Сознательное и бессознательное. Дагестан...
- Ну, как у вас тут?
- Всё тихо, товарищ министр.
- А криминал?
- Ни-ни, товарищ министр.
- А это что у вас тут?
- Танк.
- А зачем рядом с ним трое с пулеметом?
- Чтоб никто ничего с танка не попёр, товарищ министр.
- То есть криминал всё же есть?
- Никак нет, товарищ министр, СОЗНАТЕЛЬНОГО криминала нет. Но со стороны местного населения возможны неконтролируемые ИНСТИНКТИВНЫЕ позывы присвоить себе что-нибудь.
- Что присвоить?
- Да всё, что угодно. Вот на прошлой неделе трак упёрли...
- Инстинктивно?
- Так точно, товарищ министр. Ну, сами посудите, кому, будучи в полной сознанке, придёт в голову посреди светлого времени суток красть у танка гусеницу?!..
_______
мызыка Абрамсона,
слова народные

---

А вы помните?

---

Пищевая цепочка

Даниил Кузьмичев

---

Около медицинское

Девочек надо хвалить!
А если вам почему-то кажется, что хвалить их не за что, зачем вы с ними живёте? Словом, восторгаться ими рекомендуется и в целом, и по частям. Но, впрочем, речь сейчас пойдёт не о том, как дотянуть ваш брак до золотой свадьбы. Хотя, в какой-то степени, и об этом тоже.
К числу частей, особенно чувствительных к мужскому слову, относятся ножки. Оно и понятно: восхищаясь ими, мужчина всегда косвенно намекает и на другие, не менее, если не более привлекательные прелести своей подруги.
И потому, ничуть не удивительно, что внимание, с которым сами девочки относятся к этому своему достоянию порой граничит с маниакальным. На наш, мужской, взгляд. Поскольку нам попросту незнакомо, такое, например, чудо-юдо, как варикоз, сама мысль о котором способна испортить настроение любой девочке всерьёз и надолго.

как бороть бяку

И есть отчего. Во-первых, прекрасная половина становится объектом нападения этой гадости гораздо чаще, хотя бы потому, что половина мужская не ходит на шпильках и никого не рожает, несмотря на объявленное давным-давно кем-то-там-на-западе вознаграждение в размере миллиона долларов тому, кто на это сподобится. А во-вторых, женщинам нравится нам нравиться. И кто посмеет их за это упрекнуть?
В общем, я всячески рекомендую принимать участие в судьбе ножек вашей подруги не только посредством регулярных комплиментов. Поверьте, есть на свете и другие, более эффективные способы помочь им сохранить свою стройность и красоту. Некоторые могут воскликнуть: да знаю я, знаю – опять мне про чудодейственные во всех смыслах свойства массажа мозги компостировать собрались! А вот и нет. Про другое мы тут, совсем даже про другое.
Допустим, для начала, что комплименты вы-таки делаете, и даже раз в месяц радуете её массажем стоп с кремом «Ромашка». Однако ж, смею вас уверить, что для хорошего самочувствия её ножек этого вовсе недостаточно. А предложение на уровне «любимая, не пора ль тебе заняться своими ногами» стопроцентно вызовет совсем не ту реакцию, на которую вы, по мужской наивности, рассчитываете.
Поэтому единственно правильное решение будет состоять в том, чтобы она сама задала вам однажды такой вот вопрос: дорогой, чем это, таким странным, ты который день подряд занимаешься? А вы ей так загадочно ответите: а я испытываю на себе одно, в буквальном смысле, потрясающе полезное упражнение, любовь моя. Которое поможет нам с тобой весело станцевать на нашей же золотой свадьбе.
И вот тут-то, взявши в союзники её взыгравшее природное любопытство, Вы и расскажете ей о том, о чём я и собираюсь здесь поведать.
Во время оно, это нехитрое упражнение придумал, обосновал его полезность и опробовал на себе академик Микулин, бодро и уверенно ходивший по земле даже разменяв девятый десяток лет.

Слово автору: Если подняться на носках так, чтобы пятки оторвались от пола всего на один сантиметр, и резко опуститься на пол, то испытаешь удар, сотрясение. При этом произойдет то же самое, что при беге и ходьбе: благодаря клапанам в венах кровь получит дополнительный импульс для движения вверх. Такие сотрясения тела нужно делать не спеша, не чаще раза в секунду. После 30 сотрясений нужно сделать перерыв в 5—10 секунд. Ни в коем случае не старайтесь поднять пятки выше сантиметра над полом. Упражнение от этого не станет эффективнее, а лишь вызовет ненужное утомление ступней. Слишком частые сотрясения тоже бесполезны, потому что в межклапанных пространствах вен не успеет накопиться достаточная порция крови, чтобы её волна смогла захлестнуть следующий «этаж» вены. При каждом упражнении нужно делать не более 60 сотрясений. Выполняйте их жестко, но не настолько резко, чтобы они болезненно отдавались в голове. Сотрясения должны быть такими же, какие природа предусмотрела при беге. Поэтому никакой опасности для спинного хребта и его дисков такая виброгимнастика не представляет. Я рекомендую повторять упражнение 3—5 раз в день, затрачивая на него по одной минуте…
…Если регулярно выполнять это упражнение, то венозные клапаны перестают быть «тихими заводями». Встряхивание организма, стимулирующее более энергичное пульсирование крови в венах, устраняет скопление шлаков и тромбы возле венозных клапанов.

