Из сети

10:59 am: "Клей для плитки"
Уже не помню, откуда взялся этот текст. Авторство не мое.
Казалось бы, при чем тут нано-технологии?

Дело было в славные советские времена. Мама работала в славной организации АЗП - "АвиаЗагранПоставка" (блатное надо сказать было место). Организация поставляла всем недоразвитым странам нашу боевую и не очень авиационную технику и, соответственно, запчасти к ним.
В 1976 году им дали квартиру в только что построенном доме, на Рязанке.

Стены там были выполнены по новой, типа прогрессивной технологии - бетон был будто полированный и пропитанный фиг знает чем. Все конечно, хорошо, только плитка к тем идеальным стенам не клеилась ничем - оно и понятно.
Был найден выход, вполне стандартный для того времени - на производстве за две поллитры работяги дали трехлитровую банку прозрачной субстанции, сказали, что им склеить можно все, только работать нужно обязательно в перчатках, которые потом выкинуть. Что и было сделано.

Плитка честно продержалась 30 лет, было принято решение о глобальном ремонте квартиры и, естественно, отодрать старую плитку было поручено мне. Еще когда я только приступил к этому неблагодарному занятию, я понял, насколько мы недооценивали советскую промышленность. Плитку пришлось вырубать топором, она отходила с кусками бетона: короче 4 дня ушло. В ванной на обломанный бетон новая плитка легла нормально, а вот на кухне повторилась история тридцатилетней давности - ни один клей для бетона не клеил.
Естественно через старых знакомых попробовали узнать, что же тогда нам такое дали в трехлитровой банке в засекреченном ремонтном цехе: долго мучались, но когда добрели до истины, то пошли обтесывать болгаркой полировку стен - в трехлитровой банке был когда-то клей для вертолетных лопастей, стоимостью 5 тысяч долларов за тюбик в несколько миллиграмм. Эх, господа, какую мы однако державу просрали, если рядовой инженер мог потратить на поклейку плитки миллион долларов и этого никто не заметил...

---

продолжаем класть занимательные истории

roberlee.livejournal.com/287038.html

"Про бультерьера и сковородку"
Когда любимая собака уходит в силу почтенного возраста в страну вечной охоты, нет лучше способа снизить накал горя, чем завести нового пса.
Кто-то берет исключительно представителя той же породы, к которой уже успел привыкнуть за долгие годы, видя в новом питомце того, старого друга, кто-то напротив берет новую собаку без оглядки на породу, родословную и прочие нюансы – лишь бы побыстрей заполнить зияющую пустоту.

У моих знакомых проживал почтенный собакевич пятнадцати лет от роду. Трудно что-то внятное сказать о его породе, в ее формировании приняли участие многие представители собачьих родов. Был он преданным, ласковым, всегда вилял хвостом, хотя в последние свои годы на выражение собачьей радости у него уходило все больше и больше сил.
Вредных привычек у него практически не было, за исключением того, что в отсутствие дома хозяев он, став уже пожилым пенсионером, полюбил выбираться из кухни, где его обычно оставляли одного, на оперативный простор квартиры и там уже порой себя в силу возраста «не всегда контролировал».
Дверь на кухню закрывалась не очень плотно, как-то радикально решить вопрос с умощнением запора не получалось, он ее ловко открывал, несмотря на прогрессирующую слепоту, а когда дверь поменяли и установили в нее замок –стал ее всячески царапать, что стало сказываться на ее товарном виде.

С данной привычкой бороться не получалось, но однажды хозяевам посоветовали решение – повесить на ручку двери чугунную сковородку. Пес по привычке бился головой о дверь с целью ее открыть и вырваться на свободу, а сковородка шумно билась о дверь и своим зловещим шумом отпугивала престарелого пса. Пару раз его вообще угораздило удариться о сковородку головой, что вообще говоря довольно быстро отучило его от попыток биться в дверь.

Да и то сказать, что был пес уже стар, и когда его не стало, хозяева не убрали сковородку с дверной ручки, очевидно звук удара сковородки по дверной филенке напоминал им об их потере.

Новый щенок не заставил себя долго ждать. Угораздило их завести милого и потешного щенка бультерьера. Маленький комочек шерсти умилял взоры домочадцев и наполнял их души радостью – в доме опять появилась собака!

Рос буль не до дням, а по часам. С экстерьером и породой все получилось в лучшем виде, в кратчайшие сроки –не успели хозяева моргнуть глазом – пес приобрел мощную развитую грудь, не менее мощную шею, на которой сходился не каждый ошейник, внушительную пасть и прочие атрибуты достойного представителя породы.

Но недаром говорят, что к каждой следующей собаке переходит частичка собаки предыдущей, как тут не поверить в переселение душ? Характер у пса оказался мягким и покладистым, повадки до боли напоминали ушедшего в страну вечных снегов предшественника.
Ни в каких собачьих боях пес конечно не участвовал, выгуливался по улицам тоже чинно и степенно, поводок из рук не рвал и на чужих собак не бросался.
Но однажды появилась в его глазах какая-то тоска, взгляд потускнел, покрылся какой-то пеленой –и, придя домой с прогулки бультерьер встал на пороге кухни как влитой и наотрез отказался сдвигаться с места.

Хозяйку квартиры данная ситуация насторожила – на включенной плите шкворчала еда, оповещал о своем закипании свист чайника и задача пробиться на кухню приобретала высокий приоритет.
Но буль стоял в дверном проеме и не двигался с места, глядя мутным взглядом в одну точку.
Когда она попыталась его перешагнуть, он как-то недобро заурчал и в этот момент она не нашла ничего лучше, чем схватить удобно висящую на дверной ручке чугунную сковородку – память о предыдущем верном друге и со всей силы опустила на голову соскочившего с катушек друга нового.

Пожилой пятнадцатилетний собакевич наверное от такого трюка отправился бы в страну вечной охоты незамедлительно, но бультерьер среагировал на удивление спокойно. Он только качнул головой, будто стряхивая с себя какое-то наваждение – удивленно осмотрелся по сторонам и завиляв хвостом ласково подошел к хозяйке и лизнул ее в руку, сжимающую сковородку.

Подобная ситуация повторилась через полгода, хоть часы сверяй –опять окаменелый ступор в кухонных дверях, мрачное тихое рычание и пелена на глазах и оглушительный удар чугунной сковородкой по голове.

В какой-то момент это уже вошло в привычку у членов семьи, случалось это нечасто, пару –тройку раз в год, в причинах такого поведения бультерьера особо никто не разбирался, но само движение – схватить сковородку решительным движением и опустить ее резко вниз вошло у домочадцев в разряд автоматических.

