышском. А рабочие подобрались русские, люди в возрасте уже, какой у них латышский? Основные пункты записали без проблем, а на кувалде запнулись. Нужна кувалда вкрай, а как это слово будет по-латышски - не знают. Ну и у папы с его товарищами просходит примерно такой разговор: - А как по-латышски "молоток"? - Ну, amurs, а тебе зачем? - Так, кувалда на молоток похожа... - А молотков у нас хоть отбавляй, ты дело говори! - А я и говорю... Сколько кувалда весит? - Килограмм десять, примерно. - Ну, так и пишите: "Amurs - десять килограмм." Так и написали. Что интересно, им все-таки прислали кувалду, а не десять килограмм молотков.
Как трудно достичь взаимопонимания.
Папа: Отновесь занавеску! Я: Чего? Папа: Отодвинь окно, то есть! Я: Так все ж порушу! Папа: Да, занавес разновесь, тебе говорят! Я: Который?! Папа *орет* Ставни открой!!! Как вы правильно догадались, от меня всего лишь требовались, попробую не ошибиться с формулировкой, раздвинуть занавески.
Как мы занимались "резьбой по сметане".
Пока я вчера наливала в тарелку суп, папа полез за сметаной. "Мать, мать, мать!" - раздолось вдруг из глубин советсткого холодильника. - В чем дело? - спросила я. Папина голова со свирепым выражением лица показалась из-за дверцы. - Мать твоя... - начал он, возмущенно сопя. - У меня есть мать. - согласилась я. - Твоя мать опять сметану заморозила!!! - рякнул папа. Смерзшийся пакетик сметаны с суровым "ба-бах!" приземлился на стол. - Что за привычка все ложить под морозилку? - вопил папа, колотя по сметане молотком. - Класть, - машинально поправила я, пробуя суп. - Про класть я вобще не говорю! - Но ты же любишь мороженое, - с замаскированным наивностью ехидством сказала я. - Кстати, отколи и мне кусочек. Мы накрошили раздолбанную сметану в остывший суп и сели ужинать.
Была у меня (и сейчас немножко сохранилась) одна нериятная особенность. Путать имена и некоторые понятия. То есть, я говорю об одном, и сама прекрасно знаю о чем говорю, но называю совсем другое. Так, например, я путала Джеки Чана с Чаком Норрисом, Робина Гуда с Питером Пеном и Квентина Тарантино с Джоном Траволтой. То есть, я вполне могла сказать: "Питер Пен - благородный разбойник, который живет в Шервудском лесу". Вот осюда, и берет начало очень некрасивая и крайне неприличная история... Те, кто хорошо знаком со средней школой (учится там или преподает) хорошо знает, что детки - что девочки, что мальчики - ругаются таким матом, что грузчики ахают. Это у них вроде необходимых связующих слов. Я, помню, тоже так одно время разговаривала. Сначала по незнанию - слышать-то слышала, что они эти слова означают не вполне понимала. У нас в семье так не ругаются. То есть, у нас по-всякому ругаются, разве что до мата не доходит. Ну, а потом уже по привычке ругалась. А потом снова появился констебль Бентон Фрейзер, и я подумала, что он бы такого дела не одобрил, и перестала. Ну и не обязательно даже мат детки используют, а всякие выражения, связанные... с сексуальными функциями, скажем так. Ну и вот, как-то один умник ввел в нашем классе новое слово "минет". Ну я что - слышу, так говорят, но чего это такое, ведь понятия не имею. А слово-то, согласитесь, красивое! "Минет"! "Делать минет" - вобще благородно звучит. А я часто к незнакомым словам, делать мне больше нефиг, придумываю ассоциации. И это слово у меня стало почему-то ассоциироваться со словом "марафет". Я, честно говоря, до сих пор не уверена, что такое "марафет", но у нас выражение "навести марафет" означает "привести себя в опрядок". И я почему-то решила, что "делать минет" и "наводить марафет" - это по значению одно и то же. Ну и вот... дальше история. На каком-то уроке нам дали задание описать свой режим дня. Ну а Скалли-то надо повыпендриваться. Нет чтобы просто сказать: "Просыпаюсь, умываюсь, одеваюсь..." Я решила похвастаться красивым выражением "навожу марафет", заменив им скучное предложение про умывание и одевание. Но... привычка-то путать слова никуда не делась! И ассоциация прочно засела в голове. И вот я такая поднимаюсь отвечать и выдаю: "Утром я просыпаюсь, делаю минет и иду в школу..." Что самое интересное, в тот раз я так и не поняла, почему учительница вылупилась на меня с таким ужасом, и быстренько замяла мой ответ, а класс грохнул от хохота. Подумала, они не знают, что такое "марафет наводить", вот им и смешно. А еще было так. Какой-то другой умник стал употреблять слово "гондон". И я тоже долго не понимала, что это значит, хотя одноклассники его часто повторяли. А тяга путать слова все еще была во мне сильна. А вот в географии я наоборот никогда сильна не была. И как-то вызвали меня рассказывать о древних континентах. А, как известно, древний континент называют "гондвана". И вот я стою вся такая с умным видом у доски, ласково смотрю на учителя и выдаю: "Гонд... ммм... гондон возник около пятисот миллионов лет назад". Рекцию учителя и класса я описывать уже не буду....