От себя к словам старца добавлю следующее: выполнять это действо надо по знакомой всем с детства методе: встаньте-прямо-пятки-вместе-носки-врозь. И лично мне больше по душе число 81. Почему? Во-первых, многие оздоровительные упражнения китайских товарищей содержат это число в качестве рекомендованного. Ну, нравится оно им по причине своей невероятной волшебности. А мне ещё и потому, что, сообразуясь с принципами распространения волн, нечётное количество в нашем случае предпочтительнее. Ибо позволяет избежать «эффекта поглощения» и остановки распространения этой самой волны по организму. Кстати, основываясь на этом же допущении, воду и прочие полезные жидкости, издревле рекомендуется выпивать в нечётное же количество глотков.Окромя того, всячески рекомендую время от времени, в профилактических целях, употреблять внутрь такие штучки как, например, Вобэнзим, Капилар или Венорутон.

Ну, хорошо, спросит мужчина, впихну я в голову своей подружке эту ценную новость, а мне-то зачем этой фигнёй дальше маяться, если я ни рожать, ни каблуки носить не собираюсь? Ответ прост: а затем, чтобы на золотой свадьбе вместе с ней станцевать, как обещали. (Тем, кто в теме, напомню о докторе Хаусе, спасающемся тростью и викодином от последствий операции по поводу само-знаете-чего). А ещё затем, что женщина и так более живучее существо. Она то и с варикозом своим до этой свадьбы дожить сможет, если уж вы за её ножками не уследите. А вот вы, с пивом и телевизором – вряд ли.
Ну и главное: ещё в 70-х годах прошлого века, умные люди в Чикагском университете заметили, что «основной причиной старения является постепенное оседание шлаков в межклеточных пространствах». А упражнение, придуманное мудрым академиком, как раз и заставляет эти самые шлаки покидать наш организм регулярно и организованным порядком. Чистит кровеносную и лимфатическую систему простым и эффективным способом, не хуже доброй баньки. Словом, продлевает нашу не бог весть какую долгую жизнь, в отличие от многих других занятий и событий.
Мне же только остаётся напомнить вам, друзья мои, что варикоз и все его прелестные последствия – это, конечно, плата человечества за прямохождение. Но вот преждевременная смерть от всякоразного дерьма, которое мы в себе таскаем, есть плата за прямохождение ленивое. Конечно, с одной стороны, лень – двигатель прогресса. Но, с другой... Как верно заметил с пару тысяч лет тому назад, мудрый Сенека «пока мы собираемся жить, жизнь проходит».
Встряхнитесь! Хотя бы потому, что времени на это много не потребуется, и значит, есть шанс, что заняться этим вам будет не лень. Впрочем, тем, кто сейчас предпочтёт сэкономить время, скорее всего, придётся потом раскошелиться на деньги. На лечение. Выбор за вами.
И – да, напоследок: хвалите ваших девочек, хвалите!

---

Из интернетов

Принуждение к миру (Прадед. Байка первая)

Прадед мой - настоящий казак - весьма ценил мир в доме, потому как войны, говаривал он, мужчине всегда хватает и снаружи. Однако ж, угораздило его, и самого хозяина справного, в жёны взять дивчину из семьи, что нашей ещё побогаче была. И взялась было прабабка, по молодости своей да по глупости, ему, чуть-чего, пенять: дескать, кто ты есть такой, сокол сизокрылый, ежели почти что всё в твоём дому - моё, приданным взятое.
Раз стерпел прадед такое слово, два стерпел... Да и на третий ничего в ответ не сказал.
Только порубал топором да шашкой всё, что в дому было, включая чудо технику той поры - машинку швейную Зингер, сел на бричку и, также молча, в город подался.
А уж когда привёз оттуда скарб новехонький взамен порубанного, то и сказал жене своё слово:
Вот смотри. И запомни. Нету боле в доме моём ничего твоего. А всё, что есть в нашем доме, оно всё - наше. Отныне и довеку.
Так принуждение к вечному миру шашкой и добрым словом и состоялось.
Ибо, по словам деда, с той поры они никогда и не ссорились.

вот она истино народная мудрость...

Принуждение к добрососедству (Прадед. Байка вторая)
Прадед, как всякий мужчина, которому довелось то там, то сям повоевать, в мирной жизни был человеком гуманным и незлобивым. Что некоторые недалёкие граждане ошибочно за мягкотелость принимали.
Случилась у него как-то с через-плетень-соседом небольшая размолвка, закончившаяся отеческим обещанием надрать шкодливцу задницу. Сосед же не просто предупреждению не внял, а решил наглядно показать, что бы он хотел делать в ответ на подобные угрозы. Да под вечер, как только прадедово семейство село ужинать, большую надобность со своей стороны плетня отправлять наладился. Аккурат под окнами, что по летней поре открытыми держали.
Прадед только хмыкнул, да окошки притворил. А на другой день и говорит жене: сделай-ка ты мне сегодня лапши домашней, да побольше. Та теста намесила, наскала-нарезала, варить поставила. Запах поплыл, а на него и соседушка у плетня нарисовался. Портки скинул да изготовился снова приятного аппетита семейству прадедову пожелать.
Прадед терпеливо дождался первых звуков сладостного соседского покряхтывания. А уж тогда, ни секунды не мешкая, через окно да прямо к плетню с чугунком свежесваренного заказа и выскочил. Да на потерявшие стыд и бдительность ягодицы всё содержимое и вывалил.
Дед сказывал, ох и знатно приклеилась та лапшичка к соседовой заднице. А уж как со спущенными штанами можно быстро бегать, оказывается... И начатое по пути доделывая, и тесто к седалищу прилипшее отколупывая…
Словом, обещал же надрать? Обещал. Сказано-сделано.