Да и бультерьер особо не возражал, сохраняя после таких экзерсисов ясность ума и живость повадок, на фоне отсутствия в его жизни собачьих боев, привычных для его собратьев по породе, после которых привычно окатывают зеленкой или йодом из ведра, это явно стало немаловажной составляющей его жизни.

И вот однажды, совсем неожиданно взбрыкнул глава семейства. Придя домой в состоянии серьезного алкогольного опьянения после дружеских посиделок с приятелями, он закатил скандал с дражайшей супругой, дошло до оглушительного разбивания тарелок, криков, размахиваний руками и прочего беспредела, в итоге которого доблестный муж оказался на пороге кухни и смотря вокруг мутными от алкоголя глазами наотрез отказался сдвинуться с этой позиции хоть на шаг.

Трудно сказать, как могла бы развиваться ситуация, если бы он застрял на пороге гостиной или к примеру туалета, но на свою беду он находился на пороге кухни и его раздосадованная супруга действовала на чистом автомате и как рассказывала позже, поступила исключительно рефлекторно, «ничего такого не имея в виду».

Мощный удар чугунной сквородкой по голове главу семьи начисто нокаутировал и уложил в больницу на полтора месяца. Череп у него оказался пожиже, чем у собрата меньшего, который в момент удара одобрительно смотрел за развитием конфликта, но мудро сохранял нейтралитет и не вмешивался.

С тех пор в семье все наладилось. Попытки поменять чугунную сковородку на модную и современную фирмы «Тефаль», не увенчались успехом, после прихода в негодность трех таких сковородок семья вернулась к привычной чугунной.
Бультерьера по –прежнему пару-тройку раз в год колбасит, что впрочем заканчивается традиционно благополучно.

А муж больше не пьет, ни капли.

---

А товарищ оказывается - талант!

roberlee.livejournal.com/287038.html


"О биодобавках и невоспитанных детях"
Обратил внимание на некий шум по поводу невоспитанности русских детишек, их отвратительных манер и неумения себя вести за пределами родины.

Моментально вспомнил одну древнюю историю – случившуюся в середине-конце 90-ых годов, которая на мой взгляд действительно демонстрирует важность хорошего воспитания, в особенности во время нахождения за пределами родных границ.

Довелось мне как-то отдыхать в Турции, к тому моменту уже ставшей излюбленным местом отдыха многочисленных немецких семей всех возрастов, начиная с пенсионеров и заканчивая семейными парами с чинными бюргерскими детишками.

Но попадались и наши, русские семейные пары с детьми, с одной из которых я и познакомился. Глава семейства был классическим «новым русским», каким их рисовали анекдоты и истории, посвященные началу девяностых.
Зрелище он являл собой монументальное. Килограммов 120 живого веса выгодно отличались от сопоставимых по массе бюргеров тем, что основным их источником являлся не громадный пивной живот, а общая комплекция и физическое развитие. Весь он как-то бугрился мускулатурой, бритая голова на мощной шее крепилась к широченным плечам, а на шее по моде и статусу тех лет красовалась широченная и явно тяжелая золотая цепь причудливого плетения. Широкие плечи переходили в голый торс, покрытый буйной растительностью, а довершали образ яркие кричаще- малиново-фиолетовые шорты чуть ниже колена и неожиданно маленькая, красующаяся на макушке белая панамка, не иначе являвшаяся его личным талисманом или памятью о давних временах, когда он был пионером.

О непростой судьбе их обладателя также красноречиво говорила татуировка на пальцах ног - «Они устали».
Звали моего нового приятеля, как он сам отрекомендовался – Вова, впрочем его жена – не какая-нибудь фотомодель с упругой грудью и шелковистой кожей, а его ровесница, больше похожая на верную боевую подругу, ласково называла его «Вовчик».
Шелковистокожие и пышногрудые девочки тогда еще не вошли в состав модных аксессуаров новых русских, но в облике Вовчика что-то однозначно указывало на то, что подобным веяниям моды он не подвержен и свою жену ни на кого не поменяет.

Их сын, имя которого я уже достоверно не вспомню – был забавным карапузом лет примерно пяти, являвшим собой сгусток неуемной энергии и энтузиазма. Пока мы потягивали с Вовой дрянной турецкий «Эфес» в баре и я слушал увлекательные истории о том, как Вова «с пацанами» стал владельцем небольшого заводика под Нижним Тагилом, его сын носился вокруг как метеор, занимаясь ему одному ведомыми делами. Иногда он совсем уж плотно докучал отцу, отвлекая его от нашей беседы, и в эти моменты Вова просто легко отталкивал его ногой, приводя окружающих в ужас от такой методики обращения с детьми. В такие моменты, несмотря на «кажущуюся легкость» толчка, а порой и пинка, мальчуган катился по полу как мячик, сшибая все на своем пути. Иногда он начинал диковато завывать от обиды, но быстро переключался на что-то другое.

Его чистый и светлый разум не был замутнен политкорректностью, зато демонстрировал явные успехи в лингвистике, так как уже на второй день пребывания в отеле я услышал, как Вовчиков сынок, которому сделал замечание некий почтенный бюргер, читавший в лобби отеля газету, внятно ответствовал ему «дойче швайне».

Разъяренный и побагровевший немец направился к Вове чинить разборки, начал что-то тараторить по-немецки, размахивая руками, к нему стали подтягиваться его немецкие сотоварищи, но Вовчик встал и мрачно глядя на подступающие превосходящие силы немцев, спросил «вам что, Сталинград напомнить? Иди свой гитлерюгенд воспитывай».
Естественно, фраза была произнесена по-русски, так как в отличие от смышленого пятилетнего сына Вовчик не владел ни единым словом на иностранных наречиях. Но то ли его внешний вид, то ли фраза, которая была произнесена, то ли общий тембр голоса – что-то остановило бурное словоизвержение немецкого гражданина, который заткнулся и побагровел так, что я невольно испугался, как бы немца не разбил апоплексический удар.

С этого момента немцы объявили семье Вовчика бойкот, шумные шалости малолетнего отпрыска старались не замечать, но что-то обсуждали между собой, презрительно морщась.
При всем этом, сам Вовчик на эти расклады внимания казалось и не обращал, рассказывая мне увлекательные истории о том, как случайно угодил в места лишения свободы, периодически хватая пробегающего официанта за штаны, требуя «притарань еще пивка, браток».

Почему-то когда я заказывал пиво, обращаясь к официанту по-английски, получал я искомое в лучшем случае через полчаса, а вот просьбы Вовы немедленно исполнялись, понемногу убеждая меня в справедливости тезиса нового приятеля, что «от иностранных языков никакой пользы нет».

Полоса отчуждения вокруг Вована тем временем все расширялась, немецкие гости отеля его демонстративно игнорировали, постоянно одергивая своих чинных и воспитанных детей, которые с тоской наблюдали за тем, как Вовчиков наследник буйно резвится и звонко хохочет, с разбегу прыгает в бассейн «бомбочкой», оглашая окрестности воплями «вождя краснокожих» и вообще живет в свое удовольствие.

