жалоба на жизнь

между м. ясенево и м. ул.Укад. Янгеля по прямой через Бицевский парк по аллее пешком и не спеша часа полтора ходу.
На транспорте только в объезд и только с пересадкой, с учетом пробок все два набегжать может.

поеду на метро - тоже время, с комфортом и дешевле всего. Хотя крюк тот еще...
----------------------


Поправка.
На метро не поехал - прошел пешком от Янгеля до м. Бицевский парк за 37 минут.

запись создана: 03.01.2009 в 10:37

---

ОБМАНУЛИ?

ПОДЕЛИСЬ ОПЫТОМ!

loxru.forum2x2.ru/index.htm

для чего этот форум
Admin в Вт Дек 30, 2008 2:15 am:

давно зародилась идея создать сайт, на котором можно было бы раскрыть случаи ОБМАНА прямого и косвенного
чтобы воспрепятствовать повторению

я считаю что:
- обвешивание в магазине и на рынке
- специальное втирание товара
-зомбирование рекламой И хироумные трюки маркетинга
и тд-

довольно мерзкое и нечестное дело


собирался сделать сайт
вот пока просто форум

---

Пироги у Горыныча

3.01.09 Пироги от Горыныча будут.

Начало в 17.00
При себе иметь:
пирог, али еще чего вкусное.
Внешний вид - праздничный
Настроене - веселое
Подарки - не обязательны.

Место:

в 16.40. встречаемся м. Академическая центр зала.
опаздавшим звонить 8 915 064 94 31.

Товарищи, случайно не получившие личного приглашения, если желаете прийти позвоните заранее.

---

А у нас Новый гАд!

Ну в общем все типо круто - сопли, кашель, температура и жутко охота спать, в раковине размораживается рыба, счас пойду в магаз за запчастями к салату и пирогу, надеюсь прийти обратно своими ногами.

и потом практически в гордом одиночестве встречать до посинения в кампнии фурацилина и прочих таблеток.

к третьему числу буду бодр, весел и с пирогами.

И не смотря ни на что у меня будет ОФИГИТЕЛЬНЫЙ Новый Год!

---

Даешь соки, морс и минералку!

www.xpomo.com/ruskolan/images/ded-15.jpg

---

Россия - для Деда Мороза!!!

Отличия деда Мороза
от вражеского Санта Клауса

1. Красный цвет. Дед Мороз тоже может быть в красном, но при этом он может носить и другое одеяние – вообще желательно, чтобы оно было белым, синим, может оно быть и желтым, и зеленым. Также одеяние настоящего Деда Мороза не покрывает сплошной цвет – он разбавлен узорами, вышивкой, оторочкой (белого или голубого цвета) и пр. А в одежде Санта Клауса преобладает агрессивный сплошной красный цвет (исключительно этот!), и лишь опушка его жалкой куртёнки порою белая.

Цвет одежды – красный цвет:
Вряд ли это русский Дед!

2. Колпак. Самая типичная отличительная черта! Настоящий Дед Мороз НИКОГДА не может быть в колпаке – на нем боярская шапка. А на Санта Клаусе – этот мерзкий шутовской колпачок с помпончиком, как у гномика-проказника, что сразу придает ему нетипичную для Деда Мороза несерьезность и пародийность.

Как увидишь ты колпак –
Будь уверен: это – враг!

3. Верхняя одежда. На Санта Клаусе надета короткая куртка (иногда чуть ниже пояса, иногда вообще до пояса), перехваченная поясом. Ниже кацавейки – красные штаны. Запомните, что в таких издевательских шмотках истинному Деду Морозу нашей русской зимы ни за что не вынести. На Деде Морозе должна быть длинная шуба до земли, из-под которой не должно быть видно никаких штанов. Вид штанов, торчащих из-под короткой шубы, уничтожают всякую солидность. Что у Деда Мороза под шубой – это сакрально и выставлению на обозрение не подлежит!

Если на Деде увидел штаны –
Знай: этот Дед не из нашей страны!

4. Обувь. На Санта Клаусе всегда одеты сапоги, зачастую укороченного типа, что опять же смехотворно для нашего климата. У Деда Мороза должны быть только валенки!

Коль на Деде сапоги –
Знай, что ходят в них враги!

5. Борода. У Санта Клауса борода коротко подстрижена, как у эдакого цивильного старичка, и еще кудрявая, как у барашка с детской открыточки. Всё это абсолютно не характерно для Деда Мороза. Борода Деда Мороза – буйная, длинная, растрепанная вольным ветром, и в большинстве случаев в ней отсутствует всякая слащавая кудрявость.

Коротка у Деда борода?
Угрожает нации беда!