«МЕДНЫЙ ТАЗ – 198…»*
Америкосов в воздухе было, что комаров на болоте.
Сломанная Стрела** и Обожжённый Повар** напоминали хайвэй во время всеамериканских воскресных выездов на травку для поедания жареных сосисок. А радиоэфир больше походил на какой-нибудь восточный базар, где всяк расхваливал себя и свой товар, одновременно беседуя со всем рынком сразу о жизни, здоровье и видах на урожай.
Весь этот балаган безостановочно продолжался шестой день подряд. И народ, чьей задачей было фиксировать, переводить и анализировать услышанное, уже изрядно смахивал на жителя какой-нибудь Жмеринки, с неделю скитающегося по Нью-Йорку в поисках дороги на Киев. И состоянием сознания, и полыхающей в глазах великой любовью к населению Большого Яблока.
И только капитан К., заступивший на БД по этому «гнезду кукушки» суток трое тому, выглядел таким же смышлёным бодрячком, как герой Кизи-Николсона до знакомства с лоботомией.
Словом, когда в привычном шуме-гаме, среди разнообразных помех, прорезался новый голос, известивший весь базар о том, что на связи «бла-бла-бла – 12» и что «наше авиакрыло тоже встало на крыло и легло всем скопом тоже - на него же», кэп ничуть не растерялся.
- А заведи-ка свою бандуру на передатчик, сынок, на частоту ... кГц, - приказал он бойцу и, словно завзятый актёр, идеально сымитировав манеру и прононс ответившего бомбардировщику НУСа***, прогундосил в эфир: «Эй, птичка-12, тут такая плохая слышимость…Прошу повторить ваш позывной. По буквам».
И птичка повелась. Небесный король выдал своё прозвище по буковкам, заботливо переспросив, как оно было слышно. «Да зашибись было слышно, дружище, просто ништяк!» - ответствовал ему капитан, попутно сверяясь с показаниями пеленгатора и делая пометочку в свой секретный блокнотик, о времени и очерёдности взлёта такого-то авиакрыла.
- Эй, там, внизу! - заподозрив неладное, забеспокоилась птичка – а чего это вы мне пароль-отзыв не говорите!?
- Лети себе с богом, приятель! Рули, не отвлекайся от дороги! – напутствовал его кэп и окончательно переключил бандуру в режим приёма…

- И кто мне скажет, товарищи офицеры, что за хуйня такая здесь вчера творилась?! Как, блядь, по данным пеленгации, могло оказаться, что один из НУСов ВВС США выходил на связь с территории нашей части?!! – задавался на утреннем разводе безответным вопросом комбат…

* - ироническое прозвище учений стратегической авиации ВВС США «Global Shield».
** - маршруты Боевого Патрулирования бомбардировочной авиации ВВС США. Заканчивались у границ воздушного пространства СССР выходом на позиции для пуска ракет. Иначе говоря, все действия стратегической авиации в период этих учений ничем не отличались от реальных, за исключением отсутствия снаряженных ракет на бортах бомбардировщиков. Правда, временами и это «отсутствие наличия» стояло под большим вопросом.
*** - наземный узел связи

---

О жизни и божественной справделивости

Много картинок

продолжение регулярно появляется тут

---

14.10.2009 в 17:27

Пишет  Сурт:

о Чекисте. Читать всем.

Богу мил,ЧК не мил

- Был когда-то поп Гапон, а сейчас у вас "схорон"... - неумело сострил сержант, вводя задержанного.
- Нападение на офис общества "мемориал" - дело благое, конечно, - сказал Чекист, - но вот продажу оргтехники простить не можем. Борьба с иеговистами хорошо, но вот коммерция и псевдорелигиозные бредни... Сложный случай, в общем. Бог вам судья, как говорится.
- Вы меня отпускаете? - спросил дородный молодец и, уперев руки в боки, огладил усы.
- Конечно, нет, - ответил Чекист, - У нас тут не за долго до вас один священник по делу о воровстве пожертвований проходил. Так он утверждал, что в вас бесы сидят. В общем, отправляйтесь-ка вы на Соловки. Там вам братия определит послушание.

Говнорок

- Мы теперь не пилигримы! Мы теперь комсомольцы называемся, - высоким голоском ответил холёного вида хлыщ. Готовы петь песни про коммунизм! "Слава Советам, народу слава!" - вдруг взвизгнул он фальцетом.
- Не надо, - ответил Чекист, - такая воинствующая бездарность только во вред. Вы лучше скажите, где вы денег на свои "музыкальные" развлекухи наворовали? Вы ведь ещё и шансоном пытаетесь пробавляться.
- Я... Я честный бизнесмен, заработавший своим трудом деньги. Куда хочу туда и вкладываю...
- А хотите вы их вложить в строительству консерватории и музыкальных школ, - сказал Чекист.
- Да. Хочу, - после некоторой паузы ответил бизнесмен, поникнув головой.
- Все без остатка.
- Все без остатка, - окончательно скиснув, согласился тот.
- Вот это и есть единственная возможная форма патриотизма для вас, - сказал Чекист, - больше от вас стране пользы никакой нет. Я вообще не понимаю смысла вашего существования.
- Я... я могу приносить пользу!!! Честно.
- Уговорили. Мужчина вы вроде крупный, лес валить сможете... Кстати, значение слова "пилигрим" вам известно?
- э... Нет... Просто слово красивое, поэтому мы так группу и назвали.
- Ничего страшного. Значит, в Сибирь пойдёте пешком. Заодно и поймёте значение этого красивого слова. Шагом марш!