Ну и чуть более раннее. Когда я была относительно маленькая, у нас часто говорили слово "соцобеспечение". Я не совсем понимала, почему у нас то и дело поминают бедного грузинского мальчика Соцо, который остался без печенья, хотя и испытывала определенное сочувстввие к его проблеме. Впрочем, тут обошлось без эксцессов. А вот два другой случай был довольно некрасивым. В детстве я не умела выговаривать букву "р", а временами и другие буквы, скажем, "з" или "р". Меня таскали к логопеду, что мне, впрочем, нравилось. Там мне давали интересные книжки. Но толку от этого было немного - процесс шел медленно. И вот как-то к нам пришли гости, и мы сидели за столом, и взрослые, кажется, прикладывались к крепким напиткам. Одна тетя с брошкой в виде красной розы сама вскоре раскраснелась. Но тетя меня интересовала мало, а вот роза понравилась. Но так как никто ей комплиментов по этому поводу не делал, я решила исправить ситуацию, сделав тем самым ей приятное. Я добилась всеобщего внимания и громко объявила, указав на бедную даму: "Смотрите, какая у тети РОЖА красная!" В этот раз у меня вполне получилось с "р", но я полностью провалила "з". Надо ли говорить, что тетя стала красной как китель конного полицейского, а меня выперли из-за стола.
Обедали у брата и его жены. - А, что, - спросил мой брат Мишель за обедом, - сможете вы разбить лежащее на полу сырое яйцо ведром? - Ну... смотря, каким ведром, - усомнился папа. - Смотря, какое яйцо, - задумчиво протянула бабушка. - Любое яйцо, любым ведром, - бесстрастно заявила я. - Ага, ты так уверена? - Ха! - Ну что же... - Мишель принес из холодильника яйцо и дал мне ведро. - Значит разобьешь? - Легко! - Может, не надо? - отозвалась мама. Я, конечно, понимала, что меня ожидает какой-то подвох, но решительно вцепилась в ведро. Мишель довольно кивнул и... поставил яйцо в самый угол. - Ну, давай! - Может, не надо? - с надеждой спросила мама. Я стукнула в угол ведром, и яйцо потекло под диван. Мишель разтерянно усмехнулся. - Так ведро нужно было круглое давать, а у тебя овальное! - догадался папа. Я принесла из ванной мокрую тряпку: - Хм... не было ли все это выдумано для того, чтобы подвести меня под мытье полов, а? Мы вымыли угол и снова уселись за стол. - А что, - спросил Мишель, - сможете вы раздавить сырое яйцо рукой?..
Папа врывается в комнату: - Катя, что такое СОДА? - Сода? - Сода! - "Что" или "зачем"? - уточняю я. - "Что" - уверенно отвечает папа. - Ну, это такая белая порошкообразная субстанция - в пирог класть или, там, посуду мыть... - Да нет! - прерывает меня папа, - что такое "сода" по-латышски? Я там спорт смотрю. -А! "Сода" - это штраф. Штрафной круг, к примеру. Вывод: даже если кажется, что человек не в своем уме, этому вполне может быть логичное объяснение.
Прихожу недавно в магазин, где продается все для руклелия, и спрашиваю продавца: - У вас эти штуки есть? Ну, чтобы на них вышивать? - Пяльца? - Вот они, да. Показала мне. Но там все слишком большие были. Я вздыхаю: - Да большеваты будут... Она так бодренько, видимо подумала, что мне для школы надо: - Ну так все равно же на них вышивать можно. Я, печально: - Так мне же не вышивать...
Поясняю: в поисках круга для основы ловца снов хотела купить пяльца и внутреннее кольцо варварски использовать для этих нужд, а внешнее - куда-нибудь заныкать. Теперь проблема с основами для дримкетчеров успешно разрешена и папа делает их на раз-два - users.livejournal.com/_scally/788926.html . Я тоже умею, но у меня хуже получается и вобще... неусидчивая я на это дело.
Мама и папа возвращаются из магазина. Я пришла с работы и засела за комп. Все тихо-мирно. Мама (из кухни) Так... и где сметана? Папа (из ванной) Не знаю - ты же ложила! Я (из комнаты) Клала! Мама: Ты же нес сумку со сметаной. Папа: И что теперь? Мама: Ну и где сметана? Папа: Откуда я знаю? Ты же все в сумку ложила! Я: Клала! Мама: Я тебе сказала проверить! Папа: Не говорила! Мама: Говорила! Папа: Не говорила! Мама: Говорила! Я: Наверное, говорила, но ты не слышал. Мама: Или слышал и не проверил! Папа: Не говорила! И не слышал! Мама: Может у кассы осталась? Папа: Или на подоконнике - ты же любишь по двадцать раз все перекладывать. Мама: Зато я все точно ложу. Я: Кладу! Мама: Так, если я сейчас не найду сметану... Папа: А я тут причем?! Ты же сама ее ложила, я видел! Я: Клала! Папа: Ложила!!! Мама: Какая разница?! Я: В русском языке есть правило... Мама: Посмотри в другой сумке! Папа: А есть другая? Мама: Ты же две нес! Папа: Что дала то, и нес. Мама: И тут нет сметаны! Я: Куплю я вам сметаны, только убавьте звук. Мама: Да как ее может не быть, если мы ложили... Я: Клали! Мама и папа: Ложили!!!! Я: Но в русском языке... Папа: Да мне пофиг, что там в русском языке! Я: Вы бы в третьей сумке посмотрели? Мама: Так... и где третья сумка? Папа (радостно) Нашел! Ура, сметана! Мама: Ну я же говорила! Я ее в коридоре поклала. Я: Положила! Мама: Да что же это такое? Папа: Русския язык. Мама: Сметану в холодильник, хлеб в полку... Так, и где хлеб? Папа издает нечленораздельный звук. Все повторятеся снова. Хлеб почему-то находят в холодильнике.