6. Рост и объем. Из всех предыдущих разглагольствований, в общем-то, понятно, что по росту Санта Клаус неприлично мелок. А Дед Мороз внушителен по росту, как истинный властелин Нового года! Что касается объема, то Санта Клаус достаточно тощ. Ну да шмотки-то у него фиговые, так, ради формальности. А вот на Деде Морозе в соответствии с русский зимой надето множество теплых одежд, и все одежды – настоящие, меховые, толстые. Так что Дед Мороз внушителен и в отношении объема!

Если Дед и тощ и мелок –
Прочь гони такого смело!

Иногда бывает, что в отношении объема Санта Клаус, наоборот, кидается в противоположную крайность и становится толстым и круглым. Но помните, что его толщина всегда выглядит неестественно и карикатурно, в то время как все пропорции Деда Мороза всегда гармоничны, и его толщина никогда не вступает в противоречие с его ростом.

ПРОЧИЕ ЭЛЕМЕНТЫ


Русский фейерверк "Санта Клаус", ну не бред?

7. Очки. Также для Санта Клауса типичен такой признак окультуренности, как очочки. Дед Мороз этим признаком не обладает. Разве может этот всесильный дух Природы – Дед Мороз – иметь такой недостаток, как близорукость?! Близорукость присуща только тем, кто испорчен пагубной цивилизацией, кто приручен и одомашнен до полной дегенерации, как это и произошло с Санта Клаусом.

8. Снегурочка. Тоже отличительный признак. У Санта Клауса никогда не было и не будет внучки, потому что его изуродованный прообраз – св. Николай, – почти как всякий святой, был целомудрен. А у нашего природного Деда внучка есть, это всеми любимая Снегурочка! Так что наших – двое, а Санта Клаус – всего-навсего один!

9. Посох. Обратите внимание: посох у Санта Клауса – это стандартный посох католического епископа (ибо не зря Санта Клаус происходит от св. Николая, епископа Мирликийского): палка с загнутым верхом. Но Дед Мороз не имеет к св. Николаю никакого отношения, поэтому его посохом должна быть только прямая палка, на ней может быть круглый набалдашник (или, по крайней мере, в виде звезды; закругляться посох не должен ни в коем разе).

10. Олени. Только Санта Клаус передвигается, как учат нас американцы в своих кино и мультиках, на оленях по небу. Способом передвижения Деда Мороза олени никогда не были. Для нашего Деда олень мелковат и слабосилен. Дед Мороз может ехать на русской тройке, не по небу, а вполне себе по земле, вернее по снегу, - он же плоть от плоти этого снега, этой земли, этой природы, зачем ему отрываться от родных корней, из-под полозьев взвивается снежная пыль, морозный ветер бьет в лицо, Дед Мороз катится с удалью и бубенчиками! Мчится лихая тройка по русской Земле - то хозяин Зимы Дедушка Мороз объезжает свои бескрайние владения!

А в общем-то, как уже говорилось, Дед Мороз передвигается мистическим образом, и нечего лезть в сакральные материи.

11. Носки на камине. Это относится только к Санта Клаусу, но не к Деду Морозу. Носки на камине – чисто западный прибамбас: якобы Санта Клаус спускается по дымоходу и кладет подарок в носок. Однако что объяснять – дураку понятно, что никаких каминов на Руси никогда не водилось. Да и не пролезет наш Дед в какой-то узкий камин, зачем ему это? К тому же Дед Мороз никогда бы и не появился у нас таким примитивным и приземленным способом, как у них: "Проникая в дом через трубы и форточки, он раскладывает подарки в чулочки, чаще всего развешанные на камине, и позвякивает колокольчиками, как бы возвещая о приходе Нового Года."

Дед Мороз возникает в наших домах неким мистическим образом, истинно как дух, никто толком и не знает, как он появляется, - знаем только, что он БЫЛ... А пытаться на западный манер объяснить эту священную тайну рациональным образом – кощунство.

И еще. Наш Дед Мороз – настоящая щедрая русская душа, он не так убог и зажимист, чтобы ограничить свой подарок размером идиотского и чаще всего полосатого носка!

12. Прочая сопутствующая атрибутика – всякие веночки, колокольчики и пр., в том числе песенки "Джингл беллз" и другие. Это всё – чисто рождественская атрибутика и связана только с Санта Клаусом, и относить весь этот западный ширпотреб и мусор к образу Деда Мороза не следует.