ещё!

Джага-джага

Странно косящие глаза певицы невольно заставляли улыбнуться, что Чекист, не удержавшись и сделал. "Черт и кого на эстраду пускают" - подумал он.
- В чём меня обвиняют-то? Что за беспредел? просто кружится моя голова... - взвизгнула певичка, и Чекист в который раз подивился, насколько сильно "живьём" певцы и певицы отличаются в худшую сторону от своих телевизионных образов.
- Вы знаете, - сказал он, - в общем-то, и ни в чём. Просто времена нынче не те, Муси-пуси кончились. Есть такая формулировка "в связях, порочащих его замечен не был". А у вас в точности до наоборот: вы не были замечены в связях, не порочащих вас. Про бездарность я и не говорю: это само собой. Так что отправляйтесь-ка вы, моя мармеладная, на родину в Нальчик, и ищите себе работу. Уборщицей там, или посудомойкой. Ну и естественно конфискация всего неправедным путём нажитого имущества. Не смею вас более задерживать.
Сверкнув окончательно окосевшими глазами, певица удалилась. Она готова была просто съесть Чекиста, но это нисколько никого на свете не волновало: она была не права.
"Муси муси пуси пуси миленькiй мій
Я горю, я вся во смаку поряд з тобiй
Я як метелик пурхаю над усім,
і усё без проблiм
Я зараз тоби з'їм"
Напевал на странном суржике прикомандированный недавно сержант с Украины, стоя в курилке.

Йа Владыко

- Вы меня не сажайте, а я про вас только хорошее буду пастве говорить. Даже лучше, чем про нынешнего президента!.. И потом, я владыко!
- Да хоть "йа креведко"! Кодекс один для всех, гр. Ридигер.

УГ

- ЧАКЕ КАГБЕ Я!!!1111АДИНАДИНАДИН, - ПРОИЗНЕСЕ ЧЕКИСТЕ, ПОПРАВЛЯЕ СЕБЕ КОКАРДЕ, - ПОТС ЗОХВАЧЕН СМАТРИ БАЛЕТ СУЧЕЧКЕ111!!!!11АДИНАДИНАДИН!11
- ОЯЕБУ ЭТО Я ИДИОТ НЕ УБЕЙТЕ МЕНЯ!11АДИНАДИН. КАГБЕ МОЖЕ ПРОСТО ЛАЗНУТЕ ОКТАЭДРЕ?7777??77СЕМЬСЕМЬСЕМЬ, - ОНОТОЛЕ ВОПРОШАЕ.
- НИПЕПЯКЕ ШАЧЛО ЖЕПЬ ЕБРИЛО ЧОЧО АДИН-АДИН ПОТС, - В ГНЕВЕ ДОСТАВАЕ ЛУЧЕМЁТЕ, СООБЩАЕ МУДРЕ ЧЕКИСТЕ.
- СЛАВНЕ МУДРЕ ЧАКЕ, - ОНОТОЛЕ УМОЛЯЕ, - ЖЫВТОНЕ ЧОЧО УПЯЧКА1111111!!!!! Я МАРКИСТЕ!111ЁЁЁЁАДИНАДИНАДЖИН1ЁЁЁ11
- НЕЧЕСТИВЕ ТРЕШЕ УСЕКИ СУКА МАЛОЛЕТНЕ ХАКЕРЕ БЫЛИ ПОПЯЧЕНИ АРМИЕЙ ВЧК ВО СЛАВУ КАКГБЭ!!1111
- ОЭТО ППЦ, СУКА!
ЛУЧЕ ПРООНИКАЕ МОЗГЕ. МОЗГЕ, СУКА, ВЫТЕКАЕ. ОНОТОЛЕ ПОДАХЫАЕ!11111АДИНАДИНАДИНЁЁЁ11, СУКА. УГ РАЗУПЛОТНЕНО.

- То, что ты делаешь, это очень плохо... да... - сказал старый рокер, - это... это не искусство...
- На колени, ничтожный фонограмщик, - сказал второй старый рокер, высовываясь из-за плеча первого, - молись о спасении, ибо взнуздан уже конь бледный и топор лежит у корней этих... древ, короче. Вот так.
...
- Слушай, Юлианыч, - спросил второй, когда было кончено, - а ты где ствол достал?
- Да вот, пришёл тут ко мне комиссар... да... Такой весь в кожаной куртке... На Штирлица похож... да... И говорит, что чёрт с ним с маршем несогласных и с песней про революцию, которая научила нас верить в несправедливость добра. Выдал мне стечкина, листок с адресами попсы и две бутылки самогона.
- Ну! - а стрельнуть дашь? - спросил второй, с аппетитом затягиваясь сигареткой.
- А то! Вон адресов ещё сколько, - ответил второй, хлебнув из горла и убирая в карман сложенный вчетверо листок с адресами, - для начала Бедросовича навестим.

Другие короткие рассказы "из жизни ЧК будущего" читайте тут: zhurnal.lib.ru/b/baranow_p_a/ch.shtml

Нашёл у Якоря.

---

Смотрел и плакал. Истино так!

---

Вот это я понимаю косплей...

23.10.2009 в 09:44

Пишет  Сурт:

ОЯЕБУ - 19

---

Старое доброе

Выковал невесть когда и таки вот сфоткал.

Ковка, чеканка.

Цветок предназначен для хранения колечек-сережек и целяния цепочек
Высота 17 см

---

Продам

Продам по возможности срочно.