Ситуация, подобная вышеприведенной повторяется раз по пять в день в будни и раз по двадцать пять в выходные.
Мне кажется, наш папа испытывает какую-то патологическую извращенную ненависть к сковородкам. Четыре из них он попросту растворил, опуствив в какой-то раствор, неизвестного мне состава. Сказал, что "хотел их почистить". Я сомневаюсь. Они были не настолько грязными, чтобы чистить их в составе, растворяющем чугун и сталь. На какое-то время мы остались без сковородок. Потом мама принесла еще две. У одной из них (большой и хорошей) папа оторвал ручку, и в сквородке сбоку образовалась дыра. Папа сказал, что она все равно скоро бы отвалилась, и он просто решил помочь. Теперь у нас всего одна сковородка (хороша, но маленькая) и мы не знаем, сколько она у нас продержиться.
Сидим вчера с бабушкой, беседуем. Вруг она без какого-либо логического перехода заявляет: - Тебе надо взять сметану и намазать ею лицо. Вы знаете... я слегка офигела. "Что за извращения такие?!", - думаю. Спрашиваю так осторожненько: - А это зачем? - Ну, красивее будешь, - говорит. "Это как же я сейчас выгляжу", -печально подумала я, - "если с лицом, намазанным сметаной, я буду выглядеть красивее?" - А сейчас я, что - страшная? - спрашиваю. - Не то чтобы страшная... просто от сметаны с лица уберется... ну что там у тебя? Плохо видно отсюда... Тут я уже вскочила и побежала к зеркалу. Что там у меня на лице такое углядели?! Может, аллергия какая? Или еще что похуже? Смотрю - ничего особенного нет. - Ну и что там у меня на лице? Не вижу ничего. - А веснушки? - наконец, уточнила бабушка. Вот не знаю, где там бабушка разглядела на мне веснушки, но если бы они и были, мне, что больше заняться нечем, как переводить сметану? В общем я так и сказала. Мимо пробегала мама и говорит бабушке: - Ну кому ты говоришь? Ей же пофиг как она выглядит! Нонсенс! Когда это мне было пофиг как я выгляжу?!
- Доча, графологи что изучают? - Ммм... графологию? - Начинается на "по"... - Ммм... познавательную графологию? - Не, шесть букв и одно слово. О, почерк! - Я, думала, это криптографы почерк изучают... - Не, криптографы изучают криптографию. - А почему тогда Мишель говорит, что для того, чтобы понять мой почерк требуется нанять бригаду криптографов? - Потому что в твоих иероглифах графологи уже не разберуться.
Иду в магазин. Мама: Посмотрите, нам хлеб нужен? Папа: Да есть еще полбутылки!
Мама собирается в магазин. Папа как обычно начинает: "Того купи, этого купи...". Мама: "Да?! А ты мне тачку дашь, чтобы все это дотащить? Папа: "Зачем тебе тачка? Дочку возьми!"
По телевизору показывают передачу про самого золотоносного пловца Олимпийских игр. Мама озабоченно: Как же он так здорово плавает, ему же уши мешают! *А парень и в самом деле ушастенький* Я строго: Хорошему пловцу уши не мешают!
Вчера папа игрался с моим mp3 плеером, а я по ходу дела рассказывала ему о всех приемуществах сего агрегата. Папа заценил, потом задумчиво так говорит, -Да, хорошая штука..., - и добавляет: "Вот бы еще и блины пекла!" Вот! Теперь буду думать как эту идею запатентовать. Вот скажите, что по-вашему лучше - блиножарка со встроенным mp3-плеером или mp3-плеер со встроенной блиножаркой?
Мама сегодня вздумала записать на камеру старые аудиозаписи с магнитофона - где мы маленькие что-то там болтаем. Я слушала - уржалась. Рассказываем с папой стихи - он начинает, я последним словом заканчиваю. Спросила маму, она говорит мне там года полтора. Читаем: Папа: А потом позвонили... Я: Атышки! Папа: Пришлите, пожалуйста... Я: Кишки! Кровожадненько так вышло. *g*
Спор на повышенных тонах уже не помню по какому поводу. Наверное, мы не сошлись во мнениях о главе из святого Августина. Уже никто никого не слушает, каждый говорит то, что ему взбредет в голову, время от времени приводя доводы из событий русско-японской войны. - Стоп! - вдруг выкрикиваю я. Мама и папа замолкают и с мотрят на меня с некоторым интересом. - Вот скажите, я и в самом деле картавлю или мне только кажется? - Нет, - успокаивает папа, - ты просто волнуешься. А когда ты волнуешься, ты картавишь!
Папа, гадая кроссворд: А что, Афанасий Фет стихи писал? Я: Отчего бы и не писать? Папа: А что он писал? Я: Ну... стихи.
Ем, я значит, грушу, никого не трогаю, мимо проходит мама: - Ты что, груши неочишенные ешь?! - Ну, да... - Это же... с ума сойти! - Ага, схожу с ума, но ем.
Я люблю свеклу. Я могу ее есть просто отварную, без каких либо обработок и добавок. Вполне естественно, что я испытала гордость за выращенную свеклу. Ошибка была в том, что я сказала об этом вслух: - У нас в этом году много хорошей свеклы, - с чувством произнесла я. - Не зря я ее летом так усердно полола. - Если бы ты ее не полола, свеклы бы у нас было гораздо больше, - скептически усмехнулся папа.
