Ага, ага, копирастия, она самая

О нашумевшем деле и прочем.
тыц: igni-ss.livejournal.com/262857.html#cutid1


Копирастов на рею

Передают, что держателей торрент-трэккера The Pirate Bay осудили и впаяли по году реальной тюрьмы каждому + $3,620,000 в пользу копирастов - torrentfreak.com/the-pirate-bay-trial-the-verdi...

Весь шик ситуации в том, что судить их за нарушение копирайта т.е. распространение защищенной интеллектуальной собственности никак не могли - они этим никогда не занимались. Через торрент люди, как известно, обмениваются сами - то есть, технически тут виновными являются миллионы людей, находящиеся в разных точках земного шара. Всех не пересажаешь. А TPB судили с формулировкой "пособничество в организации доступа к защищенной продукции".

Причем, не смотря на приговор, сайт будет ПРОДОЛЖАТЬ РАБОТАТЬ.

В общем, действительно цирк какой-то, а не суд.

В предыдущем посте заметил, что некоторые не совсем понимают, в чем вред копирастии, и пытаются говорить о защите собственности в связи с вопросом о копирайте. В этом, я полагаю, вина леваков, которые давным-давно оседлали данную тему и устраивают вокруг нее всякие шаманские пляски - мол, свободный файлообмен отменил частную собственность и в Интернетах у нас наступил практически коммунизм, защитим коммунизм в интернетах! Дурачки, в общем.

Так вот, коммунизма тут нет совершенно никакого. И к вопросу о защите частной собственности копирайт также не имеет ровным счетом никакого отношения. Дело в том, что законы о частной собственности сформировались в мире материальных объектов. Так сказать, в "аналоговом" мире. В материальном мире производство каждой копии товара стоит определенных денег, количество копий ограниченно, копия может сломаться или придти в негодность. Тут частная собственность и продажа каждой копии товара за деньги - вещь абсолютно логичная и правильная. И отсутствия "копирайта" в этой сфере не требует никто, кроме уж совсем сумасшедших коммунистов, считающих, что все в мире должно быть бесплатно. Никто ведь не требует того, чтобы звукозаписывающие компании бесплатно раздавали диски, а издатели - книги и журналы. Они сами за свои деньги произвели физический НОСИТЕЛЬ информации и, следовательно, имеют право продавать его за ту сумму, что считают нужной.

Многие века носитель информации был неотделим от самой информации, и соответственно тот, кто производил носитель - продавал его вместе с информацией. До тех пока не появились компьютеры с интернетами. Компьтеры с интернетами создали совершенно иное, "цифровое" пространство - в котором информации не требуется отдельный физический носитель. Создание копии в материальном мире требует капиталов и производства, следовательно - нормально брать деньги за каждую копию. Теперь же, только создание самого оригинала продукта требует трудовых затрат и капиталовложений, а само копирование НЕ СТОИТ ВООБЩЕ НИЧЕГО т.к. продукту уже не нужен отдельный физический носитель. Серийное производство стало даже не сверхдешевым, оно стало просто бесплатным. Я сам могу копировать информацию на компе сколько угодно, затем выложить в интернет где скопирует еще миллион человек. Сама передача информации является серийным производством.

Инновацию эту сложно переоценить. По сути, речь идет о том, что из отдельной, но очень крупной отрасли (совокупно все сферы действия авторского права в США составляли 5 % ВВП на 2000 год) полностью исчезла такая вещь как серийное производство. И серийные производители со временем станут просто не нужны.

И вопрос собственности с коммунизмом тут не причем - речь просто о том, что технологии создали новое пространство, к которому законы собственности актуальные для мира физических объектов не применимы. Попросту нужны ДРУГИЕ понятия о собственности, заточенные именно под сферу цифровых технологий. Но вместо разработки других законов сделали следующее - тупо перенесли законы мира объектов на мир информации, стали пытаться брать бабло за каждую копию, не смотря на то, что ее себестоимость равна нулю. Но если законы не соответствуют реальности, реальность в итоге все равно побеждает. Людям не нравится, когда с них пытаются драть деньги за воздух. И люди массово начинают занимать тем, что по закону квалифицируется как "пиратство", а на деле является самым простым и разумным способ распространения информации.

Тем, кто раньше делал бешеные деньги на производстве отдельных физических носителей, новые технологии, разумеется, не по нраву.

Как сформировались нынешние звукозаписывающие компании, крупные издательства и т.д. Есть, как известно, такое явление как экономия от масштаба. Проще говоря, если произвести 1000 дисков, то себестоимость каждого будет 1$, а если 1000 000, то уже 0.01$. Таким образом, серийному производству выгодно идти по пути укрупнения - так и появились на свете компании-гиганты. И чем дальше, тем дешевле становилось массовое производство. Возникновение компаний-гигантов помимо плюса в удешевлении продукции, несет с собой и определенные минусы. Минусы - это монополии, картельный сговор и т.д., что ведет к искусственному завышению цен, ценовой дискриминации по регионам и прочим прелестям. Время от времени случается так, что для данного технологического уровня какая-то отрасль оказывается сверхприбыльной. Так и было определенное время с музыкальной, кино- и программной индустрией.

Но если при одном уровне развития технологий там крутились бешеные деньги, это вовсе не значит, что при другом уровне развития технологий они должны сохраниться или увеличиться. Новый уровень технологий диктует рынку новые правила, и объем бабла у кого-то может и уменьшиться. Уместно будет сказать, что раньше это бабло попросту являлось "шальным".

А технологии не остановить. Если технологии предоставляют людям возможность получать желаемое быстро, удобно и бесплатно, а звукозаписывающие компании предлагают им то же самое только за деньги и в магазине, до которого нужно ехать - люди все равно будут выбирать первое. И новые технологии неизбежно сожрут рынок CD и DVD. Тут можно только пытаться искусственно задержать прогресс на определенный срок.

Этим копирасты (компании-гиганты) и занимаются - пытаются задержать естественное развитие прогресса. Они обращаются к государству - ей, государство, мы же платим тебе огромные налоги! - и требуют от государства, чтобы оно принимало дурацкие нелогичные копирайт-законы, оказывало им ПРОТЕКЦИЮ перед лицом инноваций. Копирайт - это по сути просто протекционизм, искусственное поддержание жизни в отсталой отрасли.

Далее, возникает вопрос - как же тогда музыканты, авторы и прочие будут получать деньги за свою продукцию. Т.к. развитие интернета не остановить, в итоге всем все равно придется приспособиться под новые условия и найти для себя новые способы заработка на интеллектуальной продукции. Да и почему же новые? Помимо денег за CD-DVD и сейчас существует множество способов заработка. Киноиндустрии тут проще всего - у них есть кинотеатры, которые вряд ли исчезнут в обозримом будущем, и снижение прибылей за диски они вполне переживут. Есть также продукт плэйсмент, реклама, пиар и многое другое. Собственно, сами торрент-трэккеры, я так понимаю, живут с рекламы.

Музыканты же обычно зарабатывают концертами. А вот что касается огромных звукозаписывающих компаний - этим, по всей видимости, придется затянуть пояса. Но скажется оно скорее положительно, чем отрицательно. Дело в том, что производство дисков уже давно стоит копейки, и основная статья расходов музкомпаний - это вовсе не диски, а маркетинг и реклама. Зарабатывают они на том, что дико раскручивают какого-либо артиста и продают его диски миллионными тиражами. На мой взгляд, к музыке это имеет весьма опосредованное отношение, а также является своеобразным нарушением свободы выбора. По сути ведь получается так - компаний сама решает какого артиста раскручивать, руководствуясь маркетинговыми соображениями, а затем потребитель, слишком ленивый для того, чтобы разбираться в музыке, покупает этого артиста идя на поводу у рекламы. Таким образом, компания фактически указывает потребителю, что ему слушать. Компания не идет вслед за модой, а создает ее. Продюссеры оценивают и формируют спрос ВМЕСТО самого рынка.

В ситуации, когда потребитель будет скачивать из инета, а не покупать диски по 20$, у компаний не будет хватать бабла на масштабное маркетинговое продвижение. И всемирная раскрученность всяких там Мадонн и Металлик уйдет в прошлое - туда ей и дорога т.к. она была ИСКУССТВЕННО создана маркетинговыми инструментами, которые в свою очередь были следствием бешенного бабла, приносимого в индустрию продажей дешевых дисков. Таким образом, отсутствие бабла индустрию оздоровит, даст большую свободу выбора, снизит интенсивность маркетингового компастирования мозгов. Надеюсь, тут моя логика ясна.

Итак, в качестве итога (а то как-то сумбурно все получилось):

1) Копирасты не защищают частную собственность. Они просто пытаются защищить свой отсталый метод распространения информации (CD-DVD), с которого имеют бабло. И запретить прогрессивный метод распространения информации (файлообмен), который мешает им иметь бабло.
2) Файлообмен - явление прогрессивное. Им чем быстрее производители интеллектуальной продукции освоят иные, нежели продажа дисков, методы заработков, тем лучше. Тем меньше потрясений их ожидает в будущем.
3) Файлообмен в гораздо меньшей степени бьет по авторам, чем по компаниям - обладателям монополии на средства производства (дисков, книг и т.д.). Выступая против копирайта - выступаем за реальную свободу выбора. Это раньше компании обладали монополией на средства производства (книг, дисков и т.д.) и сами решали - кого допускать до слушателя/читателя, а кого нет. Теперь каждый может выкинуть свое творчество в сеть, где непосредственно рынок (читатели-слушатели), а не продюссер-издатель даст ему оценку.
4) Раньше компании не только судили, кого допускать до потребителя, но и могли сами создавать моду, пользуясь маркетинговыми и пиар инструментами. Теперь, со снижением продаж дисков, у них будет оставаться все меньше бабла на маркетинг-пиар, что будет, опять же, способствовать большей свободе выбора.

Итак, борьба с копирастией не только не противоречит нашим, так сказать, базовым правым ценностям (прогресс, свобода выбора, рынок, частная собственность etc.), но и как раз из них напрямую происходит.

А те, кто отстаивает копирайт - защищает не собственность и даже не авторские права, а благосостояние продюссеров, музыкальных маркетологов и пиарщиков (единственные, кто реально страдают от т.н. пиратства), кучки бестолковых людей расплодившихся на некогда сверхприбыльном бизнесе. Мне на них плевать - пускай осваивают новые, полезные профессии.

P.S. А вот если бы закрыли какой-нибудь торрентс.сру, я бы совершенно не переживал. Регистрация - полный мудизм. Всех, кто требует регистрации, мэйлов и т.д. нужно вешать на той же рее, что и копирастов.

---

СМОТРЕТЬ! СЕЯЦЦО!!! НЕ ПЛАКАТЬ!!!

17.04.2009 в 17:29

Пишет  Morey:

Нано-ложка!!!!!!!!!!!!!!!!!
Свершилось!
Нано-ложка!

Я наконец-то создала свой первый игровой фильм))))
Смотреть всем кто откопает) Важно ваше мнение
ЗЫ за качество сжатия видео - пинаем ютубу... есть на 1гб вариант, вот там качество - да... =)

---

17.04.2009 в 12:58

Пишет  J-A-M:

25 Апреля! Суббота! ДК Маяк!

Распространение информации приветствуется!
Тащите любую афишу из двух.)

---

На дне

(с)перто
www.rusrep.ru/2009/14/glazami_menta/

Глазами мента

Дмитрий Виноградов

В России их никто не любит. Мусор, легавый, ментяра — список можно продолжать. Корреспонденты «Русского репортера» попытались примерить на себя шкуру милиционера и взглянуть на этот мир его глазами. Впечатления оказались не в пользу мира. Окунувшись на неделю в рабочие будни астраханского ГУВД, к обычной жизни возвращаешься как после страшной болезни. И начинаешь уважать «поганых ментов» за то, что они защищают наше общество от такого ада и безумия, о существовании которого обычный человек даже не подозревает




Чашку сакэ протянула приветливая гейша гостю.
Незаконная организация или содержание притона —
Статья двести тридцать вторая.
Из творчества астраханских милиционеров

— Ну ты, б…, ваще клоун! — не выдерживает Алексей, оперативник уголовного розыска. Он выходит покурить в коридор квартиры, где сейчас начнется обыск, и оттуда кричит: — Ты вообще ни хера не понимаешь, что ли?! Ты постановление читал, которое я тебе дал? Ты понимаешь, какая это статья? Тебе п…ц!

Вообще-то Алексей — интеллигентный и образованный парень, но юный мажор Руслан, подозреваемый в организации у себя дома наркопритона, его довел. Дело вроде бы очевидное: опера следили за квартирой два месяца, есть показания свидетелей и соседей, с кухни несет какой-то химией, в угол квартиры жмется запуганная наркоманка, в заплеванном подъезде под ногами хрустят шприцы, а на стене висит издевательская табличка: «Уважаемые жильцы! Большая просьба не курить в подъезде!»

Но Руслан ломает комедию: вроде бы и квартира не его, а он только риэлтор, который ее продает. Да и вообще ему 17 лет, и поэтому обыск в квартире должны проводить в присутствии мамы.

— Ну так звони маме! — кричит Руслану прямо в лицо другой оперативник, Саша. — А не приедет — буду крайние меры принимать!

— Какие? — мажор пытается скрыть наглостью испуг.

— Какие-нибудь, — загадочно огрызается Саша.