P.S. Отношение к Санта Клаусу. Во многих статьях, размещенных в Интернете, можно прочитать следующее утверждение: "Дед Мороз не одинок, у него есть родственники во многих странах. Самым близким и важным из них является Санта Клаус. А история Санта Клауса, как и Деда Мороза, начинается со Святого Николая". Это наглая ложь! Дед Мороз не является родственником Санта Клауса и наш Дед гораздо старше Святого Николая, о чём вы узнаете более подробно, прочитав данную страничку целиком.

сайт "За Деда Мороза": www.zadedamoroza.ru

---

Хочу в Советский Союз!

30.12.2008 в 00:43

Пишет  Суран:

Это пиздец!

29.12.2008 в 22:11

Пишет  imma:

год уходящий богат мудаками....

29.12.2008 в 18:19

Пишет  Svengaly:

Пишет  Эрл Грей:

У 92-летней пенсионерки, Героя труда, по суду арестовали "похоронные"
"Похоронных" судебные приставы нашли аж 9 000 рублей. Она остается должна еще примерно 75 тысяч рублей за то, что ее овца помяла бампер "Форда" местного бизнесмена.

Интересный случай из жизни общества и современной российской судебной практики. Спасибо телеканалу "Звезда", который показал сюжет в новостях. Считаю, что нужно распространить его как можно шире, тут не помешает хороший ЖЖ-шный флешмоб и максимально широкое освещение темы в СМИ. Иначе сюжет на "Звезде" пройдет, заметят-не заметят - я не знаю, в других СМИ истории не видел, так все и пойдет по накатанной.

Суд уже вынес свое решение: виновата старуха, которая не встает с кровати, и должна выплатить местному бизнесмену, владельцу "Форда" 85 000 рублей - компенсации материального ущерба и морального (!!!!).
Судебные приставы потихоньку арестовывают имущество женщины. Арестовали отложенные на похороны 9 тысяч, арестовали овец, очередь за домом...


Фабула:

Липецкая область. У 92-летней пенсионерки, Героя труда Александры Ивановны Вдовиной дом стоит буквально у трассы. 9 августа уходящего года баран из хозяйства пенсионерки попал под колеса бизнесмена Олега Кузнецова. Баран насмерть, бизнесмен явился в дом со словами "Пойдем разбираться".

На дороге здесь ограничение 40 км/ч, г-н Кузнецов утверждает, что так и ехал. А барана не заметил, бывает.

Не поленился, пошел в суд (а куда ему идти, что там у старухи взять?). Нет, эти инсинуации мы отметаем. Цивилизованный пошел нынче бизнесмен. Он сразу идет в суд и выкатывает претензии на сумму 150 тысяч рублей. Но наш российский суд - сами знаете. Он сумму даже сократил - "всего" до 85 000 рублей компенсации. Удовлетворив, кстати, в том числе и компенсацию моральной травмы бизнесмена.

Это Герои труда у нас лохи... Старушка даже стоимость барана отсудить забыла. Слегла. Не до того ей.
Отдельная тема - судья Шилова, выносящая столь прекрасные решения.
В общем, что - добро пожаловать в дикий капитализм?

Друзья, я умоляю вас распространить эту информацию как можно шире. Это уже ни в какие ворота не лезет.





users.livejournal.com/_lord_/1236657.html

---

30.12.2008 в 04:37

Пишет  l_ora:

Концерт Ги

23.12.2008 в 04:41

Пишет  Кэналлийский Воронёнок:

Итак НОВОГОДНИЙ КОНЦЕРТ 30 декабря...
...В Москве.



До 30 декабря осталось меньше 4-х недель. Поэтому, я предлагаю желающим начинать отмечаться - уже сейчас.

Вопрос с количеством публики - не праздный. Мы готовим вам подарки, потому нам надо хотя бы приблизительно знать, в каком количестве их заказывать. Какие - не скажу, но вам они точно понравятся.

Помимо этого, пришедшие услышат одну-две НОВЫХ песни (совсем новых, которые пока нигде не исполнялись и в ближайшее время больше исполняться не будут).

И еще: маски и карнавальные костюмы - приветствуются.


Место: "Ниагара" (Азовская, 18; м. Каховская)
Время: 30 декабря, 19.00
Цена вопроса: 350 руб.


Распространение объявления (со ссылкой на исходный пост) - приветствуется. Помощь в организации вечеринки - тем более.