Немецкие детишки порой тоже чинно и тихо шалили, один из них даже умудрился споткнуться о ногу Вовчика, ту самую, на которой красовалась вторая часть предложения «они устали». Расслабленный от жары и «Эфеса» Вова поднял упавшего немчика и отвесил ему ласковый шелобан, от которого у представителя нордической расы чуть не оторвалась голова. Тут Вовчик виновато улыбнулся, показывая, что «не рассчитал силы», а я моментально догадался – почему у его собственного сына такая не по годам мощная шея.

Ситуация молчаливого противостояния радикально изменилась буквально на следующий день.

Весь отель проснулся от странных и удивительно непривычных звуков и нарастающего шума. С трудом стряхнув с себя сон, я добрался до окна и выглянул. Картинка была феерической.

Из остановившегося у отеля автобуса вываливалась куча каких-то непонятных людей, издававших гортанные звуки. Все они как один были одеты в цветасто-полосатые длинные халаты, выглядящие даже с моего наблюдательного пункта засаленными, а на головах –это в 40-ка градусную жару под лучами утреннего, но уже палящего солнца –красовались мохнатые шапки из овчины.
К засаленным халатам были приколоты какие-то значки, посверкивающие на солнце.

Все эти непонятные люди, выгрузившись из автобуса, немедленно нескончаемым людским потоком с гиканьем и дикими воплями растеклись по ухоженным дорожкам отеля.

Все эти граждане представляли собой представителей отдаленных районов Казахстана, оказавшихся лидерами по продаже столь популярного в те годы чудодейственного комплекса препаратов под названием «Гербалайф». Оный же «Гербалайф» и организовал в качестве поощрения за достигнутые результаты выезд передовиков продаж в солнечную Турцию, а значки, которыми были щедро утыканы халаты, оказались вариациями на тему «хочешь похудеть –спроси меня как».
Вся эта компания оказалась за границей в первый раз.

Возможно, узкоглазые конники Чингиз-хана с кривыми саблями и выглядели более страшно, накатывая неудержимой лавой на гордые русские города, не знаю, свидетелем не был.

Но я видел казахских продавцов «Гербалайфа», устремившихся на мирный и еще сонный турецкий отель. Пронесшись по дорожкам и побросав где попало свои халаты, эта живая биомасса устремилась в бассейны, образовав там какой-то невероятный человеческий бульон, причем некоторые даже забыли снять с себя мохнатые бараньи шапки.
Вдоволь наплескавшись, они выбирались на сушу и деловито занимали лежаки. Книги на немецком языке, очки и лосьоны для загара летели на землю, любовно сложенные на лежаках полотенца, вообще говоря показывающие, что «тут занято» радостно разворачивались и использовались по назначению, после чего тоже летели на землю.

Двое гербалайфщиков в халатах, явно страдающих водобоязнью, не сняв свои халаты, оцепенели рядом с какой-то немецкой пенсионеркой, привычно загоравшей топлесс. Бивис и Батхед пожалуй покраснели бы от стыда при виде манер этой парочки, которая указывая пальцами на изрядно потерявшую свою форму немецкую грудь, дико и безостановочно ржала, явно входя в какой-то транс. Даже когда немка, тщетно пытаясь закрыться и закутать свои телеса в полотенце, начала визжать, они не остановились и даже не постеснялись стянуть с нее полотенце, просто умирая от хохота.

Вдоволь наплескавшись, новоявленная орда устремилась на завтрак и именно там явственно проявилась, как модно сейчас выражаться, «контр-культурная дифференциация».

Принципы устройства и функционирования шведского стола были данным гражданам явно не знакомы. Видя какую –нибудь наполненную тарелку, только что поставленную на стол почтенным немцем, отошедшим буквально на секунду взять что-то еще – немедленно сжиралась, зачастую без использования вилок и ошарашенный немец, вернувшийся к своему столу уже наблюдал объедки, валяющиеся по всему столу и довольных чемпионов по продажам «Гербалайфа», сыто хлопающих себя по животам.

Те деятели, которые не смогли найти себе приготовленную каким-нибудь зазевавшимся немцем тарелку со снедью, сметая все на своем пути, устремлялись к шведскому столу и приступали к еде прямо там.

Впавшие в шок официанты и подтянувшиеся менеджеры отеля впали в оцепенение. На их робкие попытки как-то урегулировать ситуацию их просто отталкивали в сторону, не обращая на них никакого внимания. В воздухе тут и там уже замелькали обглоданные куриные кости, косточки от маслин, остатки прочей снеди, которыми новые гости стали перебрасываться просто для развлечения, дикий рев, чавканье, гомон почти полностью заглушали редкие немецкие выкрики. Дети, из рук которых вырывали плюшки и прочие лакомства, дико орали от обиды, добавляя огонька общей неразберихе.

В этот момент одновременно произошло два события.

Со стороны бассейна в ресторан забежала тщетно прикрывающая свой топлесс немка, преследуемая двумя гогочущими специалистами по вопросам «как похудеть».
А со стороны лобби в ресторанную зону вошел Вовчик с семьей и обвел зал оценивающим взглядом.

Пожилая немка уже в голос ревела, тщетно ожидаясь поддержки со стороны впавших в какое-то оцепенение соотечественников. В этот момент наверняка многие из них ощутили на собственной шкуре – чего именно удалось избежать цивилизованной Европе за счет того, что волна нашествия монголо-татар разбилась о русское сопротивление.

Рев немки уже напоминал паровозный гудок, впрочем еле слышный на фоне общего бедлама, и тут Вовчик, явно завершивший оценку ситуации, целеустремленно направился к ней.
Попадавшиеся ему на пути обладатели халатов разлетались в стороны как кегли, роняя тарелки, забитые снедью и недоуменно выкрикивали ему что-то гортанными голосами.

Смеющиеся над немкой Бивис и Батхед «гербалайфного разлива» явно не учли изменения в расстановке сил и в сжатые сроки ознакомились с кратким курсом вежливости.
Без видимого напряжения сил, Вовчик поднял одного из них за шиворот, внимательно изучил надпись на криво приколотом значке, поморщился и выбросил владельца сакрального знания «как похудеть» прямо в окно. Полет был впечатляющим и пожалуй, до бассейна, находящегося метрах в 10 от открытой террасы ресторана, деятель не долетел совсем чуть-чуть, грохнувшись оземь на самом бортике.
Его приятель отправился в полет секундой позже и тоже до точного попадания в бассейн его отделили буквально сантиметры.
Полагаю, что начиная с этого момента Вова мог бы смело и с полными на то основаниями нацепить значок "Хочешь научиться летать?".