Пластины из горячекатаной стали 1 мм. Кольца, соединяющие пластины, заварены.
Кожаная рукавица, 5 слоев ватина.

Цена 1650 р

В Москву-Питер доставка бесплатно, в конце окт.-начале ноября
В остальные места - пересылка почтой.

---

Повезло мужику...

 Aliana

и ведь тоже дракон...

---

Спринт и сухпаёк в ранее средневековье

Улыбнуло

---

Нямк, нямки:)

22.10.2009 в 14:21

Пишет  Воительница Нейт:

Хэллоуинские блюда

Все на том же фликре нашлось еще много чего интересного Особенно меня заинтересовала тематика Хэллоуинских блюд. Все-таки до следующего еще далеко и можно что-то поробовать сделать) Да и других праздников хватает. Каждый день - праздник, если мы этого захотим!
Давайте поделимся друг с другом Хэллоуинскими рецептами!!!

избранные вещи...

---

пац столом!!!

22.10.2009 в 12:31

Пишет  Herr Tanno:

Нежно и трепетно люблю эту историю ^__^
Ездили наши нейрохирурги в Японию, типа опыту набираться. Привезли оттуда видеокассету со съёмкой операции. Сами у себя до этого засняли такую же операцию и хотели японцам показать, но сильно застеснялись и привезли назад. Мне довелось увидеть обе кассеты.

Итак: Япония. Огромное, тонущее во мраке помещение, в центре залитый светом операционный стол, сверху, как в космическом корабле, нависают всякие агрегаты в чехлах. Маленькие безмолвные люди в зеленом упаковывают больного в стерильные простыни, бритую башку заклеивают особой стерильной пленкой. Медленно. Аккуратно. Тишина такая, что я думала звук отключен, а там оказывается до того дошли, что на операцию специально приходит ещё один хирург, который не оперирует, а только медсестрам шёпотом подсказывает, какой инструмент подавать. Хирург каким-то супер-пупер электронным скальпелем делает надрез, тут же ассистенты супер-пупер отсосиком убирают кровь, клипсами зажимают края раны. Постепенно обнажается череп. Завораживает. Смена состава. Сверху подают агрегат, который оказывается супер-пупер дрелью на штативе: огромная дура с маленьким сверлом на конце. Доктор направляет, дрель тихо жужжит и, видать, сама все делает. Долго. Надоедает. Проматываю. Так, всё ещё сверлит. Проматываю. Сверлит. Ладно, я не специалист, проматываю всё. В конце больной, как умирающий лебедь, вяло смотрит в камеру. Спасли, ладушки.

Россия. Задристанный кафель. Ноги в бахилах. Таз с обрывками бинтов и ваты (голоса: Сема, б..., ты куда камерой тычешь? Башку снимай! Маш, а ты тушенку купила? А Клавка уже уносит! Су%и, почему нога дергается? Иди на х..., щас уснет!) Бритая башка, на которой зеленкой лихо намалевана окружность (голоса: я, б..., говорю - нога дергается! Ой, ё$ твою, где нога и где ты? Режь давай, до ночи не разгребёмся! А где Клавка-то? Я деньги принесла, а она где? Не бери: говно, а не тушенка!) Под кожу надувают новокаин из шприца, бзыкают скальпелем и быстренько отслаивают скальп - видна кость (голоса: а я, главное, аккумулятор домой припёр и забыл про него! Завожу-завожу... Нет, Люська замуж вышла только в марте! Отвечаю, там пузо уже выше носа было! Дрель! Б... опять заело... Михалыч, тут вот подкрути... Да... Ой!.. Ага!) Хирург берёт дрель. Э-э-э... коловоротик с винтом - таким в мезозое кокосы сверлили. Доктор крутит ручку: дрррынь! дрррынь! дрррынь! Три дырки в черепе! Доктор, посвистывая, орудует пилкой, и голоса, голоса...

Короче, японцы делают первый надрез - наши уже вовсю копаются в мозгах.
В конце больной с замотанной башкой сидит в трениках на койке и со
здоровым гоготом показывает в камеру большой палец.
Доктор извиняющимся тоном грустно объясняет:
- Ну и как это людям показывать? Мало того, что чёрт-те чем, чёрт-те где, в пять раз быстрее, так ещё и выживаемость на шесть процентов больше!

---

Очень спецефический хумор

Правильная реконструкция дружинника

1. п...я клепаная кольчуга из мелких колец с бронзовыми оторочками от О.Тульского.
2. Никольское (ну это сразу + 1000 к понтам и + 500 к посылу всех ...) от Лелика Барышева и Вестухария.
3. Пояс из 40 серебряных блях с позолоченным рисунком (от лелика Барышева).
4. Меч с полым навершием и серебряной забивкой на клинке (от коровкина) в ножнах с набором (от искандера).
5. парчовый кафтан до колен с тесьмами от Ломовой Ксюхи.
6. Обмотки из парчи поверх чулок.
7. Сапоги с красной аппликацией от Харида.
8. Под кафтаном шелковая же рубаха (ее в разрезе видать.)
9. Не...я витая серебряная гривна толщиной в небольшой лом поверх клепаной бармицы.
10. н...цца энклапион серебряный на цепи толщиной так звеньев в 8 (тоже ессно серебряной) от Лелика.
12. Щит гнутый на пару из цельной липовой доски. Обтяжка из пергамента, роспись темперой - зеленая с золотом или красная.
13. о...я многосекционная сумка монгольская из Новгорода с посербреным замком и шелковой обтяжкой с вышивкой или аппликацией от КОровкина.
14. Нож с резной рукоятью из моржового бивня в тисненых ножнах (от КОровкина).
15. Н...цца корзно из парчи с шелковой подкладкой и кантами из златотканной парчи (от Ксюхи).
16. Рефлексивный лук (из Венгрии) в налуче и монгольский трапециевидный колчан в резных костяных накладках с полным набором стрел.
17. Фибула на корзно фламандская от искандера.
18. Плеть с резной рукоятью.
19. Мелочи: солнока из резной кости, набор Ногтечистка-копоушка, точильный камень (родной) и т.д.
20. кожаная рубаха под кольчугу.
21. + костюм под все это с шапкой и пр. п...нью.
22. шпоры позолоченные.