Руслан звонит, но не маме. Он пытается предупредить каких-то дружков, чтобы сюда не приезжали. Требование отдать трубку игнорирует. То ли сказывается присутствие журналистов, то ли и правда все тут такие воспитанные, только трубку опера не отбирают, а продолжают переругиваться с подозреваемым.

— Меня сюда друг привел: у Руслана уколоться стоит две тысячи за дозу на троих, — признается наркоманка.

— А деньги где берешь? Работаешь?

— Муж дает. Он мебель собирает, зарабатывает хорошо. Сам тоже колется иногда.

Руслан наконец признается, что ему 22 года. Оперативники получают полное право начать обыск. Зовут понятых — каких-то парней-студентов с улицы. В глазах у них любопытство и шок.

Алексей начинает вынимать из шкафа какие-то книжки, коробки, посуду.

— Жесткий обыск проводи, жесткий! — советует Александр. — Швыряй посуду на пол!

— Не надо, — отвечает Алексей. Он находит какие-то документы, листает.

— О, так ты мореходку закончил? Не скоро теперь в море попадешь.

Из книжки выпадает листовочка «Наркоманы, выход есть!». Оперативники начинают ржать.

— Где взял?

— В аптеке дали.

— Мне вот почему-то такие не дают, когда я витаминки покупаю.

На кухне оперативники наконец-то находят, что искали — ацетон, бензин, таблетки тетралгина и моющее средство «Крот». «Крот» вместе с остальными ингредиентами варят и пускают по венам. Строгий эксперт — он заметно старше оперативников — аккуратно пакует вещдоки.

Появляется мама Руслана.

— Что ж ты наделал, ублюдок, мразь! — с ходу кричит она. — Чего тебе не хватало?! Я же тебе все купила!

«Все» — это квартира, машина, престижный вуз, ну и так, кое-что по мелочи. Автомобиля уже нет: то ли угнали, то ли продал. Но винит она во всем не себя и даже не Руслана, а его друзей.

— Я к нему прихожу пару раз в неделю — продукты приношу. У него часто парни какие-то подозрительные отираются, они его и довели. Я его и на работу устроила — так нет, ушел: мало платили, говорит. Сволочь!

— Мама, не слушай их, меня подставили, — возражает Руслан.

Оперативники только усмехаются, а мама, кажется, начинает этому верить.

— Ему очень повезло, что его сейчас взяли. Кто вот этой дрянью начинает колоться, — Алексей показывает маме бутылку «Крота», — тот живет 8–12 месяцев.

— Да успокойся! Все будет нормально! — Руслан целует маму в щеку.

Но нормально уже не будет. Руслана забирают в наркологию — на освидетельствование. Колесики закрутились. Ему светит до пяти лет.

— Эти притоны расползаются, как раковая опухоль, — закуривает Саша. — Один закрыли — на его месте еще три откроются. Гидра.

Оперативники швыряют окурки на пол и идут по машинам.

Общежитие где-то в глубине Трусовского района Астрахани. Еще одна неблагополучная точка на карте города. Вернее, пятно. Дверь без петель. Устойчивый запах человеческого дерьма на этаже. Горы мусора, крысы. Каждый вечер руководитель райотдела по делам несовершеннолетних 30−летняя Елена Конищева спускается в ад.

— А ты кто такой? — сталкивается она нос к носу на этаже с каким-то пацаном лет 14. Здесь и только здесь Лена общается с людьми тоном американского солдата, проводящего зачистку в Багдаде. Действительно, что делает тут этот отрок — неплохо одетый, с правильными чертами лица? Догадаться нетрудно.

— Я… это… к Яне пришел.

Заходим к Яне. Крайняя степень нищеты. Телевизора нет. Вместо светильника — примотанная к стене электрическая лампочка. Вместо украшений — коробки от конфет и календарь 1996 года. Яна, симпатичная девочка лет четырнадцати в грязной розовой толстовке с надписью «Look happy», живет здесь с матерью-алкоголичкой.

— Куда собираешься? — допрашивает Лена Яну.

— Погулять, — отвечает Яна и начинает плакать. Она хочет, чтобы мы ушли.

— Погулять — жопой повилять, — комментирует Лена. — Где это гулять будете, на ночь глядя? Дома сиди.

Мать проводит время у соседки — еще более страшной алкоголички. На входе в ее комнату нас встречает ведро с мочой — сюда собутыльницы справляют нужду. Женщины сидят, выпивают. Компанию им составляет какой-то подозрительный дагестанец.

— Вот, перед вами типичная неблагополучная семья.

Мама нигде не работает, пьет, дочка шатается без дела, в школу не ходит, подрабатывает проституцией, — комментирует Лена.

— А вы мне работу предоставили? — огрызается пьяная мать.

Лена — милиционер и работу никому искать не обязана, но устраивает своих подопечных уборщицами, грузчиками, торговцами. Большинство возвращается к бухлу.

— Как ты живешь?! — Лена пытается увещевать Янину маму. — У тебя ж свинарник. Иди к себе, делай уборку.

— Дайте мне новую квартиру, буду убирать. Вы ж государство! — алкоголичка послушно встает и, шатаясь, идет в свою комнату. «Дай!» в этих стенах любимое слово.

— Мне самой не дают, — усмехается Лена и обращается ко мне. — Мы Яне давно предлагаем: соглашайся на детский приют. Есть тут у нас «Улитка», которую организовали миссионеры-католики для несовершеннолетних девочек. Не соглашается.

Действительно, услышав про приют, Яна начинает плакать еще сильнее.

— Разве без согласия туда нельзя забрать?

— Забрать-то можно, да она убегает. Здесь ей хорошо — свобода. Она же еще не понимает, что это свобода упасть на дно и сдохнуть.

Мы уезжаем. Лена напомнила этим людям о существовании власти, но смысла в нашем визите не много: через пять минут мать продолжит пить, а Яна пойдет на трассу.

Такие «профилактические визиты» мы совершаем весь вечер. Интересно наблюдать, как, едва переступив порог очередного страшного дома, обычная добрая девушка, рассуждающая о несчастных детях алкоголиков, превращается в злую милиционершу. Перед лицом этого безумия и хаоса приходится надевать маску угрозы — по мнению Лены, это единственный шанс на возвращение этих людей к нормальной жизни.

Наш транспорт — «жигули»-девятка, за рулем инспектор Ренат, бензин — за свой счет. Мозг потихоньку начинает жевать неумолимый червь по имени депрессия.

Вот пьяный отец с маленьким сыном, у которого очень серьезные и взрослые глаза — его мать потерялась месяц назад, и милиция не может ее найти. Вот грузинская семья, где две девушки-красавицы, не таясь от матери, зарабатывают проституцией, а она гордится золотыми сережками, которые они ей подарили. Вот обычная продавщица, живущая с длинноволосым 40−летним уродом — он никогда не работал, он бьет ее и ребенка, но она его не прогоняет, потому что другого мужика взять негде. Бесконечные семьи алкоголиков, безработных, зэков и дегенератов… Красивые умные дети, которые тоже станут алкоголиками, зэками, дегенератами… Если Лена Конищева не сможет им помочь. А помочь почти невозможно.

— Всего у нас в районе на учете 207 таких детей, — говорит она мне сухим языком пресс-релиза, но глаза ее блестят от слез.

В милицию Лена попала случайно: училась в педуниверситете, в РОВД пришла на практику. Это было семь лет назад.

— А есть вообще смысл в вашей работе? — задаю я самый главный вопрос, который весь вечер вертится у меня на языке.

— Если одному из десяти получается помочь, значит, есть. Пока получается.

Следующим вечером мы знакомимся уже со взрослыми, состоявшимися проститутками.

Руководитель управления милиции по борьбе с правонарушениями в сфере потребительского рынка и исполнению административного законодательства полковник Василий Усачев инструктирует подчиненных:

— Нужны результаты. Штук 15 отловить. Чтобы завтра было, что генералу доложить.

Мы грузимся в видавший виды холодный «пазик» без каких-либо опознавательных знаков. Оперативники все как один одеты в самые обычные куртки и пуховики. Выезжаем куда-то на окраину Астрахани.

— Может, к кладбищу? Там вроде много их, — совещаются опера.

— Не, там дневные. Ночью нет никого: все-таки кладбище, страшно. Они сейчас у общаги стоят.

Мы материмся и подкалываем друг друга: «Ты зашел в аптеку купить что-нибудь к чаю?» Мы испытываем настоящий охотничий азарт. Мы едем по темным закоулкам Астрахани. Останавливаемся. В темноте маячит общежитие какого-то женского техникума. Напротив — кафе, в котором проститутки отогреваются. Неподалеку — точка. Они стоят стайкой у дороги. Рядом какой-то подозрительный мужик на иномарке — скорее всего, сутенер. Мы крадемся дворами, чтобы не спугнуть.

Один из оперативников подъезжает к ним на «шестерке» под видом клиента. Проститутки заинтересованно смотрят. Тут из дворов выскакиваем мы — девушки окружены. Но они и не думают убегать или сопротивляться.

— Ну, здравствуйте! Что-то давно вас не было, — подначивает та, что понаглей.

Сутенер начинает кому-то звонить, но в происходящее не вмешивается.

Все происходит как-то буднично, будто это какой-то всем давно известный, но никому не нужный ритуал: одни ловят, вторые и не думают убегать. Надоевшая всем игра, скучные кошки-мышки. Правила простые: не сопротивляться и не валять дурака. Тогда милиционеры быстро всех оформят, заплатишь штраф и бегом — на любимую работу. Ни родителям, ни в колледж, ни в общагу сообщать не будут. А начнешь чудить, не отвечать на вопросы, предупреждать по телефону подруг — милиция сможет тебе проблемы организовать. Для начала переночуешь в отделении, приятного там мало.

Подъезжает «пазик» — садимся, едем. Разглядываю наших попутчиц. Нет, я бы не смог. Землеройки какие-то. Тем не менее атмосфера в «пазике» самая дружеская — девушки шутят с ментами, заигрывают. Те воспринимают их без всякого осуждения: привыкли.

Переживает всерьез только одна, самая молоденькая:

— Если мой парень узнает, он меня убьет!

Парень легок на помине — звонит. Девочка «включает актрису» и очень убедительно врет, что у подруги. Зачем она сегодня вышла на панель? Потому что завтра экзамен сдавать — хотела преподу коньяк подарить. Другой возможности заработать девочка не видит: «В продавщицы, что ли, идти за четыре тысячи в месяц?»

Страшная толстуха Ксюха с переднего сиденья, которая всю дорогу активнее всех кадрила милиционеров, вдруг начинает сдавать с потрохами своих коллег по бизнесу.

— Сегодня наши на Сортировку поехали. А еще — на Звездную, Пирогова или на вокзал, — командует она. Это, конечно, нарушение корпоративной солидарности, но очень уж ей хочется поскорее освободиться.

На вокзале оперативник подходит к дежурящим милиционерам-транспортникам, показывает удостоверение и спрашивает, где проститутки. Выясняется, что еще рано, придется приехать попозже.

— А вот был случай недавно, — рассказывает мне опер, пока мы едем в управление. — Тоже приехали на вокзал, подхожу к ментам: «Проститутки есть?» А они смотрят на меня, глазами хлопают: «Да ты что! Они же все страшные!» — «Да мне их не е…ать, мне для работы».

Полковник Усачев встречает «девушек для работы» как старых знакомых.

— Ну что, как у тебя там с материнскими правами? — спрашивает он одну, на вид лет тридцати, с приплюснутым в родовой травме лицом.

— Лишили, — улыбается она.

— Я тебя поздравляю. Продолжай в том же духе.

Это такой милицейский юмор. Понять его можно, только побывав в таких рейдах раз двадцать.

Неприметный мужичок Сергей (фамилия — военная тайна) — настоящий волк-оперативник, легенда астраханского уголовного розыска. В свои 40 лет он всего лишь старший прапорщик. Полжизни ловит карманников, барсеточников и сбытчиков краденого.

Мы встречаем его на Кировском рынке — крупнейшем в Астрахани. Сюда за небогатыми кошельками граждан каждый день устремляются местные преступники и «гастролеры». Вести с ними незримый бой Сергею помогают два молодых и здоровых сержанта.

— Если человек час болтается без дела и мы замечаем его в разных концах рынка, это наш клиент, — делится секретами мастерства Сергей. — Конечно, матерые так не палятся, но начинающего хорошо заметно: ходит, заглядывает в сумки. Мы начинаем его пасти — бродим за ним, пока он что-нибудь не украдет.

Опытный карманник слежку чувствует. У них есть, например, такой прием — неожиданно обернуться. Если что-то заподозрил — уходит с рынка, как дикий зверь в глубину леса. Самая долгая слежка в практике Сергея продолжалась четыре часа. И закончилась ничем: «клиент» не нашел удобной возможности «щипануть» и ушел. Но бывают и удачные дни.

— Один раз группу брейк-дансеров поймали, — вспоминает опер. — Ребята выступали на городских праздниках, побеждали в конкурсах, а в свободное время подрабатывали на Кировском. Все были в шоке, когда они вляпались, — даже их друзья.

Сергей бродит по рынку, как акула по дну водоема. Продавцы уважительно здороваются, спрашивают, как дела.

— Это наши первые агенты. Они же сами не заинтересованы, чтобы покупателей грабили. Человек, допустим, пришел на рынок штаны купить, а у него кошелек украли — все, его денежки достались не продавцу, а карманнику. К тому же есть сорт воров, которые тащат прямо с прилавков — это, правда, низшая каста.