Отмечаться прямо в комментах.
А еще, чтобы "всех посчитать" оставьте отметку ЗДЕСЬ

---

из закрытых дневников

"я, вообще-то, в автомобилях не рублю.
но когда в качестве достоинств АВТО, предполагаемого к эксплуатации на в Эдо 29 века, а по современным российским дорогам, мне выдвигают систему кругового видеонаблюдения, климат-контроль, «навигация», мультимедиа под управлением Linux с 320 гигабайтным «хардом», Bluetooth и WiMAX-модулем для беспроводного доступа в Интернет... - мне становится как-то не по себе 0_0"

оригинал статьи тут

смотрел ролик и былась в чрепах мысль - эта чё?! эта типа русская машина?! ёпть.... а оно чё, рИально существует?!!!! и даже типо ездиет?!!!
пытаюсь представить сие чудо на колдоёбинах той же Самары или Нижнего - воображение выдает табличку "мозг выполнил невыполнимую операцию и будет закрыт"

img.auto.mail.ru/pic/editor/Image/random/26/39/...
"Маруся"

---

ИЗ ЖЖ

community.livejournal.com/apocalypse_cult/83288...

Опубликован список "пыточных" рок- и поп-песен для узников Гуантанамо

К 60-летию со дня принятия Всемирной декларации прав человека британская правозащитная организация Retrieve опубликовала список песен для узников Гуантанамо
К 60-летию со дня принятия Всемирной декларации прав человека британская правозащитная организация Retrieve опубликовала список из 33 песен, которыми сотрудники американских спецслужб пытали узников в Гуантанамо.

В список вошли песни AC/DC "Hell's Bells" и "Shoot to Thrill", хит Брюса Спрингстина "Born in the USA", песня группы Metallica "Enter Sandman", три песни рэппера Эминема (White America, Kim и Slim Shady).

К качестве пыток к подозреваемым в терроризме применялись также песни Бритни Спирс, Селин Дион, Принса ("Raspberry Beret"), Кристины Агилеры ("Dirrty"), группы Queen ("We are the Champions") и других.

Как отмечает Die Welt, не существует официальных доказательств использования армейскими экспертами-психологами США музыки в качестве инструмента для проведения допросов.

Между тем в распоряжении правозащитников имеются свидетельства бывших узников американских секретных тюрем, которые рассказали о пытке музыкой, которой их подвергали, чтобы заставить говорить и добиться показаний.

Так британец Биньам Мохаммад (Binyam Mohammad) рассказал, что на протяжении 20 дней его заставляли непрерывно слушать песни Эминема и Доктора Дре. "Многие просто сходили с ума, - рассказал Мохаммад. - Я слышал, как люди бились головой об стену и кричали".

Других узников подвергали пыткой тяжелым металлом. Как рассказал в интервью журналу "Newsweek" один из военных психологов США, мусульмане никогда не слышали металла: "Они не могут этого вынести. Когда металл играет 24 часа, функции мозга нарушаются, процесс мышления замедляется, ломается воля. Тогда мы заходим в камеру и начинаем допрос".

Правозащитники из Retrieve, опубликовав список "пыточных" песен, начали кампанию "Ноль децибел" ("Zero dB")по запрету использования музыки для выбивания показаний. На сайте организации размещен пример договора со студиями звукозаписи, по которому музыканты могут запретить использование своих песен и композиций для пыток.

---------------------

АААя знал!!! я верил!!!
Даешь руский рок, фолк и паган)))))

---

Новое творение моего сумрачного гения

да, оно теперь в москве
и еще кое что из ранее выложенного.



называется гульфик (если кто не знает) и просто жизненно необходимо каждому рыцарю

---

ВСЕМ!!!!!

Я в МОСКВЕ!!!!

3го жду ко мне на пироги!!!!
Кто идет?

---

Мои кривые лапки

Сделано на заказ товарищу из Сургута . Весь комплект 3600 р. Вес 5 кг. Металл 1,5 мм.

 

 

 

ПЛЕЧИ И НАПЛЕЧНИКИ

 

 

"А у вас - ус отклеился!"

 

 

 

В москву привезу

наручи на кольчуге 3 пары

кольчужные капюшоны 2 гт

наплечники 1 пара

гульфик

---

ААА!!!!11111 ЛЕжу!!!

Ой, Вань, гляди, какие рыцари!
Руся и Alroy имеют честь представить

- Ой, Вань, гляди, какие рыцари!
Плащ - хоть завязочки пришей...
Кругом в миланской амуниции,
А голос - как у алкашей!

А тот похож - нет, правда, Вань, -
На Кузьмича - такая ж пьянь,
Ну нет, ты глянь, нет-нет, ты глянь,
Я - правду, Вань!

- Послушай, Зин, не тронь Грейстоуна,
Какой ни есть, а он герой.
А что хитон его заблеванный,
Так это антураж такой.

А между прочим, надо, Зин,
Сгонять за тканью в магазин,
Ведь не пошитый здесь такой -
Не я один.