После этого Вовчик одним движением свалил сидящих за соседним столом и весело чавкающих джигитов на пол, сорвал скатерть, вывалив тарелки со всех их содержимым на копошащихся на полу поборников биодобавок и неожиданно бережно укутал всхлипывающую немку в скатерть и помог ей сесть.

В этот момент –как в песне В.Высоцкого «на мгновенье в зале стало тише» и дальнейшие события показали, что Вова недаром чего-то добился в непростом бизнесе начала 90-ых.

В этот самый день компания «Гербалайф» потеряла большое количество потенциальных клиентов, а ее лучшие специалисты на отдельно взятом региональном рынке столкнулись с суровой прозой жизни.
Вова отлавливал бывших собратьев по Советскому Союзу по всему ресторану, жестко пресекая безуспешные попытки противостоять ему «кучей» и преподавал всем пойманным краткий курс вежливости и толерантности. Его мощный организм, расслабленный солнцем и пивом с радостью отозвался на возможность физических нагрузок, а его мрачная и убедительная ярость практически парализовала любое сопротивление граждан, в этот самый момент возможно впервые задумавшихся о том, что такое правила приличия и манеры поведения.

Закончив в ресторане, Вовчик отправился в рейд по территории отеля и где бы не находил обладателя цветастого халата и мохнатой шапки, отправлял его в бассейн по замысловатой траектории. Продолжалось «избиение младенцев» -так это выглядело со стороны, примерно полчаса и принесло удивительные результаты. В отеле как по волшебству вновь воцарилась атмосфера сонно-тягучего расслабления и покоя.

А усевшийся за столик и слегка запыхавшийся Вовчик даже не успел крикнуть привычное «притарань пивка, браток», как сразу два официанта устремились к нему с подносами с холодным пивом.

Куда делись поборники «Гербалайфа» лично мне было неясно, поскольку ни одного засаленного халата, ни одной мохнатой шапки не наблюдалось в пределах видимости, только разгоряченный Вовчик, не слушая свою жену, что-то ему гневно и эмоционально выговаривающую, перебирал многочисленные трофеи - вырванные с мясом значки «Хочешь похудеть –спроси меня как!». На некоторых болтались изрядные куски полосатых халатов.

Вечером, когда Вовчик пришел в ресторан на ужин, все немцы, а было их среди отдыхающих подавляющее большинство, не сговариваясь встали и оглушительно зааплодировали, чем изрядно его смутили и Вова, как-то сразу ссутулившись, устремился за дальний столик ресторана.

А еще днем позже я случайно увидел, как расшалившийся Вовчиков карапуз практически сшиб пожилого немца, натолкнувшись на него на дорожке отеля, от чего у немца свалились с носа и разбились о дорожку явно недешевые очки. Немец, с трудом сохранив равновесие, улыбнулся, поднял разбитые очки, погладил мальчика по голове и продолжил свой путь.

А карапуз побежал дальше по своим шумным детским делам, как оно и свойственно карапузам, переполняемым своей чистой и яркой детской энергией.

---

Кто ты, воин интернета?

vodka.uz/2007/03/24/who_are_you_voin.html

Цитаты:

Андроид никогда не злится и не учавствует в битвах. Вместо этого, Андроид просто указывает логические несостыковки в выкладках других воинов. Андроид абсолютно неуязвим для иронии и сарказма, как впрочем для оскорблений и выпадов. К примеру, если кто-то назовёт Андроида «Безмозглым кретином», то Андроид проверит по мед.справочнику симптомы кретинизма, затем вычислит массу своего мозга методом Архимеда, и отклонит оскорбление как несостоятельное. Вычислительные цепи Андроида не настроены на обработку эстетической или духовной информации, таким образом Андроида легко убрать с поля боя, развязав дискуссию вокруг чувств, исскуства, метафор, поэзии итп.

Воины интернета - БОЛЬШИЕБУКВЫ.

БОЛЬШИЕБУКВЫ пытается компенсировать недостаток риторических способностей используя большие буквы, что зачастую воспринимается как КРИК. Конечно, использование больших букв может привнести некоторые преимущества в битву, но этот приём не следует использовать слишком часто. Например, с тактической точки зрения, большое количество крика выдаёт другим воинам СЛОВЕСНУЮ слабость и эмоциональную НЕСТАБИЛЬНОСТЬ.



Воины интернета - Админ.

Админ это уборщик, мэр, охранник, судья и даже, иногда, доктор форума (или листа) который может поухаживать за ранеными воинами. Другими словами, его можно охарактеризовать, как Няньку на стероидах. Исходя из того, что Админ является владельцем форума и устанавливает правила, он может вывести из строя фактически любого другого воина. Иногда его старания оцениваются по достоинству, но, как и любая другая авторитетная фигура, он так же является избранной целью для Злобного Клоуна, Юного Провокатора, Эго, Юк-юка, Тролля, Ничтожества и Повстанца. Как впрочем, и для других воинов, которые заинтересованы в том, чтобы превратить форум в свою собственную песочницу для своих игр. Большинство Админов справедливы и честны, но не стоит забывать тезис о том, что абсолютная власть меняет человека. Если на Админа оказывается тяжелое давление от целеустремлённого соперника, редкий Админ не воспользуется "Молотом правосудия". Льстецы и прочие подхалимы часто присоединяются к сильному Админу, образовывая вокруг него защитный периметр. Таким образом, большинство врагов Админа бывают отброшены на исходные позиции, ещё задолго до того, как сам Админ обращает внимание на развязанный военный конфликт. ВНИМАНИЕ – Админа, по праву, можно считать самым сильным воином. Так что открытый поединок с Админом всегда заканчивается поражением. Единственный воин, который может предоставить (небольшую) угрозу Админу, это Лидер Повстанцев.


Воины интернета - Прыщавый.

Прыщавый постоянно жалуется, насколько его жизнь, и всё остальное в том числе, является полным отстоем. Очень часто, это юноша среднего класса, с неограниченым доступом к интернету и СЛИШКОМ большим количеством свободного времени. В основном все экзистенциональные аргументы о смысле жизни подчерпнуты из лирики песен, которые он хранит в огромных количествах, на своём жестком диске.

---

от Сиамского Дракона

roberlee.livejournal.com/279562.html

"О созданиях наших меньших"
Содержание в домашних условиях всякой живности вопрос, требующий серьезных познаний о повадках оной живности.
Впрочем, при владении домашним питомцем мелкого размера главное знание сводится к тому, что чем зверь меньше –тем больше и активней он жрет.