О своей «клиентуре» прапорщик отзывается уважительно. С кем-то из них у него даже что-то вроде старинной дружбы.

— Есть щипачи старой закалки, но они понемногу уходят — это аристократы, профи, элита воровского мира, — в словах опера звучат нотки восхищения. — Они ходят с обломком лезвия за щекой, могут целый день так гулять, а потом — ррраз! — Сергей делает жест, как будто закидывает семечку в рот, — и лезвие у него в руке. А со стороны ничего не заметно. Я тоже так пробовал — не получается. Когда их задерживаешь, ведут себя прилично, не сопротивляются, юморят, некоторые узнают даже: «А, Сергей, это вы! Ну, здравствуйте!» Встречаемся, как старые знакомые. Если ловишь их по-честному, они не обижаются.

— А молодняк?

— Молодняк более бестолковый и потому проблемный. Могут помыкаться по рынку — видят, ничего не получается: а, пойдем в подворотне кому-нибудь по башке дадим! Потом освобождаются, приходят, благодарят, что вовремя поймали — мол, не будут никогда больше такими вещами заниматься, плачут. Выпьешь с ним по рюмочке — слезу пустит, а через месяц снова поймаешь — другой-то работы нет.

Занялся своим ремеслом Сергей почти случайно: после дембеля шлялся без дела, думал, куда бы податься. Однажды ехал в трамвае, и у какой-то женщины пропал кошелек. Она подняла крик — бесполезно: вора не нашли. Заинтересовался тогда Сергей, что это за профессия такая — карманник. Стал книжки умные читать, а потом узнал, что у него знакомый в милиции работает, ну и попросился.

— А не было искушения на практике эти знания применить? Зарплата-то маленькая, поди?

Старший прапор смотрит на меня как на зачумленного. Наконец, находит, как выкрутиться.

— Нам нужны те же качества — выдержка, терпение, осторожность, интуиция. В экстремальных ситуациях, например во время погони, нужно думать, как вор: как бы ты поступил на его месте, куда бы сделал рывок — в ту сторону или в эту? Очень ценный метод, почти никогда не ошибаюсь.

Сегодня на рынке спокойно. Мы проходим его насквозь и выходим к автостоянке. Здесь вотчина еще одного воровского сословия — барсеточников. Они могут часами сидеть на солнышке, пиво пить, дожидаться, когда подъедет машина и покупатели уйдут на рынок. Тогда барсеточник подходит к автомобилю, моментально его открывает — железной линейкой или отмычкой, со стороны никто и не подумает, что это посторонний человек, а не хозяин, — садится в машину и за полминуты ее обшаривает.

— Однажды мы пасли одного, — вспоминает прапор. — Специально засекли — сидел в машине ровно две минуты. Хозяева возвращаются, они буквально в пяти метрах, а вор спокойно выходит и удаляется. Ограбленные его даже не замечают. Мы к ним подбегаем: посмотрите скорее, что пропало? Они смотрят — вроде все на месте. Вор уже почти скрылся, когда, наконец, выяснилось: у них сзади стояли четыре большие клетчатые сумки, так за две минуты барсеточник умудрился на дне одной из них найти золотое колечко.

Еле успели задержать! Но как он за две минуты его нашел? Это какое-то особое воровское чутье, талант, мистика!

Самый большой улов на памяти Сергея — три тысячи долларов. А самое обидное для задержанного — украсть кошелек, в котором нет денег, зато есть презерватив. Такое часто бывает, но это позор: сел за гондон! «Да надо мной вся зона смеяться будет! — переживает пойманный. — Гражданин начальник, умоляю, не пишите это в протоколе!»

Платят операм копейки, да и те приходится тратить на свою работу. Нет у Сергея и особых карьерных перспектив. Но есть профессиональные амбиции:

— У вас в Москве бы поработать, — мечтает он. — Вот где оперативный простор! В столице и воров побольше, и гастролеров, а хороших оперов, говорят, не хватает. А здесь я уже всех знаю наперечет. Жаль, что пенсия поджимает. А на пенсии у нас одна дорога — в охранные структуры.

— Да что тут рассказывать! Подбежал, дернул, убежал, — со смехом смотрит мне в глаза Максим.

Он — местная знаменитость. Три месяца гопстопник Макс терроризировал Астрахань, по вечерам отбирая у женщин сумки. Отобрал восемнадцать, а на девятнадцатой попался.

Действовал грабитель всегда по одной и той же схеме: в сумерках выслеживал одинокую женщину, шел за ней, дожидался, когда вокруг никого не будет, подбегал сзади, выхватывал сумку и убегал. А бегал Макс быстро.

— Два экипажа ППС за ним гнались — не могли догнать, — с уже знакомым нам восхищением говорит оперативник уголовного розыска Алексей Шашков.

— Спортсмен, что ли? — уточняю я у Макса.

— Каждый вечер так побегаешь, никакой спорт уже не нужен! — смеются оперативники. К Максу они относятся запанибрата, хотя он и пристегнут к одному из них наручниками.

— Мы из-за тебя две недели не спали, — беззлобно говорит опер Руслан Айзатулин и угощает Макса сигареткой.

Взяли его случайно. Как рассказывают в УГРО, в какой-то момент он их совсем достал. И когда поступил очередной сигнал о грабеже, в тот район стянули небывалые силы: ППС, вневедомственную охрану, ГИБДД, участковых и, конечно, оперативников. Прочесали весь район и, наконец, поймали грабителя под мостом, как Гитлера с хвостом: выложив содержимое сумки на снег, Макс как раз сортировал награбленное.

— На хер я под этот мост залез… — сожалеет Макс. Никакого раскаяния в нем не видно — только обида, что попался. Его везут на следственный эксперимент, и он спокойно рассказывает о своих «рывках» как о чем-то будничном: вот тут стоял, здесь была «тетка», сюда побежал. Его жертвами становились и пенсионерки, и молодые женщины. Но Максу никого не жаль. До ноября он работал облицовщиком на стройке, зарплата — 10 тысяч рублей. На красивую жизнь, которую показывают по телевизору, конечно, не хватало. Но на «большую дорогу» Макс вышел, лишь когда его уволили.

— Из-за кризиса?

— Кризис — это знаешь что? Это когда «дергаешь» сумку, а в ней 40 рублей! Вот это кризис! — ржет Макс.

— Не жалко тебе женщин было? Представляешь, какой это для них шок!

— Ну, жалко… немного… — врет Макс. — Но я ж не насильник, не маньяк! Подумаешь, сумку отобрал — мне просто деньги нужны, а где их взять?

Опера молчат. Для них это будни, «следственные мероприятия».

— А если бы с твоей матерью такое случилось?

— Не, с ней не случилось бы.

— Почему?

— Не случилось бы, — как мантру, повторяет Макс. И сам старается в это поверить.

Ветка сакуры упала на грудь.
С закрытым переломом ребер
Пострадавший дает показания.
Из творчества астраханских милиционеров

— К господину Кадырову можно пройти? — спрашиваю я дежурного. Дежурный начинает смеяться.

— К господину? Ну, пройди к господину Кадырову, — он набирает внутренний номер и, давясь от смеха, сообщает в трубку: — Господин Кадыров, к тебе пришли.

Слово «господин» действительно странно звучит в этом обшарпанном, старом двухэтажном здании — отделении Ленинского РУВД Астрахани в микрорайоне с говорящим названием Бабайка. Здесь работают старший участковый ногаец Ильдар Кадыров и два его подчиненных-татарина — Ильнур и Ильмар.

На их участке живет 25 тысяч человек, хотя по нормативам на одного участкового положено вешать не более 3,5 тысяч. Кадыров здесь вроде шерифа, а иногда еще и мирового судьи.

Мы как раз застаем сцену, по которой плачет программа «Суд идет». В кабинет к Кадырову пришли разбираться местные жители: взрослый балбес разбил витрину в магазине и поколотил продавщицу. За что — неизвестно. Скорее всего, просто так, в знак протеста против общего экзистенциального безумия Ленинского района города Астрахани.

Продавщица подала заявление в милицию, но родителям балбеса удалось договориться, что они заплатят за витрину и еще немного — за разбитое лицо. В кабинете Кадырова собрались все заинтересованные лица: продавщица, балбес с матушкой и владелица магазина. Задача Ильдара — выяснить, добровольно ли забирает продавщица свое заявление и удовлетворена ли она выплатами балбесовых родителей.

Пока он методично опрашивает всех присутствующих, слушая их бессвязные объяснения, владелица магазина спешит Кадырова похвалить — видимо, надеясь, что он разрешит уладить дело полюбовно, и она получит компенсацию:

— Граждане, которые не обращаются в милицию, думают, что преступников не найдут. А зря. Все находят, даже тазик. Возьмите у меня интервью, я много могу рассказать. О малом бизнесе, например. И о кризисе. Я вообще-то Тартуский университет закончила в Эстонии. Может, слышали о таком?

— Слышал, конечно. Там еще филфак очень престижный.

— Вот на нем я и училась. Лотман у меня читал.

Экзистенциальное безумие в Ленинском районе… А тут еще сумерки начинают сгущаться. Мы выезжаем с Кадыровым на его участок. Заправлять служебную «Ниву» приходится за свой счет, потому что государство выделяет только 9 литров бензина в день. Участок Кадырова неблагополучный — частный сектор, алкоголики, наркодилеры, цыгане. Мы снова спускаемся на астраханское дно. Обычная пятиэтажка, грязный подъезд, заплеванная лестница. Квартира, в которую заходит Кадыров, как всегда, не заперта.

— Вот тут у нас живет Лена Волкова. Пьет, не работает, собирает у себя соответствующий контингент.

Заходим. Знакомая картина уже не пугает. В комнате пируют трое: две женщины и безногий мужик. Лица у всех опухшие, как у бомжей. В Москве их уже давно бы выкинули из квартиры черные риэлторы. Замечаем на диване еще одну женщину. Одеяло сползает, обнажая немаленький живот.

— Когда рожаем? — уточняет Кадыров.

— Врачи сказали, через три-четыре дня.

Одну из женщин Кадыров забирает в участок: она свидетель в уголовном деле, но на допросы не является. Едем дальше. На окраине кадыровского участка — дачи вдоль речки Кривая Балда. В прошлом году здесь разыгрался настоящий детектив. На одной из дач нашли труп молодого парня — бизнесмена, владельца небольшой фирмы, занимающейся натяжными потолками. А неподалеку от дома — брошенную иномарку убитого. Для участкового подобные события означают начало великого геморроя, потому что приходится принимать участие во всех следственных мероприятиях. Сначала следствие зашло в тупик: хозяин дачи настаивал, что приехал вечером и никакого трупа не было, а ночью никаких звуков он не слышал. Потом признался: труп видел, но не позвонил в милицию, потому что приехал пьяный — боялся неприятностей. Милиционеры обматерили хозяина за потерянные недели работы и быстро распутали клубок: убийцей бизнесмена оказался работник его фирмы с сообщником, оба судимые. Они заманили бизнесмена на дачу будто бы для того, чтобы оформить заказ на потолки. А потом просто застрелили из охотничьего ружья. Добычей стали 10 тысяч рублей. У погибшего остался 4−месячный ребенок…

Объехав территорию, заезжаем к Кадырову домой — ужинать. Вообще-то, по закону муниципалитет должен предоставлять участковым жилье, причем на их же участке. Кадырову не предоставили никакого — он живет в небольшом частном доме с сыном, женой, ее родителями и бабушкой. Зарплата у Кадырова 10,5 тысяч рублей, и, судя по домашней обстановке, левых доходов у участкового не имеется, а шансы обзавестись когда-нибудь собственным жильем — нулевые.

— А часто милиционеры идут в оборотни?

— Конечно, бывают случаи, — признает Кадыров. — Особенно молодые. Их можно понять: деньги нужны, жена пилит. Это даже не от жадности, а от бедности.

Как будто в подтверждение этих слов на следующий день в Астрахани на взятке попадается участковый из Трусовского района. За 10 тысяч рублей он предлагал подозреваемому содействие в закрытии дела. Оборотень — довольно взрослый человек, подполковник, единственный участковый в таком звании во всей Астраханской области. Его очень уважали, им гордились, и этот случай стал шоком для всей местной милиции.

— Скажи честно, — спрашиваю я Кадырова, — почему ты здесь работаешь?

— Да особо и негде больше, — неожиданно признается он.

В Астрахани работа милиционера уважаемая и престижная. Небольшой, но стабильный доход, какая-никакая власть и уважение, а главное — другой работы нет и не предвидится.

— Мой номер все на участке знают, обращаются круглые сутки. Вот, звонят недавно: соседи, мол, заливают. Я им спросонья отвечаю: звоните в ЖЭК. А потом вдруг стыдно как-то стало, собрался и поехал. Или вот еще: мальчик маленький потерялся. Он из самого центра пешком пришел в наш район, к маме на работу. А на днях старушку нашли на остановке. Она описалась, и никто к ней не подходил. Пришлось мне ее на своей машине отвозить — у нее с головой не все в порядке. И так каждый день.

Мы собираемся — время позднее, нам пора в гостиницу. А для участкового это самый разгар трудового вечера. Ильдар прихватывает из дома рулон обоев — на работе ремонт, но обои приходится покупать за свой счет. Тесть провожает рулон грустным взглядом.