Папа принес нам с мамой по шоколадке. Поздравить с первым снегом и своим новым статусом. Приколист... Папа нынче безработный. Переживает, конечно, так что без юмора не обойтись. Ну, то есть я это узнала уже когда приехала из Финляндии, только теперь это уже официально. Мама рассуждает: два безработных в доме - это слишком, повеситься можно. Я говорю, что повеситься мы всегда успеем, и что тут надо смотреть на положительный момент. - Да? И в чем же он заключается? - Ну... могло бы быть три безработных.
Мишель: А теперь сделай тест на вирусы, чтобы я видел, как ты справишься. Я: Ты что, думаешь, что у тебя сестра совсем дура? Мишель: Ну отчего же совсем... Я просто думаю, что человек, у которого на компе записаны шесть частей Tomb Raider'а - crazy!
Смотрим "Звездный крейсер "Галактика". Мама: Как, как его зовут? Я: Уиллиям Адама Мама: Обама?! *** Первого вычисленного сайлона оставляют на станции. Я: Ух, как натурально изображает невинность! В самом бы деле поверил! Мама: Прям как наш папа. О... может, наш папа - сайлон?
О, я поняла, откуда у меня тяга к странным эксперементам вроде "сунуть палец в степлер, нажать и посмотреть, что будет". Сегодня папа, помешивая чай, задумчиво так спрашивает: - А что будет, если воду из консервированного горошка добавить в чай?
Смотрели сейчас запись с бабушкиного восьмидесятилетнего юбилея. Ей кто-то задает вопрос: "Вот как тебе удается так здорово выглядеть?". Ну, бабушка и в самом деле выглядит на шестьдесят. ) Бабушка объявляет: "Я вам скажу как мне удается сохранить молодость!" Ну, все конечно, замерли, смотрят на нее с самым большим вниманием. И наша бабушка гордо выдает: "Я живу без мужа двадцать восемь лет!" За кадром пошел ржач. ))) Но вобще, конечно, смешного мало...
Нужно было переслать по интеренету знакомым одну фотографию - в гости пришла мамина знакомая и попросила это сделать. Ну а с интернетом какие-то проблемы были, мы все не могли до этой картинки добраться. И вот мой папа в очередной раз заходит в комнату, видит, что мы уже сидим, умиляемся результату, и радостным голосом громко спрашивает: Ну, что, ПЕРЕСРАЛИ?". Вместо "переслали", ага. Как мы все ржали!!!... Понятно, лткуда у меня привычка путать слова... Поэтому я по жизни немного опасаюсь слов "слать" и "спать". Кто ж меня знает, потому что...
В магазине папа вдумчиво выстукивал каждый арбуз, ища самый спелый, а я почтительно наблюдала за его шаманскими действиями. - И какой должен буть звук? - спросила я, когда папа перебрал все арбузы на прилавке и пошел на второй круг. - А, хрен его знает... - задумчиво ответил папа. - Ты главное на хвостики смотри. Хвостик должен быть сухим. Я стала смотреть на хвостики, которые были только у двух-трех абрузов. - Специально обрывают, собаки! - решил папа. -Ладно, можно еще по цвету полосок опрелелить... - А давай мы по вкусу опреледим, - предложила я. - Дома.
Попробовала сегодня кое-что... Папа: Ну, что, классно вставляет? Я *приходя в себя и обретая способность членораздельно выражаться*: Да-а-а.... кайф! Прямо улетаешь! Папа: А то! Самая лучшая! Папа всякую фигню не предложит! Впрочем, погодите пугаться, речь всего-то шла о горчице.
Мама вертит в руках рулон обоев. - Трудно их, наверное, будет клеить, - говорит. - Ничего, - успокаиваю я, - их ведь умные люди придумывали - знали что к чему. - Придумывали-то их люди умные, а клеить будем мы.
- Папа, не надо слизывать обойный клей! Он же грязный! - Ничего подобного! Это евростандарт - все биологически чистое. - Ты имей ввиду, что оно биологически чистое только до того момента, как попадет в нашу квартиру!
- Катя, не действуй на нервы! - Нет, я серьезно! Ты хоть представляешь, что подумает случайный прохожий, когда увидит в окне, как мы в два часа ночи пытаемся что-то приклеить к стене? Он подумает, что мы тут какое-нибудь лиходейство замышляем! - Тот кто в два часа ночи шастает под окнами - сам лиходей еще тот.
- Эта розетка держится на ... (вырезано цензурой, хоть и вполне литературно). - Папа! Может все же не будешь при дочери выражаться? - А что я такого сказал?
- Папа, смотри, потолок отваливается! - Где?!!! - А все уже...
Какие же все-таки все феерические идиоты.. Инеты уже несколько месяцев бурлят по поводу изнасилования пьяной девки никому дотоле не известным левым Трушевским, но никто, слышите НИКТО не обратит внимания на действительно важные и страшные дела об изнасилованиях, о которых нужно знать. На те, когда отцы насилуют собственных детей, когда несколько дней компания мужиков измывается над несовершеннолетней девчонкой, а потом её труп находят в лесополосе...Те же маньяки, понимаете, истинные маньяки, когда жертва захлебывается ужасом и кровью, а не ваш абсолютно безобидный по сравнению с ними долб**б-художник. Компания молодых и юных организмов-идиотов попрыгала и покурочила крышу многоэтажки - мы будет делать возмущенные перепосты, но НИКТО, никто не обратит внимание на то, когда действительно занимаются вандализмом и уродуют исторические памятники культуры. Почему же вы не пишете об этом?!! Девченка, живущая с матерью-алкоголичкой, убила свою собачку. Ах -ах, девочку нужно расстрелять и сжечь на электрическом стуле, дабы она померла в адских корчах. Какая там помощь неблагополучным, кому какое дело, что эту девочку саму не кормят и бьют по пьяни?!