- Ой, Вань, девчонка антуражная,
Как рукавами пыль метёт!
Вишь, домоткань, вручную крашена, -
У нас никто так не пошьёт.

А у тебя, ей-богу, Вань,
Ребята шьют такую рань,
Их КДВ - ну просто дрянь,
Ты вспомни, Вань!

- Мои друзья хоть и в раннятине,
Зато и шоссы есть и брэ,
А что кольчуги их сведённые -
Так то приемлемо вполне.

А у тебя-то в клубе, Зин,
Все в занавесках, как один,
От их убогих бригантин
Дуреешь, Зин.

- Ой, Вань, гляди-кось, алебардщики!
Нет, я ей-богу, закричу!
А это кто в Гишпанском чепчике,
Я, Вань, такой же вот хочу.

В конце турнира, хоть один,
Сопри, мой милый господин,
Как не по веку сей чепец,
Ну ты наглец!

- Уж лучше б, Зина, поунялась бы, -
Я с этим нынче завязал,
Ко мне пришли на службу жалобы,
Я все что спёр - пораспродал.

К тому ж про этот чепчик, Зин, -
Здесь нужно три, а не один,
Один на бошку, два на грудь,
Но это жуть.

-Ой, Вань, умру от этих с луками,
Смотри, как лихо хлещет эль,
А от тебя разит, увы, не розами,
Хоть не ложись с тобой в постель.

Вот ты придёшь домой, Иван,
И ну горланить "Босеан!"
И вечно пьян, как подаван,
Ты что, Иван?

- Ты, Зин, на грубость нарываешься,
Всё КДВ мое бранишь,
А тут в бугурте намахаешься+,
Придёшь в шатёр - там ты сидишь!

И от того я вечно, Зин,
В бугурт иду, как Саладин,
А там друзья+, - ведь я же, Зин,
Не паладин!

© by Валлийский Отряд

---

Ага, ага

Наш типа хумор!
archers.medieval.ru/reca.htm

Из Тех Еще Рук Тоже В Руки
Rusia, Joker&Alroy представляют…

Мастерской требуются белошвейка и закройщица брэ...

Клубу срочно требуется опытный реконструктор для совместного распития
спиртных напитков

Мастерской требуется закройщица гульфиков с опытом снятия мерок...

Требуется девушка-реконструктор без комплексов, 90-60-90, до 30 лет, для нечастых тренировок на моей территории.

Клуб ищет девушку на вакансию маркитанки. Телефон в редакции.

Маркитантка ищет клуб по интересам. Телефончик в редакции.

Клубу, занимающемуся реконструкцией Ближнего Востока, требуется врач-хирург для приведения членов клуба в аутентичный вид.

Ордену срочно требуется специалист-инсектолог по разведению блох и вшей.

Клубу, занимающемуся Скандинавией IX-X веков, срочно требуются штатный нарколог с опытом выведения из состояния берсеркерства, и фармаколог с опытом разработки рецептур и дозировок.

Девушка ищет опытного реконструктора для реализации совместного проекта. Витима не предлагать.

Реконструктор, занимающийся реконструкцией Ирландии, с большим опытом дегустации пива, ищет работу по профилю в пивоваренных компаниях Москвы и Подмосковья, предпочтительно в Клину.

Мастерская пошьет любую одежду XIII-XV века из домотканины недорого, стопроцентно ручной шов, если вы докажете, что не являетесь эльфом, орком либо другим неаутентичным представителем флоры и фауны, и
предъявите свою метрику, датированную XIII-XV веком. Баронам и графам скидка 20% при предъявлении документов и реликвий, подтверждающих родовые права.

Бригада шабашников-молдаван строит клубные помещения: замки, донжоны,
терема, палаты, длинные дома викингов. Стопроцентная предоплата.

Агентство "Обряд" проводит аутентичные церемонии прощания с близкими: трупосожжения, трупоположения, опускания в ладью на волю волн морских, по желанию - с проведением тризны по усопшему и насыпанием кургана,
привлечением плакальщиц. Большой выбор обрядовых принадлежностей - ритонов, фибул, оружия, украшений, плащей, рубах, штанов, обуви и головных уборов. Полная реконструкция. Элитные домовины.

Продаю катану и тартан б/у. Тел. 555-**-**. Duncan McLeod

Фирма предлагает услуги по поиску источников. Латынь, английский, старофранцузский, исландский. От 10 Мгб.

Пошив на дому. Интим не предлагать.

Шью, стираю, рихтую. Работа с клиентами. Самовывоз.

Опытная реконстукторша окажет эскорт-услуги Вашему клубу на любом ближайшем фестивале.

Массовик-затейник. Полный текст песни «Черный ворон».