Фотографии: Юрий Козырев/NOOR для «РР»

---

Вот оно!

17.04.2009 в 09:29

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  #Meta-NC17:

да у него же член в башке! ^lol^

После всех тех холливаров, что вызвало видео, выложенное  Рыжая Шельма, я тоже вначале думала, что это очередное низкосортное гонево на американские мульты.



НО!
На форчане, в тредах на странице /y/, я нашла вот это:

Это просто скрин из всем известного и многими детьми любимого мультика "Эй, Арнольд!", который я смотрела еще классе в восьмом Вот теперь я верю, что американские мультики ничему хорошему детей не учат
Хотя, "это уже проблема общества, что их детей воспитывает телевизор"...

---

Почему в России она невозможна

lj.rossia.org/users/col_curtz/6028.html

Еще раз про профессиональную контрактную (sic!) армию

По поводу вот этого поста: colonizer.livejournal.com/20888.html некоторые мысли

Этническая составляющая армейских проблем здесь играет второстепенную роль, причина такового положения в следующем.
В армиях стран НАТО эта проблема не стоит так остро, хотя там тоже полно арабов, негров и прочих этнических и расовых груп. Дело в следующем абсолютно другие приоритеты при подготовке личного и командирского состава. Сама армия заточена по другому.
- Это подготовка солдат непосредственно к участию в боевых действиях, гипотетически там каждый солдат может оказаться в горячей точке, армии НАТО участвуют в десятках и сотнях боевых и миротворческих операциях по всему миру сопряженных существенным риском для жизни. Это накладывает свой психологический отпечаток, солдат находится в постоянном стрессе, идет постоянная подготовка и времени на разьебайство производной от которой является дедовщина и прочие неуставные взаимоотношения.
- Как следствие вновь прибывший солдат может оказаться в горячей точке с солдатом который его гнобил в мирной жизни, последствия этого легко предсказать, пуля в голову во время первого же бой-столкновения. Там люди это понимают у нас не везде, например в частях постоянной боеготовности дедовщины и этнических противоречий на порядок меньше, нежели в разьебайском гарнизоне города Усть-Крыжопинска за полярным кругом, с кем там воевать? С полярными медведям? Нет угрозы как следствие нет сплоченности.
Мотивация солдата. У нас как правила мотивация солдат очень низкая, прислуживать молодой человек явно не хочет, да и не учат в армии РФ ровным счетом ни чему (я не говорю о спецчастях а именно о массовой армии). Как следствие такой мотивации (а именно её отсутствия) идет распиздяйство. В НАТО солдаты в большинстве своем контрактники, т.е. люди с четкой мотивацией. Грубо говоря солдат контрактник адекватно воспринимает приказ командира, «я должен выполнить приказ потому что я пришел сюда добровольно, за деньги + (личный мотив)». Солдат призывник забранный насильно имеет полное моральное право послать нах... своего командира, потому что он не доброволец, он воспринимает свою службу как некую каторгу а командира как надзирателя. Только если русский призывник не посылает командира потому что адекватно оценивает последствия и понимает что ему за это грозит, то кавказцы делают это вполне спокойно потому что понимают им за это ничего не грозит, а это уже вторая проблема. Не профессионализм сержантского состава который так же набирается из призывников, т.е. людей случайных, без четкой мотивации. В сущности в российской армии сержант это тот же солдат задача которого протянуть до дембеля без геморроя, и заниматься воспитательной работой с составом он не хочет, ему просто это нах не надо, за это не платят денег, он не имеет специальных навыков и т.д.

За рубежом сержант это прежде всего опытный солдат-контрактник владеющий специальными навыками и имеющий мотивацию, поэтому любой возникающий конфликт он старается загасить в зародыше, а если у него это не получается то он имеет реальные рычаги воздействия на ситуацию: военную полицию, военную тюрьму, взыскания, денежные штрафы и т.д. вплоть до увольнения из армии, фактически лишения работы. В российской армии не то что сержант, офицер не имеет реальных рычагов воздействия, кроме тупо дать по морде или отмудохать, но то что проходит с простым русским солдатом срочником не прокатит с кавказцем, они сплоченно скорее дадут по морде офицеру.

В СССР для регулирования неуставных взаимоотношений был институт политруков и мощная партийная и комсомольская организация (не берусь судить о их практическом значении на гражданке говорю именно об армии), грубо говоря имелись рычаги дисциплинарного воздействия помимо общеармейских. Да этот институт имел много маразма и дури, но он был, сейчас ничего подобного нет в помине.

Армия РФ нигде не воюет, не выполняет миротворческих миссий и не тренирует солдат, как следствие механизмы затаиваются двигаются со скрипом или вообще не двигаются, результат то что имеем.
Что делать? Нет перевод российской армии на контрактную основу ничего по большому счету не изменит, останутся другие проблемы о которых как то забывают когда идет очередная волна РЛО или скандала о дедовщине, а причины это низкая подготовка командного состава и устаревшие педагогические методы воспитания солдат, и методики подготовки состава и кадров управления, отсутствие мотивации солдат и офицеров и ряд проблем напрямую с темой поста не связанных.

---

Снова о воспитании

Грубовато, однако очень уж в тему приходится.

Вот поднимается в сети очередная волна РЛО, в армии, двадцать дагов поставили часть на уши отмудохали солдатиков, отобрали деньги и ценности и спокойно ушли восвояси*. Я уже как то писал** о том, что такая «армия» ни на что не способна, но в коментах к теме была поднята актуальная тема воспитания мужчин в современном обществе. Очень хорошо на эту тему отписался в свое время Лимонов в книге «Другая Россия»***, тут можно мало что добавить, однако.
Здесь помимо прочего стоит акцентировать внимание еще вот на чем. С детства личность ребенка стараются сломать, не бегай, не кричи, не говори с незнакомыми тетями а то утащат, не говори с незнакомыми дядями вдруг маньяк, не дерись, лучше отойди в сторонку, пожалуйся учительнице, подрался вот ты хулиган будешь наказан и т.д. В общем из активного любознательного ребенка делают зашуганного чмошника ибо мало кто задумывается «а что же из него вырастит при таком подходе к воспитанию». А учитывая, что больше половины российских детей растут без отцов то так и хочется сказать «тушите свет».
Кавказцы и прочие «черноглазые варяги» это отлично чувствуют, перед ними не мужик а баба с членом а традиции обращения с женским полом у сынов гор предельно жесткие если не сказать жестокие. Как следствие имеем то что имеем.
Да, пока писал вспомнилось, когда я еще учился в школе подходила к концу заваруха в средней азии и у нас стали появляться беженцы, естественно не русские, с циганами было весело их табор дважды придавали огню парни из соседних поселков а вот таджики здесь начали закрепляться. В один из классов как раз пришел дитя кишлаков и за неделю построил там всех, его даже учителя побаивались. Мамаши жевали говна на родительских собраниях с требованием прекратить «издевательства» над их «детьми» (ага лбы по 16 лет, дети, пиздец), сам же кишлачник демонстративно клал на учебу и уходил с знятий прямо во время уроков. Почему его тогда не выгнали х.з. Но нет худа без добра, через месяц в класс вернулся один из учеников (как его звали не помню пускай будет Вася) до этого лежавший в больничке по каким то своим проблемам, здоровенный парень, занимался карате по соревнованиям гонял и т.д. Дебоширом не был но был человеком авторитетным. Так вот. Первый день таджик к нему присматривался а на второй день угораздило его задрать юбку какой то школьнице на глазах у Васи, тот не говоря не слова так его отмудохал что дитя кишлака в школу так и не вернулся. Вы бы знали как этого Васю ебали всем школьным коллективом, все эти тупые пезды учителя литертур, хуетур и прочие говноеды, ставили на учет в милицию и т.д. У Васи тогда депрессия была черная, ходил как мешком прибитый, единственный кто из учителей его тогда поддержал был трудовик, старый престарый дед еще в советско-финскую воевавший ну и естественно все однокласники кроме одного мутного идиота который все пиздел: «Так нельзя, он теперь весь класс вернется изобьет »
Такие дела, пока у нас в стране вот так будут воспитывать парней (не лезь, отойди и т.д.) пизды эти «парни» будут получать регулярно, от кавказцев, таджиков, просто гопников. Только боюсь уже поздно.

________________
*www.trud.ru/issue/article.php?id=20090114003003...
**lj.rossia.org/users/col_curtz/6028.html
***www.nbp-info.ru/new/lib/lim_anotherrus/04.html
[

---

Вот это агитация! Великолепно!

17.04.2009 в 01:48

Пишет  Энэрю:

Сказки на ночь
отчечественный трешовый (от слова "мясорубка") мультфильм, мимо которого не смог пройти. Предупреждение: достаточно кроваво и чернушно

---

УРРА НАшёл!!

Нашел оригинал великого текста про израильскую армию.

ПЕРЕД ПРОЧТЕНИЕМ УБРАТЬ КЛАВИАТУРУ ПОЛОЖИТЬ ПОДУШКУ ПЕРЕД СОБОЙ!!!

Секретное оружие израильской армии
Набрёл тут на одном форуме на такую хохму, не мог не поделиться.
Отдельные главы весьма доставляют.

...а ещё мы перевернули Хаммер...


ПЕРЕВЕРНУЛИ ХАММЕР.
На ровном месте.
Со всей его чудовищной шириной и расположенным невероятно низко центром тяжести.

Во всём мире зарегистрировано три случая, когда хаммер переворачивался на ровном месте. Два из них - в израильской армии.
Когда американцы узнали о том, что нам это удалось, они прислали в Израиль специальную комиссию. Потому как до тех пор они даже не подозревали, что такое возможно.

Итак, дано: хаммер на ровной, как стол, поверхности.
Задача: перевернуть.

Как это делается ?
Ну, во-первых, надо ехать задним ходом.
Во-вторых, делать это очень быстро.
В-третьих, надо, набрав скорость, резко развернуться.

Думаете, опрокинется ?

Хрен. Это же хаммер !

Поэтому, в-четвёртых, надо при развороте со всей дури врезать по тормозам.
Вот тогда - да. Тогда опрокинется.
Короче, номер для автородео. И в какой, по-вашему, ситуации армейский джип выделывает такие акробатические этюды ?

Да только в одной.
Сидят, стало быть, солдаты и скучают. А скучающий солдат, знаете ли - страшный человек. Что может взбрести в его одуревшую от армейской рутины голову - это ни в сказке сказать, ни за два дня обгадить. И вот от скуки заходит у них спор: можно ли на ровном месте перевернуть хаммер. Слово за слово - решили проверить экспериментально.

Проверили.
Перевернули.
Ура ! Заработало ! Уй-ё-о-о !

Ну хорошо, скажете вы, это был первый хаммер. А второй ?

А со вторым было примерно так:
- Слыхал ? На такой-то базе хаммер перевернули.
- Да не свисти.
- Точно говорю !
- Да нельзя его перевернуть !
- Да я ж тебе говорю ! Они как раз решили проверить, можно ли это сделать.
- Идиоты. Ну и ?
- Ну и. Можно. Задним ходом, разворот - и по тормозам.
- Бред ! Не перевёрнешь его так.
- Ах, так ?! Спорим, переверну ?..



РАССАРЫ

О-о-о, расары - это да. Это слов никаких не хватит. И злости, как правило, тоже.
Расар - это сокращённое рав-самаль раши, главстаршина.

Дивная должность - главстаршина базы. Отвечает за всё, что приводит солдата обыкновенного в трепет: за дисциплину, уборку территории, внешний вид персонала и так далее в том же духе.

Солдат, разумеется, по самой природе своей испытывает антагонизм к таким вещам, как короткая стрижка, приход вовремя куда бы то ни было, чистка обуви, сгребание листьев, подметание дорожек, мытьё сортиров - короче, ко всему, за что отвечает расар. Поэтому солдат от расара бегает. А голос расара очень быстро превращается в профессионально-могучий металлический рёв, разносящийся по всей базе и заставляющий вздрагивать даже тех, к кому он не обращён.

- Эй ! Ты ! Ицик ! Иди сюда ! Где грабли ! Я тебе что сказал сделать ! Сгрести здесь ! Когда ! Час назад ! Молчать ! Чтоб через десять минут !

Ну, и так далее. В речи расаров из знаков препинания присутствует только восклицательный знак, они даже вопросы задают приказным тоном.

Любому солдату известно: если попадешься расару на глаза, то либо отправит стричься, либо пошлёт работать. А солдат работать не хочет. Тем более, что работы с высокой вероятностью будут совершенно идиотскими. Очень хорошо помню одного сомученика-курсанта, который по приказу расара под дождём красиво разравнивал граблями клумбу: покрытую лужей десятисантиметровой глубины.

Итак, солдат от расара пытается увернуться. Всеми доступными способами.
Разрабатываются маршруты с малой вероятностью обнаружения расаром. Вдоль ограды, позади строений, под прикрытием деревьев. На открытом месте солдат движется короткими перебежками, предваряемыми внимательным осмотром местности.

Актёрские способности всемерно развиваются.
Одинокий солдат, поймавший взгляд расара, останавливается на всём скаку, театрально хлопает себя по лбу, громко восклицает что-нибудь вроде "Блин, как же я забыл-то ?!", разворачивается на 180 градусов и с озабоченным видом уносится стремительным галопом.
Если солдат двое или больше, то самый авторитетный из них устраивает остальным короткий неразборчивый инструктаж, в конце коего выкрикивает (так, что расару слышно) что-нибудь вроде "И быстрее, быстрее, мать вашу ! Это нужно закончить ещё вчера ! Пошёл !", после чего участники этюда деловито разлетаются в максимально разнообразных направлениях. Чтоб у расара глаза разбежались.