Кому-нибудь интересно то, что действительно ВАЖНО?! То, о чем должен знать каждый? Чтобы хотя бы не попадать в такие ситуации? Вы - видели эти дела, вы видели фотографии изуродованных трупов, а не этих пары синяков на шее и локте? И это не терракты, такое происходит сплошь и рядом- каждый день! Почему же вас волнует такая ФИГНЯ?!
Но нет, мы лучше будем изрыгать тонны яда, желать долгой и мучительной смерти, изощряться в возвыщенных эпитетах кристаллизированной ненависти. Ой-ой, ну какие же мы однако все храбрые в интернетах!
Посмотрела бы я на вас, таких всех отважных, готовых "голыми руками порвать глотки ублюдку"(конец цитаты), при встрече с РЕАЛЬНОЙ опасностью, настоящим убийцей, маньяком или вандалом, а не этими вашими долбоклюями из интернета.
Я ни в коем случае не оправдываю придурков из вышеописанных случаев. Я просто не понимаю. Каждый должен получать по заслугам. Но так называемые "прегрешения" всех этих людей просто не сравнимы с настоящим. И уж тем более всех тех направленных на них километров комментариев "я бы убил" , они точно не заслуживают. Не заслуживают, понимате, такого внимания. А то, что заслуживает, то, на что надо обратить это ваше драгоценное внимание, зачастую проходит вообще незамеченным.
Если люди готовы убить и уничтожить за такую мелочь, то почему они не уничтожают тех, кто этого заслуживает? Может быть потому что бояться? Ведь легче прятаться и ненавидеть маленькие, частные случаи, чем настоящую окружающую жизнь?
"Коль тих и скромен - не убьют"- Всё домыслы досужие,- У нас недаром продают Любезное оружие!
Хочу туда! Читала тут журнал 7 Дней и увидела чудо - место, я бы с удовольствием там отдохнула. Это настолько красиво, живописно, интересно, что были бы возможности - прям сейчас пошла бы паковать чемоданы. Может кто-то не читает этот журнал, поэтому я решила покопаться в инете на эту тему и поделиться с Вами.
» Ален Лоран. Дома для отдыха на деревьях - "скворечники" «Не скажу, что идея эта осенила меня вдруг, упав на голову, подобно яблоку Ньютона. Подспудно, наверное, я шел к ней с детства, — сказал Лоран корреспонденту «7Д». — Дело в том, что ребенком мне ужасно нравилось с друзьями создавать на деревьях всякие сооружения. Затем, когда у меня самого появились дети, это увлечение я передал и им. Словом, в какой-то момент я все чаще начал задумываться: почему бы не попытаться строить на деревьях настоящие дома для отдыха?»
Попытка — не пытка. Собрав группу единомышленников — дизайнеров, плотников, водопроводчиков, электриков (сегодня в его команде двенадцать человек), Ален принялся за весьма необычное дело.
Очень уютно, мне кажется))
Людям явно пришлась по вкусу затея Лорана. Неудивительно, что сегодня таких домов построено уже более трехсот. Причем не только во Франции, но и в Швейцарии, в Бельгии, в Италии, в Испании, в Португалии… Число тех, кто хотел бы отдохнуть в комфортабельном «скворечнике», растет чуть ли не день ото дня. Постоянно в них, конечно, никто не живет. Дома на деревьях гостевые. Их снимают, как правило, лишь на время.
Сутки проживания стоят от 130 до 700 евро. Впрочем, желающие могут такой дом и купить в личное пользование по цене от 25 тысяч евро до 80 тысяч. (Дома на деревьях продаются, кстати, с гарантией на 10 лет.) *блин, хочу-хочу себе такой в личное пользование* ^_^
В сооружениях этих можно найти не только различную мебель, но и все удобства, включая даже ванны и туалеты (причем не только биотуалеты)! Откуда берется вода? Конечно, из-под земли. Однако никаких труб — ни канализационных, ни тех, по которым чистая вода доставляется наверх, — не видно. Их умело маскируют.
Все дома, сооруженные на деревьях, — уникальны. Как уникально любое дерево: у каждого своя высота, ширина ствола… Чем больше, крупнее дерево, тем лучше. Особенно хороши дубы и сосны. Ведь именно от размеров дерева зависит, каким будет дом, на какой высоте его можно расположить… Самый высокий дом, к слову, построен командой Алена на высоте пятнадцати метров. Площадь же самого большого из них — 45 квадратных метров, самого маленького — всего 5 квадратных метров. Но размер дерева не единственное, что имеет значение при постройке дома. Дерево не должно быть больным: специалисты тщательно осматривают его корни, ствол и ветки. Не поражены ли они гнилью или какими-то заболеваниями. Это важно, поскольку именно от того, насколько здорово дерево, зависит, как долго на нем сможет дом «провисеть». Каким образом дом «висит» на дереве — секрет. Во всяком случае, Ален отказался его раскрыть. «Скажу лишь, что мы разработали уникальную технологию, — заметил он. — Ее суть — не причинить вреда природе. Мы, например, никогда не срезаем большие ветки и не вбиваем в дерево ни одного гвоздя!»