Снимаю порчу с доспехов.

Молодая семья реконстукторов снимет брэ на длительный срок. Чистоту и порядок гарантируем.

В усыпальницу барона требуется реконструктор 3-го разряда.

Айзенкур! Грюнвальд! Выборг! Фирма «ИстТур» предоставляет скидку 50% на поездку на третий фестиваль при условии посещения первых двух!

Перешью машинный шов на ручной.

Праздники, мероприятия: турнирные бои (от 2 человек), пиры (от 3 человек), свадьбы (от 2 человек), похороны (от 1 человека) . Постоянным клиентам – скидки.

Перекую орала на мечи.

Медицинская фирма устраивает братание на дому.

Срочное прерывание хронический бугуртов (в том числе по фотографии). С привлечение методов нетрадиционной медицины и местных органов власти.

Прерывание бугуртов запоем.

Прерывание запоев бугуртом.

Гадание на источниках. ООО «Нострадамус»

Лошади. Драккары. Замки. Аренда от 1 часа.

Постоянная экспозиция средневековых надгробий. Обновление ассортимента!

Молодая группа реконструкторов устроит рекламацию состоятельному господину.

Безболезненное удаление кольчуги. Традиционные и нетрадиционные методы.

Снимаем отрицательные эмоции от фестиваля. Ржавчину. Похмелье.

Пристрелка луков, прикалывание колотушек, придротька дротиков.

Фирма «Напильник» спилит Вашу гарду.

Понты на заказ. Любые. Сезонные и групповые скидки.

Кольчужное плетение – от 40 у.е. за погонный метр, пластинчатые доспехи - от 120 у.е. за погонный метр. Гарантийный срок – 5 бугуртов!

Накроем турнирную поляну. ООО «Крыша и братья»

ЗАО «Черный Принц». Воронение.

Подгоним источники под Вашу лажу.

Творческое агентство «Филипп Красивый и сыновья» предлагает праздничные гуляния и фейерверки.

Экскурсии по «Золотому кольцу» России. ООО «Батый»

Фирма «Стенька Разин и Ко». Речные круизы на челнах. Женщинам скидки.

Пиры от Макдональдс. Полный аутентизьм! Прямые поставки из Гамбурга!

Клевец Philips. Изменим жизнь к лучшему.

Доспехи от Tefal. Tefal – ты всегда заботишься о нас!

ООО «Невский и Ко». Чартерные рейсы по Чудскому озеру.

Молодым! Инициативным! Деятельным! Работа за границей. ЗАО «Ричард Львиное Сердце».

Прямые рейсы в Индию. Фирма «Христофор Колумб».

Ликвидация предприятий, городов, государств. В кратчайшие сроки. Корпорация «Тамерлан».

Круизы по Северной Америке на теплоходе «Эрик Рыжий»

Гобулиная почта. Достанет каждого!

Брачное агенство «Синяя Борода». Невесты на любой вкус!

Модельное агенство «Тиль Уленшпигель». Проживи жизнь со вкусом!

Репетитор на дому подготовит Вашего ребенка к участию в лучших бугуртах страны.

В младшую реконструкторскую группу объявляется набор детей от 12 лет.

Изготовим бригантину из кожи заказчика.

Реконструктор с опытом («Волки Одина» 1, 2; Выборг 0, 1; БЗ 2, 3) ищет клуб по интересам.

Хор плакальщик им. княжны Ярославны оплачет Ваши доспехи после бугурта.

Меняем гофмаршала на 3 ящика пива.

Турниры. По договоренности.

Финальные бои. Победителей не судят.

Птицефабрика им. Ворошилова предлагает партию перьев для стрел.

Комплексный массаж. «Спринг Холи Уотер», LTD

Апгрейд: от «готики» до «максимиллиана». ООО «Ребрышки»

Депиляция стрел из мишеней.

Кнехты, гобули, маркинтантки по вызову. 24 часа в сутки.

За совершение бугурта на территории выборгского замка летом 2002 года разыскивается группа особо аутентичных реконструкторов…

Ночью от пристани был угнан драккар. Серый борт в красную полоску, белый парус, гос. номера Т И Т А Н И К. Нашедшему возлияние гарантируется.

Группа паломников совершит хадж по культовым местам реконструкции.

Психологическая помощь перед бугуртом. После бугурта. Вместо бугурта.

ЗАО «Кристалл» ищет клуб РИ для оказания спонсорской помощи.

Альтернативная служба в рядах Армии Тьмы. Год за два. Хрен ли толку.

Соки и нектары от ООО «Испанский сапожок»

Галстуки из Колумбии.

Строительная организация «Сержант». Мы построим ваших кнехтов!