По должности расару положено быть злобной тупой сволочью. Про тех же представителей этого племени, которые злобными тупыми сволочами не являются, в армии говорят обычно, что они слишком умны / добры / интеллигентны, чтобы быть хорошими расарами. В общем-то, что-то в этом есть - расар суть бич Божий, каковой обязан наводить ужас и пользоваться непререкаемым авторитетом. Интеллект, чувство юмора и доброта в этом только помешают.

Кстати, с довольно высоким процентом расаров происходит поразительная метаморфоза, когда они не находятся в присутствии солдат, и ноблесс уже не оближ. Злобно оскаленная морда ацтекского божка вдруг превращается во вполне симпатичное лицо, неизвестно откуда появляется осмысленная речь. За некоторыми даже замечалась способность улыбаться. Вот голос, правда, остается таким же - манера разговаривать въедается глубже всего.
С другой стороны, многие расары действительно именно таковы, какими кажутся. Если человек избрал своей профессией двадцать лет орать на солдат и руководить операциями типа уборки опавшей листвы в разгар листопада - что-то это говорит и о его ай-кью, и о его способности вписаться в нормальное человеческое общество.

Дивным представителем второй категории был расар по прозвищу Бородавка (имелось у него такое украшение на физиономии). Идиот он был клинический, уникальный в своём совершенстве. Многие солдаты замечали, что он провожает их мутным отчаянным взглядом: типа, блин, помню же, что хотел его вздрючить, а вот за что - забыл... Весьма, кстати, ценное, с солдатской точки зрения, качество. А уж о подвигах его легенды ходят на базе вот уже пять лет спустя после его перевода, и ещё минимум столько же проживут.

О том, например, как Бородавка велел пятерым солдатам разделиться на две равные команды. Когда через десять минут он обнаружил, что в одной команде солдат двое, а в другой - трое, то отреагировал фразой "Ну вы и дебилы. Даже разделиться поровну не умеете".

Тот же Бородавка как-то раз озверел, обнаружив, что на какие-то работы явились пятеро солдат вместо шести. (Причина этого состояла в том, что солдата с длинным именем Шай Зада Офер Леви некий неизвестный гений еврейского народа записал в наряд как двух человек - Шай Зада отдельно, Офер Леви отдельно.)
Разъярённый Бородавка звонит ответственной за дежурства офицерше по имени Шарон и долго орёт на неё.
Шарон понимает, наконец, из его неудобоваримых воплей, что произошло, и чуть не падает со стула от смеха.
Бородавка теряет человеческий облик окончательно и принимается выдавать в трубку нечленораздельно-агрессивный поток сознания.
Шарон, которой при сборке забыли вмонтировать тормоза, спокойно кладет трубку.
Расар ругается ещё пару минут, потом до него доходит, что в его трубке - гудки. Он звонит опять и орёт что-то вроде "Да как ты смеешь бросать трубку мне в лицо !"
Шарон орёт в ответ, что если он не прекратит общаться с ней в таком тоне, она с ним вообще разговаривать не будет, обкладывает Бородавку в три этажа и грохает трубкой второй раз.
Морда Бородавки принимает интенсивно-свекольный цвет, и на пару минут он теряет дар речи.
Шарон звонит ему сама и, пока он сипит и глотает воздух, объясняет, что, мол, так и так, один человек, длинное имя, твои болваны его записали как двух разных людей, так что никто никуда не сбежал и не дезертировал, не бушуй. И вообще, если не веришь, этот солдат к тебе придёт и паспорт покажет.
Бородавка всё выслушивает, отдувается и мрачно говорит:
- Да. Пусть придут. Оба.

Опять-таки, тот же Бородавка как-то выдал, со слезой в уголке глаза и дрожью в голосе, одному из офицеров базы:
- Армия мне жизнь сломала. Если б я на сверхсрочную не остался, сегодня был бы (мечтательно) заведующим овощным отделом в супермаркете !

С другой стороны, есть и такие расары, как легендарный Витамин - совершенно безбашенный умница и редкостный пофигист. Он и на сверхсрочную-то остался, только чтобы в тюрьму не садиться.

Дело в том, что в бытность свою солдатом Витамин совершенно ошалел от того, что ему на протяжении чуть ли не полугода постоянно обещали увольнительную, а потом в последний момент отменяли. То учения, то боевые задания, то ещё чего, а без него шестерёнки в системе вращались куда как плохо - вот, понимаешь, если б речь шла не о тебе, так, может, и выпустили бы, а без тебя никак...
И у Витамина снесло крышу. Выразилось это в том, что он угнал машину командира базы и уехал в самоволку в Эйлат. Вернулся сам, через три недели - деньги закончились. А ему и говорят: либо, друг, садись в тюрьму (за два месяца до дембеля), либо подписывай контракт и шагай на курсы расаров - ты у нас ценный кадр, историю с самоволкой и угоном замнём.
- Ладно, - говорит Витамин, - но имейте в виду: вы меня хотели - вы меня получили, так что потом не жалуйтесь.

Что он вытворял, уже будучи расаром - это просто поэма. Скажем, где-то на базе у него был закопан неучтённый бронетранспортер. Лишний, так сказать. Витамин его спёр неизвестно где и неизвестно у кого. Всем известно, что закопан, но никто не знает - где. Сколько раз приезжали комиссии, искали его с собаками, с миноискателями, один раз даже с экскаватором - всё без толку. База в пол-Негева, иди найди.

С дисциплинарными вопросами Витамин разбирался, прямо скажем, не слишком традиционными методами. К примеру, является к нему некий Женька, который теоретически был кладовщиком, а практически - заместителем Витамина.
- Шеф, - говорит, - Меня тут военная полиция поймала, так что скоро телега придёт.
- А, ну-ну, - отвечает Витамин, - Молодец, что сказал.
На следующий день вызывает Витамин Женьку:
- Евген, - мрачно произносит расар голосом Робокопа, - Подь сюды, дефект. На тебя тут телега из военной полиции пришла. Тебе стыдно ?
- Не-а...
- Ну и хрен с тобой. Тогда хоть кофе завари.

Или, скажем, сидят себе вечером в подсобке кладовщики, водители и прочая обслуга. И заходит у них интеллектуальный спор о том, кто лучше пить умеет - русские евреи или индийские. Слово за слово, решили проверить опытным путем. Приволокли энное количество топлива, расставили, выбрали участников (Женька - за честь "русских" постоять, один из поваров - за честь "индийцев", назначили жюри, расселись.
Открывается дверь, входит Витамин.
Немая сцена.
Витамин манит Женьку пальцем, произносит сакраментальное "Евген, подь сюды, дефект" и выходит. Женька - за ним, с видом (и самоощущением) идущей на заклание овцы.
Витамин (угрожающе):
- Евген ! Я на тебя четыреста шекелей поставил. Проиграешь - урою.

Кстати, он не проиграл.


О СПЕРАХ, ПОДНИМАНИИ И ИЗЧЕЗНОВЕНИЯХ.

О-о, в ЦАХАЛе существует целая культура, основанная на этом понятии.

Английское spare (лишний, запасной) в иврите превратилось в спер. Спер - это то, чего у тебя теоретически, с точки зрения записей, нет, а на практике - вот оно. Замечательное созвучие с русским "спереть" указывает на основной источник существования этих стратегических запасов.

- Эй ! Есть магазин спер ?
- Возьми в том ящике.

У любого военнослужащего найдутся патроны спер, ремень для оружия спер, куртка спер.
В кладовке любого старшины найдутся пара ящиков рабочей формы спер, сотня магазинов спер, дюжина раскладушек спер.
У любого отслужившего в армии дома найдутся...

У Витамина на базе, к примеру, был бронетранспортёр спер. И вообще, когда решили устроить у него на базе переучёт, в итоговой сумме на складах обнаружились сперы на три миллиона долларов.

Hачальство со сперами, разумеется, воюет. Устраиваются проверки, инспекции, обещаются страшные кары и т.п.. Hарод героически сопротивляется. Сперы прячут и маскируют. Устраиваются склады сперов в местах, до которых начальство не доберётся. Инспекция в медчасти - сперы медпункта уже у связистов. Проверка у связистов - сперы уже перекочевали в типографию.

Однако же, сотрудничество - это перед лицом проверок. Внешней, так сказать, угрозы. А когда её нет - о-о, как разные подразделения тащат друг у друга ! Вернее, поднимают и исчезывают.

"Поднять" - чудное выражение из ивритского армейского сленга. Hикто не говорит "украсть", вместо этого используют слово "поднять". Вроде как шёл мимо, оно лежало себе, ну, я и поднял. Типа, а не фиг разбрасывать своё хозяйство без присмотра.
Исчезнуть - ещё один кеннинг слова "украсть". У них исчезло, у нас появилось, и мы тому причиной - но при чём тут "украсть" ?
- Где ты взял каску ?
- Я её исчезнул в соседнем взводе.

Мастерство поднимания и исчезывания вырабатывается и тренируется практически с первого дня службы. К примеру, на базе, на которой я проходил тиронут (курс молодого бойца), каждому взводу выдавался ящик с сакум'ами (аббревиатура от "сакин, каф ве мазлег" - "нож, ложка и вилка" для молочной еды и ящик с сакум'ами для мясной. По шестьдесят комплектов в каждом ящике.

(Примечание для тех, кто не в курсе. Иудаизм запрещает смешивать мясную и молочную пищу. Поэтому религиозные евреи используют отдельную посуду для мяса и отдельную для молочных блюд. Армия, дабы не оскорблять религиозных чувств, ориентируется именно на тех, кто соблюдает эту заповедь (всем остальным ведь по барабану, так что никому не мешает). Мясные и молочные блюда готовятся отдельно, в разных кастрюлях, и в столовой тоже используется разная посуда.
Как правило, на "мясной" посуде ставят жирный мазок красной краски, а на "молочной" - синей. И не дай Бог кто-нибудь осмелится помыть красную кастрюлю в синей раковине !)

Так вот. Как уже было сказано, выдали два ящика с сакумами, по 60 комплектов в каждом. Hазначили по ответственному за каждый ящик. Перед едой ответственный за соответствующий ящик приволакивает его в столовую, открывает, и каждый солдат берёт себе из него сакум. По окончании - каждый моет свой сакум и сваливает обратно в ящик.

Этак дней за десять до окончания курса взводный сержант выстраивает нас, пятьдесят девять оболтусов, и рявкает:
- Ответственный за молочный сакум - шаг вперёд !
Парнишка по имени Эльдад, тощий, кривобокий, перманентно испуганный, этакий ходячий собирательный образ забитого еврея, тоскливо выволакивает себя из строя.
- Сколько сакумов у тебя в наличии ?! - грозно вопрошает сержант.
- Э-э. Сорок пять, сержант. - жалобно стонет молочный ответственный.
- Что-о ?! - Сержант приходит в священную ярость, - Так зачем ты мне нужен, если даже вилки эти дурацкие сохранить не можешь ? А ты знаешь, что через десять дней ты должен сдать шестьдесят комплектов ?
Молочный ответственный вжимает голову в узкие плечи и испуганно моргает. Слов у него нет.
- Ответственный за мясной сакум - шаг вперёд !
Мясной ответственный Боря, высоченный быкообразный очкарик, в свободное время борец-вольник, выдвигается из рядов.
- А у тебя сколько сакумов ? - с ноткой безнадёжности в голосе вопрошает сержант.
- Семьдесят пять ! - гордо рапортует борец.
Hемая сцена.
- Молодец ! - рявкает сержант, подобрав, наконец, челюсть с плаца, - Вот, смотрите все ! Борис - хороший солдат ! Эльдад - плохой солдат ! Ясно ?
- Ясно, сержант ! - грохают хором пятьдесят девять лбов.
- Борис назначается ответственным и за молочный сакум ! И чтобы через десять дней мне...
- Будет, сержант, - гудит Боря, - Я сказал !

С этого момента между взводами началась сакум-война.

Простейшим способом пополнить запасы было подсунуть ящик после еды солдатам из соседнего взвода, в надежде, что они не разберутся и свалят свои вилки к нам. Каждый раз, когда мы дежурили в офицерской столовой, запасы сакумов в ней заметно таяли.

Когда соседний взвод на десять минут оставил свою казарму без часового, двадцать человек наших прокатились по ней, как цунами. Оставляя за собой раскуроченные ящики и унося в клювах сакумы, фляги, ремни и всё, что плохо лежало.
Через десять минут разъярённая лейтенантша соседнего взвода вышвырнула нас из казармы, выстроила на плацу и принялась орать. К её воплям подключился и наш сержант. Когда же лейтенантша, отдуваясь, удалилась, сержант оглянулся на неё через плечо и вороватым жестом показал нам "Оk".

Сюрреализм ситуации заключается в том, что к моменту сдачи вещей избыток сакумов был у всех взводов.

Есть, конечно, и знаменитая техника, которая в советской армии именовалась "принцип хлястика". Hекий недостающий предмет все солдаты начинают по кругу поднимать друг у друга. Таким образом, начинается своеобразная лотерея: кто залетит при проверке.