Представьте, как классно посидеть на такой веранде. С чаем, книжкой, например. Или просто сидеть и наслаждаться видом, свежим воздухом, природой!
жив. почти здоров. курсанты задрочены. обладатель почетного звания "страшный урядник". фотки будут. но не сейчас. Всем рыжикам и сусликам огромный такой привет ПС хочу ещё ППС РПК мне теперь нравится почти как любимая СВДУ вот только залетающие в амбразуру точки гранаты несколько смущают.
Красная Шапочка (caparossa perro) - типичный представитель семейства blancalaneus'ов ("белых-пушистых", - другие известные представители этого вида - Золотая Рыбка, Серая Шейка и Синий Чулок). Характерная черта всего этого семейства - яркая белизна и пушистость, однако отличительная черта Красной Шапочки - большой алый гребешок, служащий для привлечения других представителей вида в брачный период. Обитает Красная Шапочка, как правило в лесу, образ жизни - постоянная миграция (большей частью - вдоль тропинок, поэтому её легко заметить, собирая грибы, или следуя просекой через лес). Питается в основном пирожками, но при отсутствии оных - всеядна (в таких случаях лучше не попадаться на тропинке голодной красной шапочке).
читать дальшеИз-за своего красного гребешка Красная Шапочка часто привлекает хищников, в частности волков, для которых она - лакомая добыча, однако из-за своей всеядности Красная Шапочка далеко не всегда идёт на пользу хищникам, и может вызвать у них отравление и вздутие живота.
Приручаются красные шапочки очень хорошо, так как они доверчивы. Подманить этого зверька очень просто - для этого следует нарядиться в старый женский халат, а на голову одеть чепчик (также желательно предварительно сходить к стоматологу для коррекции прикуса). При выполнении этих условий, красная шапочка очень быстро становится ручной, и легко поддаётся дресировке.
Основной ареал обитания красных шапочек- это средняя полоса, но благодаря своим постоянным миграциям, они нередко заходят в несвойственные для них широты, и иногда могут дойти даже до Африки!
Эдгар По читать дальше На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка. .
Ги де Мопассан читать дальше Волк её встретил. Он осмотрел её тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая всё ещё старается выдать себя за невинную. Но он верит в её невинность не более её самой и будто видит уже, как она раздевается, как её юбки падают одна за другой и она остаётся только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы её тела.
Джек Лондон читать дальше Но она была достойной дочерью своей расы; в её жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.
Оскар Уаильд читать дальше Волк. Извините, Вы не знаете моего имени, но… Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить? Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы Вас съесть. Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен. Волк. Но я говорю серьёзно. Бабушка. И это придаёт особый блеск Вашему остроумию. Волк. Я рад, что Вы не относитесь серьёзно к факту, который я только что Вам сообщил. Бабушка. Нынче относиться серьёзно к серьёзным вещам – это проявление дурного вкуса. Волк. А к чему мы должны относиться серьёзно? Бабушка. Разумеется к глупостям. Но Вы невыносимы. Волк. Когда же Волк бывает несносным? Бабушка. Когда надоедает вопросами. Волк. А женщина? Бабушка. Когда никто не может поставить её на место. Волк. Вы очень строги к себе. Бабушка. Рассчитываю на Вашу скромность. Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает её). Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что Вы поспешили. Я только что собиралась рассказать Вам одну поучительную историю.
Сергей Лукьяненко читать дальше "Больше всего на свете Волк любил маленьких девочек. Hеважно, в шапочках или без - Волк ценил содержимое, а не форму. Hо все-таки, шапочка придавала девочкам определенный шарм... Именно такая, одетая в шапочку девочка приближалась к Волку по лесной тропинке. Притаившись за кустом можжевельника Волк ждал. Запах ягод навевал мысли о джине с тоником... хорошей порции правильного джина "Сапфир" с правильным тоником "Швепс", один к трем, смешивать, но не взбалтывать. И еще приходила на память песенка "Джин и тоник". - Он ревновал ее к дождям, - тихонько напел Волк, не отрывая взгляда от девочки. Девочка была в меру упитанная, румяная - в тон шапочке. Такие волку особенно нравились. Волк глубоко вдохнул и вышел из кустов. - Я тебя давно заметила, - с улыбкой сообщила девочка. - У меня положительная мутация - я вижу в инфракрасном диапазоне. Она опустила руку в корзинку, и Волк с ужасом увидел, как из-под упаковки мороженных круассанов показался легкий плазменный бластер "Перро". Волк даже успел прыгнуть. Реакции интеллектуально продвинутого животного намного превосходили обычные волчьи. Hо дуло бластера расцвело красным цветком и что-то невыносимо горячее ударило Волка прямо в беззащитное, открывшееся в прыжке брюхо..."
Б. Акунин читать дальше Эраста Петровича Фандорина, чиновника особых поручений при московском генерал-губернаторе, особу 6 класса, кавалера российских и иностранных орденов, выворачивало наизнанку. В избушке вязко пахло кровью и требухой. Подле его начищенных английских штиблет покоилось распростертое тело девицы Бабушкиной, Степаниды Ивановны, 89 лет. Эти сведения, равно как и дефиниция ремесла покойной, были почерпнуты из детской книжки, аккуратно лежавшей на вспоротой груди. Более ничего аккуратного в посмертном обличье девицы Бабушкиной не наблюдалось.