Только сегодня и сейчас! Распродажа вещей, забытых на последнем фестивалей, по сниженным ценам.

Определим КПД Вашего КДВ. Комплексный подход.

Музей реконструкции принимает динозавров Движения.

Требуются развлечения на фестивале. Ролевые игры не предлагать.

Группа молодых реконструкторов ищет партнеров по бугурту.

Куртуазные рыцари ищут куртуазные забавы на свои куртуазные головы.

Кто едет на Выборг? Сегодня – самый одоспешенный!

Не все магистры одинаково полезны.

Вот миланский – правильный доспех!

«Мастер-кнехт», серия заклепок, их размер един: троечка, пятерочка, четыре, шесть, один!

Опытный экстрасенс вылечит тягу к ролевым играм за 10 сеансов.

Аутентичная проверка Вашего клуба. Тоже Лицензия.

Опытный тамплиер ищет юного подавана для духовного общения. Ливонцев просьба не беспокоиться!

Желаете стать реконструктором всего за 3 занятия? Посетите наши семинары!
«Я давно обращалась в разные клубы, но все безуспешно. Но познакомившись с этой методикой, я всего за три занятия избавилась от лишних предрассудков, укрепила информативную базу, сшила комплекс и стала реконструктором…»

Продается доспех, реплика 1485 г. Пробег – 3 фестиваля. В нижнем правом углу кирасы вмятина. Шлем типа салад. Заклепки в хорошем состоянии. Дорого.

Убираю навоз после бугурта. ОАО «Жакуй Пройдоха»

Тексталитовые мечи, пластиковые стаканы.

Меняю двуручный меч на два одноручных с доплатой.

Молодая семья снимет на время фестиваля 1-столбовый шатер, с котлом, фонарем и соломенным матрасом. Чистоту и порядок гарантируем.

Молодой, порядочный реконструктор (IX, Скандинавия) познакомится с обеспеченной реконструкторшей (XIV, Англия), без ролевых привычек, с целью образования нового клуба.

Отдам пластины от ламеллярки (500 шт.) в хорошие и нежадные руки.

Половички и коврики на любой вкус. Ткацкая фабрика Байо.

Уход за могилами Ваших родственников. ЗАО «Тодерман»

Новый тариф «Бугуртный». Первые 5 ударов безболезненно.

Тариф «Турнирный» Все входящие бесплатно!

Тариф «Маркитантный». Ночью – дешевле!

Открылся новый магазин для реконструкторов «Сделай сам». Живые бараны, костяные иглы…

Разыскивается мальчик. 6-го числа ушел в бугурт и не вернулся молодой подаван. Особые приметы: полосатый щит, стеганка, на голове шапель.

Полный дуэльный комплект. Поводы вызова, оружие, секунданты, медицинские и ритуальные услуги. 100% предоплата.

Оболгу. Дешево.

Наведу порчу на доспех противника. Алебарды, клевцы, чеканы.

Удаление зубов методом нетрадиционной медицины. ООО «Шестопер»

Продам стальной гульфик б/у. Требует рихтовки.

Имплантация длинномеров. Не силикон, не тексталит.

Мужчинам от 16 до 60! Восстанавливаем реакцию. Только проверенные методы!

Издательский дом «Joker&Alroy» предлагает мемуары бургомистра Тоже Города «Как я провел зиму и лето»

Орден объявляет дополнительный набор в магистратуру.

Клуб с трехлетним стажем сдаст бутылки…

Только 5 апреля с гастролями выступит балет на льду имени св. Марии Немецкой! Билеты в кассах Новгорода.

Мебельная мастерская "Артур и Ко", круглые столы на заказ.

Байки и брюзжание. ОАО «Старые пердуны»

Наточу лясы. Флудим, ваяем.

Filармонические чтения. Rusia, Joker & Alroy. ))

и многое другое

---

Всем и обо всем

1. Интернета у меня снова нету!
2. Дыбыр: сильно занят на работе и в мастерской.

3. В НОВЫЙ ГОД буду в Москве.
и 3 ЯНВАРЯ ождаю желающих друзей у себя. С пирогами

4. Москву привезу всякий товар на продажу: наручи, кольчужные капюшоны и т.п.

Посмотреть на Яндекс.Фотках

Желающие могут заранее заказать и приобресть по выгодным НЕ москвоским ценам

5. ПИТЕРЦЫ!!! 4го января я еду к ВАМ!! и буду в ПИТЕРЕ до 8го.