Бригада "Голани" подняла в бригаде парашютистов бронетранспортёр. Гром, молния, военная полиция. А БТР, между прочим, так и не вернули...

Признанные чемпионы в поднимании и исчезывании - МАГАВники (дословно - пограничники, по сути - жандармерия). Hаряд магавников прошёл мимо джипа танкистов: полторы секунды вне поля зрения - две рации тю-тю.

Что и зачем народ тащит из армии себе домой - эпопея отдельная. То, что пол-страны зимой ходит в армейских куртках - это так, мелочи.

Огромные такие круглые панорамные зеркала, которые торчат обычно на опасных поворотах для улучшения видимости, на армейских базах больше уже не ставят: поняли, что максимум через три дня столб стоит в гордом одиночестве, а само зеркало уже у кого-нибудь дома. Мода, видите ли, появилась - прикручивать эти самые панорамные зеркала на потолок над кроватью. Круто, понимаете ли, считается. Hу, не знаю - проснувшись, увидеть на потолке свою перекошенную рожу, а потом, отдышавшись после первого испуга, осознать, что ежели ента хрень навернётся, да по башке... Hа любителя удовольствие. Адреналин, не выходя из дома.

Ладно, речь не о том.

Почти вся армия бреется, глядясь в поганенькие такие зеркала размером где-то тридцать на сорок, из пластика с зеркальным слоем. Обыкновенно их, ничтоже сумняшеся, прибивают к стене гвоздем прямо через зеркало, насквозь, благо оно и с самого-то начала не слишком ровное, а прикрепить сзади какую-нибудь петлю великий еврейский гений забыл, устремив все силы на проектирование танка "Меркава". Короче, дрянь зеркало, только на оценку качества бритья и годится.
Уж кажется, врагам нашим такие подарки, правильно ? Hеправильно. Хочу. Потому как спер. У некоего вышедшего на пенсию расара в ванной комнате было зеркало во всю стену, составленное из таких вот пластиковых уродцев 30х40, поднятых по месту службы.

В какой-то момент армия сделала интересный финт ушами. Во всех газетах, по всем теле- и радиоканалам сообщалось, что в Израиле проводится операция "Возвращаем ЦАХАЛу". Приносите всё то, что вы свистнули в армии, и теперь оно, на фиг вам не нужное, лежит у вас дома. А наказывать вас никто не будет, вы только верните.

Вопреки тому, чего ожидал бы циничный экс-советский человек, народ проявил сознательность и довольно много вещей вернул. Абсолютными рекордсменами в списке возвращённых сперов, несомненно, являются два ручных пулемёта, гранатомёт и надувная лодка коммандос с бесшумным двигателем...



О ЦНЭФАХ, МЕНАЕКАХ и ШГАНЕ.

Соперничество между различными подразделениями - тема отдельная.

Практически у всех родов войск есть клички и прозвища. Иногда - безобидные, иногда - не очень.
В подразделениях МАГАВ служат магавники.
Солдаты бригады "Голани" - голанчики.
Танкист (ширьон - броня) - ширьонер, хотя его можно назвать и танкист - тоже поймут.
Парашютист (цанхан) - цнэф (звучит похоже, но в оригинале цнэф - это шарик непереваренных шерсти и перьев из тех, которые периодически выкашливают кошки.
Из тотханим (артиллеристов) перестановкой одной буквы в ивритском написании получаются тахтоним (трусЫ).
Военный полицейский - менаек (арабское ругательство) или, по цвету берета, чакалака (сленговое название синей полицейской мигалки).
Инженерные войска - дохлые мыши (ассоциация, действительно вызываемая видом запиханного под погон серого берета).

И так далее, и тому подобное.

Самая, наверное, древняя и могучая неприязнь существует между голанчиками и парашютистами. Легенда утверждает, что пошло это с тех заплесневелых времен, когда в парашютисты набирали преимущественно выходцев из европейских стран, а в Голани - из североафриканских. Добавьте к этому комплекс неполноценности, развившийся у голанчиков из-за постоянного прославления цнэфов в прессе. А уж после того, как в войну Судного Дня парашютисты бились и бились лбом в гору Хермон, а взяли её голанчики...
Выражается эта неприязнь в самых различных формах, начиная с того самого бронетранспортёра, который голанчики угнали когда-то у своих заклятых друзей, и кончая блок-постом парашютистов, который под покровом ночи был перекрашен в цвета "Голани".
Единственное, кроме войны, что может их примирить - это неприязнь к военной полиции. Вот уж кого не выносит практически никто:

- Солдат ! Подойди сюда ! Удостоверение ! Почему ботинки не начищены ? Почему штанины без резинок ? Ага, тлуна.

Тлуна - это телега, которую направляют начальству солдата. Такой-то, такого-то числа, такого-то месяца, будучи солдатом Армии Обороны Израиля, был замечен в рубашке навыпуск и без индивидуального перевязочного пакета в кармане.
И - на ковёр.
Вернее, берет на голову (на голову берет в израильской армии надевают разве что при подъёме флага, да ещё на суде перед начальником). И ладно, если тебя судит нормальный человек, а если - дегенерат вроде шган'а ?

Шган заслуживает отдельного повествования. Вообще-то, был он не шган, а сган (заместитель), но очень уж он смачно шепелявил. Был он заместитель командира базы, и был он дурак. И когда он принимался шепеляво нести свою фантастическую ересь, нужно было быть героем, чтобы не заржать ему в лицо.
Все без исключения свои выступления он начинал с одной и той же мантры :
- Ждравствуйте, кто меня не жнает - я Ицик, жамештитель командира бажы, лагерей А и Б.
И вот, значит, такая сцена. Очередное сборище всего населения базы - то ли по поводу техники безопасности, то ли Нового Года. Шган лезет на сцену толкать речь. Пока он поднимается, кто-то довольно громко бурчит себе под нос :
- Ждравствуйте, кто меня не жнает - я Ицик, жамештитель командира бажы, лагерей А и Б.
Шган подходит к кафедре, разворачивается лицом к залу, и цитирует :
- Ждравствуйте, кто меня не жнает - я Ицик, жамештитель командира бажы, лагерей А и Б.
Большинство публики тихо рыдает. Кто-то не выдерживает и ржёт - сначала сдавленно хрюкает, потом сдаётся и гогочет в голос. Ицик толком не понимает, из-за чего смех, но считает своим долгом отреагировать :
- Эй, ты ! Пошле шобрания жайди ко мне в кабинет. Пошмеёмшя вмеште. Я - у меня тоже ешть чувштво юмора !
В заднем ряду кто-то бьётся головой об стену.

А суды шгана ! О, это песня !

- Ты обвиняешься в том, что не явилшя на жашедание комишшии по технике бежопашношти. Что у тебя ешть шкажать ?
- Не явился, признаю. Но я, между прочим, был на больничном...
- Комишшия по технике бежопашношти жашедает раж в мешяц ! От тебя ожидают, что ты проявишь доштаточно ответштвенношти и не жаболеешь в тот единштвенный день, когда комишшия жашедает ! Приговор: виновен, штраф вошемьдешят шекелей.
Да фиг с ними, с восемьюдесятью шекелями, сумма небольшая, но с суда выходишь с ощущением полной нереальности происходящего. Виновен, понимаешь, в том, что заболел. Прощай, съехала навсегда - твоя крыша.

Манера шгана объяснять, что оружие - штука опасная и где-то даже смертоносная, тыкая при этом стволом автомата в слушателей - тоже зрелище сильное.
Пробирает, ничего не скажешь.

"Оружие, украденное у шолдат, попадает в руки прештупников или криминальных элементов". © шган.

В свете всего вышесказанного особенно пугает другая мантра шгана:
- В армии логика ешть, и логика эта - я !

Именно шган постановил, что по поводу любого происшествия, повлёкшего за собой травму или повреждение имущества, должен выйти отчёт: описание инцидента, выводы, рекомендации. Типичный случай неплохой, в общем-то, идеи, старательно доведенной до полного идиотизма. Офицеры, озверевшие от необходимости тратить время на отчёты о поскользнутии на банановой кожуре, принялись в знак протеста выдавать издевательски дотошные и намеренно косноязычные документы о любой ерунде. Шган, впрочем, намёка не понял и старательно рассылал эту бодягу во все концы. В результате начали появляться такие вот шедевры:

Описание. Во время занятия на такую-то тему инструктор такой-то пошутил. Курсистка такая-то от смеха треснулась головой о парту. Ощутила боль в районе головы. Отправлена в медпункт. Осмотрена санинструктором. Диагноз: травма головы типа "шишка". Оказана медицинская помощь типа "холодная примочка". Курсистка вернулась к занятиям.
Выводы. Причиной происшествия явилась реакция курсистки на шутку.
Рекомендации. Прекратить шутить на занятиях. Уменьшить высоту крышек парт.

Описание. Во время заточки карандаша курсистка такая-то порезалась ножом, использовавшимся для вышеупомянутой заточки. Отправлена в медпункт. Осмотрена санинструктором.
Диагноз: травма указательного пальца левой руки типа "порез поверхностный", длина травмы типа "порез" - 7 миллиметров, глубина - около 1 миллиметра.
Оказана медицинская помощь типа "настойка йода наружно". Курсистка вернулась к занятиям.
Выводы. Причиной происшествия явилась заточка карандаша на весу (человеческий фактор) и использование острого ножа (технический фактор).
Рекомендации. Рекомендовать использование при заточке карандашей безопасных точилок вместо ножей. Запретить в приказном порядке заточку карандашей на весу.

Описание. Солдат такой-то от скуки ковырял в зубах гвоздем. Задумавшись, солдат проглотил гвоздь.
Отправлен в медпункт. По рекомендации санинструктора срочно эвакуирован в больницу. Гвоздь извлечен хирургическим путем. Солдат на больничном.
Выводы. Причиной происшествия явилось состояние скуки, испытываемое солдатом, а также его низкий интеллектуальный уровень. (Вычеркнуто шганом).
Рекомендации. Давать солдатам больше работы, чтобы не оставалось времени скучать. Подать в Управление по делам призыва предложение не призывать в ЦАХАЛ дебилов. (Вычеркнуто шганом).


ПРОЩАЙ, СЪЕХАЛА НАВСЕГДА,
ТВОЯ КРЫША.

Одно из самых больших пpеимyществ ЦАХАЛа в войне - это то, что в кpитической ситyации y изpаильского солдата сносит кpышy, и он начинает откалывать такие номеpа, котоpых и сам от себя никогда бы не ожидал. Нy, напpимеp:

Слышали пpо pазминиpование взpывом ? ЦАХАЛ использyет для этого пpиспособление под названием ЦАФАШ - здоpовеннyю бочкообpазнyю хpеновинy с относительно небольшим pакетным хвостом. Оно летит над минным полем и pазматывает за собой шнyp, yвешанный взpывчаткой. Потом всё это дело pазом подpывается, вызывает детонацию минного поля, и обpазyется пpоход шиpиной икс и длиной игpек метpов (Нечто аналогичное было и нас, но там использовался объёмный боезаряд).
Взpывчатки в ЦАФАШе - дикое количество, и шаpахает оно так, что в нескольких километpах yши закладывает и стёкла вылетают.

Итак: истоpия, котоpой гоpдятся инженеpные войска.

1982 год, изpаильская аpмия лихо pазъезжает тyда-сюда по Ливанy. В весёлом гоpоде Бейpyте некая абстpактная pота пехоты попадает под пеpекpёстный огонь.
Ротный оpёт в pацию: - Нас yбивают, спасайте !
А поблизости, как назло, никого, кpоме инженеpного взвода - ЦАФАШ и несколько бyльдозеpов.
У взводного-инженеpа пpоисходит тот самый снос кpыши. Там наши pебята, их надо спасать, а всё остальное емy глyбоко фиолетово.
Он кpичит в микpофон: - Сейчас pванет, так вы сpазy в облако ныpяйте ! - и запyскает ЦАФАШ вдоль пpостpеливаемой yлицы.
Шаpах !
Нy, что вам сказать: не то чтоб от домов по обе стоpоны yлицы что-то осталось... Была yзенькая такая yлица, стал пpоспект.
Остатки pоты чешyт по закpытомy тyчей пыли новоявленномy пpоспектy, пpячyтся за ковши бyльдозеpов, и вся компания с достоинством yдаляется. Занавес.

А ещё была где-то в сеpедине девяностых опеpация "Гpоздья гнева". Это когда ЦАХАЛ две недели шаpашил по хизбаллонам (если кто не в кypсе - так в изpаильской аpмии называют доблестных теppоpистов из ливанской оpганизации "Хизбалла" из всего, что имелось в наличии. Уж не помню, из-за чего всё началось - кажется, хизбаллоны наpyшили "джентльменское соглашение" и обстpеляли "катюшами" не военных (что было бы в pамках неписанных "пpавил игpы"), а гоpод.
Так вот, был тогда дикий скандал в междyнаpодной пpессе. Гады-изpаильтяне pазнесли к такой-то матеpи ООНовский госпиталь в Ливане. Из 155-миллиметpовых самоходок. Вместе со всеми, кто в госпитале лежал.
Знаете, что там было на самом деле ?
По pации pаздаются кpики некоего лейтенанта:
- Помогите, нас yбивают.
Батаpея минометов Хизбаллы пpистpелялась и лyпит по его pоте, как в тиpе.
Комбат-самоходчик командyет "Наводи !". Его помощник смотpит на pазведданные и гpомко охpеневает. Потомy что миномёты yстановлены на кpыше ООНовского госпиталя. Неслабо, да ?
У комбата сносит кpышy. Он в нецензypно-доходчивой фоpме доводит до сведения начальства, помощника и Господа, что лично емy этот факт до одного места, посколькy там yбивают наших pебят, а остальное его не волнyет. И пpиказывает откpыть огонь.
Миномёты - вдpебезги. Госпиталь - тоже.