Михаил Зощенко читать дальшеВолк шумно вздохнул, вытер подбородок рукавом и начал рассказывать: - Я, братцы мои, не люблю баб, которые в шляпках. Ежели баба в шляпке, или корзиночка у ней в руках, то такая аристократка мне и не баба вовсе, а гладкое место. Встречаю раз одну такую в лесу. Гляжу, стоит этакая фря и разворачивет свою идеологию во всем объеме. И решил я лицом официальным к ейной бабушке наведаться. Дескать, как у вас, гражданка, в смысле порчи водопровода и уборной? Действует?
Даниил Хармс читать дальше Два лесоруба пошли на охоту А бабушка рыла подкоп под забор К. Ш. пирожки побросала в болото А волк с перепугу попал под топор
КРАСНАЯ ШАПОЧКА (КИТАЙСКИЙ ВАРИАНТ) читать дальше У горы Цзянь-шунь-фянь течет река Цзянь-шунь-хэ. Там живет женщина, в одной руке держит ступку, в другой - веревочку от двери. На голове белая шапка. Называется Бабушка Ци. Бабушка Ци родила женщину Бао-цзю. Она печет рисовые лепешки. Стук ее ступки слышан на 10 тысяч ли. Как испечет последнюю лепешку, в Поднебесной начнется великий голод. У женщины Бао-цзю - дочь Сяо-цю. Носит красную шапку. Приносит жертву Бабушке Ци. В одной руке клейкий рис, в другой - жертвенное вино и нефритовый диск. У реки Цзянь-шунь-хэ растет лес Цзянь-шунь-хао. Там растут деревья Цзы, травы Хань и грибы Бя. Там есть животное, похожее на собаку, но с глазами человека, серого цвета. Говорит человеческим языком, пожирает людей. Называется Волк Бо. Волк Бо изменил дорогу к Бабушке Ци на десять тысяч ли. Съел Бабушку Ци, надел ее белую шапку и исполнил ритуальный танец. Сяо-цю пришла к Волку Бо, принесла ему клейкий рис и жертвенное вино, совершила танец девяти мудрых правителей. У Волка Бо глаза по два чи, зубы в целый ли. Съел девочку Сяо-цю вместе с красной шапкой. Охотник И держит в одной руке щит, а в другой - меч. Еще говорят - держит дротик. Бился с Волком Бо десять тысяч дней. Сделал из его шкуры барабан, из ребер - палочки. Взял барабан и исполнил ритуальный танец. Выпустил Бабушку Ци и Девочку Сяо-цю и воскурил дарствнные благовония.
Древние греки. читать дальше Зевс, громовержец, с Олимпа на Красную Шапочку глядя, Бросил в неё, непокорную, яркий небесный перун. Так бы она и отправилась в мрачное царство Аида, Но с поднебесья спустился в сияньи Гермес златокудрый. И объявил непокорной высокую волю богов. "Встань ты сию же минуту, проси у Олимпа прощенья! В жертву барана ты в Дельфах скорей на алтарь принеси, И отправляйся ты к бабушке в лес с пирожками в корзине, Воля великих бессмертных богов такова".
Скандинавские скальды. читать дальше К хижине предков Идёт по дороге Юная дева, В чертогах зверей Путь пролегает Дочери ярла, Шлем цвета крови Носит она На вершине волос. Входит без страха В конюшню Игга, Ищет дорогу, Дом пирожков На локте висит. Ходит без страха На тинге зверином, Не ведает дева, Что бродит по лесу Меж птичьих домов Погибель Одина, Ищет добычу Жадный сын локи, Чтобы наполнить Вместилище пищи. Рифы речей Острей палки битвы, И сам он огромен, Юную деву, Идущую прямо, Увидел вблизи.
Современные реалии русского иентернета. читать дальше Гламурненько! - подумал Волк, увидев Красную Шапочку. Готично! - подумала Красная Шапочка увидев волка.
Волк усмехнулся, оскалился, и навёл колёсико ZOOM'а на мышке на Красную Шапочку.
В бобруйск, жывотное!!! - завопила Красная Шапочка, увидев это.
Волк от неожиданности поперхнулся чипсами и вылетел в дисконнект.
кг/ам - подумала Красная Шапочка в адрес Шарля Перро.
Редъярд Киплинг. читать дальше -Мы с тобой одной крови! - крикнула Красная Шапочка вслед волку. - Доброй охоты!
Льюис Кэрролл. читать дальше -Бабушка, а ты действительно думаешь, что я не в своём уме? - спросила Красная Шапочка. -Конечно, - ответил Волк, иначе как бы ты здесь оказалась? Сказав это, Волк снова улыбнулся, показав свои блестящие острые зубы. "Ну и ну!- подумала Красная Шапочка - Котов с улыбкой я уже видела, но бабушек с такими зубами..." А волк стал постепенно таять в воздухе, пока от него не осталась только широкая зубастая улыбка. "А интересно, - подумала Красная Шапочка, если я нахожусь не всвоём уме, то в чьём уме находится бабушка? Вероятно, в моём. А кто тогда находится в уме бабушки? И, раздумывая, Красная Шапочка поправила на локте корзинку с пирожками, на которой было написано: "съешь меня".
Омар Хайям. читать дальше Живи минутою, отпущенной судьбой! Ведь, неизвестно, что готовит день иной! Не знает Шапочка, где волка повстречает, Не знает волк, когда простится с головой.
А.С. Пушкин. читать дальше Куда уводит зверолова Его охотничья стезя, И где он волка встретит злого, Увидеть загодя нельзя. Хоть волчьи зубы и опасны, Но он, нимало не смутясь, Нисколько волка не боясь, Убил его сиюжечасно, И Шапочку доставил в дом, С голубкой дряхлою вдвоём.