Однажды мне на содержание оставили морскую свинку. Недолгий опыт общения с ней заставил меня прийти к выводу, что она жрет просто без остановки. Из ее клетки постоянно доносились чавкающие звуки, чем-то эта свинья хрустела, активно пожирая свой корм.
Когда корм заканчивался, она, полностью отринув морально-этические нормы, начинала пожирать свои собственные продукты жизнедеятельности. Я ей даже хотел почитать вслух антиутопию Войновича «Москва, 2042» со строками «кто сдает продукт вторичный-тот питается отлично», но любые попытки культурно обогатить это создание не приводили к успеху.
Впрочем, кто знает. Не исключено, что я добился бы прогресса и культурного развития этой твари. Иногда она стала как-то странно цепенеть в моменты, когда я обращался к ней с просветительскими речами, будто внимательно слушала.
Сейчас я впрочем понимаю, что она скорее всего внимательно прислушивалась к своим пищеварительным процессам, но тогда я был заведомо неопытным натуралистом.

Воспитание питомца закончилось плачевно. Не особо разбираясь в диете данных созданий я накормил свинью собственноручно пророщенным на окошке зеленым луком. Хрустела этими луковыми перьями свинья остервенело, только ошметки летели в разные стороны и скормил ей довольно много. Увы, но к моему искреннему удивлению на следующее утро свинья откинула копыта и была найдена в клетке бездыханной. Лук явно не пошел ей на пользу.
С другой стороны применительно к тому, что была она «морской свиньей» наверное правильней сказать «склеила ласты».

Признаться, с того прискорбного случая морских свиней мне на передержку почему-то не оставляли.

Но не только у свиней отсутствует центр насыщения в мозгу. Практически полностью он отсутствует и у мелких собаченций. Вот крупного пса порой накормить проблема. С немецкой овчаркой приходится мучиться изрядно, выделывая около миски воистину шаманские пляски с бубном, порой подтаскивая сопротивляющуюся тушу за ошейник.

Но вот когда у меня жила мелкая немецкая собака породы такса таких проблем я не знал.
Жрала эта собака абсолютно все. Ну когда в щенячьем возрасте она смолотила две коробки от компакт дисков, изжевав до сурового состояния даже сами диски, от одного из которых был даже отгрызен так и не нашедшийся кусок, я счел, что это просто проблемы роста.
Но увы, это не было проблемами роста. Это было просто нормальным пищеварительным процессом, который эта собака обеспечивала любым доступным ей способом.
Выбежав на прогулку она первым делом вприпрыжку неслась без оглядки к ближайшей помойке или мусорной куче и не реагировала на какие-либо команды до момента, пока не отскакивала от оной кучи активно облизываясь.
Манеры пожирания пищи у нее со временем были сформированы и отточены для максимальной эффективности. Чтобы не оказывалось в ее миске она очищала ее за доли секунды, причем пожирала она любую субстанцию крупными кусками, практически не переживая, постоянно бдительно озираясь. Еда была для нее подарком судьбы, который в любую секунду могли убрать. Некая медлительность в движениях возникала у нее только тогда, когда она минут пять вылизывала языком абсолютно чистое днище миски.

Каким образом она умудрялась открывать шкафчик, за которым скрывалось мусорное ведро с закрывающейся крышкой – мне неясно до сих пор. С ее небольшой комплекций и короткими ножками ей это должно было быть не под силу. Собственно так я и думал. Но это было конечно же заблуждением.

Когда я поволок ее в сумке в ветлечебницу на операцию по удалению грыжи, у меня фактически открылись глаза. Врачи вкололи ей какой-то укол для наркоза и вручили мне засыпающее создание со специальной кюветой. Дескать, возможна небольшая рвота – последите за этим.
Тут надо отметить, что собака по моим подсчетам в силу диеты, на которую я ее посадил перед операцией не должна была ничего есть уже довольно долго. Ага, казалось бы.
«Небольшая рвота» началась с целлофановых оберток от сосисок, потом полезли картофельные очистки и еще бог весть что. Все это заглатывалось очевидно целиком, без каких-либо пережевываний. Будучи уже в преднаркозном состоянии такса тем не менее судорожно двигала горлом, пытаясь заглотать вываливающиеся из нее куски того, что она считала едой.

Когда-то тогда я и счел, что отсутствует у моего питомца центр насыщения. Что ситуация, когда собаченция отвалится от миски и продемонстрирует собой явление довольной сытой собаки в принципе невозможна. Действительно подумал, что дай ей волю и она будет лопать и лопать, пожирая все вокруг.
Да и поводов укрепиться в этом мнении у меня уже было достаточно, чего стоит ее трюк с залезанием на остатки праздничного стола по опрометчиво оставленному рядом с ним стулу?
Если бы стул отодвинули в сторону – еды там хватило бы еще на неделю паре-тройке человек нормальной комплекции. Но увы. После дерзкой вылазки таксы на стол оставалось только составить чистую посуду в шкаф.

Сама после подобных трюков псина моментально неслась под диван, для того, чтобы юркнуть под него ей в силу анатомических особенностей организма даже не требовалось нагибаться. И там, в самом дальнем углу, она и отсиживалась, пережидая момента, когда напряжение немного схлынет.
Выковырять ее из под дивана было непросто, поэтому для акции возмездия требовался какой-то совсем выходящий за грань добра и зла повод.

В свое время я прочел где-то о том, что бить собак рукой нельзя, невзлюбит. Поэтому я для суровых воспитательных моментов использовал скрученную в трубочку газету «Экстра-М». Специалисты –кинологи были правы. Такса газету «Экстра-М» ненавидела. Каждый раз, когда данная газета попадалась ей в зубы, она приступала к методичному и беспощадному истреблению врага. Растерзав и разметав средство массовой информации по всей квартире, такса совершала мистический акт финального унижения супостата путем отправления на его останки своих естественных надобностей.

В силу данного алгоритма наказывать собаку не хотелось, бороться с последствиями оказывалось куда сложней.

Так вот, по поводу центров насыщения.
В принципе, стулья и табуретки всегда отодвигались от стола на расстояние, чуть-чуть превышающее дистанцию прыжка таксы. Но иногда, когда на столе казалось бы не было съестного, стулья по забывчивости оставлялись в опасной близости к столу.
Так получилось и тогда.

На столе в металлической миске лежал полутора- килограммовый кусок мяса. Лежал он там, чтобы разморозиться – только-только извлеченный из морозилки и по консистенции напоминавший кусок железа.