(Как по мне, то, пyсть это и покажется комy-то жестоким - так и надо. Потомy что ответственность за смеpть тех, кто был в госпитале, несyт ООНовцы, котоpые позволили хизбаллонам стpелять со своей кpыши, и yблюдки, пpикpывающиеся больными и pанеными.)

Междy пpочим, по междyнаpодным законам военного вpемени, медицинский объект, из котоpого ведётся огонь, теpяет иммyнитет.

Или, скажем, слыхали вы пpо 51-миллиметpовый миномет ? Нет ? Зpя.
Гениальная штyка. Тpyба с пяткой. Сошек нет, наводчик пpосто yпиpает пяткy в землю и на глазок двигает тpyбy ввеpх-вниз и влево-впpаво. Пpицел - наpисованная на тpyбе от pyки белая полоса. Чтобы yнизить миномётчика окончательно, выстpел пpоизводится не спyсковым кpючком и не шнypом, а спyсковым кpаном. Да-да, хpеновиной типа водопpоводного кpана. Повоpот - выстpел.
Точность стpельбы можете себе пpедставить.
Итак, магавники на джипах гонятся за какими-то подозpительными типами. Типы yдиpают на пикапе. По ходy дела имеет место обоюдная пальба.
Также имеет место отделение девyшек... магавниц, что ли ? Не знаю даже, какой бyдет женский pод от слова "магавник". Коpоче, магавницам обидно, что их гоняться не взяли, и очень хочется поyчаствовать.
Пpоисходит пpесловyтый снос кpыши. Девyшки вытаскивают неизвестно за каким хpеном выданный им "миномёт 51", целятся более или менее в стоpонy пикапа: и пеpвyю же минy кладyт аккypат емy в капот.

Кстати, магавники с тех джипов девyшек потом чyть не yбили, посколькy этy самyю веpоятность (а соответственно и свои шансы схлопотать этy минy) пpедставляли очень хоpошо.

Кстати, в том же Бейpyте для того же "миномёта 51" наpод pазpаботал техникy стpельбы пpямой наводкой. Упеpеть в стенy за спиной - и в это окно напpотив.

А еще есть такой маленький гpyзовичок типа "Абиp" ("Рыцаpь").
В чешском языке есть слово "возидло", обозначающее то ли автомобиль вообще, то ли гpyзовик - точно не знаю. Так вот, Абиp - это именно возидло и есть.
Автомобилем это назвать тpyдно. Четыpе колеса, кyзов, кабина наполовинy бpезентовая, высокая пpоходимость (что есть - то есть), дикий гpохот двигателя и всех pазболтанных соединений (а их, pазболтанных, много).
И вот, значится, едyт на Абиpе водитель, офицеp и два кладовщика. Едyт с одной базы на дpyгyю, чтобы какие-то там ящики с чем-то там то ли отвезти, то ли пpивезти. Подпpыгивают (мягкой подвеской Абиp никогда не блистал), pазговоpов не ведyт по пpичине дикого шyма.
И вот на пеpекpестке пpямо по кypсy видят они дивнyю каpтинy. Изpаильского солдата пытаются затащить в тpёхсотый меpседес с палестинскими номеpами. Оpyжие y солдата yже отобpали, но он всё ещё тpепыхается и пытается отбиваться.
Снос кpыши пpоисходит y всей четвеpки одновpеменно. Водитель набиpает скоpость и пpёт на таpан.
Когда на тебя шкандыбает на всем скакy Абиp - это сеpьёзно. Он, кстати, ещё и pевёт и гpохочет, пpиближаясь, не хyже танка, так что психологический эффект полyчается - гаси свет. Поэтомy pебята в меpседесе отшвыpивают почти похищенного солдата и пытаются набpать скоpость. Разогнаться они yспевают километpов до соpока в час, и тyт в них со всей дypи вpyбается гpомыхающий полнопpиводной "pыцаpь".
Меpседес, как птичка, yлетает с доpоги и втыкается в кyсты. А вся четвёpка с Абиpа вскакивает на ноги и начинает садить по меpсy очеpедями с бедpа. По четыpе магазина каждый. Всего, стало быть, больше четыpех с половиной сотен патpонов.
Офицеp идёт посмотpеть, что там внyтpи, возвpащается и искpенне советyет остальным не смотpеть.
Потом экспеpтиза постановила, что в меpсе было тpи человека. Навеpное.

Иногда кpышy сносит не y солдат, а y констpyктоpов. И тогда полyчается, напpимеp, "Хацацит", чyдо изpаильской боевой техники.
Если пеpеводить "Хацацит" дословно, полyчится что-то вpоде "Щебенялки". Если по смыслy - Щебнемёт.
Значит, дело было в восьмидесятых, во вpемя пеpвой интифады. Пpоще говоpя, палестинцы в массовом поpядке выпеpли на yлицy и начали швыpяться в изpаильтян камнями. Как вpyчнyю, так и с помощью пpащей и pогаток.
Ноpмальная полиция таких камнеметателей pазгоняет как ?
Пpавильно - pезиновыми пyлями, слезогонкой и водомётами.
Но y нас за дело взялась аpмия. И некий мyдpец pешил, что, посколькy водомёты в аpмии на вооpyжении не состоят, надо постpоить нашy изpаильскyю оpигинальнyю сyпеp-пyпеp-толпоpазгонялкy.
А тот, комy поpyчили этy штyкy пpоектиpовать, то ли чего-то не того накypился, то ли емy когда-то тоже засветили камнем, и он глyбоко обиделся. Коpоче, кpышy этомy безyмномy гению свезло, и он pешил: ах, вы из pогаток стpелять ?! Так мы вам ответим нашей свеpхpогаткой !
Так pодилась "Хацацит". Пpедставьте себе воpонкy, из котоpой сыпется щебень. А напpотив падающей стpyи стоит офигительных pазмеpов вентилятоp, котоpый пpолетающyю мимо щебёнкy с дикой силой швыpяет в цель. Нy, ещё там был напpавляющий желоб.
Смотpите, завидyйте: чyдо высоких технологий, самоходная автоматическая сyпеppогатка. Давидова пpаща в стиле кибеpпанк.
Чего наш великий констpyктоp не yчел, так это pазpyшительного эффекта своей хpеновины. Потомy как толпy "Хацацит", конечно, pассеивала молниеносно, но очень yж большой пpоцент людей там на месте и оставался лежать, с пеpеломами и yшибами. Так что если pазгонять, то очень yж она кpyто yвечила людей, а если yбивать - так пyлемёт и дешевле, и эффективнее. Посемy после пеpвых pаза-дpyгого, когда сyпеp-pогатки использовались на пpактике, аpмия пpишла в yжас и от гpеха отпpавила их на склад.



ТРУДНОСТИ ПЕРЕВОДА

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.

Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да ?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

---

Опаньки на что наткнулся:

вот к этому ролевому доспеху под самурая я делал поножи, сино-сунэате кажется...
вообще мужик молодец - проделал огромную работу. один из лучших доспехов на игре.

---

Я плакаль!

Вот это подается как русский бахтерец!
а резиновый топор - не иначе как бердыш))
я понимаю, это ролевой доспех, но выдавать его за реконструкцию гм...


однако объем работы впечатляет. как и итоговый вес


тут вобще масса ахтунга!

kharkov-plattners.narod.ru/photoalbum13.html

---

Я знал! Знал! а мне не верили!

16.04.2009 в 23:09

Пишет  twilight-winged:

Горькая правда о пиве.
Часовой ролик о том, что содержится в пиве и чем оно вреднее водки, к каким последствиям приводит, кому принадлежит пивной и табачный бизнес в России и т. п. Солидное такое хренасе.

---

поддерживаю!

16.04.2009 в 15:48

Пишет  Volpaccia:

16.04.2009 в 15:33

Пишет  нос:

Перепощу гласности ради
Обсуждение 8 апреля с.г. в эфире Пятого канала антикризисного плана Смольного обернулось крупным скандалом между чиновником, председателем Комитета экономического развития, промышленной политики и торговли администрации Санкт-Петербурга Сергеем Бодруновым, и журналистами.
Как только закончился эфир, Сергей Бодрунов разразился бранью в адрес ведущих Пятого канала, всего журналистского корпуса этого канала и телезрителей, ради общения с которыми он пришел в телецентр.

- Ваша передача - это "полный неформат". Вы действуете в интересах оппозиции власти. Ваши ведущие – это непрофессионалы в высшей степени! Какое вы имеете право задавать подобного рода вопросы и сомневаться в моем профессионализме? Кем вы тут себя возомнили? Вы – плохие журналисты! В чем разбирается эта пигалица (о директоре Дирекции городского вещания Пятого канала, ведущей "Петербургского часа" Татьяне Александровой. – Лениздат.Ру)? Мне не дали сказать ни единого слова, - возмущался Сергей Бодрунов в присутствии многочисленных свидетелей. - Я выйду на акционеров и встречусь с генеральным директором канала. Вас всех и вашей программы тут не будет в ближайшее время! Вы не понимаете! Я не просто глава Комитета! У меня есть другие рычаги влияния.

...высокопоставленный сановник прошелся и по телезрителям, которые ему задавали вопросы в эфире.

– Мало ли кто вам звонит? Какое-то быдло! Подумаешь, 25 тысяч безработных?! Это - ничего, капля в море. Не сдохнут! А ваши ведущие пускай готовятся отправиться на биржу. Хотя их там не устроят. Им теперь нигде не устроиться на работу. Как, впрочем, и вам, и вашим коллегам по передачке.

Уже покидая телецентр, Сергей Бодрунов заявил: "Вы не представляете, какие у меня связи! Я могу купить этот канал. Что, может, и сделаю в скором будущем. И вас здесь никогда не будет"…

Свидетелями конфликта стали десятки сотрудников телеканала, потому что, как оказалось, разговор велся при включенном микрофоне.

Полностью тут — Лениздат.ру


Яндекс, Яндекс, ты могуч!
Ты гоняешь стаи туч...

Разнеси этот позор по инету, разгони и эту свору охамевших зарвавшихся чинуш! И не дай этой гадости в костюме купить мой любимый телеканал!

---

Про домашние роды

Адекватная статья, с массой интересных комментариев в обсуждении

dix-medvedoux.livejournal.com/130151.html?page=...

Домашние роды c точки зрения матросов: незабываемый позитив или смертельная ошибка?



Я то сам никогда не рожал, матросам не положено, но вот опытные тетеньки мне рассказывали, что нет, дескать, ничего приятнее, чем родить ребенка дома, на собственной любимой кровати, почитывая журнал «Космополитан» ...
Например, в 1995 году, 33% тетенек в Нидерландах родили своих детей именно дома. С другой стороны, в Англии - стране которая, по сути, изобрела акушерство в том виде в котором его знает прогрессивное человечество, количество домашних родов в 1997 году составило всего лишь 2%.

Чем же так привлекательны домашние роды?

Во-первых, приватность. Лежите вы себе на своей кровати, на минуточку без трусов, рожаете и совершенно не боитесь, что вот-вот распахнется дверь и в комнату войдет группа совершенно незнакомых вам товарищей : профессоров, докторов, студентов, практикантов, корреспондентов местных газет, продавцов крема от растяжек и еще черт знает кого , и начнет обсуждать ваши роды, цокая при этом языком и углубляясь в такие дебри клинического акушерства, от которых вас тут же начнет подташнивать.

Во-вторых, ваша личная ,персональная акушерка, которая знает вас чуть ли не со времени зачатия и которая ведет только ваши роды и ничем иным больше в данный промежуток времени не занимается. Акушерка может оказаться черезчур болтливой, но от этого, к сожалению, никто не застрахован.

В третьих, дома всегда в наличии любящий муж , готовый по первому движению ваших бровей наполнять теплые ванны, подавать воду со льдом, массировать спину и ходить белочкой. После родов, никто, кстати, в отличие от больницы, не выгонит вашего мужа из спальни сразу же после наступления тихого часа, потому что «другие тети тоже хочут спать, а он, видите ли, громко сопит ». Также, обычно имеется свекровь, плетущая теплые носки маленькому и, иногда, свекр, печатающий в соседней комнате деньги на покупку детской кроватки.

В четвертых, рожая дома вы избегаете всяких врачебных вмешательств. Разного рода капельницы, венфлоны, катетеры, эпидуралы, анализы крови, уколы в попу, в писю и прочие части тела – это не для домашних родов. Все очень натурально, естественно и хорошо.

В пятых – на минимум сведен риск заполучить госпитальную инфекцию, типа метицилин резистентного стафилококка или , к примеру, клостридию дифицилле. Конечно, чтобы риск был действительно минимальным, срач дома, где вы собираетесь рожать, нужно мало-помалу прибрать.

Риск домашних родов.