Японские поэты. читать дальшеСерые волки На Красную шапочку Смотрят с тоскою. У домика бабушки Белая вишня цветёт.
Э. Распэ. читать дальшеВсё, что пишут в книгах про Красную Шапочку - сущая ложь! Потому что охотником, который убил волка, был ни кто иной, как я! Неправда, что волк был зарублен топором - я убил его голыми руками! Произошло это так: гуляя по лесу, я увидел огромного волка, только что проглотившего Красную Шапочку и её бабушку. Волк был просто огромен, я был настолько изумлён его размерами, так я не удивлялся со времён моего полёта на Луну. Но время не терпело - нужно было спасать двух несчастных женщин. Я бесстрашно кинулся к волку и встал перед ним во весь рост. Волк был настолько удивлён моей отвагой, что застыл с разинутой пастью. Я, воспользовавшись его замешательством, быстро просунул руку в волчью глотку, и двумя движениями, вытащил наружу сначала Красную шапочку, а потом бабушку, а третьим движением ухватил за волчьи кишки и резким рывком вывернул волка наизнанку! Да, дорогие мои слушатели! В доказательство своих слов могу сказать, что шуба, которая сейчас на мне, сделана из шкуры того самого волка! И не верьте никаким другим россказням! Это вам говорю я, самый правдивый человек на земле.
29 октября 2004 в Ижевске открылся памятник Пельменю на улице Краева, около кафе "Позимь". Столь необычный памятник выглядит так, словно гигантская рука взяла вилку и насадила на нее пельмень, после чего воткнула эту вилку тупым концом в землю. Пельмень действительно внушительный: один метр в диаметре. А высота всей конструкции, вместе с громадной вилкой составляет три метра. Интересна сама идея установки памятника в Ижевске: в народе всем известное и считающееся русским слово «пельмень» на самом деле происходит от удмуртского «пельнянь», что означает «хлебное ушко». Устанавливая памятник Пельменю в Ижевске, организаторы проекта тем самым отмечают географическую точку на карте мира, где впервые приготовили пельмени. Покушать? Авторы проекта Алексей Шкляев и Арт-группа "Археоптерикс" считают, что это место будет сильным по энергетике, будет притягивать не только туристов, но и молодоженов. "Здесь будет место народных гуляний, и появятся новые традиции", - надеются они. (цитата со сводок новостей)
Этимология слова пельмени с удмуртского: "пель" - "ухо", "нянь" - "хлеб". ПЕЛЬМЕНЬ (пельмени, пельняни, ушки, колдтуны и др.) - род вареников, начиненных мясом, иногда рыбой, капустой, грибами, редькой. Пельменник (пельменница) - любитель пельменей. Традиционное приготовление: тесто разрезается на длинные жгуты толщиной с палец, каждая разрезается на небольшие кусочки, раскатывается, в готовые сочни закладывается начинка. Размер мясных пельменей у северных удмуртов чаще небольшой - 3-4 см, для придания сочности концы не защипываются. У южных удмуртов традиционные пельмени обычно более крупные, и варят их в жирном мясном бульоне. Как ритуальное блюдо пельмени в большом количестве готовятся перед свадьбой, как доброе пожелание молодым, в начинку некоторых кладется соль, овёс, ячмень, хвоя или монета.
Кастрюля пельменей в Пурпе
Целая полутораметровая в диаметре кастрюля с каменными пельменями и огромной ложкой расписаной под хохлому возведена в посёлке Пурпе Ямало-Ненецкого автономного округа, рядом с компрессрной станцией филиала ООО "Газпром трансгаз Сургут". И идея (возникшая под впечатлением от полтавского памятника, о котором ниже) и воплощение принадлежит сотрудникам Пурпейского линейно-производственного управления магистральных газопроводов. В довершение собирались ещё сделать подсветку, имитирующую газ в горелке
Памятник галушкам в Полтаве
Вот и вдохновитель пурпейской кастрюли, только тут огромная тарелка галушек работы местного скульптура Николая Цыся. Сначала памятник установили возле Свято-Успенского собора на Ивановой горе, неподалеку от усадьбы Ивана Котляревского, открытие было 1 апреля 2006 года, причём вроде бы приурочено к дню рождению Гоголя. Потом галушки перенесли на 200 метров к реторану "Иванова гора". Но полтавская галушка совсем не оригинальна.
Памятник варенику в Глендоне.
В Канаде, в провинции Альберта, в городке Глендон, в 1991 году возвели возвели памятник варенику высотой с 3-этажный дом. Параметры: высота 8,2 м, ширина 3,7 м вес - 2718 кг. Монументальная галушка, насаженная на не менее монументальную вилку — наверное, самый большой подобный памятник в мире. Считается, что поставили его выходцы из Украины. Более того, кто знает канадские монеты, вместого белого мишки на 2-долларовике планировали изобразить вареники.
Памятник варенику в Черкассах.
Установлен возле гостиницы «Росава» в Черкассах. Открыт 28 сентября 2006. Скульптура представляет собой казака Мамая, который есть вареники, за спиной казака размещен огромный вареник в виде полумесяца. Высота памятника, изготовленного из керамики, составляет 2,5 м. К его открытию был приготовлен настоящий вареник весом около 70 кг, который может быть признан самым большим в мире и попасть в Книгу рекордов Гиннесса, сообщает Интерфакс. Кроме того, по случаю открытия памятника состоялся праздничный концерт.
Update. Неслабая добавка в комментариях! На голодный желудок не читать.))))