О том, что процесс размораживания пошел не так, как планировалось, я узнал, заслышав страшный вопль, донесшийся с кухни. Даже с Гримпенских болот доносились менее душераздирающие звуки. Я даже ощутил, что волосы на голове у меня слегка зашевелились и метнулся на кухню.
Собака восседала на столе рядом с миской. Разжевать или хотя бы откусить кусок мяса она была не в состоянии, замерзшее до состояния легированной стали мясо успешно противостояло собачьим зубам.
Но такса не упала духом. Подобно анаконде она стала натягивать себя вокруг этого куска. Ее пасть неестественным образом раскрылась –напомнив мне «чужого» из одноименного фильма. Привычно-судорожные движения горлом показывали, что мясо мало помалу продвигается внутрь, но явно причиняет собаке боль. От этой боли она и вопила, причем в силу занятости рта делала это чуть ли не носом.
Увидев меня, заставшего ее на месте преступления, она затряслась от ужаса и попыталась скрыться, для чего неосмотрительно сделала пару шагов. Ее голова, которая в данный момент времени оказалась тяжелей на полтора килограмма, свесилась с края стола и такса не удержалась. Невероятная конструкция у металлическим стуком упала на пол, первым ударилось мясо, потом уже сверху шлепнулась такса.
Оказавшись на полу, она засуетилась и устремилась в сторону дивана.
Таксы вообще собаки очень устойчивые –за счет низко расположенного к земле центра тяжести, но сейчас он оказался серьезным образом смещен вперед. Бежала она фактически на пяти точках, ежесекундно перебирая как своими лапками, так и демонически стукающимся об пол куском мяса.
Как она умудрялась бежать –мне непонятно до сих пор. Но факт остается фактом –до дивана она добралась и забилась в самый угол.
Все это время она вопила, пытаясь по миллиметру припихнуть мясо внутрь своего сопоставимого по размерам организма. Но как ей не было больно, она явно была не готова расстаться с мясом.

Орала она еще примерно час, потом звуки стихли. Я заглянул под диван и увидел два все еще выпученных глаза на изумленной морде и живот, который своей формой и размерами напомнил мне рисунок из книги Сент –Экзюпери «Маленький принц» - удав, проглотивший слона.
Невероятно, но факт –собака была сыта. Сколько занял процесс размораживания мяса в ее организме, когда началось переваривание и уменьшение объема пищи в ее желудке, когда мясо начало понемногу из пасти и пищевода попадать в желудок –все это неизвестно.
Но из под дивана она не появлялась ровно трое суток. Вытащить ее не было никакой возможности, серьезно увеличившиеся габариты настолько крепко вписали ее в профиль поддиванного пространства, что сидела она там намертво.

Так что как ни крути, но центр насыщения у маленьких собак есть, это проверено опытом.

---

кто бы мне анимешку Dual (Paralel Truble Adventure) нашел, да закачал, да на болваночку зарезал, а я б с ним тоже поделился чем ни то

---

Срочно в номер!

У МЕНЯ ЕСТЬ АСЬКА!!!
но номер выдаю лично в руки.
кому надо пишите в умыл

запись создана: 09.04.2008 в 14:07

---

давно надо было вставить

Не, это не марс, до Марса нам еще лететь из далекой, далекой галактики

---

Полезная штука - дневники

В ленте избранного постоянно попадаются всякие вкусности
ВЕСЬ текст здесь:
www.mariamm.ru/doc_937.htm


Несчастная любовь, любовная зависимость


Психология любви… каковы причины несчастной, неразделенной любви? Почему, казалось бы, такое великое чувство, как любовь, приносит столько страданий? Почему народная присказка «Любовь зла - полюбишь и козла!» умудряется лучше всего воплощаться в жизнь? То мы любим не тех, то нас любят не те, «мы выбираем, нас выбирают, как это часто не совпадает»…

Она зовётся любовью
Да простят нас влюбленные, но дело в том, что безумная, несчастная любовь, приносящая боль и страдания даже в самом начале отношений, на самом деле не любовь, а любовная зависимость. Она не имеет ничего общего с высоким, жизнеутверждающим чувством - настоящей любовью. Любовная зависимость - это «голод», «жажда» по «любимому». Это аналогия наркомании, и потому так и называется - «наркоманическая любовь».

Это чувство может быть взаимным и невзаимным, но в любом случае оно дурманит, как наркотик, как алкоголь, а любящий (точнее, зависимый) похож на наркомана или алкоголика. Он также не может без «любимого», как алкоголик без рюмки. Он чувствует и думает примерно то же, что чувствует и думает голодный о куске хлеба.

Но, как правило, этот голод (любовная зависимость) затягивается на годы. И это - уже болезнь, которая не приносит НИЧЕГО, кроме боли и страданий, которую надо «лечить» и как можно быстрее! Иногда душевная боль ощущается и на физическом уровне: ноет, колит сердце, скачет давление, появляются головные боли и «женские», и «мужские» болезни. На фоне хронического стресса возникают и другие заболевания.



Чем отличается любовь от любовной зависимости?

Главный критерий Любви: нам хорошо вместе, и нам хорошо отдельно.

Главный критерий зависимости: на первых этапах - нам хорошо вместе, но плохо друг без друга, на поздних этапах - и вместе плохо, и врозь плохо.

Любовь несет позитивные эмоции и делает каждого сильнее, удачливее, увереннее, спокойнее. Любящий большую часть времени чувствует гармонию внутри себя, стабильность, защищенность, уверенность, теплые и нежные чувства к любимому. Негативные эмоции в связи с любимым могут появляться, но кратковременно. Любящий расцветает, молодеет, становится красивее, весь светится изнутри и желает всем людям вокруг такого же счастья, такой же любви.

Любовная зависимость, наоборот, несет массу негативных эмоций: большую часть времени зависимого переполняют тревога, беспокойство, страхи, неуверенность, сомнения, ревность, зависть, злость, раздражение по отношению к "любимому".

Позитивные эмоции яркие, но кратковременные. Даже в самые счастливые минуты есть какое-то внутреннее напряжение и сомнения ("счастье - это только миг").

Любовь не отменяет внутренней свободы. А любовная зависимость (слово говорит само за себя) - это зависимость от настроения "любимого", его взгляда, тона голоса, слов. Позвонил - все классно, не позвонил - горе.

В любви отношения строятся на равных: я дарю тебе любовь, ты мне даришь любовь; сегодня много меня, завтра много тебя, мы равны.

При любовной зависимости зависимый - подчиненный, а его "любимый" доминирует над ним. В результате зависимый всеми силами стремится заслужить любовь, угодить "любимому", унижаясь при этом, он только дает, ничего не получая взамен. Он является инициатором совместных мероприятий, сам выстраивает отношения, все прощает, "сглатывает" обиды.

Любовь - чувство конструктивное и ведет к успеху. У любящих улучшаются дела на работе, финансовое положение, здоровье, настроение, хочется помогать другим.

Зависимость - деструктивна, у зависимого большую часть времени плохое настроение, стрессы, депрессии, разрушается здоровье. Поскольку зависимый ни о чем другом, кроме "любимого" не может думать, полностью зациклен на нем, то у него ухудшаются дела на работе, финансовая ситуация.