ПС
Комменты по п. 3 и п.4 желательно дублируйте в СМС

---

Рабочее

Урррф... с трудом разогнулся и отложил почти готовый коиф (кольчужный капюшон). Осталось сплести пелерину, но завтра, все завтра...
фотки тоже завтра
даже боюсь на часы смотреть

---

Золотая ботва

botva.titans.ru/index.php?mid=105
Учимся считать


Толкинист Анатол(ий) устроился работать в театр ночным сторожем 1 июня. К какому числу театр останется без занавеса, если известно, что Анатол(ий) работает "сутки через трое", и за одну ночь успевает сшить 1/3 костюма, при задействованном материале в 2.5 погонных метра на один костюм, при площади театрального занавеса в 6*10 м? Сколько косютмов толкинист Анатол(ий) сошьёт из занавеса всего?

Ролевик со стажем Ыба собрался на игру и взял с собой 30 литров спирта, заботливо запаянные в 10-литровые пакеты. Рюкзак Ролевика со стажем Ыбы вместимостью 45 литров и уже содержит в себе носки (0.5 литра), полиэтилен (5 л), бич-пакет (0.6 л), упаковку презервативов (12 шт по 0.02 л каждый), нож (1 л), мыло хозяйственное (0.3 л), два яблока (0.4 л), доспех набивной (8 л), меч (2 л), ботинок антуражный (0.6 л), большая кружка (0.4л), набор для маскировки (1л), пиявки медицинские в банке (3л), а также полный доспех друга Жбани (26 л), который друг Жбаня заботливо подлоджил в рюкзак ролевика со стажем Ыбы, пока Ыба запаивал спирт в пакеты. Сколько пакетов спирта доедет непосредственно до полигона, если известно, что когда пакет не входит, то Ыба и его друзья отркывают его, а открыв один пакет, ролевик со стажем Ыба и его друзья обязательно допивают до конца? Что нужно выложить, чтобы доехали все три пакета?

Известный реконструктор Всевалисий Славоборович за свою реконструкторскую карьеру сломал другим людям: рука - 3 шт, нога - 1шт, зуб - 63 шт, голова - 3 шт, ребро - 14 шт, палец на руке - 9 шт, палец на ноге - 8 шт. На всё это у него ушло 4 года. Через сколько лет известный реконструктор Всевалисий Славоборович наберёт травм на одного человека целиком?

Отважный ролевик-лучник Глорфинчип в среднем за игру выпускает 56 стрел и убегает от 44 человек, от каждого из которых узнаёт по два новых слова. За сколько лет словарный запас ролевика-лучника Глорфинчипа пополнится до уровня словаря (50 000 слов), если сейчас ему известно 12 398 слов и в год лучник-ролевик посещает 4 игры?

На известный всесоюзный проект приехало (в шт.) : руки - 2640, ноги - 2640, глаза - 2640, уши - 2639, зубы - 39601, пальцы - 26398. С известного всесоюзного проекта выехало (в шт.) : руки - 2639, ноги - 2630, глаза - 2638, уши - 2639, зубы - 31011, пальцы - 26395. Подсчитайте примерное количество боестолкновений, если известно, что в среднем на каждое боестолкновние приходится 4 травмы. Сколько человек побывало на ролевом проекте, причём известно, что за время проведения проекта никто не родился и не умер?

Маленький хоббит Пётр сумел украсть у друзей: кольчуга - 1 шт, меч - 1 шт, спальник - 1 шт, деньги - 2 шт, цифровой фотоаппарат - 1 шт, сотовый телефон - 4 шт, поножи 3/4 - 1 шт, сгущёнка - 12 банок. Погрузив всё это на себя, маленький хоббит Пётр отправился на электричку со скоростью 4 км/ч. Путь до станции - 3 км. Через 30 минут после выхода маленького хоббита Петра его друзья обнаружили пропажу и вышли за ним со скоростью 14 км/ч. Известно, что следующая электричка уходит через 42 минуты после выхода маленького хоббита Петра из лагеря. Успеет ли маленький хоббит Пётр на электричку и сколько на нём будет синяков, если известно, что каждый из его 16 друзей ударит Петра за каждую украденную вещь 2 раза?

(С) ЯЭ

---

да, именно так

30.11.2008 в 13:49

Пишет  Иёку:

30.11.2008 в 13:43

Пишет  Эдельвейсина:

Смотреть. Непременно смотреть до конца.

---

К теме "Я родился в СССР и горжусь этим!"

30.11.2008 в 11:03

Пишет закрытый дневник:

И отдельно про
II. В больницах и поликлиниках можно было лечиться и даже выживать. Опять же – бесплатно.
А теперь посмотрите на современную ситуацию community.livejournal.com/doktor_killer/353295....
Комментарии нужны?
Люди, будьте здоровы!