Вот тут, кстати, не так все радужно. Риск серьезных неприятностей на порядок выше, если вы собрались рожать дома своего первого ребенка. Или пятого-шестого.
Первая причина проста – ваш таз, который в свое время в нужный момент вас не подвел и таки помог вам забеременнеть, может оказаться слишком маленьким для естественных родов. Отсюда различные неправильные вставления головки, затяжные обструктивные роды и как следствие – страдания плода, атония матки и прочие страшные страшилки. К сожалению, в настоящее время нет адекватных методов оценки таза, которые могли бы позволить предугадать исход родов. Измерение попы Штангенциркулем не работает.

В госпитале, где рожениц осматривают каждые 2-4 часа и сердцебиение плода мониторится кардиотокографом, такие ситуации быстро распознаются и адекватно решаются. В условиях же домашних родов решение о том , что игры закончились и пора ехать в больницу, принимается своевременно далеко не всегда, даже не смотря на высокую квалификацию акушерки.

Вторая причина – возраст роженицы. Мы все знаем что после 35 роды даже у совершенно здоровых женщин протекают с большим риском осложнений по сравнению с более молодыми тетеньками. После 35, я бы лично с родами на дому не рисковал. (До 20, кстати тоже).

Третья причина – медицинские осложнения во время беременности. Если во время беременности у вас случились осложнения общемедицинского плана ,такие как сахарный диабет, высокое давление, ожирение, заболевания щитовидной железы, заболевания сердца , тромбоз глубоких вен и многие многие другие , рожать дома может быть очень рискованно. Может быть даже опасно для жизни. И даже можете не успеть скорую вызвать.

Четвертая причина – акушерские осложнения. Сюда относятся любые кровотечения во время беременности , маленький плод (задержка внутриутробного развития), недостаточность плаценты, пре-эклампсия, многоплодная беременность (двойня и более), преждевременные роды, переношенная беременность (более 42 недель) тазовое и поперечное предлежания, предлежание плаценты и многие многие другие осложнения. В этом случае домашние роды могут нести в себе суровый и реальный риск для жизни и здоровья как для матери, так и для плода.

Пятая причина – трагическая случайность. У абсолютно здоровой молодой и красивой женщины с абсолютно нормальной беременностью есть риск умереть от кровотечения во время родов или сразу же после них. Риск массивного акушерского кровотечения в Англии – 2%. В России , я думаю, примерно так же или немного больше. Каждое такое кровотечение несет в себе смертельный риск для матери в 3% случаев.

Массивные акушерские кровотечения ежегодно уносят 127.000 жизней в мире. Массивное акушерское кровотечение это страшно, даже когда ты находишься в лучшем госпитале Великобритании и тебя лечат лучшие в мире акушеры. Массивное продолжающееся акушерское кровотечение дома – это почти всегда финиш. Не успевает скорая довезти. Это,пожалуй, мой самый главный аргумент против домашних родов. Риск внезапного страдания плода во время родов , требующего немедленного кесарева сечения случается в трех случаях на каждые 100 родов. При критическом падении сердцебиения у плода в запасе максимум 20-30 минут. Решайте сами – где вы хотите находиться в это время – в коридоре по пути в кесарскую операционную или в пробке на Пикадилли.

Шестая причина – квалификация акушерок. Знаете, сколько надо знать и уметь чтобы акушерке получить в Англии лицензию на проведение домашних родов? Это адский ужас и «ну его на фиг»! Ежемесячные проверки клинической компетентности, постоянные экзамены на теорию и практику, выплата профессиональной страховки, трехмесячные сертификации и обязательные курсы повышения квалификации – обычная рутина зарегистрированной в NHS «домашней» акушерки. Акушерка из национальной службы здоровья, пришедшая к вам вести домашние роды – это, уверяю вас, жесткий профессионал со стальными нервами, который, заподозрив, что роды из нормальных превращаются в осложненные, в считанные минуты с мигалками и улюлюканьем привезет вас в отделение родов высокого риска с операционной и всеми прибамбасами, поставив на уши все экстренные службы связанные с деторожением. Слышал я , что на Родине дела обстоят, к сожалению, несколько иначе.

Так что же делать-то, елы-палы? (матросская лирика)

Нет, решайте конечно сами...читайте и перечитывайте написанное. Обратитесь к клиническим архивам...

Подумайте, насколько высок ваш риск и стоит ли вам рисковать ?

Подумайте, насколько квалифицирована ваша акушерка? Как она себя поведет в экстремальной ситуации?

Знаю, да. Вопрос непростой. Хочется то ведь что бы все естественно и красиво было. Как нам предписано природой. И таки будет, у большинства здоровых тетенек которые решат рожать дома, недалеко от хорошего госпиталя с квалифицированной акушеркой и полным отсутствием противопоказаний.

Но ведь в естественной природе-то счастье обещано далеко не всем... Кто то погибнет, кто-то выживет.

На мой взгляд, в больнице, даже самой захудалой и уездной, шанс выжить - больше.

Если бы матросы рожали, то они бы только в роддом, только в роддом...
Потому что нелегкое это дело.

---

16.04.2009 в 12:30

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Vulpes Mandarinea:

Самое красивое метро (в догонку за Серебрянным)

Как один из эпилогов статьи Серебрянного о метрополитене, самые красивые метро со всего мира, удивительные и необычные.

Вена

Karlsplatz station

Volkstheater station

Ванкувер

Brentwood station

Торонто

Bayview station

Токио

Iidabashi station

Тегеран

Imam Khomeini interchange station

Ташкент

Navoiy station

Mustaqilik Maidoni station

Стокгольм

T-Centralen station

Rinkeby station

Сингапур

Dhoby Ghaut station

Санкт-Петербург

Нарвская

Автово

Роттердам

Blaak station

Rhine-Ruhr

station Neue Mitte

Пхеньян (Северная Корея)

Yonggwang station

Порто

Campo 24 de Agosto station

Портланд

Interstate/Rose Quarter station

Нью-Йорк

14th Street station

Мюнхен

Westfriedhof station

Москва

Комсомольская

Монреаль

Monk station

Лос-Анжелес

Hollywood/Highland station

Hollywood/Vine station

Лиссабон

Olaias station

Parque station

Cabo Ruivo station

Лилль

Gare Lille Europe station

Montebello station

Гонконг

Tsing Yi station

Ганновер

Kröpcke station

Буэнос-Айрес

Facultad de Medicina station

Брюссель

Comte de Flandre station

Бостон

Copley station

Courthouse station

Афины

Akropoli station

Так что не только российское метро самое красивое.

Материал взят тут.

Не свое | Прислано по U-mail

---

Мысль

к вопросу о РИ техногенных и фентезевых

Наш калаш эт те не фаербол поролоновый, калаш эт сила!

---

Полезный совет

Паста ГОИ штука, которую не всегда можно достать в количестве 1-2 и более кг, обычно она продается в маленьких баночках. Однако часто мастерам ее надо довольно таки много.
Вчера придумал и сделал ей заменитель, который очень легко изготовить в домашних условиях и в любых количествах. При этом, заменитель безвреден для здоровья, в отличие от пасты ГОИ (она на основе окиси хрома, полировать надо в респираторе и в вентелируемом помещении)

Собссно рецепт прост:
парафин + толченый мел (для крупнозернистой пасты - кирпич).

Берем обычные школьные мелки (5-6 пачек), размалываем в ступке (если её нет - ничего страшного, я например сделал это полусферическим молотком в умбоне ). Толочь надо малыми порциями и следите, чтобы не оставлось крошек, а был именно порошок.

После чего плавим в водяной бане 1-2-3 свечки (для ускорения процесса их лучше мелко порезать и вынуть фитиль). Плавить лучше в посудине с носиком и ручкой (я сделал тигель из высокой консервной банки)
В жидкий парафин, размешивая засыпаем мел, в таком количестве, чтобы получилась густая паста. Пасту заливаем в форму и ставим в морозилку. Чем гуще паста, тем лучше абразивные свойства.
Чем меньше мела - тем тоньше полировка. Но с малым количеством мела (от 1/2 до 3/4 объема состава) есть засада, при застывании он осседает на дно формы, поэтому форму с такой пастой надо быстро опустить в холодную воду (целиком), после чего поставить под струю холодной воды.

Чтобы не возиться с ковырянием застывшей пасты из формы, я взял банку от оливок, обмотал бумагой (вместе с донцем) и залепил бумажным скотчем. В получившийся бумажный стакан залил пасту, когда застыла просто ободрал бумагу. Получился красивый цилиндрик, удобно ложащйся в руку.

Сегодня утром пробовал полировать - половину стальной пластины прошел пастой ГОИ, половину своим составом - никакой разницы при одинаковой затрате времени.
(с) З. ГорынычЪ

---

Так, так... интересно.

news.mail.ru/incident/2516868
В Москву прибыл «карантинный» поезд
08:52 «Вести.Ru»

В Москву прибыл поезд «Благовещенск-Москва», в котором во время следования в столицу в одном из вагонов умерла китаянка. Предварительная причина смерти — атипичная пневмония. На Ярославском вокзале состав встречали сотрудники МЧС, эпидемиологи, представители компании «Российские железные дороги».
Видео

Гибель пассажирки произошла накануне утром. 24-летняя китаянка жаловалась на головную боль и плохое самочувствие. На станции «Киров» тело женщины доставили в местный морг. Медики предположили, что она умерла от атипичной пневмонии. Сразу же отцепили два вагона: один, в котором ехала женщина, другой, где находились ее соотечественники.

Как сообщили в РЖД, все пассажиры обеспечены горячим питанием. C того времени, как поезд вышел из Кирова и до прибытия в Москву, в составе работала бригада медиков. Врачи осматривали всех пассажиров, поскольку атипичная пневмония передается воздушно-капельным путем. За время следования от Кирова пришлось отцепить в общей сложности пять вагонов. Еще десять человек, в том числе двоих детей, высадили в Ярославле, сообщают «Вести».

В связи с инцидентом в поезде «Благовещенск-Москва» на Дальнем Востоке выставлены санитарные кордоны. На пограничных пунктах в Приморье, Хабаровском крае и Амурской области усилен контроль за гражданами, въезжающими с территории КНР. Всем, кто проходит досмотр, в обязательном порядке измеряют температуру, поскольку ее повышение — один из первых симптомов атипичной пневмонии. Причем данная мера относится как гражданам Китая, так и к россиянам.

Компания «Российские железные дороги» открыла горячую телефонную линию. Всю информацию о пассажирах поезда «Благовещенск-Москва» можно узнать по телефону — 8 800 200 67 67. Звонок из любой точки России бесплатный.

СКП выяснил причину смерти китаянки в поезде Благовещенск-Москва

"После проведения судебно-медицинского исследования установлено, что смерть пассажирки наступила в результате острой респираторно-вирусной инфекции, отека легких и отека головного мозга", - говорится в сообщении, размещенном на официальном сайте Следственного комитета при Прокуратуре России. Regions.ru 10:16

59 человек, снятые в среду с поезда Благовещенск- Москва, госпитализированы в инфекционное отделение Кировской больницы, сообщили в больнице. Газета.Ru 10:07

Скончавшаяся накануне в поезде "Благовещенск-Москва" гражданка Китая умерла, предположительно, от запущенной двусторонней пневмонии, сообщил РИА Новости в четверг представитель Роспотребнадзора по Кировской области.

запись создана: 16.04.2009 в 10:52

---

эт точно...

16.04.2009 в 11:31

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  ~folle~:

мы такие взрослые.
нет, ну правда мы такие взрослые.
мы спим по шесть часов в день, и гордимся этим.
мы приходим домой в пол 12, и обижаемся на маму за то, что она волнуется.
мы курим, ведь мы взрослые, а они курят, вот и мы будем.
мы бухаем. в 13 лет. а потом с гордостью рассказываем друг другу : "Слушай. мы такие взрослые! Нам только 13, а мы уже бухаем и сосёмся! Круто, да?"
мы такие разборчивые, что в 13 лет девочка без сисек - мужик. ну что вы, в 13 то лет самое главное сиськи и жопа.
мы мечтаем пойти в клуб, потому что все первый раз пошли в 13.
мы не учимся. а зачем это вообще надо?
мы спорим, кто быстрее лишиться невинности.
мы прожигаем жизнь.

но,

мы не читаем книг, зато все такие умные. и обижаемся, когда нам говорят, что мы глупые.
мы не слушаем родителей. они нас не понимают и всегда несут какой-то бред.
мы ненавидим наших учителей, потому что они желают нам добра, и хотят, что бы из нас хоть что-то получилось.
мы не ценим чужой труд. ведь если это делают, значит должны.
мы не думаем. нам лень.
мы ничего не делаем просто так. мы не обязаны.
мы не верим чудеса.
мы презираем чужтие чувства.
мы не имеем цели в жизни.
мы не ценим ничего. всё в этом мире должно существовать для нас.

но мы такие взрослые.

---

16.04.2009 в 11:34

Пишет  J-A-M:

2009 год. 9 сезон. Концерты в Маяке! внесены серьезные изменения
НЕ ПРОПУСТИТЕ!!!

18 апреля! Суббота! "Концерт Хогвартские сезоны"!

25 Апреля. Суббота. Сборник.
исполнители
Соти и гр. Синэстетика. Лора Московская. гр. "Другая земля". Даин Морийский.
состав еще уточняется.

16 Мая Суббота. JAM & Co. Днерожденный соло концерт, а так же шоу и танцы в ассортименте!

23 Мая. Суббота.
Сборник Закрытие сезона!

Ну как вам расписание? Вдохновляет?)

ps распространение информации приветствуется!

Все уловили изменение?