Любовная зависимость разрушительна, а истинная - созидательна. При настоящей любви не важно присутствие любимого человека, ты не страдаешь без него, даже, если он уехал или ушел навсегда. Конечно, это грустно, но ты не погружаешься в длительные страдания, так как ты не испытываешь в нем нужды, ты желаешь ему счастья: "Для меня не важно, где мой любимый, важно, что он есть".

Признак любовной зависимости - "я без него не могу жить", "он один может сделать меня счастливой". Зависимый цепляется за "любимого" как утопающий за соломинку ("Я умираю без него").

Однако никто и ничто в этом мире не может сделать вас счастливым или несчастным. Если вы надеетесь, что кто-то или что-то вас осчастливит, вы заблуждаетесь. Такого объекта, таких обстоятельств нет. Счастье и несчастье - это только ваша реакция на то или иное событие, на того или иного человека. Сами факты не причем. И мы, психологи, занимаемся не тем, что создаем обстоятельства, ситуации, помогаем притягивать любимого, мы меняем сами мысли по поводу того или иного человека или обстоятельств. Мы убираем негативные программы, переживания и помогаем создать высокочастотные энергии.

Kак бы не складывались отношения, любящий всегда желает счастья своему любимому. У зависимого, когда отношения прерываются, наоборот появляется желание отомстить Ему (Ей) или другим женщинам (мужчинам), отыграться.

"Мы знакомы уже(!) полтора месяца. Я его любила очень сильно, с ума сходила без него, вся моя жизнь(!) была посвящена ему. Думала, "только стань моим мужем, я потом отыграюсь на тебе за все свои унижения!".

Любовные отношения при любовной зависимости, как правило, носят кратковременный характер (до года), но после этого могут продолжаться от случая к случаю, а зависимый может несколько лет страдать от "любви". Иногда они длятся дольше и при некоторых обстоятельствах (беременность, расчет, жалость) переходят в семейные отношения, но страдания зависимого только усугубляются.


похоже мне с любовью везло... обошелся без болезней, правда кончалось похоронами, но... для нас драконов это не столь фатально.

---

Какое счастье привалило!

У меня теперь есть, можно сказать, научная публикация, даже две.
В журнале Рейтар №38 вышло две моих статьи (одна в соавторстве с  Пан Колгоспнык)

Ощущения двойственные - и радость и ... ммм... стою над бездной между мной и кандидатской и чтобы достичь другого берега - в ту бездну мне еще валить и валить исписанную бумагу.... бррр

---

Отличная цитатка!

Откопал в пивнушке на ТожеФоруме, но кто автор не известно
www.tforum.info/forum/index.php?showtopic=734&s...

Еще немного про реконструкцию. Мне непонятны непонятки некоторых товарищей про неполное погружение в мир. По-моему ясно было заявлено, что люди собираются вместе для того чтобы от души вмазать друг друг дрыном по репе, обутой в железный шлем, ощутить азарт боя. Их не особо волнует технология изготовления одежды и аммуниции средневековья, вполне достаточно, что она выглядит так, как описана в древних миниатюрах. Главное это воинский дух и атмосфера погружения в мир рыцарства описанный в известных книгах, а для этого помоев, выкидываемых на улицу, мытья раз в полгода и прочей антисанитарии не нужно.
Если вы, например, решите для развлечения заняться сноубордом, никто же не будет задавать вам глупых вопросов: "а что это вы, товарищ, с таких пологеньких холмишек катаетсь? А что это это у вас за борд такой отстойный, настящие борды не из такого говна делают? А как это вы в таком незачотном костюмчике кататься вышли? Ай-яй!"
А когда какой-нибудь борец за чистоту и глубину реконструкции покажет мне спопосб изготовления клепано-сварной кольчуги, из настоящей, полученной мтодом ковки проволоки себестоимостью не более 130 евро, которым можно воспользоваться имея только мощность школьного кабинета труда, я лично пожму ему руку и повешу Самую Большую Медаль на грудь.

---

Снова бестиарий

community.livejournal.com/draconian_wives/2905....
В общем, долгое время я считала своего Дракона обычным деспотом. Ну, взрывается он, когда его "не слушаются" или даже просто просят объяснить, почему он этого хочет. Кричит что-то там о прогнившей психологии тех, кто отстаивает права человека и прочие демократические ценности, пока в мире торжествует посредственность.

Но вчера я реально осознала на практике: всю его интеллектуальную мощь, такую особую мозговую скорострельность, которая позволяет обдумывать мульон вещей с момента их приближения к мозгу, ставить их в системы прежних вещей - все это в непрекращающемся интенсивном ритме. Из-за чего Дракон оценивает ситуацию с невдолбенного количества сторон, практически безошибочно выбирая оптимальный вариант поведения. То есть, он реально архикомпетентен в тех ситуациях, в которых он уверен. Он уверен и хочет, чтобы его послушали и сделали так, как лучше. Но если его не слушают, он воет от человеческой тугодумности и страшно жалеет ресурса на объяснения своей позиции. И так же страстно желает, чтобы люди думали с его скоростью и понимали все так же быстро и многогранно, как он. Иначе он чувствует себя взрослым, случайно забредшим в группу детского сада, где дети требуют равенства с ним в правах.

Я страшно обрадовалась, что я все это поняла - ведь все равно уж много лет интуитивно чуяла, что когда он уверен - его надо слушать, каким бы абсурдным решение на первый взгляд ни казалось. Но. Меня это жутко подавляет: я отдаю себе отчет - мне же за ним в этой мозговой скорострельности не угнаться, хоть умри. Хоть я и не последний тугодум (и не первый). С этим надо как-то жить? А как вы с этим живете? А как Драконы живут рядом с тугодумами? А есть ли Драконам с тугодумов прок? Утешьте меня, пожалуйста


ceallaigh_s
2007-06-06 10:53 am (local) (ссылка)
спасибо. вот от Дракона меня - спасибо. понять это! и посочувствовать! спасибо огромное.

а теперь скажу: ну мы же любим. нам же никак без "своего" рядом - любимого, драгоценного. между прочим, есть дофига вещей, в которых мы не рулим. и тогда нам очень, просто очень нужно, чтобы нас за ручку провели, или чтобы сделали за нас что-то, что нам просто страшно и дико некомфортно делать. и если тот, кто с нами, видит эти слабые места и не гнушается прикрыть нас в этих местах - да мы же на руках носить будем и даже, видя, что милосердны к нашим слабостям, начнем объяснять - "говорить и показывать" - наши картинки.

и уж... уж если мы с кем-то живем - можете поверить, нам это существо позарез необходимо и никак без него не обойтись. иначе - нафига бы мы старались уживаться? при таких-то напрягах? но драгоценная единственность любимого существа... ах, да что я! это ни с чем не сравнить и ничем не измерить. это не "сопливенький, но мой" - отнюдь.

просто вы сами не понимаете, как вы прикрасны и неповторимы. а ваш дракон это видит и без этого не хочет обходиться.