Да во всем этом, ..., если правильно сделать, под тобой ж.д. мосты будут гнуться! От для души цэ п...о!
ВОт так выглядел дружинник.
Ведь кто такой дружинник? [...] если его вовремя не укокошить? Правильно - [чмырь который уже или в недалеком будущем будет] боярином.

Это была реклама КОровкина, Лёлика, Искандера и Руси
(с) Klim Жукофф

а еще пару-тройку лошадок, свита прихлебателей и дом в несколько этажей, и жена с грудью и задницей как у Семенович Анны.
___________________
- При наличии задницы Анны Семенович в личном пользовании, перечисленный комплекс реконструкции становится не более чем приятным бонусом.

---

Все в Новый Бобруйск! Старый переполнен...

второй слева, небезызвестный в узких кругах ранятников Яша Внуков

---

Герои России

«И если любовь к Родине хранится у нас в сердцах и будет храниться до тех пор, пока эти сердца бьются, то ненависть к врагам всегда мы носим на кончиках штыков» (М.А. Шолохов)

Ермаков Вадим Константинович

военнослужащий войсковой части №3724 Северо-Кавказского округа внутренних войск Министерства внутренних дел Российской Федерации (МВД РФ), рядовой.
Родился 20 октября 1972 года в посёлке Вышков Злынковского района Брянской области. Русский. В 1995 году окончил Брянский сельскохозяйственнный институт.
На службе во внутренних войсках МВД РФ с 1995 года, службу проходил в Северо-Кавказском округе внутренних войск. Носить погоны ему предстояло только год.
Рядовой Вадим Ермаков пал смертью храбрых 10 августа 1996 года при штурме санатория в Черноречьи. Прикрывал отход товарищей, попал в плен к боевикам. Его стали избивать, когда казалось, что он уже не в силах стоять на ногах, Вадим изловчился и выдернул у одного из боевиков гранату. Подорвал себя и находившехся поблизости боевиков.


Звание Героя Российской Федерации рядовому Ермакову Вадиму Константиновичу присвоено посмертно Указом Президента РФ от 30 марта 1998 года.

Похоронен на родине. Приказом министра внутренних дел Российской Федерации Герой навечно зачислен в списки личного состава воинской части.

Как это было

Наступил жаркий, очень жаркий август 1996 года. 5-го Вадим отправил домой письмо: «Привет из Владикавказа. У меня все по-старому. Мне уже осталось сегодня до дембеля 98 дней... Занимаюсь потихоньку спортом. Буду ждать от вас писем. Передавайте привет родным и близким. Ваш солдат, защитник Вадим».


Через считанные часы подразделение Ермакова было поднято по тревоге и брошено в Чечню. В Грозном начиналась августовская мясорубка.


10 августа штурмовой группе владикавказцев поставили задачу очистить от боевиков здание санатория в Черноречьи.

В 11 часов начали выдвижение, незаметно просочившись через лес. Санаторий оказался четырехэтажным зданием, обнесенным бетонным забором. Решение было принято единственное: прорываться через ворота. Как только ворвались на территорию санатория, из окон обрушился на них ураганный огонь. Однако, несмотря на огненный шквал, фактор внезапности сыграл свою роль: без больших потерь сумели захватить первый этаж санатория. Со вторым оказалось сложнее: лестница была обрушена, и пришлось подниматься по шахте лифта. Боевики отступили на третий и четвертый этажи.

В установившейся на недолгое время тишине, изредка нарушаемой выстрелами и криками чеченцев, вдруг пропела-протрещала рация. Эфир принес обнадеживающую весть: вот-вот в районе Черноречья будет действовать авиация.

Удивительно, но сразу же после «работы» авиации боевики активизировались.

- Мы увидели большую группу людей, которая в нашем направлении выдвигалась из леса, - вспоминает замкомбата майор Лачин. Из-за плохой видимости думали, что это подкрепление к нам идет. Уж больно много их было. Но тут они открыли огонь. Ранение получил старший лейтенант Ахсарбек Лолаев, находившийся в угловой комнате.

В одночасье ситуация коренным образом изменилась. Горстку солдат обложили со всех сторон.

Всем стало совершено ясно, что положение штурмовой группы отчаянное. Чтобы спасти людей, необходимо было уходить, прорвав кольцо боевиков. Ахсарбек Лолаев отдал приказ перенесшим его в безопасное место солдатам - уходить из санатория. Сам же принял решение остаться, чтобы обеспечить прикрытие отходящей группы. Но уже через несколько минут в комнате взорвалась граната, выпущенная по зданию из подствольника. Лолаев, и без того раненый, оказался контужен. Оглушенный, истекающий кровью, он не мог уже держать автомат. Увидев, в каком положении находится офицер, к нему бросился Вадим Ермаков:

- Уходите, парни! Я прикрою! Старлея потом вынесу! Быстрей уходите!

Вадим, заняв выгодную позицию в угловой комнате санатория, взял на мушку бетонный забор и подходы к зданию. Место было очень удобным: большая площадь перед санаторием оказывалась в секторе обстрела, что позволяло отсечь боевиков огнем из имеющегося оружия: у Вадима был ручной пулемет, за спиной болтался огнемет «Шмель».

Боевики, заметив, что из угловой комнаты стрельба стала реже, внаглую стали перелезать через забор. Тут-то Ермаков и открыл огонь из пулемета.

Комнаты санатория тем временем превратились в ад. Плотность огня усиливалась с каждой минутой. Чаще всего простреливалось окно коридора, гранаты летели и с верхних этажей. Некоторые внутренние перегородки оказались гипсовыми. После взрывов они превращались в пыль. Деревянная обшивка стен горела. В коридорах и комнатах вскоре уже стояла плотная завеса из дыма и пыли. Боевикам удалось полностью взять под огневой контроль коридор и тем самым вынудить бойцов сосредоточиться в трех комнатах. Когда боевики предприняли очередной наскок, Вадим выстрелил из «Шмеля». Это несколько охладило пыл боевиков. Вызвав основной напор бандитов на себя, Ермаков позволил двум группам, нашедшим лазейку в плотном кольце окружения, хоть и с потерями, но вырваться из здания.

Вадим, двое его товарищей-солдат и старший лейтенант Лолаев, выйти из огненного мешка не смогли. Разрыв гранаты обрушил балки и перекрытия на Лолаева, смертельной тяжестью придавив израненное тело офицера. Пути отступления оказались полностью отрезанными. Они отбивались до того момента, когда в комнату влетела граната. Взрывом их раскидало в стороны, каменным крошевом и осколками посекло тела. Когда все трое пришли в себя, то оказались под прицелом боевиков.

Двоих военнослужащих позже удалось освободить. Из их сбивчивых, иногда противоречивых рассказов удалось установить, какими были последние минуты жизни Вадима Ермакова. Бандиты начали допрос именно с него, спросили воинское звание. Ермаков ответил, что он рядовой срочной службы. Боевики не поверили. Во-первых, он выглядел старше, был высокого роста, очень крепкий физически. Недаром к нему в роте прочно прилипло прозвище «большой». Во-вторых, он носил офицерский ремень...

- Ты все врешь, - один из чеченцев грязно выругался. - Ты контрактник...

Его стали избивать. И здесь боевики допустили ошибку, недооценив выносливость и крепость духа парня.
Когда казалось, что он уже не в силах стоять на ногах, Вадим изловчился и выдернул у одного из боевиков гранату. Те растерялись...
В оседающей после взрыва пыли на усыпанном гильзами и битым кирпичом полу в крови лежало несколько чеченцев. Остальные, контуженные и раненые, выползали из комнаты.

Озверевшие от дерзости и солдатского мужества боевики надругались над телом Вадима. Им, одурманенным войной и кровью, не понять было той высоты человеческого духа, который жил в большом теле русского солдата. Именно он, наш солдат, стал победителем в той страшной смертельной схватке 10 августа 1996 года.

"Война – это жизнь, посвящённая своему врагу. Человек, вступивший на путь войны, не имеет права думать о себе. Все его мысли посвящены только врагу. Тот, кто рассуждает «последнюю пулю – себе» перестаёт думать о враге и начинает думать о себе. Это уже признание своего поражения. Лишь только тот, кто всё без остатка отдаёт своему врагу, имеет полное право считаться победителем и достойным восхищения. Все свои силы, все свои пули, всю свою кровь до последней капли и последний вздох свой настоящий русский воин направляет на своего врага. И только тогда, в этой бесконечной «любви к своему врагу» мы побеждаем даже тех, перед кем склоняются все остальные.

И только тогда твой злейший враг, зализывая раны и скуля от своего бессилия, поклянётся самому себе и даст зарок «русских в плен не брать»..."

---

Грустное-жизненное

Строгому, но справедливому, великому и могучему государству с богатой историей требуется на длительный срок пребывания спокойное послушное население допенсионного возраста, можно с разными в/п, без ч/ю, желательно без ж/п. Предпочтительно общеславянского утвержденного вида. Регистрация обязательна. От вас - согласие, неучастие, невступление, одобрение, служение, молитва, преклонение, подписи где галочка.

Гарантируем существование, уверенный прием федеральных каналов, упоительные вечера, скорую милицейскую помощь, осенне-зимний период, переход на летнее время в установленный порядок, салюты не реже 2-х раз в год, язык великого Пушкина, контроль духовности и нравственности прокуратурой за счет профсоюза. Пребывающие также обеспечиваются разным в порядке общей очереди с учетом инвалидности и прочих заслуг. Плата необременительная неотвратимая. Также есть море.

Заселение на территорию явочным порядком в период до 2020 года. С собой иметь комплект теплых вещей, резиновые сапоги, тоску, крупяные продукты, тару, терпение, книжку для оплаты услуг ЖКХ и показания счетчика, газовый баллон (для сельской территории), комплект из 2-3 детей, включая призывного пола.

Возвращение в Россию: три года позора

22 июня 2006 года В.В.Путин подписал Указ о мерах по переселению соотечественников. Меры реализуются, люди не едут.

Указ тогдашнего президента, а ныне премьер-министра запустил в действие государственную программу, направленную, как было заявлено в её преамбуле, «на объединение потенциала соотечественников, проживающих за рубежом, с потребностями развития российских регионов».

За прошедшие три года в соответствии с программой в Россию должны были переселиться из ближнего и дальнего зарубежья как минимум 300 тысяч человек. Переехали около 10 тысяч. Причём, половина из них - в Калининградскую область, очень специфический регион, где приезжих скоро будет больше, чем местных.