---

Нде... кажись я че-то упустил...

Обновление Каталога сообществ
Diary Spirit
Администратор2. Новый Каталог сообществ

Старый каталог неудобен тем, что в нем трудно найти нужное: много «мертвых» сообществ, таких, которые не отвечают своему названию, с названиями, содержащими символьных хлам ради того, чтобы быть наверху списка по алфавиту...
Потому мы и решили каталог переделать. Цель реорганизации Каталога — сделать его действительно полезным и удобным для поиска интересных сообществ.

Просим обратить внимание: эта запись не о том, какими должны быть ваши сообщества, а о том, какие из них могут быть приняты в Каталог сообществ.


Итак, о новом каталоге.
Сейчас он доступен на beta.diary.ru/catalogue/ и все его разделы пусты (и там вполне еще может кое-что даже не работать).

1. В дерево каталога добавлен второй уровень, видимый в корне каталога.
2. Список сообществ раздела каталога выводится в привычном виде @дневникового списка: со всплывающими окошками, с возможностью сортировки по всем полям списка:
Название сообщества :: Логин :: Записей :: Комментариев :: Последняя запись :: Последний комментарий
4. Добавление в каталог сообществ будет с премодерацией: владелец, подавший заявку на включение его сообщества в каталог, должен дать краткое описание сообщества, которое может быть отредактировано модератором (нецензурная лексика, несоответствие описания названию и целям, заявленным в правилах и т.п.).
5. Для добавления сообщества в каталог, владельцам надо подать заявку, для чего — зайти в каталог под логином сообществ и заполнить форму.

Критерии, которым должны соответствовать сообщества, добавяемые в Каталог, следующие:

1. В сообществе должны быть установлены правила. Правила сообщества или ссылка на пост с ними должны присутствовать в эпиграфе. Сами правила никак не регламентируются — это дело владельцев сообществ, как и все остальное: дизайн, уровень терпимости к рекламе, картинкам, длинным текстам, нецензурным выражениям и прочему, не нарушающему Правила дневников.

2. В эпиграфе и профиле сообщества должно быть краткое описание сути и назначения сообщества.

3. В профиле сообщества должны быть указаны ники владельцев и модераторов (если модераторы имеются).
Апдейт: если по каким-то причинам вы не хотите показывать всем ник владельца, сообщите его администрации по ю-мейл (конфиденциальность гарантируем).

4. Название сообщества должно начинаться буквы и не может содержать алфавитный спам (бессмысленного набора символов ради более высокого его расположения в алфавитном списке). Если таковой спам появится в сообществе после включения его в каталог, оно будет исключено модератором из каталога. Разрешается максимум один значок в начале названия сообщества.

5. Краткое описание сообщества не должно состоять более, чем из 10 слов (не считая предлогов). Это описание будет помещено в всплывающую подсказку.
Замечательные примеры, удовлетворяющие критерию 5:
@Diary.ru: узнайте об изменениях на @дневниках раньше других.
Аватары для девушек, считающих себя птичками и стрекозками. Мальвины и Дюймовочки, все сюда!!!
Общество любителей Жигулей и Жигулевского. Красный — наш; зеленый — общий!
и т.п.
То есть, вы понимаете, что описание должно отражать суть сообщества хотя бы на 70%. При этом, мы не лишаем вас свободы творчества.
6. Для включения в каталог, сообщество должно иметь: не менее 15 ПЧ и не менее 20 записей.


Для подготовки сообщества к добавлению в новый каталог, их владельцам дается срок до 31 марта 2008 года. За это время нужно привести в соответствие перечисленным критериям: список владельцев и модераторов, название, правила, эпиграф, краткое описание.

Заполнить форму заявки на прием сообщества в каталог вы сможете, примерно, начиная с 15 часов завтра, 20 марта на странице каталог — под логином владельца сообществ.

После 31 марта старый каталог будет недоступен. С теми сообществами, которые не успеют пройти модерацию для внесения в Каталог, ничего не произойдет — они будут доступны, как и раньше, просто их не будет в Каталоге сообществ.
С теми сообществами, которые «подают признаки жизни, но, очевидно, утратили владельцев», будем разбираться в индивидуальном порядке. Их активисты должны будут написать администраторам на u-mail.


Это не окончательный вариант каталога, поэтому будем рады вашим умным комментариям, пожеланиям и замечаниям, из которых наиболее разумные и удачные мы постараемся реализовать.


По вопросам сообществ пишите
на u-mail администратору ArLe.

---

6.04.2008
Мысль
Легкой работы не бывает, бывает безответственный подход к ней.

---

30.03.2008
Мысль (в духе восточных учений)
Плох тот наставник, чьи ученики не превосходят его.

---

27.03.2008
Заметки
Связи, удерживающие меня в мире людей рвутся одна за другой и нет в близи никого, кто бы создал новые… И рык существа, живущего в этом теле все чаще раздается в моем разуме. Я сохраняю адекватность, пока всё идет обыденно, но что может случится, когда рамки моего обыденного взломают внезапные, непредсказуемые события?
Как найти успокоение дракону моей души? Углубиться ли в тихую бухту или выйти навстречу шторму? Навстречу возможной гибели? Хотя с той же вероятностью за круговертью урагана может таится берег счастья… Ради такой возможности стоит пойти против ветра… Пусть это и грозит крушением, но он же помогает взлететь…

---

18.03.2008
Мысль
Звучит парадоксально, но может показаться, что создатели СПИДа воистину достойны благодарности. Ведь не будь риска подхватить эту гадость (да и многие другие), было бы гораздо сложнее бороться за укрепление моногамной семьи и прививать молодежи понятия верности и целомудрия.
А уж как должны быть благодарны им производители презервативов можно даже не комментировать.
ПС
Помни! Презерватив не дает 100% защиты, храни верность

---

25.12.2007
Заметки
Из разговора в поезде:
- Не ест сало? Так ведь сало не есть, это ж все равно, что горилки не пить!

О компьютерных играх:
- Сколько бы ты не играл в компьютерные игры, накачивая своему герою мускулы двуручным мечом, владению настоящим мечом это тебя не научит.
(хе-хе.. А я научу )

---

16.12.2008
Мысль, витающая в воздухе.
Собираешься завести детей потом? Позаботься об этом сейчас! – Сходи к врачу*.
_________
*Парням надо не меньше чем девушкам.

---

12.12.07
Заметки из художки
- Экзамен не засчитан! Пересдача.
- Как?! Почему?! – возмутился первый студент.
- Вы нарисовали незнакомый мне торс.
- Но ведь это же мой торс! – влез второй студент.
- Да?! Господи, Вадик! Как ты похудел с того раза!
«После тебя похудеешь», - подумал Вадик.
/понимайте как хотите/