«Мы думали, что к нам в Россию поедут сотни тысяч, - сокрушался председатель комитета Совета Федерации по делам СНГ Вадим Густов. - Но народ не поехал».

Мало того, что вместо ожидавшейся полноводной реки получился жиденький ручеёк, так ещё и состав переселенцев во многих случаях разочаровал руководителей российских предприятий и хозяйств. Они-то ждали квалифицированную и непьющую рабочую силу.

Отчего же серьёзный народ не поверил в программу? Ну, по правде сказать, у взрослых людей по обе стороны границы российская программа переселения соотечественников с самого начала вызывала множество вопросов. Она сориентирована таким образом, чтобы направить переселенцев только в те регионы, где не хватает работников. В принципе, тут нет ничего плохого. Если такой же прагматизм будет выдерживаться в деталях. Ведь чтобы семейный человек, не вертопрах и хороший работник, решился оставить обжитое место где-нибудь под Харьковом или под казахстанским Павлодаром и перебраться в дальний район Красноярского края, у него должны быть основательные стимулы.

Или чтобы земля под ногами горела. Но земля, слава Богу, не горит. Уже много лет, как жизнь в бывших союзных республиках более или менее устаканилась. Русские там притерпелись к новым реалиям. Это не значит, что желающих переехать на историческую родину в странах СНГ нет. Об этом подумывают многие. Но вот ехать, очертя голову, охотников мало.

Какие же стимулы обдумывающему житьё «зарубежному соотечественнику» предлагала и предлагает программа? Идёт ли в ней речь об этнической репатриации русских? Нет, не идёт. Израильские и немецкие аналоги тут неуместны. У нас многонациональное государство.

Но дают ли хотя бы переселенцам на новом месте жильё, как в той же Германии? А то в украинской глубинке свой дом или квартиру продашь, а в российской за эти деньги ничего не купишь. Нет, не дают. Иначе этого не поймут местные глубинные жители, у которых тоже ведь с квартирным вопросом напряжённо. Программа обещает, что по мере сил власти на местах и принимающие предприятия должны помогать переселенцам в решении жилищной проблемы, но если сил у них не хватит, то не обессудьте.

Но пособия-то хоть платят? Да, разовую помощь в размере 60 тысяч рублей на главу семьи и 30 тысяч на каждого из её членов переселенцы получают. В последнее время хозяину дают даже 100 тысяч. А дальше - как можешь.

Когда над этой хитровысушенной конструкцией вполне заслуженно, хотя и зло, принялась глумиться русскоязычная пресса сразу нескольких соседних государств (особенно талантливо получалось у казахстанских коллег), её авторы занялись контрпропагандой.

Например, один из инициаторов программы, говорят даже, что самый главный, - тогдашний начальник управления Администрации Президента России по межрегиональным и культурным связям с зарубежными странами Модест Колеров, говорил:

- Не стоит думать, что Россия состоит из Москвы и не-Москвы. Есть значительное число чрезвычайно развитых, чрезвычайно нуждающихся в рабочих руках российских регионов, которые могут себе позволить не только пригласить человека, не только обеспечить ему зарплату в 7-8-9 тысяч рублей, но и со своей стороны обеспечить, например, квалифицированному врачу доплату к этим 7-9 тысячам рублей ещё в 20 тысяч рублей. И в зависимости от количества детей или величины семьи предоставить либо 2-х, либо 3-х комнатную квартиру.

- Вы считаете, что это всё возможно? - спрашивали у него.

- Я не считаю, - отвечал решительный и компетентный Модест Алексеевич. - Я опираюсь на сведения, которые получал и я непосредственно, и мои сотрудники при поездках в Тамбовскую область, в Тверскую область, в Новгородскую область.

Потом ничего из этого не вышло. То есть - совсем ничего.

Наверное, несколько историй с доплатами в 20 тысяч рублей и с трёхкомнатными квартирами действительно имели место. Может, пять, или даже восемь таких счастливых случаев было. Страна же большая, каких необыкновенных событий в ней только не происходит.

Но в целом весь этот чудный звон под дугой закончился именно так, как и должен был закончиться.

«Условия программы годятся только для людей, которым надо бежать или некуда деваться, для всех остальных они непривлекательны», - считает заместитель председателя комитета Госдумы по делам СНГ и соотечественников Константин Затулин.

Непривлекательной программа оказалась еще и потому, что обставлена была множеством бюрократических барьеров. Что ждало потенциального переселенца?

Процедура получения и заполнения анкеты в российском консульстве. Это раз. Потом отправка её и ожидание одобрительного отзыва из выбранного регион. После этого заполнение уже не анкеты, а заявления и получение Свидетельства участника программы, с которым можно было, наконец, отправляться в путь. Всё это растягивалось на долгие месяцы, если не на год-полтора, и только самые упорные кандидаты в переселенцы не сходили с дистанции.

Некоторые циничные люди говорили, что во всей этой волоките, дескать, был хладнокровный коммерческий расчет.

Пока изначально кривобокая программа ни шатко, ни валко доводилась до регионов, пока консульства в странах СНГ раскачивались с выдачей анкет,- выделенные на реализацию программы 4,5 млрд. рублей крутились в нужных банках и улучшали чьё надо благосостояние.

В эти разговоры, конечно, верить не хочется. Но приехало-то, напомним, всего 10 тысяч человек...3,5% от предполагаемого количества.
(с)перто

---

Кот Валуева:)